育儿-夸奖孩子的技巧

夸奖孩子的五个技巧 夸奖孩子的五个技巧 　　好孩子是夸出来的，这话一点也不假，可真要想把孩子夸好，还得做到以孩子为本，讲究夸的艺术.　　 　　一.夸孩子要有一个积极的态度 　　夸孩子不是为了满足大人的某种心理需要，而是为了孩子良好的思想行为的发展。 　　有的家长因为白天忙工作，下班忙家务，在繁忙劳累的状况下，与孩子交流时表现出不耐烦的情绪，嫌他们啰嗦，就随便回应孩子几句爱听的话，以便摆脱孩子的纠缠，这样，容易将错误的言行进行肯定，造成误导；也可能对应该充分肯定的好行为表现冷漠，影响了孩子的积极性。 　　所以，夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的表现，耐心倾听他们的讲述，并理解他们的思想活动，然后，再对应该肯定的言行进行充分地表扬。同时，也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。 二．夸孩子要适时 　 　1、事前夸：孩子空间观念差，对自己未来的行为把握不好，办事的态度要么不能自主，要么缺乏自信。此时，需要对孩子进行引导和激励，帮助他们调整心态，学会处理问。如有的孩子胆小，不够自信，我们可以在事前对孩子说些鼓励的话，肯定他们的进步，夸他们已取得的成绩，给孩子打气，使他们充满自信，高兴地去参与各类活动，并争取成功。自信和自主是办好一切事情的决定性因素，所以，经常采用这种事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。 　　2、事中夸：孩子兴趣广泛，但普遍缺乏耐心，做事常常虎头蛇尾。因此，给孩子交任务的时候，不能一交了事，要在完成任务的整个过程中，用赏识的态度欣赏他们做出的每一点成绩，帮助他们克服各种困难，不断地去取得一个又一个的胜利，直到最后的成功。克服困难的坚强毅力是使事情获取成功的关键性因素，因此，坚持运用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。 　　3、事后夸：孩子好奇心重，经常会做出各种错事，很多时候是好心办了坏事。孩子的自尊心强，在挫败面前，往往不愿面对，易失去信心。我们不但应该夸孩子做的好事和取得的成绩，还应该利用孩子的好胜心，帮助他们在做错了事以后，一分为二地评价自己，充分肯定好的一面，并帮助其总结教训，使他们重新恢复自信，继续努力，把事情办好。正确对待成功与失败，是不断获取成功的保证，巧妙地运用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。 三．夸孩子要适度 　 　1、语言适度：夸孩子要真诚。对不同年龄、不同性格的孩子注意用不同的语言语气进行表扬。对低幼的孩子和有自卑感的孩子，语言可以夸张些，以增强激励性。而对高年级的学生则可以用平和一些的语气进行实事求是的肯定，使他们从这些随和的情感反馈中，感受成功的喜悦，感激家长的赞扬。对有自满情绪的孩子表扬，既要充分肯定，又不要过于夸张，这样，既尊重了孩子，又可帮助其抑制骄傲情绪的发展。真诚的交流，可以与孩子相处得更融洽。 　　2、语态适度：夸孩子要表现出热情。特别是低幼年龄的孩子，在口头表扬的同时，可配合使用举举大拇指、摸摸头、拍拍肩、鼓鼓掌、抱一抱等身体语言强化夸的效果。而对高年级和性格腼腆的孩子就可以配合使用亲切的眼神，适当的手势交流，同样可以让孩子感受到对他们的赞赏。夸孩子的热情态度，能使孩子受到鼓舞而不断进步。 四．夸与奖相结合 　 　通过经常性的表扬，使孩子受到精神上的鼓舞，从正面逐渐明白是非情理，分清真、善、美，假、恶、丑，对培养情操，提高品德，能起到很好的作用。 　　如果将表扬和奖励结合起来，就能使教育效果更佳。奖励，以精神奖励为主，但适当的物质奖励也必不可少。虽然，给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的，但对孩子来说，却是一种需要，一种满足，甚至可以转化成一股积极向上的力量。 五．“自夸”与“他夸”相结合 　 　现在的孩子绝大多数是独生子女，在家多是被大人宠着的“小皇帝”、“小公主”。他们只能让别人说自己好，听不得说人家好，也很少去看别人的优点。因此，人际关系比较紧张，与同伴相处不好，这对孩子的健康成长是不利的。如果我们把“自夸”与“他夸”结合起来，让孩子夸夸自己的长处，可以增强自信，让孩子夸夸别人的优点，可以克服妒忌心理，养成善于虚心向别人学习的良好品格。经常运用这种互夸互学的方式，能融洽孩子与他人的关系，促进社会交往能力的提高，有利于孩子健康个性的发展。 只要我们有了正确的态度，又能讲究夸孩子的艺术，好孩子就一定能夸出来。 夸孩子少用“你真棒” “称赞”就像青霉素一样，绝不能随意用!畅销育儿书《孩子，把你的手给我》中，关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——“称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用。使用强效药有一定的，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，因为可能会引起过敏反应。” 三大原则 1.夸具体不夸全部 “宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气 家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折…… 总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。 2.夸努力不夸聪明 “你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。 美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 3.夸事实不夸人格 “好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。 三大窍门 1.留心孩子的努力 为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后，你可以说:“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。 如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。 2.夸孩子别嫌“啰嗦” 仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。 所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。 3.把夸奖当“预防针” 夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。 演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。 试试这样夸孩子? ●有益的称赞:我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣。 (孩子的感觉):我的品味不错，我可以信赖自己的选择。 无益的称赞:你总是这么体贴。 ●有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。 (孩子的感觉):我很负责。 无益的称赞:你比其他人做得好。 ●有益的称赞:你的作文有几个新的想法。 (孩子的感觉):我也可以有创造性的。 无益的称赞:你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。 描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。 孩子自尊心的10个杀手 1.父母为孩子包办一切 太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。 2.父母行为轻浮 正如詹姆斯·鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。” 家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。 3.忽略孩子的存在 　如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。 　　美国一所孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。原因就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！” 所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。 4.破坏性批评孩子 　 破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。 　　当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。 　　今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。 这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。 　　如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。 当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警示吗！ 5.“人前教子” 　如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！ 　　太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！ 　　每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。 在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为： 　　对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。 　　高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！” 　　用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!” 　　对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！” 　　甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。 　　试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……” 　　在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。 　　所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。 所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。 6.不信任孩子 　不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。 家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。 7.拿别的孩子比较 　这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。 　　我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。 我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！” 8.惩罚孩子的方式不恰当 　　很多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。 　　孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。 一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影. 9.强迫孩子做他不愿做的事 孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。 如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！ 10.有条件的爱 　一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。 　　有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景： 　　“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！” 　　“考了前五名，我就带你去旅游。” 　　“好好写作业，我就买好吃的给你！” 　　“如果这次考试不及格，你就不用回来了！” 　　家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。 所以，请执握“爱”的权杖的家长大人们，不要滥施你们权力，如果孩子不懂得对别人无条件地付出爱，将是孩子一生的悲剧。