反物质

原创相声 反物质 甲：今天啊，我们在这里给大家说一段相声。 乙：说的不好，请您多多包涵。 甲：（右边站）大家一看就知道，我站在左边，所以是逗哏。 乙：等会儿……你是说，观众的左边？ 甲：咱俩的左边啊。 乙：咱俩的，左边？ 甲：是啊，没毛病啊，怎么了？ 乙：（伸出左手）那你说，我这只是左手还是右手？ 甲：右手啊。 乙：敢情我二十多年的左撇子是白活了。 甲：这个说相声啊，全靠观众捧场。 乙：哎，对。 甲：所以啊，我上前一步（向后退一步），给大家鞠躬了！（鞠躬） 乙：你等会儿，你这是向前吗？ 甲：是啊，没毛病啊？ 乙：那你说，咱俩现在谁在后面？ 甲：那当然是你了。我向前了一步嘛。 乙：你……幼儿园没毕业呢吧？ 甲：怎么说话的，我当然毕业了。 乙：幼儿园毕了业你还分不清前后左右？ 甲：我分的挺清楚的，（指相反）这是前，这是后，这是左，这是右 乙：得，你成心说反话是吧。 甲：没错啊，不就是这样的吗？ 乙：没错？错的大了！大家都知道，这个是左，这边是右。这是前，这是才后。 甲：是吗？ 乙：当然了，不信你问问下面的观众。 甲：那，兴许是我老家啊，说话的习惯和这里不太一样。 乙：怎么可能呢？全地球都是这样。你家乡在哪儿啊？ 甲：哟，你这么快就看出来啦。 乙：你说什么？ 甲：事已至此，我只好向你透露一个惊天的秘密。 乙：什么秘密啊？ 甲：我得先问您一声，你失眠吗？ 乙：你这个秘密，还能治失眠？ 甲：你先告诉我。 乙：还真有点。 甲：那听了这个秘密以后啊，你就会更睡不着觉了。 乙：咳，你快说吧。 甲：其实，我就是从地球以外的地方来的。 乙：哦……外星人！ 甲：但是，我不是简单的外星人。 乙：噢……我知道了。你是……你就是……复杂的外星人吧？ 甲：我是不简单的外星人。 乙：怎么个不简单法？ 甲：这个，还得从头说起。人是由什么构成的知道吗？ 乙：不就是细胞嘛。 甲：没错。细胞又是由什么构成的呢？ 乙：原子。 甲：对，就是原子。假如这就是从我身体里拿出来的一个原子，他是由什么组成的? 乙：原子核，和核外电子。 甲：不愧是大学生。原子核又是由什么构成？ 乙：质子，和中子吧。 甲：完全正确，你真是太聪明了。 乙：你可甭往下问了，我最多知道夸克，再往下呀，人类还没有研究出来呢。 甲：那不会。我是想问，这个质子啊，是带正电，还是负电？ 乙：正电。 甲：哈！啊哈！你终于错了。质子带的是负电。 乙：这么说来，电子带的才是正电？ 甲：正是，正是。 乙：不对啊，有点乱。我记得以前学物理的时候，电子带的才是负电啊。 甲：你幼儿园没毕业呢吧？ 乙：没错，我想起来了。质子带负电，电子带了正电那是…… 甲：是什么呀？ 乙：噢……反物质！你是反物质人？ 甲：各位观众，本世纪第一位来访地球的反物质智慧生命体，给您拜年了！ 乙：嘿，你还真是反物质人啊。 甲：我还得向你透漏一个惊天的秘密。 乙：还有一个？ 甲：你失眠吗？ 乙：少来，这包袱都用过了。 甲：其实，在我的家乡，我们都认为自己是正物质，你们，才是反物质。 乙：这倒是，正反是相对的。 甲：你悟性不错。 乙：谢谢。我听说这个反物质与正物质相碰会湮灭，并且释放局的撒能量的啊？你怎么没事？ 甲：你知道“万有斥力”吗？ 乙：是万有引力把？ 甲：你们质量与质量之间是万有引力。我们是反物质，拥有反质量，和你们之间当然就是万有斥力了。 乙：哦…… 甲：这种万有斥力将我身边所有的正物质排开，就像包裹着一个力场。不信，你可以试试。 乙：（伸手去推甲，触不到身体）哎，还真有一股力量在你周围，我碰不到你。 甲：不过，你刚才提到的湮灭，也是确有其事的。 乙：我只听说湮灭会放出大量能量，这个能量究竟有多少，就不清楚了。 甲：你们地球上现在最可怕的是什么？ 乙：原子弹啊。 甲：我告诉你，不是我吹牛，和正反物质湮灭释放的能量相比，核裂变就像是划一根安全火柴。 乙：有那么夸张吗？ 甲：一千分之一克反物质湮灭，用地球上的单位，就相当于三吨TNT炸药的当量。 乙：有点抽象。 甲：两三克反物质的湮灭，就足以毁灭地球！ 乙：啊？我的妈呀…… 甲：想知道更多关于反物质湮灭的知识，可以到百度去搜索。 乙：你也知道百度？ 甲：我知道的，我仅仅是百度。 乙：还有什么？ 甲：我还知道信春哥，得永生。 乙：这都是什么乱七八糟的。刚才，你说你是本世纪首位降临地球的反物质人，这么说来，以前也有过？ 甲：当然了。埃及的狮身人面像知道吗？ 乙：啊。 甲：英国的巨石阵知道吗？ 乙：啊。 甲：百慕大三角知道吗？ 乙：啊。 甲：复活节岛的石人像知道吗？ 乙：啊，这些都是你们做的？ 甲：这些啊，都跟我们没有关系。 乙：没关系你说它干嘛呀。 甲：这些年代太近了。 乙：这还近哪。 甲：恐龙灭绝知道吗？ 乙：啊。这……是你干的？ 甲：不是我。 乙：哦（松了一口气） 甲：是我爸爸那天在地球上，打了个饱嗝。 乙：啊！？恐龙就这么灭绝啦? 甲：对，就这么灭绝了。 乙：也太冤了。那……你要是放个屁，人类不也要灭绝了？ （幕后配音或放录音，放屁声。两人互相看看，捂鼻，扇风） 乙：为了全人类，我正式宣布：刚才那个屁，是我放的！ 甲：您真是伟大啊（带头鼓掌） 乙：你们反物质人都住哪儿啊？反物质星？ 甲：我们都住在银心反物质喷泉。 乙：我怎么没听说过？ 甲：那是你没看新闻。美国科学家在1999年就用伽马射线望远镜发现了在银河系中央一个直径达2194光年的不断向外喷射反物质的喷泉，我就在那儿。 乙：那你是怎么来的？ 甲：坐飞船来的。 乙：这个飞船，是什么样子啊？ 甲：中间圆圆的，上下鼓起来，会转的。 乙：怎么听着像飞碟呀。 甲：其实就是你们说的飞碟。 乙：那……许多年前被美国解剖了的那个头很大，眼睛又圆又黑的外星人…… 甲：那是我们家司机。 乙：啊？ 甲：奥特曼都是我们家仆人，变形金刚其实是我养的宠物。 乙：您问我半天了，我问你一个问题成吗？ 甲：你问吧。 乙：你来地球干什么来了？ 甲：哥来的不是地球，是寂寞。 乙：你想找个地球姑娘做女朋友？ 甲：是的。 乙：那你们怎么……那个？ 甲：哪个？ 乙：就是……那个！ 甲：哪个啊？ 乙：哎呀，我是说牵手。 甲：我想体会的就是这种感觉。明明相爱却不能在一起，彼此拥抱就会化为灰烬，毁灭世界。于是，只能深情地彼此注视……多么感人啊。 乙：我看雷人是真的。 甲：刚才那个主持人就不错。 乙：我待会儿给你介绍介绍？ 甲：那就劳烦大哥您了。 乙：你就为了这一件事来的地球？ 甲：其实我还是反物质文明派来地球的考察代表。我们希望与地球文明合作。 乙：合作什么？ 甲：只要我们通力合作，研究出反物质保存于运输的方法，我们就拥有了远超核能的新能源啊。 乙：是吗？ 甲：到时候，就会出现反物质车，反物质发电厂，反物质太空飞船，反物质垃圾处理器。我们都可以进入文明的新阶段——反物质时代！ 乙：我听说啊，地球人也有此意向。由丁肇中领导的16个国家的科学家组成的科研小组，就正在研究反物质呢！这合作一定行！ （放录音，彩铃声） 乙：咦？谁的手机响了？不是我的。 甲：（拿出手机）是我的反物质通讯仪。我的考察期结束了，我妈妈喊我回家吃饭！听，他们在说什么？ （放录音，将结束语到过来。如：乐，快，年，新，家，大，祝。） 乙：这是什么意思啊？ 甲：这是我们的反物质语，要倒过来念。 乙：哦，我明白了，原来他们是说： 两人：祝大家新年快乐！ （鞠躬，下台。） 鬼小亮 写于2009年8月30凌晨