我骗了个模特

今天在她做事的时候我从书房走出来，看她大汗淋漓的在擦地板，我问她：“累吗？” 作者：雪莉宝贝 第一章〉  今天早上，我还是和以往的无数次一样，起来后匆忙地洗洗刷刷，然后穿上常年不擦的鞋子，把笔记本电脑挎在肩膀上，拖着行李箱出门打车直奔飞机场。  从家到首都机场这条路我已经熟悉得不能再熟了，甚至闭上眼睛光凭窗外吹的风我也能感觉到大概走到哪个地段了，离机场具体还有几公里。今天坐在出租车上，到了大概离机场还有三公里的时候，司机突然提醒我：在外出差一定要小心，警戒那些不知来路的陌生女人。  他跟我讲了一个恐怖的：妓女从良，做了别人的女朋友，不料却在夜里对自己的男朋友下了迷药，把他的肾给偷走了一只，并带走了所有的钱财，然后溜之大吉……司机一边说，我一边无意识地把手伸到后腰上，摸了摸我的肾，尽管摸不着，我还是象征性地在那两个部位的皮肤层滞留了几十秒。  还好，和我分手不久的女朋友，算是有点良心，至少离开时给了我一个完整的身躯。 到了机场，安静地排在大队人马背后，照例绝望地四周望了望，还是一个美女也没有！这几年里我每次出差，遇到的几乎都是这样的场景，如果有时候再碰到飞机上空姐难看了点儿的，那我从头到尾便觉得这趟飞得实在太不划算。  真是不明白，好白菜都被猪拱了啊？  在我前面的这个妇女似乎很强悍，一头卷发乱得跟木村拓哉似的，嘴巴涂得血红，也不考虑一下周围人的感受，就开始豪爽地脱外套。我看到了她肚子上直径不小的救生圈，想想如果飞机发生意外要抛弃乘客到大海里的话，她肯定是第一个得救的，因为她跳下去就会始终漂浮在海面上。  我正打算进一步研究她的浮力时，突然间听到一阵哐当哐当的声音，并且这声音越来越近，只见一个黑发批肩的高个子女人拖着行李箱跑了过来，气喘吁吁的，二话不说就站到了我的前面，穿着件黑风衣，跟一黑风煞似的。我有点生气地说：“小姐，别插队。” 她转过脸来，冲我莞尔一笑，接着说：“我没有插队哦。”  只见她弯下身去，居然跟变魔术似的，从地上捡起来一只跳舞的布鞋，举着在我面前一晃一晃的，得意地说：“看到了吧，我刚才去洗手间了，让它给我占着地儿呢！”  这小娘，倒是长得眉眼清秀的，身材也很好，只是心眼儿太多了，思维似乎也有点问题。我向前看了看，队伍还是排得老长，连移动都困难，反正闲着也是闲着，得认真和她讨论一下这个问题，别以为长得漂亮，就能为所欲为，哼！  我问她：“那我往两个人的中间随便摆一样东西，也就能占位置了？”  她说：“好啊，好啊，你要是乐意的话，可以试试哦！” 我严肃地说：“小姐，长得漂亮不是你的错，利用美色来欺负男人，就是你的不对了！”说着我把包里的手机掏了出来，放在她和那个有大游泳圈的卷发女人中间，然后我歇了几十秒后，哧溜的一下，站到她俩中间去了，跟夹塞儿似的夹在一美一丑一胖一瘦俩女人之间。  她拉着我的手臂说：“你咋能这样啊？手机也能占地儿？”  我问：“布鞋都能，手机为什么不能？”  她说：“你傻呀，你要是像我一样，去洗手间回来，那你手机早被人捡走了，你还占地儿呢，哼！”  我说：“你才傻，我如果去洗手间的话，能用手机占吗？” 她有点无奈了，估计她觉得我比她还无赖，于是学着我刚才的口吻说：“先生，长得牛高马大不是你的错，利用牛高马大的身材来欺负女人，就是你的不对了！”  我想了想，也对，尽管她长得和我差不多高，说到底了也还是个女人，我怎么能和她斤斤计较？何况一个大美女站在我的前面，我怎么能表现得这么小气！不过心里还是有点不舒服，被一个女人欺负了，也忒寒碜了点儿吧？心想，哼，小样，逮着了机会再收拾你！  队伍终于能慢慢往前移动了，我敲敲她的肩膀，问她：“美女，去哪里？”  她说：“成都，我亲爱的家乡哦！” 原来是个川妹子哦，难怪细皮嫩肉的，都说四川那边天气太潮湿，女孩们的脸蛋春夏秋冬都滋润得能拧出水来，不像北京，大风吹在脸上像刀刮一样。我突然间有点冲动，很想拧一下她的脸，看出不出水来。她爱说“哦”，还告诉我说，这是她们四川女孩的天性，说什么到了最后都喜欢圆着嘴巴说一个“哦”，一副天真无邪的模样。  可是就她这长像，我怎么看也怎么和天真无邪搭不上边儿，反而倒是勾引着我一路往歪处想，比如现在社会上很流行的一些必须由超级大美女来做的职业，二奶呀，酒廊MM呀，女公关什么的，一看就不是青不楞登的学生模样，哪能用天真无邪来形容啊，简直就是糟蹋词汇！ 先说身材吧，我一米七八，才刚好能看到她的头顶，按照胸部发展理论，个子小的女人常常都有大胸部而个子太高的女人往往都是飞机场，像她这样身高的女人除非做了手术，否则能长出她那样令人疯狂的胸部来，实属不易。  除此外，她那小蛮腰绝对不会超过一尺八；再说脸蛋儿吧，虽然没有言情小说里描述的那样水灵灵的，不过和水汪汪倒是能沾上边儿的；最后说说表情，轻佻得让我抽筋，不过皮肤有严重的夜生活过度的痕迹，眼圈很黑，鼻子两旁眼睛下面有几颗星星点点的雀斑，好在整个人是媚而不妖，妖而不惑的类型。  敢情还真让我遇着了一棵好白菜！ 第二章〉  按我们公司的规矩，出差的时候在外地可以住四星级以上的宾馆，你可以在外地尽情的吃喝嫖赌，回来都给报销（除了嫖和赌需要自费，坚决不报），也就是说，你出门只管打车，可以用公费请女网友吃饭喝喝咖啡，累了可以找人来按摩按摩……只要你再回到北京的时候，工作做完，能从包里掏出一堆发票，并且发票上的那些价格还合乎行情的话，就基本上没什么问题了。  不过话又说回来，我还是有点讨厌出差，就像讨厌长期一个人坐地铁或者公交车上班。毕竟我常常是一个赤溜溜的去到外地，再一个人溜溜赤地赶回北京来，从来没有电视电影里演的那些美丽邂逅发生，就连一段普通的艳遇，也都没有。  这个黑头发的美女办完了票，就跟我说了一句“拜拜”，并象征性地挥了挥手，长发飘飘黑衣摆摆地走了，心想这年头的美女真拽，拽得挥手都能带起一阵大风，我好歹也算是全公司里公认的外表形象最拉风的男人了，就没给她留下一点深刻的印象？我连忙跟柜台的说：“麻烦，要一个挨着这位小姐的位置。” 柜台办票的女人一脸鄙视地看着我，我估计她嘴上不说却在心里说出了所有男性共同的名字：色狼！不过她还算有点良知，照着我说的办了，就凭这点我也敢断定，她会得到她老公的疼爱！  “谢谢，太感谢了…”我的内心实在有点激动，看着长发美女飘飘远去的背影，我在心里无比邪恶地说：“哼，不是冤家不聚头啊！”  这么多年，我坐飞机都有一个习惯，就是爱睡觉，关于这一点，我想应该是我那不食人间烟火的工作给害的。  世间最痛苦的事情是加班，最最痛苦的事情是加班，最最最痛苦的是无偿加班，而我常常处于最最最痛苦的时候。科学的说法是人每天必须满足七八个小时的睡眠才能精力旺盛，但是我过的却是最不科学的生活，能够科学地睡一次七八个小时的时候，一般一两个月只有一两次，所以一旦坐飞机，我便会抓紧时间，往死里睡。  不过今天估计不能睡了，我跟自己说，很多人就是因为睡觉，误了多少大事啊？上班时间迟到被扣工资的，见客户的时候迟到导致取消的，还有等红灯时间打盹儿扰乱交通被交警逮住的等等，可见睡觉带来的危害多大呀！ 何况我今天的情况和这些都不同，有百年难得一遇的美女在我还要坚持睡觉的话，也显得我太酷了吧，我决定，做人还是厚道和低调一点比较好。  可惜我在登机时一直没有看到那个高大的丫头，尽管她的海拔在人群中是相当起眼的，我上了飞机后突然发现自己的钱包不见了，尽管包里没有多少现金，不过名片和卡倒是不少，而且我所有银行卡的密码都是123456，想起后果来我就觉得可怕！  等我刚刚把钱包从衣服里找了出来时，新问题又出现了，手机不见了！而且我翻遍了所有的口袋也找不到！不是说我那个手机能值多少钱，主要是我那手机完全是个商务手机，存在上面的号码除了客户就是客户，几乎没有闲杂人等。  我在坐下来的这一分钟里又简直绝望到了极点，左边是一个老大爷，倒是显得温文尔雅无伤大雅，右边却是那个卷头发的水桶腰女人。我心里咯噔的一下，准是办柜台票的那娘们，无情地欺骗了我！ 明明那个丫头说了和我是同一班飞机的，怎么人就消失了？  我十分郁闷地坐了下来，夹在一男一女一老一少之间，今天我的运气真是差到了极点，美女飞了还好说，连手机竟然也不翼而飞，这就难说了！常常听人讲，情场失意其他场就会得意，而我今天却都失意了！  飞机又一次稳稳当当地冲上了云霄，我以脱衣服的名义站起来四周望了望，还是看不见那个丫头的影子，尽管她的黑头发是很醒目的。在这个人才辈出的年代，女人们都狠不得自己一生下来就金发碧眼，就算与生没有惧来她们后天也要改变先天，要勇敢地去整容，把眼窝挖深，鼻梁垫高，头发染色，五颜六色的一副惟恐天下不乱的样子。所以在这个时候还保留了一头乌黑长发的女子，我都认为她们是特别的，很特别的……  我问大爷：“能不能和我换一个座位？” 我右边的那个中年妇女，尽管在中年女人中她是时髦得超群了的，能引起不少老老老男人的轰动，但是我还没有进入老龄化，所以对她身上喷的香水不仅不过敏反而有点反感，闻着有点头晕目眩的感觉！  估计老大爷早就希望我和他换了，所以我一说，他就连忙站起身来和我换了位置，只是无奈地笑了一下，说：“今天咋老折腾呢，年轻人就是坐不住，刚才一个姑娘才要求我和她换了，我才从后面的第十八排位置换到这里来！”  我问老大爷：“什么样的姑娘啊？”  老大爷站起身来，把姑娘的身高和自己比了比，说：“这么高，黑头发的！”  我想也没想就知道是那个丫头，多半这个小气鬼是还在为我在机场学她占位置那件事情生气，没准她会觉得我很没有男人味，为了这么点小事就和一个女人斤斤计较。其实我过后也觉得自己没有男人气，当时不是闲着无聊嘛 我在飞机上的人基本上处于半睡眠状态的时候，义无返顾地走到了第十八排去，果然看到了那个黑头发的丫头，她正歪着脑袋酣睡，几屡头发遮住了半边脸，鼻翼一闪一闪的，有点像动画片里的卡通娃娃。  我在她身边的空位置上坐了下来，刚好空姐路过，我问她是不是今天没有满员？她说：“对对对，今天没有满员！”  一会儿这个丫头就醒了过来，打了个哈欠，转脸时一不小心看到了阴风惨惨的我，着实被吓了一跳，接着看着我“嘿嘿”的笑，说：“阴魂不散，躲也躲不掉。”  我哼了一个鼻音，不说话。  她伸出手来，在我背后的座位上摸了半天，突然摸出了个手机，拿着在我面前一晃一晃。我一看，那不是我的手机么？怎么在这丫头这里？  我充满惊恐地问她：“你要做什么？” 她心平气和地回答我：“给你占位置啊！”  晕死！我连忙举双手投降，说，姑奶奶，我错了，把手机还给我吧！她笑得就更得意了！居然说了句惊天地泣鬼神的话：“舒服哦，终于报复了！”然后只见这个超级报复狂把衣服拉来盖住胸口，又歪过脑袋去睡了，睡之前还挑逗我：“一起睡吧！”  最毒不过妇人心啊，这话一点也没错啊！ 〈第三章〉  我想了想觉得自己很不划算，于是拼命摇她，我说：“你不准睡，你得跟我说清楚，什么时候拿了我的手机的，告诉我！”  她笑话我：“要是什么都告诉你，那小偷还怎么活啊？”  “顺便说一句哦，我可不是小偷哦，我就知道你会过来找我，你就算不来找我，下飞机前我也会找你的，嘿嘿，就逗逗你而已，看你刚才那么得意！”她这样补充道，一副得了理坚决不饶人的样子。 美女就是美女，这点资本让她嚣张得可以去征服全世界，就算我是个被女朋友抛弃了的男人，她也不用这样欺负我吧！我看到她严重睡眠不足导致的黑眼圈，想着她肯定也是一个生活很不科学的人，就随便说了一句：“我知道你最大的心愿是什么。”  她问我：“哦？什么？说来听听。”  我毫不留情地说：“照一张彩色照片！”  她问我：“什么意思？”  我假装心不在焉地说：“大熊猫的心愿不就是想照一张彩色照片嘛！”  她开始有点迟钝，据说美女们都存在着这个问题，慢慢反映过来后就有点剑拔弩张的趋势了，最后选择了拿大腿狠狠地磕了我一下，别看她腿细，还挺有劲儿。“笑话我眼圈黑，像大熊猫？”  我不想还手，只点点头说，你说对了！ 这时看到空中小姐推着餐车过来了，我打算要一份牛肉面，一杯白开水，先吃饱了再说，人是铁饭是钢！她照样把脑袋歪着靠在座椅上，又拿大腿碰碰我，说：“帮我要一份米饭，一份面条，一杯咖啡，一杯可乐！”  我问她：“喂猪啊，吃这么多？”  她说：“我都帮你占地儿了，你就帮我要吧，我从来都不好意思要这么多，但是我实在是饿了，得吃这么多！”  我说：“我不好意思说，人家会以为我是猪变的。”  她说：“那你就承认一回，你是猪变的嘛，就要一份米饭，一份面条，一杯咖啡，一杯可乐吧！我所有的力气刚才都全用来偷你的手机了，可真费劲，你身上这么多口袋，我摸了很久才在其中一个口袋里把手机摸了出来！”  我示意她小声点，别得意了，别把自己说得跟职业扒手似的，要不是我是个有风度的男人，我真想把她……唉，算了，我也只是想想而已，一个大爷们动手打一个女人恐怕不太合适，会遭到众人鄙视的。 我照着她的意思跟空姐说了，空姐甜甜地问我：“先生要吃双份，是吧？”  我正准备说“是旁边这位小姐她要吃双份”时，只觉得后背一阵剧烈的疼痛，这美女，下手可真狠，她这不是要掐死我的温柔，明明就是要掐死我啊！  好男不跟女斗，于是我跟空姐说：“对对对，我一般都要吃双份。”没想到空姐却说：“先生，你先吃着一份吧，后面还有这么多人，等会回头过来如果还有的话，我再给您送一份饭，您先吃面条吧！”  我看了一下坐在我旁边的这丫头一眼，意思是，我可是尽力了的，这不能怪我啊？于是就替她要了一份米饭一杯可乐和一杯咖啡还有一个点心盒，我自己的是一份牛肉面。我把她的那部分递给她，她坐正身子冲我眨巴了一下眼睛，甜得歪腻地说了句“谢谢”，接着又补了一句“你好好哦！” 我也打开餐盒准备吃饭，她却帮我把盒子盖上，说：“先喝水，健康的做法是先喝汤再吃饭，现在没汤你也就先喝水吧。”  得，一切都听她的，美女当道，拜倒在石榴裙下，恐怕就是这样的场景了。我乖乖地先喝白开水，却看见她拼命地，大口大口地吃着米饭，在帅哥面前一点也不注意自己的吃像，还一边吃一边说话，一点也不淑女，居然几下下就把那个小盒子掏空了，我问她：“你不是说的先喝水才健康嘛？”  她说：“我忘记跟你说了，我过的一直都是不健康和不科学的生活，没事，不用担心我，我都习惯了。”说着就把她的魔爪伸向了我还没有动筷子的牛肉面条，还安慰我说：“空姐说了，一会给你送来。”  我几乎有点愤怒了，我问她：“没听见她说的是如果还剩的话，再给我送来吗？你回头看看，还有多少嗷嗷待哺的人民群众啊，可能剩么，人家那是客套话你也不明白，你这丫头也忒狠了点吧你？” 她说：“别叫我丫头，我不叫丫头，我叫染舫，我父亲给的名字。”  我连忙说：“不管你是染坊还是织布厂，总之就是你的不对，赶紧道歉，兴许还能争取到从宽处理！”  她却说：“你真磨叽，少吃一顿饭怎么了？男子汉大丈夫受点苦算什么！”  这小娘，还越来越有理了，我真是秀才遇到兵，有理也说不清啊！我看她香喷喷地吃着我的面条，而我只能喝着白开水，心里不是一般的难受。我很负责任地告诉她：“帅哥生气了，后果很严重！”  没想到她却跟个老油条似的，学着《天下无贼》里葛优演的黎叔，老态龙钟地对我说：“生啥气？说了多少遍了，要团结，要团结！为美女做一点贡献，你就不觉得这是一种享受？” 我真希望这样的“享受”永远也不要降临到我的身上，谁要享受我让给谁吧，我的胃已经向我提出抗议了，它的意思是你这个重色轻友的家伙，为了一个女人，就让我没有能量工作，看我不折磨你一下！  于是我感觉到有点胃痛，满心希望着空姐能给我余一口饭过来，不料我却看到空姐空着双手过来，非常抱歉地对我说：“对不起，先生，今天的饭和面条都已经没有了！”  我能说什么，我无话可说，织布厂摇摇我的手臂，突然带着央求的口吻说：“对不起哦，我都全吃了，我实在太饿了，等下了飞机我请你吃饭吧！”我冲她哼了一个鼻音，我就不明白了，一个长得跟淑女似的的大美女，怎么就跟刚从埃塞俄比亚回来似的。事已至此，我还是决定睡觉先，睡觉能解决一切问题，包括饥饿，包括愤怒。 没想到她却可怜巴巴地说：“哎呀，我好久都没吃过这么多东西了，好饱，好舒服哦！你就不能让让我？我容易吗我？胖一斤要罚款一百块钱，我常常连饭都不敢吃！”  …… 得重新发一下 一个人在北京过着孤家寡人日子的时候，我刚好二十九岁，是中关村一家不大不小不伦不类公司里的职员，有个好听的头衔叫“设计师”，实际上只领着比普通员工稍微多一点的薪水，日子过得不富足也不是很逼仄，平平常常，周而复始没有太多的新意。  　　  　　我常常幻想会有激动人心的事情发生，来刺激一下我麻木的神经，比如说在一场激烈的职场较量中成为大赢家，邂逅一段激动人心的艳遇等等，而实际上这一切都还没有发生，我把周围女性的形象在脑海里过滤了一遍后，觉得还是把希望寄托在出差的时候比较可靠。这么多年里，我去过了不少地方，但到底去的都是哪些地方，大致已经记不得了，毕竟有的大地方能叫出名字来，而小地方始终无从提起，唯一印象深刻的是，出差的日子里竟然连一场普通的邂逅，也没有遇到过，更别说惊心动魄了。 在这个充满爱心的世界上，居然还有胖一斤就罚款一百块的事情，我问她：“你是在黑店打工的吗？老板要严格控制食量？”她点点头说：“差不多了，我们那头头，哦，就是我们模特队的教练，跟黄世仁似的，别看他是个男的，心却比妇人毒，我这个月胖了四斤，已经被罚了四百块了！呜呜呜……”  　　  　　说着便做掩面哭泣状，我平生最见不得女人的眼泪了，于是心也就跟着软了下来。  　　  　　原来她是个模特，这是一个多么闪闪发光的职业呀！T台上风光无限，扭着小蛮腰和修长的大腿，做着轻佻的表情，令所有男人为之倾倒而所有女人为之嫉妒得红了眼睛的职业，这职业敢情好！和一个漂亮的模特闹诽闻，那是多少男人传说中的梦想啊！于是我决定不计前嫌，何况对于一个男人来说，少吃一顿的确算不了什么，我腹部的六块腹肌不是都还在嘛！ 我叫她：“野蛮的川妹子染舫，那你在北京做什么？”  　　  　　她委屈地说：“别提了，我真郁闷，我来国航报名当空中小姐，不过失败了，人家不要我！”  　　  　　我逗她说：“你太高了，而机舱比较低是吧？”  　　  　　“是哦，你倒说对了，我去报名的时候人家问我多高？我以为说自己越高就越有机会，所以我只有一米七六，偏说自己有一米七八，结果人家挥挥手说：‘不行，不行，你太高了，我们只要一米六二到一米七二之间的！’就这样，我被枪毙了！”  　　 　这丫头一边说，还一边学着“枪毙了她”的那个主管的表情和腔调，逗得周围的乘客全把目光集中到我们这边来，我在一瞬间感觉到无限的骄傲，嘿嘿，大家看我和一个大美女这么亲密的聊天，没准就以为我是这美女的男朋友啥的……  　　  　　我正得意的时候，却不知道从哪个角落地传出来一句话，声音细小微弱却还是被我听见了：“那女的真漂亮，这男的简直是狗屎！”  　　  　　我决定不跟这句话计较，因为说这话的人简直是一针见血啊，一句话就道出了事物的本质，我敢断定他将来可以成个评论家！  　　  　　我还真不知道怎么来同情这个既可爱又可怜的丫头，海拔高得连空姐都不能当了，于是我问她：“做模特不好吗？” 她两眼一闪，说：“这话我爱听，我可是做野模特的，很辛苦，所以想改行，没想到老天不眷顾我！”  　　  　　“野模”就是没有被正规的公司签为旗下艺员的模特，她们大多数都不出名，为了钱像打野战一样东奔西走，哪里有生意就到哪里。一般都有一个组织她们训练和给她们联系演艺业务的人，带领着她们东西南北的奔波。  　　  　　这个可怜的丫头说，那是我们的教练，我们都叫他“头儿”或者“老大”。  　　  　　这么听起来，我觉得他们这“老大”，竟然有点像拉皮条的。  　　  　　我安慰她：“别指望老天了，老天常常都不开眼，你不如请求他闭上眼睛，让你胡作非为没人管得了，我一向都是这样想的。”  　　她叹了口气，把遮阳板一把推了上去，看着窗外飞过的团云，略带忧愁的说：“多想去抓一朵云来啊，却抓不到！啊，往事不堪回首，一切都只是过眼云烟！”  　　  　　我想了想，她是这样的一个女子，动若脱兔，静若处子，而且到了现在我几乎已经忘记那份面条带给我的痛苦了！可怜的丫头，让她吃吧！  　　  　　突然间飞机颠簸得十分厉害，尽管这是出事率最低的一种交通工具，还是有不少人惊慌失色，不知道谁家的婴儿竟然哇哇大哭起来。空姐大声地安抚大家：“我们正在努力排除障碍，请大家安静，系好安全带！”  　　  　　据科学统计，一个人就算每天都坐飞机，也得连续十年才会发生一次空难，我掐指算了算，我二十九岁，就算每天都坐，从第一次到现在，也才六年啊，何况我并没有每天都坐啊，不会有这么惨吧？我看看染舫，她打了个寒颤，死死地抓着我的袖子。  　　我大声叫她：“丫头，别说话了，坐好！”  　　  　　她也大声地问我：“你说什么？”  　　  　　我说：“没什么，如果飞机掉下去了，你就死死的抱住我吧！”  　　  　　“那你又抱着谁？”  　　  　　我大声地对她说：“你抱着我，我抱着前面第九排那个有游泳圈的大姐，保证我们安全！”还好前面那个大姐听不见，这条路线上也没有大海，否则就算飞机不出事故，我也得被她扔出窗外。  　　一会儿后又听到了飞机广播，听不太清楚，大概意思是，成都上空降雨十分严重，飞机无法安全着陆，于是迫降重庆。这才看到机上的人重新恢复了平静，空姐的脸上也露出了笑容，机上客人照例看报的看报，打哈欠的打哈欠，偶尔听到一两个抱怨声说今天的会议又得推时间了！  　　  　　一场波动就此平息，感谢这场波动，染舫还死死的拽着我的胳膊不放呢！我安慰她说没事没事了，她还是不肯放手，于是我想，要么就是我这人给人的感觉是太有安全感了；要么就是她被吓傻了。  　　  　　下了飞机来，染舫一直撅着嘴巴，不停地抱怨说：“又白跑一躺了，四点就开始演出了，现在都三点半了，我怎么能赶到成都去？”  　　  　　我安慰她，事业价很高，但生命诚可贵啊！ 一起出了重庆江北机场，我说我得坐汽车回成都去，问她是否和我同路？（其实我很希望她和我同路，刚才经历的惊心动魄那一幕，让我十分想要去保护这个喋喋不休的傻丫头。）  　　  　　她却说：“算了，不去了，你自己走吧，反正去了也演不成了，我在重庆找朋友耍吧！明天再回去，赶下一场演出吧！”  　　  　　我有点失落，但又不能逼着她和我去成都，我又不能滞留在重庆，和客户约好了晚上见面的，我就算打飞的，也要赶紧打到成都去。我之所以说坐汽车过去，是觉得和染舫呆在一起的那些无聊吵闹，让我觉得温馨，想着一个大美女在几个小时里竟然一动不动地坐在我的身边，就觉得满足。  　　  　　我不太甘心，于是试着勾引她和我一起回成都，包括许下诺言到了成都请她吃大餐等等。没想到她却摆摆手说：“真不去了，别逼我，太累了，我就想睡觉！”  　　我实在是没有办法，总不能厚皮实脸地说，上了汽车你就靠着我肩膀睡吧！  　　  　　这时一辆出租车在我和她面前停了下来，司机探过头来问：“走不走？”  　　  　　染舫大声说：“走！”  　　  　　司机等着她，我帮她把行李放到了后备箱里，她跟我说：“我走了哦，有缘再见吧！你很有意思哦！”  　　  　　然后就上车，关上门摇低窗户跟我说了个“再见”，就真的走了！直到出租车和她的身影消失了，我在发现我呆呆地站在那里，一动不动，像跟烟柱。染舫走了，我也就没那份心思慢悠悠的行走高速了，于是我折回机场，还是打飞的去成都吧！ 　她没有提“有空联系”之类的话，让我觉得很失望，这也是在她走了后我才发现我们并没有彼此的联系方式，我不停地想留她而她不停地闹着要走，于是我心慌意乱，竟然忘记了要她的电话号码！一场原本看似很有前途的邂逅就因为一场空乱带来的后遗症而变得烟消云散，茫茫人海，我怎么去找她？何况科学家还说了，地球是他妈圆的，连个边儿都没有！  　　  　　我又一次坐在了飞机上，和之前相差不到两小时，只是心情却千差万别，一落千丈。这趟飞机上已经不发晚饭了，我多么的希望那个野蛮丫头突然间冒了出来，把我的饮料抢了去，一口饮尽。  　　  　　机舱安静得出奇，我甚至想象没准此时她就悄悄藏在我的背后呢，只因为她是个古灵精怪的丫头所以要给我带来一些以外。实际上奇迹只会发生一次，直到下了飞机，她都没有出现过。  　　出差和坐飞机对于我来说，已经不是一件新鲜的事情了，但在出差的时候遇到一个古灵精怪的丫头，这是第一次。还在北京飞往成都的飞机上时，我就开始怀疑自己是不是要交好运了？于是我问染舫：“有镜子没？”她从包里把化装盒递给我，我从镜子里竟然看到我的印堂发亮了！  　　  　　这所有的，在我一个人孤零零地到达成都后，觉得像是一个梦。失落归失落，工作又不得不做，我在酒店的大床上躺了三分钟后，就觉得洗澡，然后出门见客户！  　　  　　我在这个年龄段里和其他的男人一样，除了对某些美女的身体保留着或多或少的幻想外，已经不再那么积极主动地去相信爱情了，而是把更多的时间都用来吃饭和工作，看电影或者娱乐，出差和奔走，以及思考一些关于物欲以及生活之类的问题。  　　  　　生活的东西往往是没有的，何况我不是一个善于总结的人。  　　  　　我的朋友们说我是一个很感性的人，他们说我的感性超过了理性，做事不经脑壳，常常感情用事。我承认这一点，毫不避讳自己的弱点就是我最大的优点，同时，我承认我还是一个见异思迁的大师。 见异思迁并不是一件坏事，至少可以不断的保持我活跃的情感思维，让身体的性腺得到充分的发展，没有了爱情却始终保持着对女人的兴趣，以至于不是那么的绝望和郁郁寡欢。因为绝望是一种很不好的生存状态，人原本是为了希望活着，没有希望的活着，也就没有了任何生活的意义。  　　  　　我一个人走出成都机场，看到一个熟悉的面孔来接我。我心里不爽，居然只有一个女人来接我（我的意思是只有一个人来接我，并不是说我需要很多女人来接），确切地说是个老女人了，三十五岁的女人就算经常光顾美容院做SPA，也是个老女人了，时间带走了青春，也能带走一些过去的往事和伤害，却抹不平女人眼角的皱纹。  　　  　　她有点不耐烦地说：“唐选哦，你好慢哦，这么久哦，我等得累哦，赶紧走哦，吃饭去哦，他们等着的哦。”  　　真是有意思，这是我们公司的一个客户，由于她常去北京出差而和我混得很熟。她是这样的一个人，由于自己年纪偏大而又总不服输，所以常常想要通过言行举止来把自己打扮成二十岁的小姑娘，也就是现在很流行的“死三八装可爱”的说法。实际上她是个很可怜的女人，和老公离了婚，一个人守着一个五岁的女儿过日子。  　　  　　也很善良，我在成都十次喝醉，至少有八次是她去接我然后送我回酒店的。  　　  　　她常常在我面前这样“哦哦哦”的说话，有时候还会结巴一下下以表示她还年轻。  　　  　　老女人自然也有她的可爱之处，我连忙学着她说：“好哦，好哦，我们赶紧走哦，怎么连个男同胞都没看到哦，我很不好意思哦！”  　　  　　她哈哈哈大笑，说：“别哦了，我跟你说件事。”  　　  　　我说：“哦……” 她无奈地看了我一眼。  　　  　　我笑了起来，“说吧。”  　　  　　她说：“你来开车吧？”  　　  　　说实话，我一大爷们，还是个长得有那么点点帅的爷们，的确很不好意思坐在一个开着宝马车的老女人旁边，没准路人看见了，还以为我是一小白脸啥的。  　　  　　于是我点点头，赶紧和薛丽换位置。车行一段，我问她：“最近吊凯子没有？”  　　  　　她一如既往地和我逗笑：“这不等你泡你嘛！”  　　  　　我问他：“按天算还是按月算还是按年算嘛？” 她说：“你开个价嘛！”  　　  　　……  　　  　　有钱的老女人和年轻穷困的小帅哥的对话，哪怕是几句玩笑，却始终这么经典，于是我和她都开怀大笑起来。她往车载CD里塞了张碟，零点唱的《回心转意》很经典，一首经典的老歌也跟一个经典的人差不多，像一个充满了魅力的老男人，比如刘德华。  　　  　　我曾经唱这首歌在学校唱出了名，主要是大伙都夸我声音太有磁性，我的前女朋友，就是我唱这歌唱回来的。我唱完这歌的那天晚上她就跟我表白了，其实是我追了她很久，她直到那天晚上才答应做我的女朋友，她跟我说：“唐选，我觉得我还是应该和一个有前途的穷光蛋在一起。”  她说的那个有前途的穷光蛋，当然是我。只可惜那已经是十年前的事情了，那时候我才十九岁，她也就十八岁的样子，我从来不相信十九岁的男人和十八岁的女人（甚至还不可以叫男人和女人）能有什么可能兑现的诺言，除了“如果我们分手了……”  　　  　　有时候女人真是让你难以琢磨，开始的时候她总是信誓旦旦地对你说“只要感情在哪怕天天吃青菜”，时间久了却又做出一副为难的样子跟你讲：“其实我们并不合适，你肯定会遇到比我好的，”于是勉强从眼睛里挤出几滴眼泪，收拾着东西说要走了。  　　  　　我想换了如果是我要主动离开的话，那她多半会哭天喊地的骂我没良心，还会把她为我堕了几次胎为我洗了几次衣服都说出来，一把眼泪一把鼻涕的，让我觉得在这个世界上，我最对不起的其实不是我妈，而是她。  　　而现在是她自己要离开，所以就没有提堕胎的事，生怕一提起来让我觉得很对不住她，于是死活挽留，那她就走不成了。所以她只跟我说了一句话：你让我太失望了！  　　  　　这句评价无疑对我的打击很大，“失望”这两个字看似简单实际上却包含了很深刻的含义，它是从日常生活中很多件事情中提炼和总结出来的，也就是说，她的意思是，我们俩从开始到现在，我都没给过她一点希望！  　　  　　作为男人，我肯定不会哭着喊着要自杀，更不会算帐给她听，说她到底占用了我多少个原本想要好好休息的夜晚。  　　  　　不管怎么说，我还是有点难过。我他妈怎么就突然失恋了？  　　  　　“我不知是否应该把一切看得开，丢掉往日的冲动尽心地面对现在，我不知是否不该想得太明白，平静地默默等待你回让自己回来……” “唐选，一张苦瓜脸，失恋了哦？”薛丽问我。  　　  　　我说：“还没开始恋呢！”  　　  　　没想着她却说：“你境界真高，还没开始恋，就已经失恋了！”  　　  　　说得还真一点也没错！我开着她的车，走着不太熟悉的成都马路，突然想起北京家里那两个破旧古老的音箱来，是该修一修了。  　　自从重庆江北机场一别，我再也没有见过染舫，茫茫人海大千世界，一个活生生的大活人，就这么消失了，还真不能不让我感觉到失落。我想了一下，这事只有一个可能，那就是缘分已尽，我们都得听从宿命的安排。  　　  　　在成都的前几天，我也没有什么心思去东游西逛。白天的时候我在这个陌生的城市里东走西顾，忙着办公事。到了晚上无聊一些，就只有躺在酒店的大床上看电视。  　　  　　HBO不停地在播着外国喜剧电影，有时候会听听BEYOND表示一下怀念，很少上网，MSN上尽是一些无关紧要的人在跳上跳下，根本就不敢开QQ，一打开就会有无数个头像不停地闪，大多是强烈要求交流泡妞秘籍的，或者就是一些不知名不知姓的女人疯狂发来的病毒网站，也就是十八岁以上才能浏览的网站。  　　公司这边的大客户比较有意思，是个40多岁的男人，操一口典型的四川自贡口音，说话的时候舌头都快卷到喉咙里了。在我来之前，经理就先跟我吃定心丸了，说前几回派来的人最后都没办成事儿，自从春节前的“会议厅事件”后，公司现在特别相信我在这方面的能耐，说我特能周旋，我应该考虑考虑往“商务方面”好好发展，所以我应该永往无前地去为公司开辟这条路线。  　　  　　这几句看似表扬的话，实际上如千斤巨石，压得我喘不过气来。  　　  　　春节前我们公司因为一个会议厅的设计和开发商有点摩擦，开发商认为我们的前期过于追求外表形式，很多方面不太合理，有可能会导致资金的浪费，于是有点不可接受的意思，并且跃跃欲试，有着毁约的倾向。对于我们来说，方案是否应该继续深入下去，不只是一个设计费用的问题，而和我们在业内的声誉包括客户范围的发展，有着十分密切的关系，难道要让同行笑话我们“草案就被否决”了吗？ 建筑设计师和妓女有着很相似的地方，都是晚上经历旺盛的不眠动物，靠身体和体力吃饭。制定新的方案或者对方放弃了旧案，都代表着旧的方案成为了一张没有用的废纸，全班人马辛苦熬夜很久的成果，成了个胎死腹中的婴儿，永远也见不到光明。  　　  　　尽管这看来是个商务上的问题，但归根结底还是方案的问题，是方案惹来了非议，于是公司派我出马，去和投资方斡旋。我穿着十分工整，抱着百分之三十的希望去参加这场谈判，剩下的百分之七十基本上想依赖于天气和运气，我希望天空明朗一点，这样大家心情也就好一点。  　　  　　人都有一种特性，就是常常认为自己没有错，或者自己错得并不多。这要看从哪个角度来说罢了，从开发商的角度他自然认为过于夸张的设计会超出预算，从设计师的角度却总是想找到一个有力的切入口，让设计尽量达到一个完美的效果。在物美和价廉的追求上，总很难达到一个平衡，物美价廉对于建筑行业来说，则更难得达到。 从我们公司到雕刻时光咖啡厅的这条路上，我开着公司的车走了很久，我只想找一个个很好的突破口，让他们继续履行合同，并对我们始终保持信心。  　　  　　投资方派来的代表一看就是老奸巨滑型，由于长期的老谋深算以至于头顶的头发都掉了个精光，四周一圈不太密集的头发跟栅栏似的刚好围着一片圆形的光溜溜山坡。很明显，他在用鼻孔看着我这个涉世不深的毛头小子，北京这个大都市里普通得再不能普通的一个小白领，我猜他心里多半在说：“嘿，小子，你们公司里有几拨人都灰溜溜地回去了！”  　　  　　我用另外一种十分明了的方法，重新和他商讨了我们的方案，我说我们整个大厅的设计注重的是一种流线型的动感，这就体现在墙和墙之间的间隔都是弧形或流线型的结构，这样能给诺大的房间增加了不少的动感和生气，而且底衬是班驳粗糙的墙面，像浮雕一样，这样才能体现出现代都市人厌倦了逼仄，渴望剥离光彩浮躁的外表，而回到了自然、班驳的本质……  　　我跟他说：“这正是内部结构和完美外观统一的体现。”  　　  　　这个老家伙目瞪口呆地望着我，听我滔滔不绝地说了差不多一个小时后，终于从他那一字千金的嘴里吐出了一句话出来：“我立马回去，开会商量，我作为个人，先暂时保留你的创意！”  　　  　　其实任何事情，只要还有考虑的余地，那就有一半以上的成功率了。于是就在第三天，我们听到开发商带来的喜讯时，我听到一向以高傲和美丽自居的总经理秘书都说：“唐选真棒呀！”  　　  　　哦，上帝，当女人夸你“棒”的时候，你就知道你在她心里的地位了。  　　  　　机遇总是和风险并存，信任和压力同样大，甚至压力还要大一些，这是我去和这个自贡客户见面之前想到的。但是又从另外一个角度来说，对于任何事情，如果不亲自去尝试，恐怕永远也不会有结果。 我和这个四十多岁的男人约了晚上八点见面，七点的时候我准时进了电梯，出了电梯听到酒店的大厅里正在放着舒曼的《梦幻曲》，悠悠缓缓的曲子，我感觉到心情有点舒畅。  　　  　　突然听见一群女人的声音，像一万只鸭子在嘎嘎叫，我寻声望去，只见酒店大厅的一个角落里，女人占了半边天，而唯一的两个男人被这堆海拔很高的女人围在中间，脸上一副痛苦相，不停地解释说：“你们耐心点，公司是不会辜负你们的。”  　　  　　我本来很想过去凑一下热闹，毕竟面前有这么一大群活生生的美女，不看白不看，看了也不用给钱。不料却过去了几个保安，把人群哄散了。  　　  　　美女们唧唧喳喳地往门外走，我听到有一个穿黑衣服的自言自语说：“他妈的，这次老子们又白演了！”  　　我立马拉住她问：“你们是模特？”  　　  　　黑衣服的高个子女生对我说：“你谁呀？神经兮兮的？”  　　  　　我几乎都仰视她了，我似乎觉得她比我还高。我真是够傻的，傻的我对自己都崇拜得五体投地了，哪有随便逮着一个女人就以为是染舫的朋友的？  　　  　　我说：“不好意思，我只是觉得你很漂亮。”  　　  　　我的伟大之处在于我能随时随地的说出很多恭维女人的话，而这些话在我过后吃饭或者喝茶的时候想起来，觉得有种催吐的感觉。不过这话倒是说到点子上了，她的态度突然三百六十度大转弯，撅着小嘴巴充满抱怨地说：“漂亮也没用，老是被人利用。”  　　  　　“对了，你怎么知道我是模特？”她抱怨过后，问我。  　　我连忙说：“从你们的身高来猜的。”  　　  　　她说：“你还算聪明”。  　　  　　说着我和她一起走到了街边，她伸手出去招呼出租车。我本来很想问要不要送送她的，结果无意之间抬起手来，我竟然看到手腕上的表明晃晃地显示着：七点三十分。跟客户见面谈事情，最忌讳的是迟到，不守时间给别人带来不信任的感觉，何况又不是很熟悉的客户，何况我又是这样一个刚刚考虑了转型，涉世不深的人，早点到了至少还有点时间稳一稳心态。  　　  　　在她上出租车之前的几秒钟我抓紧时间问了一句：“那，你认识染舫吗？  　　  　　她不解地问我：“哪个染舫啊？我们队倒是有一个叫苒芳芳的。”  　　我提示她说：“染色的染，是这个染。”  　　  　　她说：“哦，北京来的那个妞呀，她没参加成这场演出，被淘汰了！不过，演了也白演，你不是没看见么？我们都这么闹了，公司还是不给钱，还叫我们耐心点等。都等了几天了，搞什么飞机，还说当天晚上演出结束就能结账的，哼！”  　这个穿黑衣服的模特唠叨了半天，乘着出租车扬长而去，我随即跟着上了下一辆出租车，往茶铺的方向开去。  　　  　　我的内心有点不平静，我的意思是，染舫和这群来闹事的马蜂窝比起来，不论是形象还是文化素质（这主要是从说话方式来粗略的判断了一下），都有过之而不及，怎么可能，竟然被淘汰了？要是换了我是主办方，我肯定第一个就挑染舫，第二个就挑和染舫长得像的，第三个就挑和染舫长得像的那个长得像的…… 据说这个说话舌头很卷的客户最早的时候是做黑心生意起家的，怎么黑心的我不清楚，想了想无非就是在大米里掺水之类的事情。所以现在打算改道了，尽做一些积德修阴功的事情，对有志之士的方案很感兴趣，也很有投资的才华，所以有点耐心，好好和他沟通一下应该还是有很大的机会的。  　　  　　这个项目已经有了很多人在竞争，而我们只是其中的一分子，在他的面前，毫无疑问这又是一场百米赛跑，不仅讲速度，更讲方法，还讲底气，最后先到终点站的是赢家。而他一个人是整场比赛的唯一裁判者，奖品当然也由他来颁发。争取一次设计兴许对于我们来说并不是什么太难的事，但是能够争取到一次放长线钓大鱼的机会，是很值得倾心去做的。  　　  　　他为人友善和直爽，一边谈公事还一边谈点私事，说谈完事情一定要带我去成都美女聚居的地段，好好转一转。他非常牛X地说：“小唐，这地盘是王哥的！”  　　这么好的人，我怎么能拒绝？于是我连忙点头说：“王哥真是太有风度了！我们今天说的事情……”  　　  　　他干脆地挥挥手：“放心，放心，我一定慎重考虑，把你的方案给我。”  　　  　　我把厚厚的方案递给他，说实话，我以前一直是干“后勤”的，很少和客户打交道，所以对于揣测客户心理这些事情并不熟悉，不过我想，既然出道了，就死活混到底吧！阿杜不是还扯着他那重感冒般的声音唱“四个字：坚持到底”吗？  　　  　　七个字：我他妈坚持到底！  　　我对照着方案，沉着冷静地把我们在北京讨论的一系列想法跟他说了一下，他一边抽烟一边点头，有点赞许的意思。我则越来越有劲儿，滔滔不绝，我想人是怕豁出去了，而我是豁出去了。  　　  　　前后周旋了几天，后来又一起去洗桑拿继续商讨。我找了个颇有姿色的按摩小姐，跟她说，让她使劲捶打我的身体（我并不自虐，只是有点累），我叫她使出吃奶的劲儿全身上下尽管敲打一遍就是。  　　  　　她打得大汗淋漓，歇下来时说：“唐哥啊，我实在是打不动了！”  　　  　　我说：“那就不打了。”  　　  　　她问：“那我做什么？按摩吗？”  　　  　　我说：“不用了，你陪我聊会儿天吧。”  　　她说：“聊天呀，行啊，不过你得答应，我帮你做按摩推油，否则我可没提成的。”  　　  　　我立马点头，说：“行啊，推吧。”  　　  　　她跳下床去拿了一瓶强生婴儿按摩油来，一把扯下我的衣服，开始帮我从上到下的抹了一遍油，到关键部位时，她停住了，她笑着跟我说：“如果……我帮你弄出来了，你给我两百块钱好不好？”  　　  　　我一时之间无语，我说：“不用推了，我直接给你两百块就是。”  　　  　　她说了句“那怎么行？”就跳上来骑到我的身上，开始不停的挑逗我，我则强迫自己去想合同和方案的事情，想像回到北京接受领导亲自颁发的奖状的场景，想着自己升了职后的事情，后来，又想到在首都机场认识的染舫，那个古灵精怪却又略显傻样的丫头，刚想到她的时候就听按摩小姐大叫了一声：“啊，快出来了！” 恰好又在这个时候我的手机响了，我赶紧接起来，是还在隔壁按摩的大客户打来的，他倒干脆：“行了，小唐，我决定了，这事就由你们来做吧！”  　　  　　我一时激动。只听按摩小姐突然沮丧起来，带着哭腔说：“啊……又软了。”  　　  　　我连忙穿上衣服说：“别劳累了，乖乖，钱我照付就是，辛苦你了。”  　　  　　第二天早上酒店服务员进来收拾房间，告诉我，我昨天晚上喝得烂醉，在酒店大厅的沙发上睡着了，是保安把我送回房间的。  　　  　　我赶紧把皮包打开来找那份合同，果然，我看到了那个大客户，他那值钱的名字龙飞凤舞地正摆在这几页白纸上，我拿起来闻了闻，真牛B，还透着墨水儿的香味呢。  　　  　　人醉到一定的程度，也就清醒了。 　在成都的事情做得差不多，想着没多久日子也该回北京公司了。我还是有点后悔，没有留住那个认识染舫的丫头的电话，我每天下楼，到了大厅的时候，都很希望再遇到那帮马蜂窝似的模特，这样我想或许我能知道更多的关于染舫的事情。  　　  　　只可惜我后来再也没有见过那帮来闹事的模特，我有一天办事回来，和酒店门口的门童瞎聊了几句，向他打听那帮模特闹事的事情。  　　  　　门童说：“她们基本上都是不出名的模特，没有和正规的公司签约，多数毕业于专科学校，也就是‘野模’，有生意的时候就去表演几场，没生意时照样各干各的事情。”  　　  　　这门童说话真是够难听的，说得跟那野什么似的。不过他似乎也没有说错，我有点同情她们起来。 我问：“那她们这次干嘛闹到酒店来了？”  　　  　　门童说：“你也喜欢美女唆？”  　　  　　我说：“废话，能有不喜欢美女的男人么？”  　　  　　他说：“前几天有一场发型秀在酒店里举行，她们全是这场秀里的模特。”  　　  　　……  　　  　　我朝电梯口走去，门童突然又叫住我说：“你找人哇？”  　　  　　我说：“是。”  　　  　　他说：“明天加州花园还有一场发型秀，你可以去看看，美女如云哪！” 我对他感激不尽，我问你怎么这么清楚她们的行踪。他自豪地说：“嗨，我妹妹也是发模啊！不过是业余的，没有表演的时候她就在这里的咖啡厅上班，领班哦。”  　　  　　回到酒店房间我打算先躺一下，然后洗个澡，再好好的睡一觉，明天去加州花园看发型秀喽。 我看到今天送来的新报纸从门缝里塞了进来，于是我捡起来，坐在沙发上慢慢看。这之间还点了一支烟，这盒烟里的最后一支，想着真麻烦，一会还得下楼去买烟！  　　  　　报纸上刚好有一份关于发型秀的新闻，当然记者写这篇报道的目的不是要说美女如云，而是想大力宣传一下那个叫什么什么的发型设计师要来到成都，将要展开一次空前浩大的发型秀来展现他的个人风采。  　　  　　报纸下面还有一个预告，酒店门童果然说得没错，明天在加州花园的确有一场秀。上面还挂了一副模特彩排的照片，说明天就是这些模特登台表演。我看了看那张演出人员的照片，实在是印得有点模糊，就连照片下面的人物名字，也小得几乎看不见，我从沙发上起身，到台灯底下去仔细看了，就是找不到染舫。  　　  　　于是我给客房部打电话：“可不可以帮我找个放大镜来？”  　　服务员很吃惊，笑着说：“我找找看吧，我们很少为客人提供这种工具。”  　　  　　我心想，不就是一个放大镜么，说得这么阴险，还“这种工具”呢，又不是让你们给我弄一“充气娃娃”来，瞎吃惊啥呀？  　　  　　十多分钟后服务员帮我送放大镜过来了，我对她感激地三鞠躬，似乎她给我这把放大镜，就能把染舫送到了我的身边似的。  　　  　　我趴在报纸上找了半天，还是没有看到染舫，就连一个跟她长得像一点的，都没有。就在我正考虑明天还要不要去看这场秀的时候电话响了，薛丽这个老女人又哦哦哦的来了：“唐帅（全称其实是唐选帅哥）哦，你在干嘛哦，出来喝酒哦，美女多得很哦！”  　　  　　我第一个反应就是：“又只有我一个男人哦？”  　　  　　她立马笑着回答我：“我保证帮你弄两个男人来陪你哦！”  　　  　　真是让我哭笑不得，不知情的没准还怀疑我是个同性恋哦。 我把报纸扔到沙发上，有一种冲动，想打电话到主办单位去询问有没有染舫参加表演。抬起手腕来看了一下表，已经晚上十一点，主办单位肯定下班了，加上邀请泡吧的电话接二连三地催，所以我不得不暂时放弃了这个冲动，而是关掉了电视，穿上鞋，准备出门。  　　  　　成都的夜风有点凉爽，有些潮湿，我想着这个城市里诞生了一个叫染舫的丫头，就觉得十分亲切，只可惜，我再也找不着这个死丫头。电影《不见不散》里“葛优”在飞机上梦见他和他的爱人“徐帆”失散了，直到老了时才在养老院里互相认出了对方。电影中那段话让人痛彻心扉，十分符合我的心境：  　　  　　我把我的爱人给丢了。我一直以为我们还会见面，可能是在一条经常走过的街上，也可能是在一家偶然走进的咖啡馆，我相信，只要她在我的附近，我就能感觉到她的存在……  　　  　　我也把我的爱人弄丢了。确切地说，我是把我的宝贝弄丢了。  　　  　　和这几个“哦哦哦”的女人（居然一个漂亮的也没有）去泡吧，实在有种说不出的感觉来。别笑我生在福中不知道福，有一大群美女陪着还叫嚷，其实是这样的，数量和质量根本就不是一个档次上的话题。 给这几个女人封上“豪爽派”三个字，她们当之无愧，说起脏话来那才叫一口一个顺，真是的，在男人面前也不知道“婉约”一下下。其实白天的时候都是一群蜗居在高级写字楼里的白领，穿着深蓝色的收腰西装和皮鞋，一副女强人的模样，只是一到了晚上就跟游魂似的四处游荡。  　　  　　据说这是成都女人的特色。我实在没有办法，一个大爷们斗不过几个娘们，所以勉强答应了跟她们去吧里泡泡。我在酒吧里看到她们，一个个全跟狐狸精似的，只不过是抹了很多粉也难以掩饰疲惫和衰老。看到她们苍白的容颜我突然想起那个做模特的丫头来。  　　  　　她们说：“唐选，这可是我们成都美女最多的酒吧哦，除了不准你吃窝边草外，这吧里有的，不管是狐狸还是妖怪，你都可以去泡。”这话到是贴心，只是，我可能吃你们这堆窝边草吗？哼哼。  　　  　　喝酒的时候我突然看到吧台旁边走过一个女人，一头乌溜溜的黑长发。对比一下，坐我旁边的这几个女客户，都是无颜六色的头发，一个金色一个黄色一个酒红还有一个跟无底洞里出来的妖精似的，头发竟然有三四种颜色。还好她不是客户，是客户带来的。  　　看到那个从吧台边走过的黑头发背影，脑海里飞快地闪过两个字：染舫。  　　  　　我赶紧跟了过去。  　　  　　酒吧里太拥挤，人潮汹涌，像在赶一场声势浩大的庙会。舞台中间一个长头发女人正疯狂地舞动着她的小蛮腰，像魔鬼一样甩着头发，周围一大群色色的男女流着口水跟着附和。我几乎是呐喊着冲出去的，一边喊“过路”一边头也不回地往外冲。  　　  　　走到酒吧门口，看到那个黑头发果然是染舫，我一瞬间激动万分。我看到她和一个男人正在说话，似乎关系有点亲密，那男人穿着十分工整，有点那么绅士的味道。同是男人，只可惜我不是绅士，我不禁有点沮丧，低头看看自己脚上的运动鞋，估计从NIKE专卖店买回来的那天到现在就没有擦过。  　　那男人几分钟就走了，我听不见他们说的什么，站得离他们远远的，但又始终让视线不离开染舫。等到她转过身，正准备回酒吧时，我突然叫住了她：“喂——”  　　  　　她回过头来，清秀的五官，轻佻妩媚的表情在昏暗的路灯下更加迷离，让我有点心动，似乎她在晚上的时候比白天还要漂亮一些。记得有人跟我说过，如果你魂牵梦引的人突然间出现了的话，那肯定你多半是在做梦。我赶紧掐了掐自己的胳膊，疼得要命。只可惜她好象认不得我了，看着我辨别了半天才吞吞吐吐的说：“是你哦！”  　　  　　我走近她，我说我们真是很有缘分哦！  　　  　　听自己说的这话，我突然很想打个地洞钻进去，自己竟然为了留住一个美女，说了这样让自己过后想吐的话。有缘无缘是我说了算的么？那月下老