“不听话”的孩子怎样教

“不听话”的孩子怎样教 “不听话”的孩子怎样教 TOC \o "1-3" \h \z \u 第1节：前言 1 第2节：学会正确地看待孩子的不听话 2 第3节：放低姿态，倾听孩子的心声 4 第4节：信任孩子，做孩子的知心朋友(1) 6 第5节：信任孩子，做孩子的知心朋友(2) 7 第6节：站在孩子的角度看问题 8 第7节：尊重孩子，让孩子感到被重视 9 第8节：疏导孩子，不要强迫孩子 11 第9节：适当放手，让孩子自己做事 13 第10节：赏识孩子的努力和勤奋 15 第11节：须正确对待的“不听话”之一：贪玩 16 第12节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(1) 18 第13节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(2) 19 第14节：须正确对待的“不听话”之三：不服管教 20 第15节：须正确对待的“不听话”之四：无理取闹 22 第16节：为孩子树立良好的榜样(1) 23 第17节：为孩子树立良好的榜样(2) 25 第18节：孩子不听话，自己先反省 26 第19节：从孩子不听话的原因上找对策 27 第21节：不要迁就孩子的不合理要求(1) 30 第22节：不要迁就孩子的不合理要求(2) 31 第23节：不用权威的口吻指责孩子 32 第1节：前言 　　 每个父母可能都深有体会，孩子常常在和他们作对，往往稍不如意就大发脾气，父母经常被孩子折腾得头晕脑涨，感到束手无策。不听话的孩子，成了父母共同的心病，我们该怎样教育这些不听话的孩子呢？ 　　 每个父母都希望自己能在孩子面前树立起威信，希望自己说出的话、发出的命令，能在孩子那里起作用。然而，很多孩子就是不给父母这个面子，要么哭闹，要么顶嘴，要么听到批评就倔强地摔门而出。 　　 于是，在父母眼里，“不听话”这三个字，几乎成了坏孩子的代名词。孩子不听话，也成了父母最大的一块心病。 　　 面对“不听话”的孩子，大多数父母的第一反应就是采取责怪、训斥、强制，甚至打骂的惩罚性措施。然而，这些措施往往会适得其反，更加刺激孩子的叛逆、不听话。 　　 怎样教育好不听话的孩子便成了众多父母共同面对的难题。 　　 对于孩子不听话问题，教育专家告诉父母：在这个世上，没有不听话的孩子，只有不会说话的父母；没有不好的孩子，只有不合格的家长。 　　 孩子是不是不听话？孩子是不是逆反？不在孩子，而完全在于家长。在于家长是否遵循了孩子的天性和成长心理，在于家长是否具有科学的教育理念，在于家长是否掌握了科学的家教方法。 　　 如果家长懂得尊重孩子的天性，会欣赏孩子的优点和长处，给予孩子足够的理解与关爱，放下家长的权威与孩子平等地，循循善诱地引导孩子，耐心地帮助孩子，那么，就一定能够有效地教育、改变不听话的孩子。 　　 孩子不听话，一定有原因。面对不听话的孩子，能够查找其原因，分清哪些要管哪些不要管，知道用什么方式去管，是一门高深的学问，父母要去长期学习和研究。 　　 为了帮助家长正确认识孩子不听话的行为，采用正确的方式与孩子沟通交流，我们特组织国内一线教育专家编著了本书。 　　 本书在对大量案例进行分析研究的基础上，结合日常家教中的实际案例，深刻分析了孩子不听话的原因，对孩子不听话的行为表现进行了深入透视，为父母正确地应对孩子不听话行为，提出了各种实用而有效的对策与技巧。 　　 同时，本书也告诉父母：一味地要求孩子听话未必是好事；同样，孩子“不听话”也未必是坏事。作为父母，如果总希望孩子能够听自己的话，这种“听话教育”就会造成孩子在性格上的依赖，限制孩子自主发展，扼杀孩子的创造精神，对孩子的成长贻害匪浅。 　　 全书将科学的家教理念贯穿于具体的家教方法之中，上篇提出父母要辩证地看待孩子的“不听话”，中篇告诉父母应对孩子不听话问题的一般技巧，下篇教给父母纠正孩子具体不听话行为的方法。全书突出实用性和可操作性，是一本专为广大家长解除心病、为孩子送来欢乐的家教读物，希望它能对广大家长教子成才有所帮助。 　　 成墨初 2008年9月25日于北京 第2节：学会正确地看待孩子的不听话 　　 面对孩子的不听话行为，父母应该首先保持心平气和；纠正孩子的不听话行为，父母应该先要正确认识这种现象。 　　 应该如何看待孩子不听话行为呢？是不是孩子不听话就完全不好呢？其实不然。如果父母认真分析孩子不听话的利弊，一分为二地看待这一问题，就会发现：孩子不听话行为具有两面性，既有消极的一面，也有着积极的一面。 　　 我们先看看孩子不听话的消极一面。 　　 孩子不听话具有很大的消极性，它最大的负面影响就是会导致孩子养成不良的个性、心理或者习惯。如一切以“我”为中心，对“我”所需要的，别人只能给予和迁就。严重时，更会滋生出自私自利的恶劣品质。 　　 容易养成以自我为中心的不良性格 不听话的孩子大多有一个显著的特点，即不尊重父母。他们在考虑问题时，只以自己的感受为前提，从不顾及父母心里怎么想。父母如果对他们的不听话采取迁就，或听之任之的做法，长此以往，孩子必将养成事事以自我为中心的不良性格，即只考虑自己想法，不顾及他人感受的思维方式，并逐渐定格为一种习惯。这样，对他们的健康成长和发展都是非常有害的。 　　 容易养成自私自利的不良品性 如果一个孩子连父母的规劝、教导都听不进去，那么别人的他还能接受吗？长期如此，孩子就只会考虑自己的利益，凡事不想他人，从而养成自私自利的品性。 　　 会导致成绩下降，学习滑坡 每个父母都希望自己的孩子能在学习上刻苦用功，取得好的成绩。但不听话的孩子对父母的良苦用心根本不放在心上，他们该看书时不看，该做作业时不做。只要一有机会，不是上网，就是追星，根本不把学习当回事。因此，大多数不听话的孩子在学习上都会成绩下降，学习滑坡。 　　 会导致结交不良伙伴 孩子与人交往，结识朋友，这是在成长过程中的正常行为。由于父母担心孩子年龄小、经验少，不懂得良友与恶友的区别，往往都会告诉孩子应该交什么样的明友，不该交什么样的朋友。但不听话的孩子往往并不理父母的这一套，他们只凭自己的感觉去交朋友，结果导致其交上一些不好的朋友。在这些不良朋友的影响下，他们自己也会误入人生歧途。 　　 父母们要看到孩子不听话的消极一面，也应该看到孩子不听话的积极一面。只有正确看待孩子的不听话行为，父母才能更好、更有效地肩负起教育孩子的重任。 　　 孩子不听话，也有如下的积极一面： 不听话的孩子具有勇气和意志力 欧美很多国家对儿童教育的研究显示，顽皮、好反抗、不听话的小孩，往往具有坚强的勇气和意志力。由于有坚强的勇气和意志力，孩子才更有坚定的立场，能以自己的判断力决定事情。 　　 德国心理学家海瑟曾追踪调查100名具有强烈反抗意识及毫无反抗意识的孩童行为。追查至青年期，发现反抗力强的孩子有85％成长为意志坚强、深具判断力的年轻人；没有反抗意识的孩子发展成意志力强的只有24％，大多数为无判断力而依赖他人生存的人。 　　 不听话的孩子往往具有创造性 有时候孩子的不听话行为，实际上是“出格”行为。而造成“出格”的原因是孩子的头脑里没有成人的那些条条框框。而思维的无拘无束和天马行空，是一个人发展创造力的重要起点。有一位幼儿教育专家到国外参观访问，看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，妈妈走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头。孩子高兴极了。这时中国专家问妈妈：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个妈妈说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。” 外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。孩子看到的世界是独特的，他们的想象力是丰富的，如果父母用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。所以，父母给孩子一点“不听话”的自由，就是对他们创造思维、创造欲望的保护。 　　 创造需要一定的时间和空间。如果把孩子限制得死死的，一点自由都没有，他们怎么能去进行创造？父母应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活动、去创造。 　　 由此可见，孩子不听话有其积极的一面，作为父母，应以积极的态度去看待孩子的不听话行为，充分发挥其积极因素。如果施以正确的引导和采用正确的教育方法，就能够使不听话孩子的优点得到保持并且更加闪光，进而使孩子发展为独立、自信、坚强的人，从而能够适应将来激烈的社会竞争。 　　 总之，教育不听话的孩子要注意两方面的问题：一方面对孩子不听话行为中的消极因素，坚决不能听之任之，放任自流；另一方面也要保护其“不听话”行为中的积极因素，不要强制孩子，扼杀孩子的个性。 　　 正确看待孩子的不听话行为，拿捏好“消极”与“积极”的管教分寸，就一定能够促使不听话的孩子变成听话的好孩子。 第3节：放低姿态，倾听孩子的心声 　　 许多父母遇到孩子不听话时大都会摇头大吐苦水：孩子到底在想些什么？他为什么不肯告诉我？其实，想要打开孩子的心门，探究孩子的内心世界，父母必须放低姿态来倾听孩子的心声。 　　 耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬，这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们的不听话行为进行明确的教育和指导。 　　 许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地应对孩子的不听话行为。父母要想在纠正孩子的不听话行为上取得好的效果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。在一个闷热的下午，罗子琼浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在罗子琼的车后，向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。 　　 渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”罗子琼不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。 　　 一进家门，罗子琼就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩儿也很可怜！”罗子琼一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对我们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使罗子琼的内心长时间无法平静下来。 　　 “我们小孩儿也很可怜”，这句话使罗子琼猛醒，她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。 　　 从这以后，罗子琼就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，让它去盛纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。 　　 从此，她与孩子之间的沟通越来越密切，代沟这堵墙在她们的身上也渐渐消失，女儿身上的不听话行为也渐渐不见了。父母望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重考试的分数，却不知道这样做会伤害孩子心理的健康。所以，许多孩子便变得不愿和父母说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么会不和父母心生隔膜呢？又怎么会不产生不听话行为呢？ 　　 教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除与孩子之间的误解的过程。倾听孩子话语的弦外之音可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好地走入孩子的心灵深处。 　　 那么父母应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？ 　　 尊重孩子的所有感受 在孩子诉说时，父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。 　　 向孩子显示你正在听他讲 父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地用“嗯……是的……”等来显示父母对他的注意。 　　 告诉孩子你的想法 不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情景原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情作出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。 　　 学习倾听孩子的话语 多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？ 　　 所以，父母想要有个听话的孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。 　　 用鼓励、说理代替责骂 长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不畅，干脆“免谈”。 　　 面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通；面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。 　　 第4节：信任孩子，做孩子的知心朋友(1) 　　 家庭教育是在父母和子女的共同生活中，通过双方的语言和情感交流来进行的。父母与子女的相互信任是孩子听话的重要前提。 　　 美国教育专家在家庭调查中发现，子女对父母有特殊的信任，他们往往把父母看成是自己学习上的蒙师、德行上的榜样、生活上的参谋、感情上的挚友。他们也特别希望能得到父母的信任，像朋友一样和父母平等地交流。他们认为，只有父母的信任才是真实、可靠的。父母的信任意味着压力、重视和鼓励，这是真正触动他们心灵的动力。从教育效果看。信任是一种富有鼓舞作用的教育方式，也是一种有效地改变孩子不听话行为的方法。 　　 在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱，更加亲近、服从，心里话乐于向父母倾吐。这既增进了父母对子女内心世界的了解，又使父母纠正孩子不听话行为时能更加有的放矢，从而获得更好的效果。 　　 反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就很难了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然会因此受到伤害，他们对父母的信赖也势必减弱，甚至更加逆反，导致不听话行为的升级。 　　 所以，父母应该信任孩子，做他们的朋友。陈敏的儿子被她视为掌上明珠。儿子都12岁了，陈敏还是从来不肯撒手让其独行，甚至离家几步之遥的地方都不让他独去，怕孩子过马路被车碰着、遇到突发事件不会处理等。孩子有几次挣脱陈敏的手，想独立地办自己的事，都被她硬拽回来了，孩子眼中含满了泪水。之所以这样，是陈敏对孩子处理这些事情的能力缺乏信任，确切地说，是对孩子本身缺少一种信任。 　　 有一次，孩子想自己上书店看书，陈敏没有答应，孩子非常正式地跟她说，“妈妈给我一次机会，信任我吧，我肯定没有问题。”面对孩子近似乞求的语气，陈敏决定给孩子以信任。 　　 两个小时后，孩子高高兴兴地从书店出来了，一种自豪的表情挂在脸上。从这以后，孩子能自己处理的问题，陈敏就放手让他去做，有时还把一些重要的事情交给孩子办，完成得都还不错。孩子也感觉到了陈敏对他的信任，变得懂事多了，还告诉她很多知心话，把她当成自己的一个好朋友。 这个案例告诉我们，其实，孩子从懂事开始，便有了自己的思想。他们跟成人一样，渴望被理解、被尊重、被信任。可是，很多父母往往忽略了这一点，从而造成孩子诸多不听话行为的产生。 　　 一位家庭教育专家曾指出，让孩子听话的奥秘在于坚信孩子“行”。每个孩子心灵深处最强烈的需求和成人一样，就是渴望受到赏识和肯定。父母要自始至终给孩子前进的信心和力量，哪怕是一次不经意的表扬，一个小小的鼓励，都会让孩子激动好长时间，甚至会改变整个精神面貌。 　　 在教育史上，有一个著名的“暗含期待效应”实验，其实质就是信任孩子。这种效应被广泛运用于现代教育中，教育工作者从对孩子的信任出发，培养孩子们的积极性，让孩子在别人的鼓励和信任中不断地改掉逆反、任性、不听话等不良行为。 　　 对孩子信任，做孩子的朋友，能够激发孩子内心的动力，让孩子体会到成功的快乐。他们会在父母充满信任和友谊的目光中，变得听话起来，变得自信起来，从而能以更加昂扬的姿态面对自己的人生。 第5节：信任孩子，做孩子的知心朋友(2) 　　那么，怎样才能做到信任孩子，做孩子的好朋友呢？ 　　 培养孩子的自信心 有位哲人说：“自信心是每个人事业成功的支点，有了自信心，就能把阻力化为动力，战胜各种困难，敢于夺取胜利。”因此，父母应该注重培养孩子的自信心，引导孩子尊重别人但不迷信别人，要用科学的态度对待别人的成功与失败。一个孩子一旦有了自信，他就能客观地看待自身的优缺点，就能够更加有效地控制自己的思想和行为。 　　 宽容地对待孩子的错误 当孩子不听话时，不要用偏激的言辞去斥责，而要循循善诱，晓之以理，和孩子一起分析事件的来龙去脉，指出孩子不听话的原因以及造成的危害，然后，帮助孩子改正错误。一生中不犯错误的人是没有的，特别是人生观和道德观正在形成中的孩子，有缺点、错误的可能性更大。做父母的要充分理解他们、信任他们、引导他们正确对待错误。 　　 把握好对孩子的宽严尺度 在日常生活中，对孩子的一切，切忌热心包办和冷淡蔑视。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母要支持他们去做。孩子缺乏经验和技术，有时失败了，或者有什么失误，这是正常现象。当孩子遇到挫折和失败时，父母应多进行安慰和鼓励，帮助他们找出原因，使他们的自信心得到充分的保护。反之，则可能引发孩子的对抗情绪。 　　 因此，不能只在嘴上对孩子有信心，而要表现在行动上，尤其是针对那些不听话的孩子，父母更要特别注意这个问题。如果父母对孩子有足够的信任，孩子就会充满自信，积极发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把逆反、不听话转化为积极的进取心。 　　 请记住：父母是孩子最信赖的好朋友，同时，父母的信赖也是转化不听话孩子的最佳方式。 第6节：站在孩子的角度看问题 　　 父母只有尊重孩子，以平等的身份对待孩子，与孩子建立相互信任的关系，做孩子的知心朋友，才能实现和孩子的良好沟通，从而能够更有效地纠正孩子的不听话行为。 　　 有些父母对孩子总像是上级对下级那样独断，只强调他们自己的观点与尊严而不顾及孩子的想法。父母从来都是对的，而孩子从来都是错的。这样做，不仅得不到孩子的认同，还容易引起他们的反感和对抗。 　　 其实，父母和孩子的交往，应该是平等和民主的，而不是独断的。首先在家庭中，在教育过程中父母要尊重孩子。孩子在家庭中扮演的虽然是子女的角色，但与父母一样，他们的尊严也应该受到尊重。而尊重孩子，父母首先要学会站在孩子的角度来看问题。王丽萍的女儿小艳放学回家后，抱怨老师当着全班同学的面向她大声斥责。王丽萍听后把腰一叉，用质问的口气说：“你干什么坏事了？”小艳瞪起眼，很生气地说：“我什么也没干。”“不会吧，老师不会无缘无故地斥责学生。”小艳重重地坐在椅子上，一副不开心的样子盯着妈妈。 　　 王丽萍继续责问：“那么你打算怎样解决这个问题呢？”小艳很倔强地说：“什么也不做。”如果这样再问下去，母女之间一定会对立起来，什么问题也解决不了。此时，王丽萍改变了她的态度，用一种友好的语调说：“我肯定你当时觉得很尴尬，因为老师在全班同学面前斥责你。”小艳有些怀疑地抬头看了妈妈一眼，王丽萍接着说：“我记得我上四年级时，同样的事发生在我身上，其实我只是在算术考试时站起来借了一枝铅笔，老师就让我下不了台，我感到十分尴尬，也很气愤。” 　　 小艳露出轻松的样子，很感兴趣了：“真的？我也只是在上课时要求借一枝铅笔，因为我没有足够的铅笔，我真的觉得为这么简单的事，老师教训我，不公平。”“是这样。但你能不能想出办法，今后可以避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一枝铅笔，那就不用打断老师讲课而向别人去借。”“这个主意不错。” 父母与孩子之间的相互信任是良好沟通的前提，因为不信任会使亲子关系中出现抵触和逆反，从而直接导致孩子不听话行为的产生。因此，作为合格的父母，必须要学会站到孩子的角度看问题，必须要尽最大的努力去获得孩子的信任。 　　 父母想纠正孩子的不听话行为，就应该学会站在孩子的角度去看问题，就应该做到以下几点： 对孩子永远保持真诚 在与孩子的交往中，不要有任何虚假。这就要求父母能客观地意识到自己在想什么、感受什么以及做什么。除此之外，真诚还意味着父母要向孩子敞开自己的思想和感受。当自己的工作没有做好时，父母可以说自己很灰心。如果父母对孩子很生气，直接对孩子表露这种感受比用隐讳的方式更好。 　　 放弃大人自我的成见 父母应该明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，这两个世界是不一样的。如果父母硬要用成人世界的要求来对待孩子，势必会发生许多亲子关系上的问题和不愉快。因此，父母应该学会放弃自己的成见，试着用“孩子世界”的眼光来了解和认识孩子。 　　 学会跟孩子换位思考 站在不同的位置会看到不同的风景，处于不同的立场会产生不同的观念。作为父母应该学会换位思考的方法和技巧，当孩子遇到问题时，能够迅速从孩子的位置和角度来看待问题、分析问题，才能有效地解决问题。不仅如此，换位思考，还是一种了解孩子真实想法、快速拉近与孩子心灵距离的有效方法。 　　 总之，父母和孩子之间不是主人与奴隶的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的友谊关系。父母要尊重与理解孩子，要能站在孩子的角度看待问题，这样才能赢得孩子的信任与友谊，才能更有效地解决孩子的不听话问题。 第7节：尊重孩子，让孩子感到被重视 　　 只有感到被人尊重，孩子才可能学会自尊，并尊重别人，而自尊和尊重他人是孩子养成健康人格的前提。由于孩子还不成熟，自尊意识往往处于萌芽状态，特别容易受到伤害，一旦他们的自尊受到伤害，他们便会用诸多的“不听话”来进行对抗。 　　 所以，父母应当具有保护孩子自尊权利的意识，给孩子足够的尊重。教育专家指出：父母是否尊重孩子，将对孩子一生的发展起非常重要的作用。 　　 传统的观点往往认为，孩子是父母的附属物，父母给他什么就是什么，孩子本身并不具有索取的理由。事实上并不是这样，孩子有他应得的东西，比如，受教育的权利；比如，被尊重的权利。 　　 其实，很多时候，父母将成人间的那种处理问题的技巧和方法以及宽容的态度用到孩子身上，就很让孩子感动了。但很多时候，父母对孩子没有尊重的意识。孩子在被责备后，大多不知道如何捍卫自己的权利。懦弱的孩子对父母的决定和误判只能是承受，而勇敢的孩子就会起来反抗，结果造成孩子的“不听话”。一天老师对丁雪娟说，暑期有一个国际海洋夏令营，给她儿子一次参与的机会。老师如此关照，学生父母能不千恩万谢吗?事情就这么定下来，虽然儿子知道后反应平淡。不久，开始办理夏令营手续。6天活动，交费1600元。在当时，丁雪娟知道价格偏高，可还能去砍价吗?只能乖乖如数交钱。 　　 谁知，儿子参加夏令营的事前培训之后，回家宣布：“这个夏令营是骗人的！6天改5天，又没有多少海洋活动，我不去了!” “钱都交了，怎么能不去呢?”“退钱呗，有什么了不起的！” 儿子态度挺坚决。 　　 这件事让丁雪娟有些犯愁。校长给的机会，怎么好意思退?再说，多一天少一天有什么大区别？去了就会有收获嘛。这种惯性的理由在丁雪娟心中上升的时候，另一种声音响了起来：“要做孩子的法官，先当孩子的律师。” 丁雪娟突然意识到，儿子的想法是有道理的，而一味忍让的态度不应让孩子接受，为什么不就势给孩子一次机会呢？ 　　 丁雪娟调整了一下心态，平静地说：“去不去参加夏令营是你的权利。如果决定不去，你要负责向有关老师解释清楚，并办好退营的手续，行吗?” 　　 稍有社会经验的人都明白，退营是一件挺麻烦的事，谁办夏令营愿意参加者退营呢?况且，这一次是区、校两级参与，又已经到了出发前的培训阶段。不料，儿子却毫不犹豫，一口答应下来。 第二天，儿子办妥了全部退营手续，1600元钱如数交回。孩子对自己的权利的意识在幼年时期处于萌芽状态，父母肩负着唤醒孩子权利意识的任务，一定要尊重孩子的权利，并且指导孩子“这是你的权利”，“你可以决定这件事情”等。久而久之，孩子的权利意识就会从无到有，从弱到强，就会知道捍卫自己的权利了。 　　 父母如何用尊重化解孩子的不听话呢? 不妨按照下面的方法来做： 让孩子自己做主 尊重孩子的每一个选择，给孩子自主决定的机会。尊重孩子的权利，就是要征得孩子的同意，让孩子有选择的机会并且在尊重孩子的基础上给予引导，这也是父母应为孩子负起的一个责任。 　　 对待孩子要平等 父母要平等对待每一个孩子。不管他是怎样的孩子，父母都应该以一颗爱心去宽容和接纳他。不要歧视孩子，以防给孩子的心灵带来伤害。 　　 尊重孩子的隐私 父母不要总希望控制孩子们的一举一动，要真正了解孩子，必须首先给孩子尊重。父母进入孩子房间应该先敲门，移动或用孩子的东西应该得到他的允许，任何牵涉到孩子的决定应该先和他商谈，不能随意翻看孩子的日记，应该尊重孩子的所有权，把他当作一个成人一样尊重。 　　 尊重孩子的人格 作为父母一定要尊重孩子的人格，不要把孩子当成自己的私有财产。维护孩子的人格尊严是每个父母的责任。不论孩子大小，他们都是实实在在的一个人，这就是说父母要尊重孩子的人格，与孩子平等相处，保护孩子的自尊心，用欣赏的眼光、鼓励性的话语去真诚而积极地孩子。 　　 尊重孩子，不仅对转变孩子的不听话有着莫大的作用，还对培养孩子的独立性、创造性、不畏困难的精神、健康的自我意识等良好个性，有着积极的推动作用。 第8节：疏导孩子，不要强迫孩子 　　 让孩子快乐成长，就必须尊重孩子的天性，让孩子拥有自由的空间，而不要过分管束孩子，过分催逼孩子，那样对孩子的身心都是十分有害的。 　　 教育学家们经过大量的研究后发现，如果对一个禀赋正常的孩子从小实施科学的培养，那么，这个孩子的发展前途是难以估量的。但是，令人惋惜的是，在我们的周围，却有很多从小天赋很好的孩子没被教育成材。 　　 这些孩子的父母总是对孩子提些不切实际的要求，对孩子的言行过分挑剔，管得太多，管得太严，不让孩子拥有一点点自由的空间，最终引起孩子的逆反与怨恨。15岁的蒙蒙刚刚起床，正在洗手间梳洗。妈妈推门进来，盯一眼蒙蒙，说道：“又是先洗脸后刷牙，我跟你讲过多少次了，你为什么不听，一定要先洗脸后刷牙呢！你这样做不符合通常的程序。为什么总不听？明天记住要先刷牙后洗脸，然后再梳头。”蒙蒙撅着嘴，一副厌烦的样子。一会儿蒙蒙从自己的房间出来，妈妈抬眼一看，顿时发火了：“我告诉你要穿那套新买的裙装嘛！我把它放在你床头，你没有看见吗？” 　　 自从进入初三以来，蒙蒙便没有了自由，不能自己支配时间，整天埋在书桌旁那半尺多高的题海中。妈妈把蒙蒙刚买的羽毛球拍没收了，挂在墙上的明星画也被没收了，换成了“学习”、“十不准”的规则和一抬头就可以看见“快学习”的警告条。爱看电视的蒙蒙也得向电视机说“拜拜”了。每天放学回家，除了吃饭以外，蒙蒙都被关在小书房里，而且每天不到深夜一点钟不许睡觉。 　　 记得有一次，蒙蒙把老师布置的作业、妈妈布置的作业都完成了，把明天要上的课也预习了，正好妈妈又不在家，蒙蒙于是轻松地伸了个懒腰，顺手打开那久违的电视机。不料刚刚打开电视，妈妈就回来了。顿时，她沉着脸，对蒙蒙吼道：“不去搞复习，你还有时间看电视?你看彩霞姐姐都考上了县一中，你看你怎么比得上她，肯定连高中都考不上……”后面的话，蒙蒙一句也没听进去，委屈的泪水顺着脸颊直流下来。蒙蒙快步跑进书房，看着“快学习”的警告条发呆。 　　 不久，妈妈进来了，一只手搭在蒙蒙的肩膀上，语重心长地说：“不是妈妈逼你，而是你要明白，明年就要中考了，你得抓紧学习，考入高中，也去了妈妈的心病哪。”妈妈看看旁边那一叠试卷，转身走出去说：“你要明白父母的苦心啊!”砰!门关上了。接着，妈妈送进一些水果放在桌旁说：“你也这么大了，要想想自己以后的前程。”然后又“砰”地一声关上门快步出去了。从本案例可以看出：蒙蒙的妈妈认为自己对女儿体贴入微，照顾周到，而蒙蒙却不领情，令人伤心。其实，蒙蒙不是故意与父母为难，很多不愉快是由父母的教育方式不当造成的。蒙蒙的妈妈当然是爱女儿的，但在她的家教中有很强的专制成分，对女儿管得太严、太苛刻，这等于剥夺了孩子的自主权，遭到反抗是很正常的。 　　 在物质生活十分丰富的今天，孩子的成长出现了一些矛盾的现象：房屋的空间越来越大，心灵的空间越来越小；外界的压力越来越大，内在的动力越来越小，这些矛盾常常让孩子成长得很不快乐。对此，现代父母一定要及时反省，给孩子足够的自由，对一些无关紧要的事情，少管或不管，让他们养成独立生活的习惯；同时，避免他们因这些小事产生逆反、对抗心理，从而拒绝父母的管教。 　　 那么，怎么做到疏导，而不是强迫孩子呢？ 　　 时刻信任自己的孩子 父母越信任孩子，孩子就会越信任父母。否则，他就会对父母撒谎，对父母进行反抗。比如有些父母，因害怕孩子交上坏朋友或异性朋友而不给孩子自由的空间，甚至不择手段地了解、侦察孩子的动向，监听孩子的电话，偷看孩子的日记和信件。父母的这些行为，不仅不能达到教育的目的，反而会引起孩子的强烈反感，严重伤害孩子的感情，导致孩子对抗父母的行为产生。 　　 尊重孩子的独立人格 父母与孩子之间应是真诚、平等的朋友关系，而不是“上下级”关系。父母千万不要把孩子当作自己的附属品，要让孩子从小学会独立自主，学会自我管理、自我约束。 　　 给孩子创造自由空间 父母要给孩子一定的时间和空间，不要过分看管，更不应实施监控。孩子有权拥有一定的隐私，父母不必对孩子的什么事情都十分清楚。该让孩子自己做的事就应让他自己去做，该孩子自己管的事就让他自己管。千万不要把给予孩子的时间和空间当作是对孩子的施舍，千万不要在这方面和孩子讲条件，否则，会对孩子的心灵造成伤害。 　　 为了自己的孩子学有所成，父母对孩子实施一定的管束是十分必要的。但要做到管之有方、管之得法、管之有度。父母管教孩子绝不是越严越好，越苛刻越好，要放与管相宜。 第9节：适当放手，让孩子自己做事 　　 有时候孩子不听话，是其要求独立自主的表现。独立自主是健康人格的重要构成，它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。 　　 在现实生活中，许多父母为了让孩子专心学习，什么事都不让孩子去做。早晨起床帮孩子叠被，上学前帮孩子准备学习用具，有时经常还被孩子埋怨忘了帮他准备某些学习用具。 　　 要知道，孩子并不是生来就是这样依赖父母的，他们的依赖性一般来说都和父母的包办代替有关。父母包办、代替得越多，孩子的依赖性就越强。反之，如果父母不插手孩子可以做的事，没有了依靠，孩子就会自己动手开始做了。马俊峰出生在一个富裕的家庭，父母都是公司总经理。在家里，马俊峰这根独苗简直成了“小皇帝”，从来都是说一不二。父母处处唯命是从，真是“顶在头上怕摔了，含在口中怕化掉”。娇生惯养，达到了登峰造极的地步。可怜天下父母心啊！“小皇帝”一天天长大，却什么事都要依赖父母，已经上四年级了，还让父母背着走。这时候，父母才觉察到了溺爱孩子的害处，这样下去，不用说马俊峰成才，就连生活自理都成问题。 　　 夫妇俩决定改变一下爱孩子的方式，以使孩子得到正常发展。应当说，夫妇俩教子观念的转变并不为迟。可是，他们却不该由溺爱的极端走上严加限制的极端。 　　 有一天下午，“小皇帝”要买一枝气枪，父母没答应。又一天，马俊峰捂着肚子，硬要钱去买哈密瓜吃，得到的却是父母的白眼。再有一次马俊峰要玩遥控飞机，伸手去爸爸口袋里掏钱，没想到竟挨了一巴掌……夫妇俩严格地“控制”着儿子，连一些正当的要求也不肯满足他，这巨大的反差，使儿子产生强烈的不满和怨恨。有一天，他趁父母不在，撬开大立柜，摸出100元钱，就到街上吃喝玩乐去了。 　　 夫妇俩并没有察觉到儿子的异常行为，反而为儿子不再像从前那样伸手了而感到很满意：还是严点儿好，这孩子还懂得父母心。夫妇俩哪里知道，儿子自从第一次偷拿钱以后，便变得毫无顾忌了。他由偷拿几十元钱发展到偷拿上百元钱。甚至把大立柜里一张3000元钱的活期存折都拿走了。夫妇俩终于发现了儿子的“秘密”，顿时火冒三丈——父亲抡起了巴掌，沉稳的母亲也动了拳脚，直打得独生子哭天叫地，好不悲凉。 　　 饱尝了皮肉之苦的“小皇帝”开始对父母疏远了，常常饿着肚子也不回家吃饭。这时，一帮小哥们围上了他，他们给他饭吃，给他钱花，并引诱他偷窃掏包。马俊峰被人当场抓住手腕三次，只是被偷者见他年纪小，没忍心对他大动干戈罢了。马俊峰并未引以为戒，痛加改悔，反而变本加厉，愈演愈烈，先后四次进了收容所。上述案例是一个控制孩子过严酿成的悲剧。假如因为这样教育出了不听话的孩子，那么责任应该谁来负呢？自然是父母。 　　 在孩子成长过程中，有一天父母会发现，喂饭时，孩子把头躲开，并伸手抢你手中的筷子或勺子。孩子的动作告诉我们什么呢？那就是他要自己吃饭。如果父母不理会孩子的动作，还是一贯地给孩子喂饭，那么久而久之，孩子也没有兴趣自己学着吃饭了。而智慧型的父母从孩子的动作中觉察到孩子的需要，并为孩子做好了自己吃的准备。如准备好了不怕摔坏的碗、适合孩子使用的筷子和勺子、适合孩子坐的椅子。当孩子再吃饭时，父母就不喂了，而是让孩子自己拿着勺子或筷子吃饭。尽管孩子的动作显得十分笨拙，但每一个动作都是很认真的。当他把第一勺饭放到嘴里时，他会体味到一种从来没有过的快乐体验。 　　 著名的教育家陈鹤琴先生曾提出：“凡是孩子自己能做的，应该让他自己去做；凡是孩子自己能够想的，应该让他自己想。”其实，父母们只要肯放开手，就会惊奇地发现孩子的潜力是无穷的，他们能做许多在父母看起来不可能做到的事情。 　　 要想让孩子具有自主性，要想孩子减少不听话行为，父母应该适当放手，让孩子自己去做事情。至于父母应该具体如何做，教育专家给出了如下建议： 给孩子空间，让他自己往前走 孩子当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢？做父母的，应根据孩子自身的特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。 　　 给孩子条件，让他自己去锻炼 用拔苗助长这种违反客观规律的做法培养孩子，肯定是要失败的，但完全采用“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是父母应该采取的正确做法。 　　 给孩子困难，让他自己去战胜 俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，?劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件；现在生活水平普遍提高了，父母应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决；孩子在生活中碰到困难，也要求他尽量自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。 　　 给孩子冲突，让他自己去解决 和成年人一样，孩子在一起时也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向父母诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，父母应鼓励孩子去面对，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜由父母代替孩子解决问题。 　　 给孩子权利，让他自己去选择 孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少父母怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后，就不能适应竞争激烈的社会生活。父母应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。 　　 给孩子题目，让他自己去创造 创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，它需要父母的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是父母主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在父母的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。 第10节：赏识孩子的努力和勤奋 　　 作为父母，应该赏识孩子的勤奋和努力，对他们的努力给予最热情的支持和鼓励。不要因为自己孩子的不聪明而气馁，而应该为孩子的不努力而担心。很多情况下，父母应该故意淡忘孩子的聪明，而重视孩子的努力，并把这种理念传递给孩子，让他们感觉到只有努力才能获得父母的认可和夸奖，进而逐步明白一个道理：聪明往往只能决定一时的成败，而努力则决定了一生的命运。 　　 有时候，也许孩子所取得的结果是错误的，但是其间所付出的努力和收获却是宝贵的。例如一道比较难的数学题，孩子通过冥思苦想，终于想出了解答方法。当他运算的时候，却因为马虎，算错了一个数字，最后导致整个题目的答案错了。这时，父母首先该怎么做？是训斥孩子算错了，还是表扬孩子找到了解题的方法？许多父母可能会首先想到前者，他们只看到孩子的结果做错了，而没有看到做事过程中孩子的努力与收获。所以，每当父母觉得孩子错了，想骂他、打他的时候，一定要从另一面去“发现”孩子。琳琳小的时候学东西比别的孩子慢半拍，为此，她的父母曾为此非常担心，孩子以后会学习好吗？能跟上其他孩子的学习进度吗？琳琳上小学了，正当父母都认为琳琳不会有什么好成绩的时候，琳琳却带回了一张100分的试卷。这是一张数学测验的试卷，上面被老师画满了红色的勾勾。 　　 “这是你的卷子吗？”妈妈有些不相信，她吃惊地问琳琳。“当然是我的，不然还会是谁的啊！”琳琳自豪地对妈妈说。“琳琳真不错，告诉妈妈你是怎么考出这么好的成绩的？”妈妈问道。 　　 “老师讲课的时候我经常听不太懂，所以下课之后同学们都出去玩，我就把不懂的地方拿去问老师，老师再给我讲一遍，我就全懂了！做作业的时候如果有不会做的题，我就把老师讲的课再复习一遍，不会做的题也就会做了。所以考试的那些题目我都会做，就考了100分。”琳琳高兴地对妈妈说。听了琳琳的话，妈妈更自豪了，虽然自己的孩子算不上聪明，却如此好学和努力。赏识孩子的努力和勤奋，告诉孩子成功与失败并不是对立的，它们不过是一种比较。有时，成功只是比失败多了一点点，只要努力与勤奋，就是在不停地前进。就像本例中，琳琳的父母看到了孩子的努力与勤奋，并因此为自己的孩子感到由衷的欣慰。 　　 那么，作为父母，怎样才能在赏识孩子的努力和勤奋中做得更好呢？ 　　 为孩子设定“小目标” 　　 不要认为赏识一定要怎样夸奖孩子。针对孩子的实际情况，为孩子设定一个“够得着”的小目标，这本身就是一种有效的赏识，而且这种情况下的赏识不会产生“副作用”。 　　 设定一个合适的目标。“跳一跳，够得着”是很好的形容。如果孩子不需要跳起来就够得着，那就失去了目标的意义。但如果跳起来也够不着，那就不能让孩子获得成功和自信，反而可能让孩子感觉沮丧。 　　 这个目标应该如何设定呢？第一，父母应该对孩子的能力和现实条件有一个正确认识，切忌急于求成；第二，在目标设定时应该和孩子一起决定，这样不仅能听取孩子的意见，也能让孩子更有积极性；第三，如果父母对孩子的情况把握不准，最好与孩子的老师商量。 　　 强化孩子的目标意识 让这个目标在孩子的心中扎根。比如可以把目标写在墙上悬挂的黑板上，或者用彩色纸写了贴在墙上。如果目标有一定的时间限度，那么再给孩子一本“目标日历”，目标应该完成的那一天被显著地标明。 　　 不要过分强调孩子的潜能 强调孩子“一定能行”，这种办法对一部分孩子管用，而对另一些天性比较胆怯的孩子来说，可能反而增加了他们的心理负担。 　　 不妨用激将法激励孩子 比如有一种游戏是走吊桥，吊桥晃来晃去，又没有扶手，孩子害怕。这时，父母不妨先走过去，对孩子说：“你要是不过来，我们就走了。”让孩子处于一种必须靠自己力量克服困难的境地。 　　 赏识孩子的努力和勤奋是一种重要的激励孩子的手段，它之所以有效，一个重要的心理前提是每个孩子都希望讨父母欢喜，每个孩子都信任父母的权威。赏识孩子的努力和勤奋，孩子从父母那里得到肯定，跟父母的关系自然就会更融洽，自然就会减少许多不听话行为。 第11节：须正确对待的“不听话”之一：贪玩 　　须正确对待的“不听话”之一：贪玩 贪玩是需要父母慎重对待的孩子的“不听话”行为之一。 　　 孩子贪玩，是最不听话的行为，能引起孩子一系列的其它问题。管住了孩子贪玩，就等于堵住了孩子其它问题的根源。 　　 贪玩易丧志。对于正处于学知识学本领时期的孩子来说，贪玩不仅会使孩子丧失理想、追求，丧失塑造良好个性品质的时机，还有害身体的健康。“少壮不努力，老大徒伤悲”，贪玩最终使孩子丧失的是美好的青春年华。 　　 每个孩子都喜欢玩，玩，本是孩子的天性。不过，很多孩子玩得过分，玩得沉迷，这就有害而无益了。 　　 孩子贪玩是绝大多数父母最头疼的事情。贪玩，不仅影响孩子的功课，同时还会使孩子染上撒谎、旷课等坏毛病，甚至走上犯罪道路。 　　 但是，父母也需要正确认识贪玩这种不听话行为，有时候，贪玩并不是不听话，而恰恰是孩子与众不同的个性或者创造力的表现。纪康宝是学校里的活宝。学校不让带玩具，他就会变着法子玩出各种花样，上着课他就会拿枝铅笔在地下踢起“铅笔球”来，引得同学注目。老师瞪他一眼，马上坐好，像没有发生事情一样。老师回头板书，他又会扮鬼脸，惹得大家哄堂大笑。 　　 纪康宝的家庭条件比较好。爸爸、妈妈是大学热门专业的教师，姥姥、姥爷在国外有一家很大的公司。纪康宝有自己的卧室和书房，有满屋子的书，内容是包罗万象，应有尽有他还有电脑。纪康宝的父母对儿子实行的是“西洋化素质教育”，认为小孩子顺其自然，长大了自然会好的。所以对于老师讲的他在学校里的种种不良表现，纪康宝的爸爸颇不以为然，好在妈妈还是认为老师有必要对儿子进行批评教育。 　　 最近一段时间，纪康宝上课时精神散漫，注意力不集中，下课后精神亢奋、生龙活虎。刚好学校附近新开了一家游戏厅，纪康宝这下“英雄有用武之地”了，便经常不到学校上课，用父母给的零用钱或以欺骗方式从父母那里要钱到这家游戏厅玩游戏。把游戏厅作为逃避学习“痛苦”的世外桃源。 　　 纪康宝的学习成绩一天天下降，由原来的优秀生逐渐成为差等生，考试经常不及格，于是，他更加厌学、逃学。一直到老师家访，父母才知晓纪康宝在逃学。因贪玩而旷课，因贪玩而逃学。 　　 这时候，纪康宝的爸爸不得不重视孩子的贪玩毛病了。相信许多父母都为像纪康宝这样的孩子伤过神：他们整天贪玩，对学习毫无兴趣，不能自觉学习，即使是在有监督的情况下，也总是心不在焉、左顾右盼。那么，如何对待这种贪玩、不爱学习的孩子呢?以下是教育专家向父母提供的几条应对措施： 培养孩子的学习兴趣 学习兴趣是促使孩子自觉学习的原动力，兴趣是最好的老师。如果孩子对学习产生浓厚的兴趣，他们自然就不会把学习当成苦差事。我们经常看到，有的孩子对电脑很有兴趣，他就愿意自觉主动地看许多计算机方面的书籍，贪玩的习性就会有很大的改善。因此，父母应不时地寻找发现孩子的兴趣所在，并加以引导和培养，促进孩子的健康成才。 　　 科学引导，严格教育 科学引导，严格教育，通俗地讲，就是“软”“硬”兼施。“软”是指启发、激励孩子，“硬”则是严格教育。严格教育不是教条主义，不是管死，而是对正确的、孩子愿意做的事情，要抓紧、不放松、不打折、不妥协，抓出实效。正确的、孩子愿意做的事情，父母应该进行严格管教，这会形成良好的亲情关系，而溺爱孩子、放任不管才会造成不良的亲情关系。 　　 培养兴趣，重点突破 挖掘潜能培养某一方面的兴趣，对贪玩孩子的转变是很重要的。每个孩子都是有特长、有天赋、有潜能的，父母只要留心，总会找到孩子身上某些与众不同的地方，只要加以引导和鼓励，孩子就会兴趣大增，从而转移注意力，把玩放到次要地位。 　　 使孩子尝到成功的滋味 很多孩子不爱学习的原因，多是由于学习总是失败，考试成绩总是不如人。因此，要从孩子的实际出发，恰当地为孩子确定学习目标，并给以切实有效的帮助，这样孩子就能通过努力达到他能够实现的目标，获得成功的体验。成功的体验又会激励孩子继续努力，使他不断进步。从而树立自信，远离贪玩。 　　 为孩子找一个爱学习的伙伴 同龄人之间的影响也是极为重要的。大部分的孩子仿效性极强，只要有一个好的榜样在身边，孩子就会产生希望变好的内在动力，逐渐喜欢起学习来。这种同伴的力量有时甚至比父母的说教、打骂更有功效。而一个贪玩的伙伴，则会把孩子拖向贪玩的深渊。 　　 总之，父母应慎重对待孩子“贪玩”这种不听话的行为。 第12节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(1) 　　须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴 孩子爱顶嘴，都被父母看作是不听话的表现。其实，有时候顶嘴正是孩子独立思想和特别个性的表达。父母应当分清孩子什么时候才是真的顶嘴，什么时候是个性自我的表达。 　　 孩子长到两三岁，经常会蹦出几句惹人捧腹的话。就在你为此兴奋不已时，你也会发现，越来越多的时候，你让他去做什么事，他顺口就说出一个字：“不！”——孩子开始会顶嘴了。 　　 其实，这是孩子成长中所必经的过程，是孩子比较正常的成长表现，起码他是在证明给你看，他开始有了独立意识，对事物有了自己的见解。姜林玲是个爱顶嘴的孩子。只要妈妈叫她做点事，她就开始顶嘴：“我为什么要做得这么累，不公平！其他小孩子都不用做这么多事！”妈妈回答：“不许再啰嗦！你并没有做多少事！你已经11岁了，本来就应该做些家务事了。”“我本来就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！”姜林玲大声回答，自顾自地回房间去了。妈妈知道，这样吵下去永远也不会有好结果。她决定，下次姜林玲再吵的时候，要改变回应的方式。 　　 “为什么我要做家务事？人家豆豆都不用做！”有一天，妈妈要姜林玲拿垃圾丢出去时，她又开始吵闹。“姜林玲，你实在太爱辩了，我不想再和你辩下去。”妈妈回答，“下次我要你做事的时候，希望你在5秒钟以内说‘好’，10秒钟以后开始去做。”“凭什么？你从哪里学来这个馊主意？”姜林玲不屑地回答。 　　 妈妈不理会姜林玲的态度，继续说下去：“如果你照我的话做完，就可以去做你想做的事；如果你继续吵闹，我会给你更多的工作。听清楚了吗？”“我不懂！我也不会去做任何事！”姜林玲大声顶撞。“很好，你刚为自己赚得了一个工作。”妈妈不温不火地说，“现在去把客厅扫干净，没扫完不准做其他的事。”被逼急了，姜林玲开始耍赖。她又叫又跳，一阵风似的跑回房间。 　　 晚餐时，她发现餐桌上没有她的碗筷。“我的碗呢？”她问。“等你做完工作，我自然会热饭菜给你吃。”妈妈就事论事地说。姜林玲开始有点明白了。她赶紧把客厅扫干净，拿垃圾出去倒。“谢谢你今天做的事。”晚上上床后，妈妈吻了一下她的额头说。从此以后，姜林玲没那么好顶嘴了。她发现，合作听话的好处比枪唇舌战的好处多多了。无论是哪一个年龄层的孩子，口语上不礼貌的表现对父母来说，都是相当困扰的问题，不但会阻碍亲子间正常的沟通，而且对孩子将来的人际关系与心智发展更会造成不良影响。 　　 一般来说，顶嘴现象的发生有如下几种情况：一是没顾及孩子感受：比如孩子正在玩的兴头上，你却让他立即停止去睡觉；二是缺乏足够的交流：孩子觉得父母是在干涉自己，就会顶嘴发表自己的意见；三是溺爱的结果：被溺爱的孩子对长辈有恃无恐，语言上产生顶撞就不足为怪了；四是反面榜样力量：如果父母经常和家庭其他成员顶嘴，孩子就会看在眼里记在心上并加以运用。 第13节：须正确对待的“不听话”之二：爱顶嘴(2) 　　面对顶嘴的孩子，父母要慎重对待，对于真的顶嘴要合理应对，对于个性表达的“顶嘴”却要适当鼓励。 　　 要控制好自己的情绪 孩子顶嘴多半是由于他们还没学会恰当地表达，父母没必要因此发火，更不能借题发挥，甚至因为自己遇到不痛快的事而迁怒于孩子。没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。 　　 主动了解孩子的意图 父母应明白，孩子向来都是很直接地用言行来表达自己的意图的，从来不会遮遮掩掩。所以，在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。父母这么做也是给孩子做出了一个榜样，教他学会控制自己的情绪。 　　 提醒孩子改变说话方式 父母直截了