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穷思竭虑

2011-06-29 12页 doc 88KB 122阅读

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穷思竭虑反向意念法. 我就偏偏不给你一个非常清楚的答案,其实你也知道,就是一再要寻求权威的确证而已.这个问题得到了解决.另外一个问题又会冒出来,假如你不改变这种追求完美,假如不能够容忍问题存在的思维习惯的话.与问题共存”(呵呵,时髦的说法是“与狼共舞”),作为一个极其重要的策略,如果能得到你的理解并内化为你的个人生活总指导,你的焦虑总体水平就可望大幅下降人生本质上是带着索链行走,只不过,有精神分裂症史的,有强迫症长年缠身的朋友们,身上的镣铐更沉重罢了,但本质无异。 如果你能够过一中创找性的生活,全身心地投入到生活中去.将你的精力用到了...
穷思竭虑
反向意念法. 我就偏偏不给你一个非常清楚的答案,其实你也知道,就是一再要寻求权威的确证而已.这个问得到了解决.另外一个问题又会冒出来,假如你不改变这种追求完美,假如不能够容忍问题存在的思维习惯的话.与问题共存”(呵呵,时髦的说法是“与狼共舞”),作为一个极其重要的策略,如果能得到你的理解并内化为你的个人生活总指导,你的焦虑总体水平就可望大幅下降人生本质上是带着索链行走,只不过,有精神分裂症史的,有强迫症长年缠身的朋友们,身上的镣铐更沉重罢了,但本质无异。 如果你能够过一中创找性的生活,全身心地投入到生活中去.将你的精力用到了建设性的层面.那你会发现强迫症会真的不再前来纠缠你了. 差不多就行 烦恼来源于错误地追求。要知道完美只是主观的产物,现实世界里并不存在真正的完美。记得前些天偶尔看《西游记》,好像是最后一集吧。老龟就把他们弄翻在河里。经书都湿了,放在石头上晒。猪八戒不小心一页经书的一角被粘到石头上了,致使这部经书不完整了。当时唐僧非常得伤心和惋惜,这么多年历经这么多磨难才取到的真经竟然不完整了,想想是多么的难以承受。这时孙悟空劝师父说:“天地本不全,经文残缺也应不全之理,为人力所能为也!”。这是一句禅机很深的话。也许不完美才是真正的完美。而且我们所追求的完美一般都表现在一些无关紧要的小事上面,这样看来就更没有必要花费如此大的精力来追求完美了。而且我们会发现对于我们来说所谓的完美都是暂时的。比如说衣服的问题,我们反复弄了几次之后感觉心理舒服了,这时应该是完美了。但过不了多久我们又会发现刚才的完美还是不完美,还是需要再弄弄,就这样我们一次次的找到完美又一次次的否定完美,搞的自己筋疲力尽。穷思竭虑的朋友也是一样,想出一个满意的答案满足不了多久,又觉得不满意,还是要继续思考。这也充分的告诉我们,根本不存在一个终极的完美,存在的只是我们主观暂时认为的完美而已。为了这个主观暂时的完美付出这么大的代价是不值得的。凡事都需要有一个度,差不多就行,尽力即可。 穷思竭虑有什么好办法 心理现象在惯性和连续性的推动下如同奔流的洪水,是很难停止和消灭的。唯一可以使心理现象停止的方法就是突然的打扰。或叫“切断思维惯性”。 当连贯性的心理流在继续的时候,突然出现的打扰可以一次性把原有的心理惯性停掉,或忘掉。 3、延迟满足 当强迫冲动或心瘾非常强烈的时候,可以采用延迟满足的方法,即推迟15分钟再去实施强迫行为,称为一刻钟法则。这时,你可以对真实我这个孩子说:好好,我知道你很想去重复,但我不能马上满足你,你必须等15分钟!在等待的过程中,如果能转移就迅速转移,不能转移的话,15分钟以后强迫冲动将减弱,然后再转移。如果15分钟后,强迫冲动仍然没有减弱,那就满足它一次,只一次,然后继续上述步骤——延迟满足,迅速转移。 如果这一次失败了(你可以当作暂时妥协),也不要着急,不要自责,不要增添额外的焦虑和负担,因为改变坏习惯是一个长期的过程,但只要坚持做下去,最终一定能成功! 4、转移并聚焦到强迫以外的事情上。在做事情的时候,患者仍会有焦虑不安,会影响做事的效率和效果,不过没关系,要坦然接受其影响,继续做事,因为焦虑已经减弱到你可以控制和接受的范围之内了。 刚开始实施以上方法和步骤时,需要意识的参与和意志的努力,就像我们刚开始学习某种技能时的情形一样。只要反复进行这个训练,那么刻意的痕迹就渐渐淡化了,对症状所做出的反应也将越来越快。最后,当方法运用自如,方法不再是方法的时候,就标志着痊愈了。 强迫症捏住了我们的“七寸” 中国有句古话叫:"打蛇打七寸",也就是说任何事情都要抓住"要害"部位或环节.我想强迫症是最懂得这个道理的了,强迫症之所以让我们如此的痛苦和焦虑,正是因为它抓住了我们的"要害".我们之所以无法停下来原因有很多很多举一个不太贴切的例子:如果我们的家人被绑架了,那么绑匪提出的任何要求我们都会答应的,找我们要多少钱我们就得给多少钱,今天找我们要1000元,明天找我们要800元,后天又找我们要2000元.因为家人是我们的要害,我们的要害被绑匪捏住了,那我们就无法摆脱绑匪的控制.如果想要彻底的摆脱绑匪的控制,我们就要豁出去我们的要害.对绑匪说,我的家人我不要了,你想杀就杀,想怎么样就怎么样吧.这样,绑匪就拿我们没办法了,我们也就彻底摆脱了绑匪对我们的控制.当然,对于真的绑架我们不能这样做,担对于强迫症我们完全可以这么做,而且这么做是最有效的方法.因为强迫症本来就是我们主观虚构的虚假空的东西. 可见,要想快速摆脱强迫症的困扰,就要彻底的豁出去.我国的一句古话叫做:置于死地而后生说的就是这个道理. 识破强迫症的迷惑——给穷思竭虑者一个答案 病人会突然担心:窗户要不要装防护拦?要是不装掉下去怎么办?然后还会出现更多的想法,例如,要是现在不装,以后要不要装?多高要装,多高不要装?要是有小孩要不要装啊? 穷思竭虑者是什么问题都能问得出来的,甚至会问:“饭里面有没有下毒?”,“天花板会不会塌陷下来?”。 千奇百怪的问题,只是强迫症的表象。看起来,病人是在时时面对一个个具体的、不同的问题,实际上,隐藏的真实的问题只有一个:病人无法控制自己不去提出这些问题。 “不自信”导致了强迫症。而病人的“不自信”认识是:“我不得不提出这些问题。” 从根源上看,穷思竭虑和重复洗手,是属于强迫症的同一个类型的。后者在刚刚完成第N次洗手后,仍然觉得自己的手没有洗干净,因为,强迫症让他“不得不”处于这种状态。但是,重复洗手的荒谬一眼即可看穿,而穷思竭虑者面对的问题,则更有迷惑性,这就导致很多患者身陷“提出问题-回答问题”的怪圈中而不自知。 穷思竭虑者的强迫症,在来到时,首先都是以“这很重要”打头阵的。紧接着到来的,是患者的“我不得不这样做”的不自信认识(这种认识,是以一种恐惧的形式出现)。在“很重要”的旗帜下,跟着这种不自信认识走,也就是顺理成章了。 穷思竭虑者面对着两个问题:1、无法控制自己会提出各种问题;2、回答这些问题要浪费大量的时间。 其中,1是因,2是果。如果能降低“果”的严重性,强迫症的危害会迅速下降,并很快达成痊愈。 降低“果”的严重性,就是要能做到:迅速的回答自己提出的问题。对此,我倒是有一个通用的答案。 我的答案是:“不要去找问题,而要让问题来找你。” 这个通用的答案,其实是一个生活哲学。如果把这个答案换一种说法,就是“不要担心”。它包含两个方面的意思: 1、对于我们自己能够主宰的事情,充分相信我们的大脑。我们所做的一切事情,大脑一直安排得井井有条,为什么不信任它呢?我们经常去检查煤气、水、电,哪一次不是已经关好了? 如果我们花点时间好好观察一下,就会惊叹我们的大脑是如此强大,所有的事情都处理得很恰当,可我们最大的问题,就是始终不相信它,总是以为它会出错。停止这些担心吧。 2、对于我们无法主宰的事情,我们不担心。我们担心很多问题,其实其中的大多数都是“假问题”。所谓“假问题”,就是根本不会发生、或者发生了也不会造成很坏的后果、或者即使造成了后果我们也能弥补的问题。我们总是担心手机会遗失,浪费的时间和精力所造成的损失,已经远远超过了手机真的遗失给我们带来的损失。我们的楼板只有很小的可能会塌下来,如果它真的塌了,那么有可能我们并不在家,即使我们正好在家,我们也可能不会受伤,即使受伤了,我们也可能会康复......剩下来的可能性,已经不值得我们浪费时间去考虑了。如果这种微乎其微的可能性真的发生了,那时候就让我们去面对吧! “我们等待坏情况出现,然后再去面对它、处理它,而不要在坏情况出现以前就去思考它、担心它。” 总之,“不要担心”包含两个意思:对于我们能够控制的事情,相信:“我们已经处理好了,或者我们会处理好的。”;对于我们无法控制的事情,我们等待真正的问题来临,并且到了无法再拖延的时候,然后再去面对和处理它们,而不是在它们还没有出现以前,就开始担心。详情请访问我的博客:http://hhhxxxddd.blog.163.com 强迫观念的治疗 一修老师您好!我患了强迫性穷思竭虑症,至今已15年。他吞噬了我的才华,浪费了我的青春,现在仍无法自拔。特别是铺天盖地的“为什么”我回答不上来就痛苦万分。从92年起我就知道森田疗法治疗强迫症非常有效,我想方设法找到了现已出版的森田疗法书籍阅读,但到现在为止仍然未能克服这恶魔。无时无刻杂念——句子里的词作什么句子成分?我为什么能听懂别人说话?乘法是什么原理?每天杂念如排山倒海向我袭来,我现在完全被他们包围了,我的全部脑力精力全耗于解决杂念上了;森田理论告诉我:要事实为真,要忍受痛苦为所当为,要顺其自然,但一接触到实践,这些名言在我心中却一触即溃,不解决这些杂念我感觉根本无法学习,学什么也学不进去,也理解不了,要顺其自然真比登天还难。如上所述,顺其自然不能,杂念又解决不了,烦请一修老师告我该如何面对症状,该如何忍受痛苦为所当为?(小永)   记住——不是忍受,是“接纳”或者可以再进一步去“觉知”它。 森田本人并没有经历过典型的强迫观念和强迫行为的折磨,所以在一些具体问题的表述上并不是很明确。他已经知道了那个基本的方向,但是他并没有将那个核心正确而具体的强调和阐释。国内的所有森田正马的著作都将顺其自然具体解释为“忍受痛苦,为所当为”——忍受!关键是患者怎能忍受得了。“忍受”的态度依然是抗拒,一种被动的抗拒,而强迫症的特征就是它的“强迫”性,是你根本抗拒不了。我说过“在神经质症的精神世界里,钢铁般的意志也会被扭裂”。醒悟心理操作疗法也可以用一句话来概括,就是:诚心诚意的接纳和正确的觉知是彻底蜕变神经质症的根本途径。 黑板上的白色粉笔字之所以能被我们看到、意识到,是因为白色的笔迹有一个黑色的背景存在。你之所以感到痛苦,你之所以要寻求治疗,你之所以渴求改变,是因为在你里面还有一个有别于这些病态思想的“健康的你”的存在。正是因为这个“正常而健康的你”的存在,你才能意识到你的一百二十种症状——不管这些症状是多么复杂、多么难以令人理解。真正的疯子从来意识不到他的疯,不管你有多少症状,多少不合理的想法,但你不是非理性的,因为你能意识到自己一切的非理性。 把你写这封信时的状态运用到症状发作时,运用到事发现场。当你的头脑中“乌云”又起,你就像写这封信的时候一样、就像你电话中向我叙述症状时一样,用那个完全没有被污染的、健康的意识来观看头脑中的这一切非理性思想的发生、发展、争斗、辩解、纠缠……不要去试图改变它,不做任何改变的努力,不要参与进去,只需要接纳它的存在,后退一步——不加评判地“看”。 停止一切抗拒和控制的努力,就让这种思想冲突在自己头脑的天空中存在,就像一片乌云来到我们头脑的天空,我们不去和乌云缠斗——头脑的天空永远不会因为乌云而被玷污。 头脑里可以有各种各样非理性的念头,它自己不能“自觉”,但你能“觉知”到它一切的伎俩和疯狂。你能“看到”、你能觉知到自己头脑中的一切的“乌云”——你在“这”,那些“乌云”在“那”。面对你的头脑中的这些“排山倒海”的杂念,你可以有两种选择: 1、你与它殊死搏斗。你要用自己钢铁般的意志将所有这些讨厌的“不速之客”全部扼杀或驱除。但是你发现自己无能为力,而且你发现那简直是“道高一尺,魔高一丈”,你越是抗拒,这些念头越是频繁和强烈。你几乎要气馁了,但是在没有“醒悟”之前,除了和它做不懈的斗争,你还能做些什么呢?后来你开始“忍受”,但你内心依然不甘,你依然在斗争,只是一种比较不积极的斗争,而这种忍受往往又是那么的“忍无可忍”。 从我自己蜕变的经历来看,这是一个渐变的过程,而不是一个突变,所以我说“蜕变”。我们可以让头脑中存在着杂念而同时坚持正常的学习和工作,只要你不强求自己必须是“十分”投入的学习和工作,不要求自己是最大限度的高效率。甚至有时感觉效率很低,也要去在彻底理解如何正确面对强迫思维的基础上坚持正常的学习和工作。通过接纳和觉知的治疗原则,我们知道要先允许受干扰,以后才能不受干扰;先允许低效率,以后才能恢复正常的效率或高效率。 这里我们可以顺便说一说禅学历史上那个著名的神秀和慧能之争。我一般情况下真的不愿意牵扯进这些内容,因为狭隘的教育或者因为一些错误的文艺宣传,使我们对这些内容总是感到讳莫如深。谈到这些不但不能更好地帮助患者理解,反而会使一些患者觉得很疏远。但是东方心理学的一些内容确实能给我们一些实实在在的启示。  神秀曰:身似菩提树,身如明镜台;勤勤常拂拭,莫使惹尘埃。 慧能曰:菩提本无树,明镜亦非台;本来无一物,何处惹尘埃。 在强迫症的现象里,我们可以将我们的头脑看作是所谓的明镜台,一切强迫念头就是那些尘埃。从这个著名的禅宗典故可以知道,即使是在东方,从古至今就有一股强大的习惯势力来教育我们要通过常常去“拂拭”的办法来驱除和扫尽这些尘埃。但是你已经体验到正是这种“勤勤常拂拭”才使自己心中充满了更多的尘埃。现在绝大多数的心理治疗者都在研究如何去“拂拭”尘埃的方法,研究如何更有效率的去“拂拭”,这种南辕北辙的做法从古至今就大行其道。当我们只是允许自己头脑中的各种念头来去自由,当我们只是允许心中任何情绪起起落落,而我们只是接纳、觉知和观照着它,这个觉知和观照的意识,就是那个“无一物”,这才是正确而有效的途径。 关于这些所谓禅的内容,我就是这么一说,你就是这么一听,能体会理解多少就体会理解多少,如果觉得和自己很“疏远”,就主要去看我前面所说的那些通俗具体的内容就可以了。最后要提醒的是,善于领悟的自我智慧、善于尝试的不断实践、善于等待的理解耐心——真正的蜕变会在你不知不觉中发生。开始的时候可能会觉得有些艰难和迷惘,但当你将来某一天回过头来看的时候,会发现这一切原来就是如此的简洁和清晰。 对于佛法我远远没有入门,只觉得自己有慧根、有佛缘,哪天依了佛门没什么奇怪的。 我浪费的,是实实在在的时间,是我的生命。而更大的可能性是,我浪费了自己的生命,却什么意义也没有。 2008-10-14 20:12:02某病友 我总是想找一个最佳的完美点 听其自然法。由于强迫型人格的主要特征是把冲突理智化,过分压抑和控制自己,因此强迫型人格障碍的纠正主要是减轻和放松精神压力,最有效的方式是任何事听其自然,该怎么办就怎么办,做了以后就不再去想它,也不要对做过的事进行评价。比如担心门没有关好,就让它没关好;课桌上的东西没有收拾干净,就让它不干净;字写得别扭,也由它去,与自己无任何关系。开始时可能会由此带来焦虑的情绪反应,但由于患者的强迫行为还远没有达到强迫症的无法自控的程度,所以经过一段时间的训练和自己意志的努力,症状是会消除的。 穷思竭虑的杀手锏 最初发生这种情况是在我高二的时候,神是谁造出来的?为什么动物不思考这些问题,人为什么会出现?宇宙为什么必然存在?等等 随着这些问题解决又有新的问题出来。不解决就不舒服。后来我迷上了网络,玩跑跑卡丁车,街头篮球,魔兽世界,突然间发现强迫症好了。。。。 不过几年后有一次喝酒喝大了,又把这些问题说出来了,发现以前那种状态又回来了,更严重了,想的问题比以前更深了。。想的问题更无聊比如动物为什么不信仰宗教。。。别人无法理解。这种痛苦怎是常人可以理解的呢? 当时我并不不以为这是什么病,只是觉得我思超越别人太多了。还认为别人不这么想是因为他们愚昧无知。 那天是去老板那要工资,和老板谈着话。突然又思维来潮。我想妈的还是工资重要。奇怪的想法你就自己解决问题吧我不解决你了,现在拿工资最重要。拿到工资以后发现我并没有为穷思竭虑所困惑。甚至都不太了解穷思竭虑是个什么 东西。后来我脑子里冒出奇怪的想法我就让他自己去解决。我先忙点别的。后来竟然恢复了正常,觉得穷思竭虑的人有毛病啊!!! 该干么干么,以柔克刚。穷思竭虑你放马过来吧!你来整我吧!不过爷没空搭理你。你让我痛苦就痛苦吧!我已经完全投降了!不过现在我要去扫地暂时没法照顾你了。虽然你强硬的要求我去关注你,可我就是不合作!我已经向你臣服,我不想用暴力还击你。 强迫思维(强迫性穷思竭虑),把我给害惨了!!! Post By:2005-11-29 14:41:00 孟刚老师你好: 我目前深受强迫症的摧残,身心疲惫,我是属于强迫性穷思竭虑。只要一个问题没有想明白,我就会拼命的去想。哪怕是拼了命,我也要去想,力争把它解决。太执着。大概在初三时(15岁左右),我有一个问题我就始终没有想明白,那就是外语我为什么就能懂呢?比如:how are you ?你好吗?但是我并没有想啊。我也没有想你好吗?但是我一听 how are you ?我就知道意思了,为什么?我当时很苦恼啊。这只是个开端。。。后来就变本加厉了。在高中时我想得问题更加不可思议,让我更加的难受。比如:我为什么能够看到东西??每次我的解释,总是不能让我满意。我总认为解释不够合理。但我又没有办法,所以每天就冥思苦想。 孟刚与强迫斗,就是与自己斗,永远没有胜利。魔鬼引诱你与自己斗! 强迫性穷思竭虑也会强迫检查 一般情况下,人们把强迫性穷思竭虑看作为没有强迫行为的强迫观念。但是具有穷思竭虑痛苦症状的患者当他们体验到穷思竭虑后,总是会企图通过隐蔽的强迫仪式或认知仪式来压制或消除他们的痛苦。 一位中年男性患者,有难以控制的穷思竭虑将近20年。他每天要用10个小时来强迫自己思考关于性方面的问题,因此而不能正常工作和社交。他总是担心如果自己与其他男性接触后,就有可能会触碰对方的阴部。尽管他已结婚生子十多年了,出来没有过同性恋的幻想和经历,但仍然担心自己会有同性恋。每当他靠近男性同事或是陌生男人时,都会出现突然有可能去触碰别人阴部的想法,接着就把自己弄得非常焦虑,不得不反复回忆从见到那位男性开始起自己究竟是否没有触碰过他的阴部。虽然这种回忆检查当时能稍稍降低他的焦虑,但隔不了多久他又会怀疑起自己刚才的回忆是否真实,又重新陷入了无止境的回忆检查之中。 在这一病例中我们可以看出,强迫观念是“触碰了他的阴部”,紧接着的就是反复出现的隐蔽的检查仪式或其它强迫行为。因为这种检查仪式是以精神的形式再现在病人自己行动的过程中的。 强迫询问:强迫症患者往往不信任自己,为了消除疑虑或究思竭虑所带来焦虑,往往对他人进行询问或要求他人反复地不厌其烦地予以解释或保证。 与患者分享我蜕变强迫症的经验-----望大家能够举一反三 反复关门的行为的最深感受是这样的:比如自己下午回到家想写作业,刚想学习,这时心理已害怕---"千万别出现那个恐怖的讨厌的念头!"但内心便立刻出现这样的念头和冲动---门到底关没关好,我不应该再去检查一遍,关不关好有什么关系?干嘛老是去担心这些,别去担心了!这没有任何的意义,简直是浪费时间,别人都不想我为什么要想,还是好好学习吧!于是接着看书,但是那个门到底有没有关好的念头一直会在自己的内心存在---去检查一遍吧!检查一遍关好了,就不想了,不就舒服了,但自己又非常明白这是没有用的.自己怎么会这样呢?怎么会做这些没有意义的事,但还是去检查一遍吧!痛苦死啦---于是起身检查门是否关好,回来感觉稍微轻松,但内心依然在折腾,千万别在出现这样的念头和冲动.千万!但是刚坐下没学一会儿,自己焦虑的发现,那个念头又在那了---自己的内心又在痛苦的焦虑地嘀咕---自己第二次是否关好了呢,自己明明关好了,怎么又去想,又去担心,哎呀,不要想!不要想!赶紧学习吧!赶紧看书吧!明天还要考试呢! -内心无比的痛苦和无奈---还是去检查吧检查了就舒服了---如此循环往复,永无安宁. 如果让我重新蜕变自己的症状,我会怎麽做呢?---我关上房间的门,坐在椅子上准备看书, ,自己到底有没有关好门呢---知道自己的症状又来了---立刻无比的烦恼紧张和痛苦---但现在提醒自己用一修老师的方法来应对---我首先要做的就是接纳自己的痛苦和焦虑的感受,让这种令自己痛苦和焦虑的念头和心理冲动存在着,不再去把它看作是必须立刻驱除的,是荒唐的,是没道理的 ,我这次就让它存在着,我继续看书和学习,但是那种想要再去检查门有没有关好,关"完美"的念头和冲动依然存在,令自己内心真正的痛苦和焦虑---我不在要求自己非要先把这种念头和焦虑驱除掉以后,再学习---我就一边感受着这种焦虑,感受着内心的那种非理性的冲动继续学习和看书---继续做该完成的工作,我们可以做到的.虽然内心非常焦虑着虽然那种想要去再次关门的念头和冲动依然存在---但我可以看着他们感受着它们继续看书和学习.---现在我要告诉自己,不要过于急噪不要认为---接纳就立刻就好了---要不问结果的去接纳,去允许这种焦虑的念头存在---不管明天或后天或下个星期还出现这种强迫关门的冲动---我都以这样的心态去接纳,去吸收,去感受着这种痛苦,去学习和干一切事情,---我不再期望立刻到达我所期望的完全没有这种烦恼的快乐正常的心境---我坚信的是正常就在不正常中孕育---快乐就正在痛苦中孕育---没有症状就在接纳感受症状中孕育.我信任只要我有耐心,那个悄悄的转变一定会来.---我继续看书,这时内心那种想要去检查的念头和焦虑虽然自己在接纳操作但依然强烈的存在.---这时我故意停住不看书---停下来故意去审视去"看"自己内心的念头和冲动---看看房门,看看自己内心的焦虑和冲动,提醒一下自己不再驱除它了---就这样焦虑的学习吧---继续学习---终于完成了作业,哎!如果没有这样的症状自己学习该多轻松啊---但是我已经试过各种方法了要想最终彻底解决问题只有这样耐心的去做---我知道明天后天甚至还有一些日子我依然会有这样的烦恼---但是我会注意每次都以这样的心态去面对.---想出去玩一会儿---于是自己锁上房门---刚走到一楼---自己是确实将门锁好了自己明明锁好了,但是还是去检查一遍吧---自己对自己自嘲的说强迫观念又来了---自嘲的看着自己的强迫观念自嘲着看自己的内心的焦虑和痛苦---还是带着焦虑和担心走出楼道去到街上---看着来往的人群,看着孩子的嬉闹--- --看着自己内心的门到底锁好没有的焦虑和痛苦还在---你就这样存在吧现在我饿了---我得去吃点东西---这个担心和焦虑你也跟着我一块去好了. 打破强迫行为与缓解病人痛苦的错误连接 强迫思维让人产生痛苦,强迫动作则能减少这种痛苦。如强迫洗手和反复检查的病人,其痛苦和焦虑在实施了强迫行为之后获得缓解,结果病人认为这种强迫行为是缓解焦虑和痛苦的唯一有效的方法。从而使强迫行为得以固着和发展。治疗的目的是打破这种强迫行为与缓解病人痛苦之间的错误连接,使病人体验到并相信不实施强迫行为其痛苦和焦虑也能得到缓解。 比如清洗,觉得洗干净了=真的干净了,事实这两者根本不相等。比如现在有三种细菌A,B,C,A需要通过一百度的沸水浸泡5分钟杀死;B需要用70%的酒精才能杀死;C需要用15%的次氯酸钠才能杀死。如果我们粘的是C,那么你用洗手液、酒精等都是无效的。所以我们的洗也是盲目的,只是为了寻找自己内心的一种安全感,对于事实没有作用,就像掩耳盗铃一样。另外,6次=洗干净了,或者,8=做好了,很多朋友洗的时候会数数,认为几次,几遍或者数到几就干净了,或者检查的时候会数遍数,认为检查几遍就安全了。这些也都是我们自己错误的联系在一起的。事实上6和洗干净了,8和做好了都是没有关系的。 治疗强迫症的过程就是驱除魔鬼的过程。所以,我们必须清楚的知道魔鬼在什么地方,否则就无法驱除这个魔鬼。因此,强迫症朋友必须清楚的意识到这个魔鬼在我们心理,而不是在门锁上、不是在医院里、不是在公共厕所里、不是在衣服上、不是在手上、等其他的外在事物上。我们之所以洗了这么多年,检查了这么多年强迫症依然没好,就是因为我们在一个错误的地方除鬼,我们现在需要做的就是彻底坚决的停止这些方向性错误的行为,就是坚决的阻止我们的强迫行为。要清楚,即使我们不去实施强迫行为,我们的焦虑也不会持续存在,更不会使我们疯掉。很多朋友之所以无法停止强迫行为就是因为她们觉得如果不去做强迫行为,我们的焦虑就好不了,我们就无法做其他任何事情。事实证明,我们不去做这些强迫行为,我们的焦虑也会自动缓解的,短则几十分钟,长则几个小时,最终都会缓解的。想想我们自己是不是也曾有过在某些紧急时候,或者特殊情况下,或者条件不允许的情况下没有进行强迫行为,后来也就过去了。 应对强迫症有两个重点 不管强迫症状的内容是甚么一天当中发生几百次你不必每次都响应,有强迫症的人必须锻炼自己的心志,不要依照强迫性感觉思考去做。我们必须知道这些感受是一种误导。用一种逐渐但是温和的方式来改变对强迫症状的反应,并且试图与之对抗。我们从中学习到即使持续、强迫性的感受,都只是暂时的,只要不随之起舞它终将消失。当然我们也记得当我们对强迫症投降时,它会越来越强烈以致淹没我们。我们必须学习体认这些强迫性冲动来自何处,并且试着对抗它。在执行四个步骤的过程当中,我们奠定自我掌控的基础。经由对抗强迫症,我们增加了自信心,与经验了自由的感受。我们增强了做决定的能力。也经由肯定的坚持,改变脑部的生化,进而获得真正的自由! 强迫行为的本质 Post By:2008-5-23 9:57:00 之所以要反复的检验来确定一些事情,是为了缓解内心的焦虑。这是强迫行为的一个错误连接,我们认为除了实施这些行为就没有办法减低焦虑,正是由于这种认识才始强迫行为得以固着和发展,我们会错误的认为如果不实施强迫行为,那么我们接下来就无法做任何事情。而事实上,我们不需要实施强迫行为,我们的焦虑随着时间的流逝也会降低的。所以,这就需要我们用自己的意志力来控制自己的强迫行为。很多朋友认为我们自己根本无法控制这些行为,想想在过去的岁月里有没有在什么特殊的时候或者有什么紧急的事情的时候,我们是完全控制了强迫行为呢? 另外,想想我们怕的到底是什么呢?我们怕的并不是东西没有摆放整齐,也不是怕扔垃圾时把有用的东西扔掉,怕的也不是自己打错字或看不懂文章,这些都是表面现象而已。我们真正怕的是自己内心的一种不确定的感觉。这是问题的根本,针对这个根本,那我们的解决之道应该是使自己不怕这种不确定的感觉。看看我们的强迫行为是不是针对这个根本在解决问题呢?很显然,我们的强迫行为并没有针对这个根本,强迫行为并没有使我们不怕这种不确定的感觉。那为什么强迫行为还会缓解我们的焦虑呢?这是因为强迫行为把我们的不确定感变成了确定感,当我们的不确定感消除了,变成确定感了,所以我们就不焦虑了。想想,我们在没有检查之前,我们不能确定东西是否摆放整齐,当我们反复做了几次之后,我们就确定已经摆放整齐了。这里就很清楚的看到,强迫行为是把我们的不确定感变为确定感。而问题的根本是我们害怕不确定的感觉,强迫行为并不能使我们不怕不确定感。所以,我们通过强迫行为并不能使我们的强迫症好转,反而越来越严重。举个例子来说,比如,我们本来怕蛇,一旦我们看到蛇,我们就找个厨师把蛇做成一盘菜,我们不怕这盘菜。我们错误的认为这样做了就解决了我们怕蛇的问题,但实际上这样做根本没有解决我们怕蛇的问题。我们下次见到蛇还是会害怕。这样,我们每次见到蛇就会想办法把蛇做成菜,这个把蛇变成菜的过程就是我们的强迫行为。所以,无论我们把多少蛇变成了菜,我们仍然还是怕蛇的,根本问题依然没有解决。明白了这个道理,我们就要坚决的阻止原来的这些强迫行为,而是去学会忍受这种不确定的感觉,这样慢慢的习惯了我们就不再害怕这种不确定的感觉了。我们的根本问题也就解决了。 强迫症十宗罪--过度罪 强迫症朋友的责任感都很强,认为自己必须时刻保持警觉,以避免因为自己的错误、纰漏、马虎、大意等可能造成的对自己或别人的伤害,或者财产上的损失。我们不能客观的去这种伤害或损失真正发生的可能性。只是觉得这种可能性是存在的,如果一旦真的发生,那么就是自己的责任。为了把自己的责任降到最低或者避免去承担责任,我们就会去实施强迫行为。 上周去看同学家玩,给他的孩子买了个电动玩具。玩具的外包装上写着适合3岁以上儿童玩。我算了一下同学的孩子还差3个月才到3周岁呢。当时觉得也应该没有什么问题,而且孩子是由爷爷奶奶待着的。可是回来以后还是老想这个问题,而且越想越觉得可怕。如果真的因为玩具发生什么危险,那我不是把人家给害了吗。现在都是一个孩子,都是家里的宝贝,如果真的发生意外那我不是把同学的家庭给毁了吗。上面写着的适合3岁以上儿童玩,就是说不到3岁的小孩不能玩吗?玩了就会有危险的。后悔不该送这个玩具的。越想越焦虑,越想越害怕。都快到夜里12点了,我还是无法入睡。内心一直在斗争是不是应该给同学打个电话?一个声音告诉我,不用打,没关系的,有大人看着不会有问题的,而且都这么晚了会打扰人家休息的。另一个声音却说:还是打一个吧,万一他家里的大人没注意这个说明就完了,明天打可能就晚了,还是现在打吧。痛苦的挣扎了很久之后,还是给同学打了电话,告诉他要注意这个玩具。 我在使用ATM取款机时非常紧张,我担心由于自己的误操作把银行的取款系统搞瘫痪了。这样我就可能被判刑,所以每次使用ATM取款机时我都特别的小心谨慎。 我的车是我怀孕时父母给我买的,我的家庭并不是很富裕,父母为了给我买这辆车几乎花光了他们半辈子的积蓄,这使我非常感动,但同时也有很大的压力。如果车丢了,那我不是太对不起父母了吗?他们一定会非常伤心的。而且,这是他们半辈子的积蓄,我怎么可以这么不负责任让车丢了呢?所以每次停好车后,我都要绕这车走上三圈,四个车门每个车门拉三次,以确定车门确实锁好了,这样就不会丢了。 我的口水特别多,需要不断的吞咽口水,而且吞咽的声音很大,周围的人都能听到。这种声音影响了别人的学习,他们一定都很烦这种声音。我拼命的控制自己,结果越控制越糟糕。我想别人一定很讨厌我,甚至是恨我。我也不想给别人带来麻烦,只是这个可恶的口水问题就是好不了。 我一般不敢和朋友一起出去玩,因为我知道我肯定会强迫的,当强迫来的时候我就很难受,不想说话也不想玩,就变得死气沉沉。这样就会打扰朋友的心情,人家本来应该玩的好好的,却因为我的状态而变的不开心。为了不影响到朋友,所以我尽量避免和朋友们一起玩。虽然我内心里很想和朋友在一起,我也不喜欢孤独,但烦人的强迫让我只能这样一个人痛苦。 解决之道十二:不是所有的可能都真的会发生 很多危险不会因为我们认为有可能发生就真的会发生。可能性和必然性之间是不能划等号的。我们的问题就是把可能性和必然性之间划上了等号。我们认为有可能会发生的就必然会发生。这是推理上的错误。我们明天有可能发生车祸,但这只是一种可能而已,并不意味着我们明天肯定会发生车祸。如果我们把这个可能性等同于必然性,那么我们能做的就是明天一天不出门,后天再出门。 解决之道十三:我们无法承担所有的责任 一件事的发生需要有诸多因素共同作用,并不是我们完全可以控制的。很多事情的发生并不需要我们承担责任。我们只能做好我们应该做的,我们应该做的是正常的行为,而不是过度的行为。如果我们做了我们应该做的,有些事情还是发生了,那是没有办法的事情了。比如说锁门这件事情,我们应该做的也属于正常的行为是:锁好之后可以检查一次。车门锁好了,从驾驶员的位置上下来,这个驾驶员位置的门可以检查一下,这还算正常的范围之内。而绕着车走一圈,把四个门都检查一遍,这就不在正常的范围之内了。那么如何判断我们的行为是不是正常的呢?方法很简单看看别人怎么做就可以了如果我们的行为和大多数人的行为都不一样,那就是不正常的了。记住我们只需要做正常的行为。如果正常的行为做了,还是发生了什么,那是无可奈何之事,已经不在我们控制范围之内了。我们也不需要为此承担什么责任。比如,车门我们已经检查过了,车还是丢了,那是任何人都没办法的事情了。房门已经检查好了,还是丢东西了,那我们也没办法。还要知道就是其实你检查十次和检查一次效果是一样的。如果没有锁好的,我们第一次检查就会发现的。如果已经锁好了,就算我们检查一百次还是锁好的,后面的九十九次检查都是在做无用功。 同样我们也无法为别人的情绪负责。我们的余光和我们吞咽口水的声音是否会影响到别人,那不应该由我们来负责。而应该由受影响的本人负责。 可能遇到的问题十三: 那我多检查几次不是更保险吗?如果我不检查就会焦虑很长时间,几分钟的检查就可以换来一天的安宁不是很划算吗?这么说貌似很有道理,但还是经不起推敲的。 我们多检查几次是否就真的更保险了呢?事实上我们一次的检查就已经足够了。要记住我们其他的能力并没有问题,我们锁门的能力没有减弱,我们发现门是否锁好的能力也没有问题。我们唯一的问题就是会无缘无故的怀疑,没有任何根据的不相信自己。所以我们检查一次就可以了,我们检查一次的安全程度和检查十次的安全程度是一样的,后面九次的检查并不会更保险,都是在做无用功。 另外,看看我们周围的人,他们并没有如此的检查,他们也没有发生什么危险。这也可以从另一个方面说明我们也是安全的,我们反复检查并没有使我们的安全程度高于那些不检查的人。 检查并不需要花很多时间,不检查就会焦虑很长时间,几分钟的检查换取长时间的安宁还是划算的。从一个相对较短的时间来看,确实是这样的。但从长远来看,却恰恰相反。我们是在用几个小时或者是一天的暂时安宁换取几年甚至是十几年几十年的痛苦。因为通过强迫行为来缓解焦虑,唯一的后果就是我们的强迫越来越严重。因为这本来就是方向上的错误,在错误的道路上我们做的越多就离正常越远。南辕北辙的故事大家都很熟悉,他的马跑的越快,干粮带的越多,他离目的地就越远。想想我们最开始强迫的时候,我们也许并没有现在这么严重,检查的次数没有现在这样多,需要检查的情境也没有现在这样多。最初我们也许只需要检查两三次,而现在要五六次。最初我们可能只需要检查门窗、煤气之类的,而现在很多情境我们都需要检查了。之所以会这样就是因为我们一直以为检查一下无所谓的,检查了就不难受了,就在这样一次一次的自我放纵下我们的强迫越来越严重了。这点和吸毒很像,当毒瘾发作的时候非常难受,吸一口感觉就舒服了,这样每次难受的时候都吸一口,唯一的结果就是我们的毒瘾越来越大。我们必须要控制强迫行为。虽然不实施强迫行为我们会有一段时间很焦虑,但随着时间的过去这种焦虑会自然缓解的。只要我们能挺住这段时间,我们的强迫就会慢慢的好起来。忍受暂时的痛苦是为了长远的解放。我们要从长远的角度来看这个问题,而不能只看眼前。 解决之道十四:勇于承担我们应该承担的责任 有些事情是不可避免的,我们无法避免所有的万一。就算我们整天的通过强迫去避免,有些事情还是可能会发生。就算我们每天都检查门是否锁好,也不能保证家里不会被盗。如果我们认为门锁好了小偷就进不去了,那我们真的低估了小偷的专业技能。所以要知道很多事情不是我们单方面可以完全把握和控制的。我们只能像大多数人一样正常的生活。强迫症对我们生活的影响远远大于丢一次东西或者得一场病。我们做了该做的就可以了,如果这样还是发生了什么,那我们要有勇气去承担那份我们应该承担的责任。 强迫穷思竭虑可不可以归结为强迫回忆?? 强迫性穷思竭虑的“动机”也是在找一个“最完美的答案”。“已经找到最完美的正确答案”,不可能!可能自己感觉是最完美的,但这种感觉很快就会发生变化。 既然你已经知道这是强迫穷思竭虑了,那应该明白问题的答案不是最重要的.强迫性穷思竭虑就是会对一些没有意义的问题或者虽然有些意义但并不重要的问题,反复的思考,得不出自己满意的答案就很痛苦..要学会带着疑问,带着焦虑去生活. 我在想我的生活中只要一出现问题就想着要马上解决掉,要有问题留着;哪怕只是很小的一个问题;也本能地觉得很不舒服,希望干干净,清楚无误,完全没有问题,如果自己一时解决不掉要么就怀疑自己的能力,就马上习惯性的要去求助别人,希望别人的强大能够马上帮我解决掉问题,要么就死抱一个问题不放。 决策困难的背后: 不敢轻易做决定,每次要去询问别人也只是一种形式,通过问别人来获得一中安全感,。我为什么每次都要去别人,即使自己心理已经有了答案,我还是要去求证别人,因我是骨子里的不敢相信自己,我就是要获得一种安全和别人的肯定。莎士比亚说,一个人过于认真,就会失去做人的乐趣。 强迫性的穷思竭虑 记得在书中看到一个故事:蜈蚣有100只脚,平时走的好好的,可是有一天它动起脑筋来了,想想自己这100只脚在走路的时候是怎么配合的,就因为这么一想就走不起来了。 有时候回避问题比解决问题还重要!希望这个故事对大家有所启发! 下次你强迫了,试着衡量下他的价值,马上就能知道他是否值得思考。其实如果你跳出来看问题,一切都轻松的很 很多时后,我在生活中一遇到一个问题,就想着要马上解决掉,只要一有问题存在,哪怕是很小的鸡毛小事情,也本能地觉得很不舒服,希望干干净,清楚无误,完全没有问题 我都感觉到有问题没有解决掉十分的不舒服,但是我越关注这些事情,反而觉得事情越发的严重,即便是很小的一件事情,其实我想只要我不钻牛角尖在放松的心态下,过一会儿你不想他答案可能自然就出来了,就象找东西一样 我还有个很不好的习惯,就是我很喜欢事后去分析总结 还有我比较神经质,考虑的比较多,我有时候就会不放心,想问医生些问题。而别的病人还有我姐好象就不会问医生些问题。她们好象就是等着医生怎么怎么。就显的比她们主动。会问的比较多。我问0.5克的量和前些天比我的药量为什么减了,她说这应该是正常的用量吧,后来我姐来了我又和她说了我的担心。她说医生既然用这个药量定有她的道理。你就别多操心了。也别去问医生了。可是我还是很担心,还是凭自己的感觉想0.5克的药量一定是压不住的。其实我也只是浅意识里这么一想。可是好象肚子就越发疼起来。到后来都疼的忍不住了,叫了值班医生。我问他会不会是早上的擦洗感染了。他却说一般来说是不会的。可能我心中就一直带着药量不够的问题吧。我就感觉好象药挂下去就没有太多的用了。我也怀疑会不会是我自己的心理作用造成的假象。可晚上我回去就还是疼的很厉害,晚上都睡不着,是真的感觉到疼的。我就想这么真疼就说明不是我暗示的假象那证明我的感觉是没有错的。就是上午那擦洗感染了。可是又想不能啊。要是会感染,那人家妇科大夫也不会那样给我擦洗了吧。还有人家擦洗时用的也都是消毒的棉秋。第二天医生来查房时我问他了。他说前两天的药和今天新换的药是不同的。有的药可以挂4克。有的药却只能挂0.5克甚至更少。 不同的药用的药量是不同的。大夫都很忙,简短的说完。他很快就转身走了。可是我好象还是觉得他没有很仔细的说完。心里就觉得不满足。觉得他怎么这么马虎的、对我说呀。我就觉得自己的顾虑并没有得到解决!我感觉自己希望医生能坐下来专心的听我说完我的顾虑,然后再认真的没有分神的,不是象在查房时左顾右盼!老是一会回答这个病人的话,!或者是又和别的医生在说话。!总之是没有分神的听完我说的话,然后再看着我,认真的。!最好是针对我的问题明确的做出回答!我也好象意识到我的思维刻板,我的期待值是很高的。最好他能够一板一眼地认认真真的回答出我的问题,一点都不要含糊!!特别是他有和别的人说话,我就觉得他心不/在焉,就会想他是不是有听清楚我问他的问题呢,会不会他又没有听清楚,或者他的心思不全在我这,回答错了呢,我总是这样! 总感觉对很多事情都不够放心,一定要很肯定很认真的答复我才能安心。我就是希望很认真。我才会放心。 我确实觉得内心非常的没有安全感,我总是动不动就会害怕。也说不清楚具体是什么,事情才没有问清楚。就想还要再认真的问一次。”可是我观察过别的病人和问过我姐。他们好象就不会象我这样。他们是基本上不问,要问了也不会想我这样,老感觉好象有各种各样的原因导致没有问清楚。总之事情没有做的很认真。象我期待的完美那样,我就觉得不安!!我感觉我的整个生活就是个:“不安!”‘ 后来我又问了另一个女医生。说能不能给我加大药量,我说0.5克药量是不是太少了。我为什么还是好疼啊。那医生就抬头看了我一下(她当时是在写病案)说这个药就是这个量。我又问她这回的药量怎么和以前差那么多啊。她就笑说银能和钻石笔吗?我觉得我的心当下安了一些,但是我还是觉得不安。因为她说完了这话就又低头去写了病案了。我就觉得她会不会是不负责的,是因为她们懒的改药,随便拿话打发我的。 我觉得要是医生都很耐心。能完整的听完病人的话,我的心理顾虑就会打消了,可是那个省妇幼医院病人一向都很多。所以医生大概在一个病人身上投入的时间非常少的我确实是对很多医生都不信任。对人也是很容易不放心。我是真的内心有很多的不安全感,我也说不请这不安全感是从哪里来的我觉得我的猜疑心很重,当我对医生提要求时。比如加药量的事情,他们没有理睬。我就想会不会是她们懒的给我换药。或者是担心我的身体吃不消,可是为什么她们不加药量也不和我说清楚原因呢。我不是仅仅只知道结果就行了呀。我也想知道这个过程啊。总之我会想出很多很多可能的原因,每一条只要能想到的。我都能想到。都能成为我担心的可能。 性格的东西是很难改变的,因为是一种习惯势力。 你的“基本焦虑”,它就是在这些不放心背后的罪魁祸首。这种基本焦虑,形成于你的少儿时代。你一定在那时候受到过严重的挫折,才导致了你对这个世界的不放心,对人的不信任的。在你的基本焦虑作用下,你可以随时发现某种不安全因素,为你的不信任寻找合理的解释。而很多时候它不过是捕风捉影 高二时化学老师猥琐的事情,你终于能说出这样的事情,对你,绝对是一件值得高兴的举动。这是因为,这样做,表明你现在的“超我”放假去了。你不再觉得自己把自己的过去的生活转化为语言是一种罪恶了。你有这样的讲述自己的冲动,并在我们的相信信任的互动中,自然地流露出来,本身说明了我们的关系的良性,以及你现在的心理健康水平的提高!你的压抑感减少了,你的愤怒,你的冤屈也一并降低了。你有了一次很好的宣泄机会,把自己的心中郁情倾吐出来,它可以有效地帮助你超越你原来的种种受到“超我”压抑的自我,变得更勇敢,更自信! 你进行了更多的有深度的自我反思,它们对你都是很有意义的。很高兴看到这些。想来你的强迫问题之根源,越来越接近被你突破,化解了。但愿你能乘胜追击,一举成功。 强迫什么?就是在担心、害怕着某种不确定因素罢了。而一个强大的自我,自信的,自尊的自我,便是什么也不怕的。风险,可以承担;委屈,可以承受;伤害,可以化解 你需要放下自己对“绝对安全”的强迫性需求,让自己去尝试去面对不安全的情境,学会象一个冒险家一样地生活!只有这样,你的能力才会慢慢增长 当你发现我不能更早地给你回帖时,你的心态失衡,甚至怀疑我是否不理你了,生气了 你在要求他人时,要考量自己的要求是否合理;同时也要允许他有拒绝你的自由;只有这样,你才是一个“善解人意”的人 做手术要有亲人陪在身边,这是你的想法;你觉得他们应该能理解你,并无条件地答应你的要求。可是,也许生活不是那么简单的。姐姐有她的安排,有她的想法。你了解她为何不能爽快地答应你吗?在她看来,上学也许更重要呢。而且,你要想到,也许你姐姐认为,她留在你身边对你并没有你所认为的那么重要,所以她觉得还是要以学业为重。最终,她通过观察发现她对你确实重要,你为了她的走而哭泣本身促使她改变了主意,还是留了下来。这说明,你姐姐不是心中没有你,而是对你的需要并不是那么了解总之一切都太主观了.... “他人值得我信任,我才会信任他!”这是你的想法。这种想法的错误我已经再三说过,就是把因果关系简单化了。本身是“环性因果”,即相互影响,被你简化为“线性因果”了,也就是说,你只考虑到他人的行为对你的影响,而没有考虑自己的行为如何影响他人。你只是被动地对情况作出机械的反应,而没有设法去改变情境,让自己的信任来带动他人对自己的信任,改善人际关系。 我的想法是,即使他人一定程度上的不可信,我仍然要首先以诚信的态度对待他人,最终可以得到他人最大限度的信任的回报!只有这样来重新思考,重新认识,你的信任问题才有望解决。老是找客观上的原因,认为他人不可信,从而拒绝首先给予一个陌生人以公允的信任,而是以怀疑、揣摩他人的动机开始交往,那么,你永远找不到如意的朋友!也发现不了这个世界有可爱的一面,人群中有不少可信之人! 记得你曾经谈过,对我这样的“残破的生命”(尿毒症患者),你很疑惑,不知道我为什么还要活着,而且还是这么乐观。我告诉你真相吧:逆境就是让我感悟,我会感激生命中一点一滴的美好,不再对生活中的一般的困难与挑战过敏,我什么都经历了,还怕什么呢?我走过了自己生命的最低点 其实我们,包括我自己在内,在这方面多少也是有些担心的,担心他人觉得我不正统,觉得我下流,觉得我色,这并没有什么奇怪。只不过,我们对这类担心能比较客观地对待,不夸大它的危害,以一种接受的态度处理它,让它存在于心中,不当一回事。你的不同点在于,你总是努力着不让自己有任何担心,哪怕一点点也不行。这种不能“容错”的特点,决定了你的过敏,你的完美主义倾向,是一直努力把自己的“担心”全部干净地排除掉 强迫行为,你直接对抗是没有效果的;关键是,强迫行为是一种仪式化的行为,象征意义替代性地指向焦虑消除,只要焦虑存在,强迫的势头就不会削减下来。自我接受,意味着以安抚而非对抗的方式来增强自我接受性,让强迫的动力丧失。 我记得从懂的害羞起到现在我的内心一直是很分裂的。我总是在很自信和自卑中徘徊 其实我挺漂亮的。眼睛大大的,皮肤也很白。总有男孩喜欢我。可是我总是很忧郁,大家总说我看上去很病态。老是被强迫折磨。十年强迫!!所以我感觉自己变老了脸上都开始有不该有的皱纹了,姐也说你本来一好好姑娘,怎么看上去却比她还显老 哎,想到这些,我就难过。我觉的我失去了很多同龄女孩该有的快乐和青春,我一犯强迫时,我就顾不上打扮自己了,随便乱穿,根本就无心再想别的,我自杀过三次。手上有三道疤。哎。我多想开心,没有强迫。象别的女孩一样美丽可爱。会笑。 和同龄人相比我没有青春。我讨厌我的家庭!!!让我有了强迫。可怕的强迫!!!别人体会不到的痛苦!!感觉是得癌的人别人还会同情他,给他对加倍的关心和爱护,可是强迫症的人却什么都得不到。不被理解。内心承受的巨大的痛苦只有自己默默忍受。这么多年来,我都一直在努力,寻找好的医生。没有家人的支持和帮助。从来都我小小的肩膀一人承受,我已经是很坚强了呀。也不敢对别人说。说了也没有人会理解。我都不知道我想过多少次自杀,多少次绝望了。手上也有几道伤疤。加上躯体上的妇科病,生理和心理上的双重折磨!!尤其是心理上的长期折磨!!。。。。。。。 我不觉得人生和这个世界有什么特别的可爱,快乐也是有的,但是是非常少的。 如果有人告诉我你太不坚强了。。我就会完全再不想听他的一句话,我会认为说我不够坚强的人是站着说话不腰疼!!你也来尝尝10强迫的滋味~!!!!!我觉得我能活到现在已经是非常坚强了,靠着自己的力量把强迫解决到现在,真的是很不容易啊 我在绘画是很有灵气的,可是全都被强迫给损害了呀,我成天被强迫纠缠,或者就找医生,我哪有剩余的精力来从事我的艺术,来看书啊 在你的心理问题的背后,还存在第二层面乃至第三层面的深层问题,我们有必要进行深入的探索。 心理问题的最后解决,不只是靠一时的感悟就能达成的,需要实践的反复检验,在这种检验中你不断地纠正你的不良认知,调整你的情感状态,甚至于改善你的个性。 一位作家蒙特尼曾说过一句:“我总觉得在我的生命中充满了一连串的灾难,但事实上大多数从来就没有发生过。” 延迟焦虑:我第一次用这种方法,是几年前,一个亲戚预约做肺部活组织检查,在胸部X光片上有片可疑阴影,需做进一步检查。他的主治医师告诉我可能是感染,但必须排除是肿瘤的可能性。 我把这个好消息告诉了他和他的家人,可他们仍然很担心。我决定静观其变,毕竟结果几天就出来了。经过这些事,我第一次可以清楚地表明我的信条:事情来了,再考虑。 保持积极的心态,不杞人忧天,我控制着情绪,直到得知这个好消息:那确实只是感染,而且会使体内形成抗生素。 变恐慌为关注:有人问:“回避焦虑不是等于逃避问题吗?忧虑不是也可以对解决问题有所帮助吗?”是的,很有道理,但解决问题的办法不是焦虑而是关注。它们有什么不同呢?焦虑是一种情绪反应,它让人压抑、紧张。这也是一种引发问题的趋向。而关注,从另一方面来说,是一理智而有建设性作用的思考过程,它是问题得以解决的趋向。也就是说,焦虑只是坐在那儿瞎操心,而关注是冷静地思索解决问题的方法。 如果你行,就去做:在我儿子8岁时,一天地告诉我:“妈妈,不要去担心那些你无能为力的事儿。”我不知道他从哪儿学来的。不过,这孩子可真够聪明的!大约一年后,在不同的场合下,同样的话他反过来说:“妈妈,不要但心那些体力所能及的事儿。”换句话说,如果你能行,别担心,放手去做!他的这两句话似乎意味深长,很有概括性。焦虑削弱人的精力和承受力。但
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