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加菲猫

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加菲猫加菲猫语录1、嘘--千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的! 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。 3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。 4、今天吃得下的,绝不留到明天去。 5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。 6、我应该对欧迪有礼貌。--(踢了欧迪一脚)--很抱歉,欧迪。现在我做到了。 7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。 9、欧迪,走,我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 10、肚子大不可怕,可怕的是肚子里没有好东西。 11、有了意大利面,...
加菲猫
加菲猫语录1、嘘--千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的! 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。 3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。 4、今天吃得下的,绝不留到明天去。 5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。 6、我应该对欧迪有礼貌。--(踢了欧迪一脚)--很抱歉,欧迪。现在我做到了。 7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。 9、欧迪,走,我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 10、肚子大不可怕,可怕的是肚子里没有好东西。 11、有了意大利面,谁还会吃老鼠呢? 12、"欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖,真可怜。我真有点不忍心看他这样。不,难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。"加菲拉上了窗帘。 13、你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。 14、如果你不想给谁东西吃的话,就得让它想着点什么。 15、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。 17、(深沉状……)--我是在做梦吗?--(冲到自己"床"前,掀起被子……)被子里没有我,不是在睡觉…… 18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西,比如说意大利面。 19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。 20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话,他是不会让你失望的。 21、加菲猫要有了三个愿望:"第一个是要猪肉卷,第二个还是猪肉卷,第三个,哦,你错啦,我想要更多的愿望,那样我就能得到更多的猪肉卷啦。" 22、今后我永远不做对不起欧迪的事,……也许,也许不是永远。 23、现在,你能把星期一还给我们吗?还有星期三和整个八月,威斯康星州和巧克力糖。……对了,还有一点,你能把我的硬币也还给我吗? 24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱,而你还问我有什么不对! 25、如果你不能击败你的敌人,那么就加入他们。 26、纳尔曼,你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条,也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的,可爱的猫! 27、"加菲猫,你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧?""不,纳尔曼,我不会的。我会用慢件,这样可以便宜一点。" 28、球状也是身材。 29、不,水果蛋糕!这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干,还有蜗牛。 30、--乔恩,你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。   --我猜你已经把它们都吃光了。   --你猜对了! 31、纳尔曼:加菲猫,你是来为我辩护的吗?   加菲猫:不是,我来是为了确认你有罪的。   ... ...   你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑,我看最好判99年。   ... ... 32、返希你能帮我个忙吗?帮我申请做一只狗,最好是西班牙狮子狗! 33、狗的问题就在于,它们身上没有装一个ON/OFF开关。 34、我还得对欧迪说一声对不起--(这时欧迪站在桌子边上,走过去一脚踢将下去。)--现在得说两声。 35、今天是星期一,一切都不对劲,我该做点什么呢?哦,我知道了。--(踢了欧迪一脚,不过欧迪却浮在空中)--哎!今天连地球引力都没精神了。 36、就到这儿吧!我要去睡今天的第三个午觉了。 37、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它,但是反正也是免费的,而且也没有证据证明它不灵。 38、我在蹦极,你看不出来吗? 39、睡了美美的一觉,16个小时,我是喜欢睡短觉的。 40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡,就跟了进去。打开一扇门,一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊:"欧迪!"   回音(渐弱):"欧迪--欧迪--欧迪--"   加菲猫又喊:"你在哪里?"   回音(还是渐弱的):"你在哪里?--你在哪里?--你在哪里?--"   加菲猫想:这声音不错。   加菲猫继续喊:"加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫!"   回音(渐强的):"不可能--胡说--瞎说--骗人的--" 41、乔恩:"加菲猫,你猜我给你带什么来了?"   加菲:不管是什么,只要能吃就行。 42、乔恩在洗澡,加菲在睡觉。   加菲:那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。 43、加菲在饭桌旁等着开饭,乔恩却忙着要出门。   加菲:嗨,你没有忘记什么重要的事情吗?   ……   加菲:要知道,在有些州不给猫做早饭是重罪。 44、加菲:(讲述一个故事)很久很久以前,有一个小姑娘……(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)……她……(欧迪突然转过身来,伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样!! 45、加菲手里拿着一个冰激凌,对欧迪说:欧迪,要不要舔一下?欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在欧迪脸上很用力的舔了一下,继续吃冰激凌…… 46、虽然欧迪是条狗,但它有时候也过着狗一样的生活。 47、(凄凉的小提琴音乐之后)嗨!   高高地抬起你的头,迈开大步朝前走!   你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆,。 48、你手里握着一只鸟, 那是远远不够的。 49、加菲猫节食秘诀:1.不要打算吃不够再来第二轮,第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜,所以该多吃南瓜派,蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿,不要统统吃下肚--比方说,冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。 50、猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。 51、今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床! 52、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑............. 53、我胖我懒----可是我自豪! 54、我的体重刚刚好--相当于一艘航空母舰 55、乔恩:这是我和加菲去公园的照片,这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起,这是我在为加菲的午餐付帐--共三百美元… 56、Money is not everything. There's Mastercard & Visa. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡. 57、One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. 58、Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水,尽量和女友一起洗澡. 59、Love the neighbor. But don't get caught. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道. 60、Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个. 61、Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life. 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛. 62、The wise never marry, And when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来. 63、Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系). 64、Never put off the work till tomorrow what you can put off today. 不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好. 65、Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养. (老外也保守,要摸黑办事,哈哈) 66、Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children. 后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩. 67、"Your future depends on your dreams." So go to sleep. "现在的梦想决定着你的将来",所以还是再睡一会吧. 68、There should be a better way to start a day than waking up every morning. 应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来. 69、"Hard work never killed anybody." But why take the risk? 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明. 70、"Work fascinates me." I can look at it for hours! 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作. 71、God made relatives; Thank God we can choose our friends. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地. 72、When two's company, three's the result! 两个人的状态是不稳定的,三个人才是! 73、A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view. 服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看. 74、The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着? 75、I cann't find my foot. 我找不到我的脚。 2008年15句流行语 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.不怕被人利用,就怕你没用。 3.人生自古谁无死,哪个拉*不用纸。 4.生的伟大,死在花下! 5.有钱人终成眷属。 6.废话是人际关系的第一句。 7.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 8.要在江湖混,最好是光棍!! 9.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 10.不要和我比懒,我懒得和你比 11.别人的钱财乃我的身外之物。 12.女为悦己者容男为悦己者穷! 13.是镜子,总会反光的… 是金子,总会花光的; 14.天赐你一双翅膀,就应该被红烧… 15.唯女人与难过也,唯老婆与工作难找也 1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。   2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“   对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”   -__-!!!!   3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字   ——外文书店-__-!   5 我有次去买羊肉串   伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   老板蒙了“几根?”   我又伸出3个手指说“4根”……   6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"   7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿   8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿   终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!   结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"   全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”   11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……   全场笑晕   12 印象里时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静   13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”   14 没有金箍棒就别揽瓷器活   15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”   17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!   18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...   蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...   19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”   20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!   21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。   我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”   更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”   22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。   英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?   22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)   23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了   24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”   25 听同学说,   一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,   对老板说:一包卫生巾。   老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?   然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。   26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了   28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......   29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。   30 老板,有没有手纸充饥卡?   31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”   32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?   33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。   一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”   34 我高中的时候假期出去打工   在一家饭店想找一份伺应生的工作   因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张   本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点   结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”   当时差点找个洞钻进去   35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--   “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”   小贩哑然,半天,回答--   “你的毛我不要了。”   36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!   37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。   38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc   服务员问,您要点什么?   我想都没想:一对苏丹红   服务员马上一副被噎住的表情   39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”   40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~   41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。   42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”   43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:   "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"   =_=!!!   44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。   45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"   46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”   47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。   48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”   要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!   49 和一帮朋友吃饭   其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声   兄弟!不是出来卖的!!!   估计原来是想说兄弟不是用来出卖的   当时偶们一桌十几个人就全趴了   50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……  1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。  2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼  俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼  用面条上过吊 可都墨死成  你就请俺吃顿饭 撑死俺算了  3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。  4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!  5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”  6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~  7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。  8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!  9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!  10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!  11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!  12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!  13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!  14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!  15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!  16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!  17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!  18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!  19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!  20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。  21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!  22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!  23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的  24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!  25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”  26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!  27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!  28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...  29、人  会谈恋爱,  不特殊;  牛  会吃青草,  不特殊;  猪  会按电话,  才特殊;  还按!  真是神猪!  哇噻!还会笑!  真是酷呆了的猪!  30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真  31、心理测验:  自我觉得智商挺高的往下按  觉得自己还挺幽默的往下按  觉得自己还挺有魅力的往下按  觉得自己还相貌挺帅的往下按  测验结果:  挺不要脸的  32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!  33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?  34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!  35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!  36、征婚:家穷人丑一米四九  小学文化农村户口  破屋三间薄田一亩  冷锅热灶老婆没有,  一年四季药不离口  今日短信广征女友  革命道路并肩携手  愿否?  37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”  38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!  39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你  40、  前清时期坐过堂,  北洋军中扛过枪,  武昌城里落过荒,  北伐战争帮过忙,  南昌外围受过伤,  万里长征翻过墙,  敌后抗战偷过羊,  还有谁能比我强?  41、  军阀混战称过王,  决战平津扒过房,  横渡长江喝过汤,  鸭绿江边喂过狼,  炮击金门擦过膛,  自卫还击骂过娘,  改革开放扫过黄,  还有谁能比我狂?  42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”  43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!  44、  nHZ !HS OM  就知道你猜不到,  看不懂,  你再仔细看看啊!  还看不出来?  你懂拼音吗?  你笨也得有个限度吧?  把手机倒过来看!  45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”  46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…  47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.  48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!  49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了..... 
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