搞笑段子

1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　　 　　2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　　　 　 　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　 　　5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 　　 　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　 　　7.留了青山在，还是没柴烧。 　　 　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。 　　 　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　 　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　 　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　 　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　 　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　 　　14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 　　 　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 　　 　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 　　 　　17.小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 　　 　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 　　 　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　 20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　 1, 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！） 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯…… 101、纯，属虚构，乱，是佳人。 102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。 103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时   有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 　　猪说：放屁的人一定会脸红。 　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。   　　话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 　　直到唐朝，事情才有了转变…… 　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 　　以免树倒下来压到自己……   　　熊猫男要亲一口熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”   　　一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 　　猪：“我要老婆……” 　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 　　猪：“……饼。”   　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 　　蚯蚓妈妈觉得这不错，就把自己切成四段打麻将去了， 　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”   　　龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 　　然后......蜗牛就上来了...... 　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 　　于是蚂蚁也上来了。 　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 　　你们知道蜗牛说什么吗？ 　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 什么是骄傲？牛呗！ 　　什么是爱情？骗呗！ 　　什么是温柔？贱呗！ 　　什么是艺术？脱呗！ 　　什么是仗义？傻呗！ 　　什么是聪明？吹呗！ 　　什么是勤俭？抠呗！ 　　什么是朋友？你呗！ 　　什么是可爱？我呗！ 　　什么是谦虚？装呗！ 　　什么是勇敢？二呗！ 　　什么是幽默？贫呗！   　　看了神雕侠侣知道年龄年龄不是问题； 　　看了断背山知道性别不是问题； 　　看了金刚发现原来物种也不是问题； 　　想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！ 　我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 　　人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 　　你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！ 　　想得到免费的跑车吗？想得到免费的别墅吗？想得到赠送的美女吗……请登录WWW.做梦去.COM . 　　女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。 　　尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。 　　没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 　　长得真有创意，活得真有勇气！ 　　人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。 　　爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 　　女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 　　明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 　　武功再高，也怕菜刀。 　　工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 　　工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 　　“帅”有什么用，到头来还不是被“卒”吃掉！ 　　爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还会有假动作！ 　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。 　　朋友们都说我是著名音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。 　　别和我说理想，戒了！ 　　猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 　　上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 　　虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 　　春天是感冒和感情的高发季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 　　钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 　　我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。 　　爱我的请举手，不爱我的请倒立！ 　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 　　如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。    1、“床前明月光，”下一句同学填“李白睡的香。”       2、“三个臭皮匠，”下一句他竟然填“臭味都一样。”批卷老师立即晕倒……       3、陶渊明的“不为五斗米折腰，”那同学斗胆的写“给我六斗就可以。”       4、“穷则独善其身，”下一句同学填“富则妻妾成群。”       5、“西塞山前白鹭飞，”下一句“东村河边乌龟爬。”       6、“天若有情天亦老，”下一句“人若有情死的早。”       7、“葡萄美酒夜光杯，”下一句“金钱美女一大堆。”       8、“想当年，金戈铁马，”下一句“看今朝，死缠烂打。”       9、这个才过瘾！“洛阳亲友如相问，”同学对“请你不要告诉他。”       10、“两情若是长久时，”同学对“该是两人结婚时。”       11、“书到用时方恨少，”同学对“钱到月底不够花。”       12、“清水出芙蓉，”有人写“乱世出英雄。”       13、“问君能有几多愁，”同学填“恰似一壶二锅头。” 上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!      下联：05届，06届，07届，届届失业！ 　　 横批：愿读服输   　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 　　横批：空前绝后   　　上联：爱国爱家爱师妹！ 　　下联：防火防盗防师兄！ 　　横批：恋爱自由   　　上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 　　下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 　　横批：生无可恋   　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须! 　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！ 　　横批：爱恨交织   　　上联：我爱的人不爱我 　　下联：爱我的人我不爱 　　横批：命苦   　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴， 　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如 　　横批：吃饱了撑的   　　上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁 　　下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过 　　横批: 不信挂科   　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬 　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进 　　横批：大学生活   　　上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树 　　下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树 　　横批: 倩女幽魂   　　上联：好说，难说，好难说 　　下联：思你，念你，思念你 　　横批：真爱无悔   　　上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。 　　下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。 　　横批：与时俱进 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 　1、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅得不明显. 　　2、谈钱不伤感情，谈感情最TM伤钱。 　　3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 　　4、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 　　5 、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 　　6 、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 　　7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 　　8、人家有的是背景，而我有的是背影。 　　9、别把虾米不当海鲜。 　　10、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 　　11、骗子太多，傻子明显不够用了。 　　12、你的手机比话费还便宜。 　　13、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 　　14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 　　15、明骚易躲，暗贱难防。 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。 　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 　　4、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 　　5、你的丑和你的脸没有关系…… 　　6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　　7、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 　　8、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 　　9、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 　　10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 　　11、啥时硬件也可以COPY就好了！ 　　12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 　　13、为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 　　14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 　　15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了 　16、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 　　17、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 　　18、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 　　19、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 　　20、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 　　21、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 　　22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 　　23、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 　　24、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 　　25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 　　26、长个包子样就别怨狗跟着！ 　　27、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 　　28、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 　　29、爷爷都是从孙子走过来的…… 　　30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 31、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 　　33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 　　34、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 　　35、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 　　36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 　　37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 　　38、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 　　392、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 　　40、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 　　41、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 　　42、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 　　43、锻炼肌肉，防止挨揍！ 　　44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……！ 　　45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 　　46、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 　　47、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 语录 菲尔普斯夺得8金以后：各国对游泳比赛分为蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳等，还分为100、200、400、1500米等导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数。 巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米…… 日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p…………500p。 泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。 唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人 “北京奥运会退赛后我并没有哭，人活着就要面对现实。” ——2008年11月25日，刘翔向记者袒露心扉，详述了自己奥运退赛时的感受 “在我人生的这一刻，家庭是首要的。” ——成为排球教练之后，郎平对事业和家庭的重要性有了新的感悟 艾冬梅的事情给了大家一种误导，似乎练体育的很多人会死路一条，实际并不是这样。中国田协相关的一直在不断完善，并不像个别报道所说的那样全国一片黑。艾冬梅要卖掉自己拼搏得来的金牌让我们觉得很痛心。其实国家给了退役运动员许多优惠政策，很多运动员退役之后靠自己的努力考上了清华、北大等著名大学，不少人走上新工作岗位后也取得了优异的业绩。与艾冬梅同期的运动员，有的成为教练，有的成为律师。据我们了解，火车头体协也曾出资为艾冬梅提供过相应的学习机会。 ——2007年4月18日，田协发言人针对艾冬梅卖奖牌一事发官方观点。 我曾经埋怨被体育界抛弃，就是没想到自己不争气。现在想想，应该在自己能力范围内踏实做事，不能好高骛远，更不能铤而走险。 ——前国脚、甲级联赛最佳射手唐全顺因设赌局被拘役后感叹 为了当总教练的事，他曾经打了我一巴掌，当时还觉得挺受侮辱的，后来想想也算了。现在反而好了，就是很单纯的师徒关系，不管他未来怎样，一直都是我师傅，我还是会感激他。 ——奥运冠军罗雪娟退役后谈师徒关系 成功只代表过去，未来要从头开始。 ——体操王子李宁座右铭 我现在真是后悔走上体育这条路。鲜花、掌声、鲜艳的红旗已经离我远去。站在世界冠军领奖台上的时候，我怎么也没有想到，当我退役的那天，就是我艰难生活的开始。我没有房子住，没有工作干，没有基本的生活费，甚至连户口都不知道该放到哪。 ——原技巧世锦赛女子三人项目冠军刘菲谈退役后的生活 以冠军身份进入北大时，自己其实是从零开始，从体育转到文科，我感觉特别吃力，甚至有些迷茫。在老师和同学眼中，我还是那个世界冠军，而不是刘璇，我好像被孤立了，根本融不进他们的圈子。很多人根本无法体验我当时的心情，觉得自己好孤独。 ——奥运冠军刘璇谈退役后入学深造 口号 对于兴奋剂问题，我只是一句话：谁做，谁就是死路一条。 ——重竞技中心主任马文广针对湖北女子举重队服药事件如此表态。 反兴奋剂要从娃娃抓起。 ——国家体育总局2007年年底喊出如此口号。 综合治理 全民参与反兴奋剂行动。 ——2008年全国反兴奋剂宣传的统一口号。 宁可不要金牌，也不要兴奋剂。 ——2008年7月，体育总局科教司司长、中国奥委会副秘书长蒋志学如此声明。 “以有趣对抗无趣” ——曾经的《南方体育》口号 1.记得别拿你的人性挑战我的个性 2.老虎不发威是给你hello kitty的面子 3.如今，爱 不是用来谈的 是用来做的 4.缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？ 5.时间可以留下什么，也可以漂白什么 6.那些海枯石烂，坚不可摧的誓言往往毁于人类神圣的繁殖行为以后 7.无能的人等待机会，成功的人创造机会 8.为了更好的离婚 我们结婚吧 9.自信成功的人最大的敌人就是刚愎自用 10.吉他带给我的已远远不止-1234567，这些音乐了，太多太多，其中不乏一些虚伪的女人的芳心，当然这不包括那些真心支持我的人们 11.在国外靠左行不能成为你在这里逆向行驶的理由，因为这里是中国——针对一些不知自己姓什么的留学回国的人 12.终于发现一种徘徊于恋爱和结婚的最佳状态——暧昧。 13.爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚 14.爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以 15.在那个叫做爱情的游戏里 我小心翼翼的陪你玩着 最后我还是轰轰烈烈的输了 16.爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去 17.如果你是80后而骄傲 那我比你更骄傲 因为我是90后 1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显. 2 ：谈钱不伤感情，谈感情最T.M伤钱。 3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7 ：冲杯三鹿给你喝。 8 ：史上最神秘的部门：有关部门。 9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 10：人家有的是背景，而我有的是背影。 11 ：别把虾米不当海鲜。 12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 15 ：你的手机比话费还便宜。 16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 18 ：明骚易躲，暗贱难防 19 : 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧 20 : 世界上有10种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 21 : 我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 22 : 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 23 : 我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面 24 : 女子无才便是德，我一定是太缺德了 25 : 最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键 26 : 执子之手，将子拖走 27 : 我年轻过，你们呢，老过么？ 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！” 　　张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。 　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 　　“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。” 　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好像包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。 　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” 　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 　　有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。 　　挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 　　一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 　　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 　　某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：“欢迎光临。”客人迈右脚，它说：“欢迎再来。”游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：“:靠，吓我一跳！” 　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 　　周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的,这不是我们的孩子。”丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。” 　　每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 　　两只蝌蚪并排在湖里游着。科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！ 　　如果感到心里拔凉拔凉地，请拨打俺的手机号！谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！   相关链接： 1、我想早恋，但已经晚了。 　　2、只要你敢死，我就敢埋。 　　3、人又不聪明，还学人家秃顶。 　　4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。 　　5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是：同时遇见两个泼妇。 　　6、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。 　　7、你再不理我，我成狗不理了。 　　8、失恋了，抬起头，漫天都是小泡泡。 　　9、我以为自作多情，却原来是白作多情。 　　10、谈恋爱和做广告的共同点：两者都很费钱。 　　11、没有情人味，哪来人情味。 　　12、一个英式长吻，等于一个噎死人的劣质面包。 　　13、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。 　　14、别人钱财，乃我身外之物。 　　15、痴有所短，蠢有所长。 　　16、解散乐队，让贝多芬干嚎去吧。 　　17、世上无难事，只要肯花钱。 　　18、人往高处走，累了喂狼狗。 　　19、信心是家中之本，银行不予兑换。 　　20、爱情是美德的试金石，就看你金子的成色。 　　21、不怕单车没气，街上到处有人打胎。 　　22、某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！ 　　23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子，后面跟着一群饿狼！ 　　24、别和我谈理想，戒了！ 　　25、出来混，老婆是迟早要换的！ 　　26、生前何必久睡，死后自会长眠。 　　27、让君子去成人之美吧，我小人当夺人所爱。 　　28、陶渊明不为五斗米折腰，给我四斗就可以。 　　29、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头！ 　　30、书到用时方恨少，钱到月底不够花！ 　某交通安全广告——“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 　　某帽子公司广告——“以帽取人！” 　　某饺子铺广告——“无所不包！” 　　某药店广告——“自讨苦吃！” 　　某石灰厂广告——“白手起家！” 　　某当铺广告——“当之无愧！” 　　某理发店广告——“一毛不拔！” 　　某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 　　某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 　　某打字机广告——“不打不相识！” 　　某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 　　某香水公司广告——“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 　　某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 　　某新书广告—“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 　　某音响公司广告——“一呼四应！” 　　某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 　　某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 　　某化妆品广告——“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 　　某印刷公司广告——“除钞票外，承印一切。” 　　某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 　　某洗衣机广告——“闲妻良母！” 　1、我不下地狱，谁爱下谁下。 　　2、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？ 　　〈答案：Long time no C〉 　　3、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 　　4、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！ 　　5.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 　　6、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。       7、过去闹钟响的时候，我习惯把它拍了再继续睡，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　　　8、我和妻子18个月没有说话了，我没机会打断她。       9、速度快不一定事最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。       10、招聘女秘书，要求：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟女子，工作起来像一头驴子！       11、哲学家不是法定的，当你想同一件事超过5分30秒，你就成了哲学家。       12、永远不会被打倒的千古秘诀是：自己先倒下。 　　       13、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 二十一世纪最缺的是什么？人才！ ● 我本将心向明月，奈何明月照沟渠。 ● 黎叔很生气，后果很严重。 No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心气的话，可以每天换一个，而且不用花钱，都是朝廷给他养着。我只有一个女人，还跟我离婚了，我的一生才是悲剧的。No money，no women才是悲剧的。悲剧怎么说？” 姚远—甲方乙方　　推荐等级：★★★☆ 请问你们这款VCD机有超强纠错功能吗？ 那对不起你了，凡是有超强纠错功能的广告，我们都不受理！ 超强纠错就是超强盗版，正版VCD都不用超强纠错！！！ 刘元—不见不散　　推荐等级：★★★★★ ●黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。 ● 啊，我又看见了，这是爱情的力量！ ● 你总让我经历风雨又不让我见彩虹~~ 再这么下去我就真跟你保持工作关系了！ 杨重—顽主　　推荐等级：★★☆ 晚上睡觉别盖太厚的被子,别穿过紧内裤,早睡早起,多想想Communist主义事业。 厉帝—夜宴　　推荐等级：★★★ ●对我不要称你，叫皇上。 ●你呀，贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。