儿童笑话

虫妈妈接来了 智慧儿童笑话大全 智慧、幽默—令你捧腹开怀 中国 汕头 2007 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。 我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。” 我局部地区流血了 　　瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 用菜刀刮胡子 　　一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！” 　　3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！” 大象最好看 　　惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？” 　　惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。” 爸爸不在家 　　一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 　　于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？” 　　小男孩说：“没有啊！” 　　小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” 　　“当然可以。”小孩说。 　　小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 　　小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……” 思想者 　　一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 　　“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 　　“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。 爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯 　　小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 　　爸爸回答：“当然啦！” 　　“电灯是谁发明的？” 　　“爱迪生。” 　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 我才不愿像他呢！ 　　女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？” 可能不拉 　　有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：“妈妈，可能不拉。” 小女接电话之二 　　周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。 我腰疼 　　果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。 　　有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：“果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！” 　　果果说：“我不起床，我腰疼！” 月亮在咱家 　　晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 　　果果不加思索地说：“在咱家呢！” 天才儿童雁字 　　这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！” 资金全部冻结了 　　儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张。哈利显然不喜欢这种做法。 　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。” 神枪手 　　小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日…… 　　小明：你知道喜马拉雅山吗？ 　　小新：知道啊！那又怎样？ 　　小明：那是我爸建的喔！ 　　小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！ 　　小明：…… 金鱼的坟墓 　　“楚阳向，你挖坑做什么？” 　　“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 　　“这个坑是不是太大啦？” 　　“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 宝宝会用抹布了 　　宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” 　　“那你擦什么了？” 　　“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。 好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录： “小朋友,考试没考好会挨打吗?” “会,我家有考试三打” “哦,考试三打?” “恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打” “……” 苍蝇好吃吗？ 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” 你采到了什么 　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　老师:“小华，你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢？” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 第二份冰激凌 　　在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。” 　　“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 　　“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。” 我不知道它疼不疼啊 　　一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 生了个反义词 母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” 黄鼠狼给鸡拜年的原因是鸡当了官 　　教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？” 　　女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？” 我是妈妈 　　4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。” 到底有多远 　　去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。 　　旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？” 为什么没有带我一起去 　　父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 　　“怎么啦？”父亲惊讶地问。 　　“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。 黑鸡聪明 　　贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 　　丽提：“你怎么知道？” 　　贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。” 爸妈结婚为什么不带我呀？ 　　星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！” 因为星星会闪啊 　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!” 我是宝宝，你的外甥 　　上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。 我要摸太阳 　　一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 　　我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 　　果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。” 妈妈正在干见不得人的事 　　周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！” 　　我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。” 　　懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。” 　　“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。 　　天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。” 卖香肠的老婆婆 　“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” 　　“小新真有爱心！” 　　“那我就给她10元钱吧。” 　　小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。 　　“怎么买香肠了？” 　　“那个老婆婆就是卖香肠的呀！” 没有办法 　　七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。” 　　“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。” 给妈妈点歌 　　那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 　　主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 一个屁，很有力 　　有一天，爸爸和儿子坐公交车。 　　儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？” 　　爸爸说：“好啊，你说吧。” 　　“一个屁，很有力。” 　　爸爸想了半天，摇了摇头。 　　儿子说：“是动力火车的《当》。” 　　这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。” 　　爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊 在动物园 　　小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 　　妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 　　小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。 孕妇 　　一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？” 　　“是我的小宝宝。”孕妇答道。 　　“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。 　　“当然了。” 　　“那你为什么要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。 所谓的证据 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 吠狗不咬人 父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。 爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？” “我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？” 天天见面 儿子：“今天考试，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。” 父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！” 下车我还要换回来 　　小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。” 　　小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” 我的鼻子要吐了 　　偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！ 长大了当大坏蛋 　　我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？” 　　他说：“大的好。” 　　又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？” 　　回答：“当大坏蛋。” 　　笑倒一片。 找狗狗 　　儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？” 谁的爸爸官大 　　小刚在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船长，全船的人都听他指挥。” 　　小明说：“那算什么，我爸是市长，全市的人都听他指挥。” 　　小聪明慢条斯理地说：“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。” 　　小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什么的？敢这样放肆？” 　　小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。” 愚公为啥移山  邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”  我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……” 休息一会儿 　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 　　儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。” 准备小弟弟 　　妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 　　妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 　　女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”