不可多得的冷笑话集（超级搞笑）

　 有一对男女正在吃晚餐 　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐 　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 　　男生终于说:爱 　　女生又问:那你要怎么证明? 　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 　　且问女生:你有没有十元? 　　女生拿了十元给了男生.. 　　男生就把四十元放在桌上 　　过了一会儿..... 　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 　　男生说我己经证明了啊!!! 　　四十摆在眼前！ 1、今天早上收到条诈骗短信，让我汇钱到某个账号。我过会回了--钱已汇，请查收。中午收到回复--王八蛋，你个骗子 2、昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得 happy的时候，忽然听到身后有个小朋友大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精．．．．．． 3、兔子笑话 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子. 第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 　　 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之 后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　 有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 　　 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 　　 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後...... 以为下雪，就冷死了... 　　　　 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 　　 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 　　 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 　　　　 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 　　小华: “钢琴。” 　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 　　小美说：右手 　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 　　 　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 　　 　　小明一直央求妈妈让他当艺人， 　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 　　最后妈妈受不了了，发飚道： 　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 　　 　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 　　[哈.哈.哈. 番茄酱~] 　　 　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 　　为什么呢？ 　　因为巧克力棒～ 　　 　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 　　然后..蜗牛就上来了.. 　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　于是蚂蚁也上来了。. 　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗?? 　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 　　阿康说：「我不知道，是什么？」 　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」 　　 　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 　　A：兔子~~ 　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 　　A：恩。。兔子吧 　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 　　MM：请问，我怎样才能到大学去？ 　　教授：只有努力读书，才可以上大学。 　　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 　　他说：“我是电大的！” 　　 　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~ 　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」 　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 　　于是龟儿子踏上归途……… 　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 　　拿出大饼正准备开吃…… 　　突然，龟儿子从树后探出头来…… 　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 　　小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 　　小明一脸茫然.......说： 　　蚂蚁他…………什么也没说… 　　 　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 　　哥哥：「哪里会像？」 　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」 　　有个人每次打保龄球常打两百多分， 　　也常打出火鸡， 　　一天他跟朋友去打保龄球， 　　连打了六局都没打出火鸡， 　　于是他心情就很不好... 　　骑车回家时， 　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 　　骑到一半时遇到红（蟹）灯他就停下来， 　　那时旁边有辆汽车也停下来了， 　　驾驶摇下车窗问道： 　　先生，有没有打火机呀？ 　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ 　　 　　一个伐木工人去应征工作 　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 　　过了一分钟.... 　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林...... 　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 　　工人:对啊.....后来改名字啦! 　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 　周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 　　他回答：「我倒感觉挺好的。」 　　周一过去了，他没看见妻子。 　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 　　到了周四， 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. . . . . 　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 　　 　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　　... 　　狗屎:我好倒霉喔！躺在哪里都被你们俩给踩到.. 　　 　　有一天有个婆婆坐车 　　坐到中途婆婆不认识路了 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 　　司机：这是我的屁股。 　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 　　甲：“就在隔壁的幼儿园！” 　　 　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 　　“学校。”小儿子回答。 　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 　　学生：“不是...是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　老师：“那你为什么没来上课？” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 　　一个阴霾深夜 　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 　　她们不住的尖叫！！！ 　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 　　速度快得惊人，也快得骇然 　　“糟了！你们作了什么？” 　　学姐意识到情况不对急忙的问 　　“我们…”学妹们说 　　“我们只是问它最快能转多快…？” 　　 　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座： 　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」 　　 　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红（蟹）灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」 　　电器用品举办讲笑话大赛， 　　规定每个电器都要讲一个笑话， 　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完 所有的家电全部笑翻了， 　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 　　第三位是最幽默的台灯， 　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 　　电饭锅又说：“好冷哦~~~” 　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 　　电饭锅很生气的站起来， 　　转过头对坐在他后面的冰箱说： 　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　老师:“小华，你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢？” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想提醒我。 　　前天，我刚进家门，就发现客（蟹）厅的桌子上放着一张一百元钞票， 　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 　　我心中不禁一喜…… 　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条， 　　上面写着:“今天是外婆的生曰，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。 　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！” 　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通*，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋...... 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草 吃，百万富翁随即停下车。 　　“你们为什么吃草？” 　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 　　“真是的，上车吧，到我家去。” 　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 　　“没关系，都叫来，快去。” 　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 　　一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？” 　　女孩:“牛肉面。” 　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 　　因为他们打的人叫“麻将”。 　　小明回家时， 　　隔壁的狗突然跑出来咬他， 　　他一气之下拿起竹子要打它， 　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 　　儿：「妈妈！给我100元。」 　　母：「不行！」 　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 　　母亲一听，连忙掏出100元给他！ 　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时 候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” 　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我 一气之下剃光了我所有的头发。” 　　“那老师们一定很吃惊吧？” 　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。 这时小A开口了... 　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 　　小C：「为什么？」 　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」 　　小C：「……。」 　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 　　小C：「不知道。」 　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说 『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 　　有一人独自在森林中冒险， 　　突然发现自己被食人族重重包围。 　　于是对天空大喊： 　　“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光 　　传来一个声音： 　　“还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。” 　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 　　狠狠的砸向酋长， 　　正好把酋长砸死。 　　族人全都呆了一呆， 　　接着怒目相向， 　　这时天上又传来一阵声音： 　　“现在你才真的死定了。” 　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...” 　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 　　小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？” 　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！” 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. 　　母：“那你考很好啰？” 　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” 　　很久很久以前，有一只流浪的小狗　　 　　他为了维持生命在街上四处寻找食物　　 　　他穿越了无数的城市走遍了大街小巷　　 　　最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠　　 　　于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥　　 　　最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？” 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　 　　小花：没有，我没用。　　 　　虫虫：你真没用？　　 　　小花：我真没用！　　 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　小英向小明借笔，结果小明不借。 　　小英：借一下会死喔…… 　　于是小明把笔借给了小英…… 　　过了不一会，小明死了…… 　　小朱受邀到小文家中作客．．．．　 　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　 　　小朱见状很感动的说： 　　「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」 　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」 　　话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。 　　以前的曰子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的， 　　现在光是伺候她的宫女就有好几打， 　　而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！ 　　如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了， 　　王子对她的态度却越来越冷淡， 　　常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。 　　有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿， 　　不料「锵」的一声！鞋子应声而碎， 　　灰姑娘赶紧把仙母找来， 　　仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 　　原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。 　　服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。 　　灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿， 　　便自我介绍： 　　「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」 　　「我是睡美人」 　　「我是白雪公主」 　　蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？ 　　答案：因为它是骑脚踏车的！ 　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车.. 　　患者：「医生，我咳得很厉害。」 　　医生：「你多大年纪？」 　　患者：「七十五岁。」 　　医生：「二十岁咳吗？」 　　患者：「不咳。」 　　医生：「四十岁时咳吗？」 　　患者：「也不咳。」 　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验： 　　院长：眼睛在那里？ 　　病人：眼睛在这里(指着眼睛) 　　院长：鼻子在那里？ 　　病人：鼻子在这里(指着鼻子) 　　院长：耳朵在那里？ 　　病人：耳朵在这里(指着耳朵) 　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。 　　某曰，甲病人出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」 　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」 　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... 　　某电影中... 　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？） 　　而字幕出现：你是凯蒂吗？ 　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！） 　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！ 　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手， 　　口中似乎还念念有词。 　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说： 　　“公公再见，公公再见..” 　　王先生向窗外一看，什么人都没有。 　　一连几天都是如此， 　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 　　终于，王先生忍不住了， 　　他把儿子叫过来， 　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” 　　“公公啊。”小明一脸天真。 　　王先生一听头皮都炸了， 　　“哪....哪个公公？” 　　“太阳公公啊~” 　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。 　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗， 　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」 　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」 　　一天逛小吃街 　　发现一家卖蛋塔的店 　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 　　我问店员:「请问这是单卖的吗」 　　店员:「不，这是曰本的」 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 　　儿子:有科幻故事吗？ 　　父亲：从前在太空里有一只青蛙… 　　儿子：有限制级的吗？ 　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 　　他说：我要吃荔枝。 　　典狱长说：这个季节没有拉 　　他说：我可以等 　　有一天，一家失火了， 　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 　　妈妈很紧张的在屋外大喊， 　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 　　过了五分钟，儿子还没出来...... 　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 　　儿子说，“我在脱袜子阿........” 　　有个人到河边钓鱼 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 　　 　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。 　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说： 　　「对不起，新手上路，所以......」 　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」 　　 　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？ 　　因为他快要淹死了.. 　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！ 　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” 　　“50万吧。” 　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” 　　“那我们只好每人开两枪。” 　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　　从来没有献过血的大牛从医院出来后， 　　问一起去的小明： 　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？” 　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是......挂了.. 　　老师：你怎么迟到了呢？ 　　小明：因为一个路牌。 　　老师：路牌？什么样的路牌啊？ 　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”.. 　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... 　　有一天肉包在路上遇见香蕉， 　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 　　没想到香蕉指著肉包大叫： 　　ㄚ~~大便！ 　　神经病院有一位老太太， 　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　两人不言不语的蹲了一个月。 　　终于，老太太开口： 　　请问一下... 　　你..也是香菇吗？ 　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时， 　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！ 　　于是小狗舔了一下鸡屁股。 　　两个饺子结婚了。 　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上， 　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？” 　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。” 　　有一个男子给她的女朋友写了封情书 　　为了更强烈的达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着 　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” 　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局 　　警察看见她的手上有刺青 　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说 　　说..他有没有吸毒阿....快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对警察说 　　. 　 . 　　. 　　. 　　. 　　. 　　这是恨啦.... 　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ 　　答：小白，因为小白会吐(小白兔) 　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？ 　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。 　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也 没有妙龄女郎。 　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。