《老师来了，老师来了》

【基本信息】 作者：三好学生 主编 出版日期：2011年7月 出版：新星出版社 ISBN：978-7-5133-0285-2 定价：25.00元 类别：畅销·搞笑 【作者简介】 三好学生，幽默风趣，文笔辛辣。学生时代曾担任班长，学习委员，文娱委员，语文课代表，数学课代表，小组长等等。 【内容介绍】 这是一本关于老师的“毒舌”语录的书。好的老师语录处处可见，但是毒舌的老师语录鲜见。这些“毒舌”语录处处可见老师对学生的关心和期盼，是善意的批评，显现了老师们的智慧之处、可爱之处，引发读者对曾经的老师的怀念。 目录： 正文： ◆你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的） ◆存在即合理。 ◆某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） ◆这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 ◆这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。 ◆到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。 ◆很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错。（极言题目简单） ◆两艘船，一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了。 ◆开小差的同学，争取误差在8秒之内。 ◆太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。 ◆有些登峰造极的同学现在还把彗星写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 ◆今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在本市南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例。） ◆这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为。如果这时是白天，那么他是安全的；如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） ◆请那些在下面面无表情的女同学注视我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。 ◆我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大。那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量） ◆这张纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。 ◆山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱） ◆海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ ◆中国十二点，日本就是十三点。（讲时区的时候说的） ◆有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他的爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。 ◆请用0.003秒回答这个问题。刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。 ◆你这花岗岩脑袋！ ◆岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 ◆今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。 ◆不能以貌取人，也不能以貌取山。 ◆堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。 ◆一座山从前是背斜现在怎么变成向斜了哪？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。 ◆（解释倒置地形）一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。 ◆有句话叫“自古华山一条路”。上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 ◆下面我们来讲火山，有些同学对前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时的火山爆发一下。 ◆后面几位同学的灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 ◆有的火山我们已经可以盖棺定论了，它们长得像火山，但已经动不了了，但还有，比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 ◆现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 ◆现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。 ◆哪个同学再发出声音的话，枭首示众。 ◆在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其他任何声音。 ◆所有的岩石，当它们厌倦岩石生涯的时候，都可以借助外力回到地下，重新投胎。 ◆如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。 ◆河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。 ◆洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。 ◆从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。 ◆我现在是在帮你们，有一两个浑蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。 ◆我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳。在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。 ◆以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两道题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么。学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子） ◆有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。 ◆这种题做错是不容易的。 ◆这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 ◆咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。 ◆你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。 ◆热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。 ◆如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 ◆我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 ◆问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了。 ◆我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。 ◆当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，原来是从黄河流域跑出来的人。 ◆我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 ◆有些人来学校里除了读书什么都做。 ◆字典里什么叫浑蛋，这个同学就是原始定义。 ◆为什么叫石灰岩？它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。 ◆那边那个混蛋请站起来一下。 ◆向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。 ◆试卷上的这两张烂图——证明了中国印刷术的倒退。 ◆你们这些下课就往小店跑的同学，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原才出产的。 ◆你是浑蛋，但还不算坏蛋。 ◆这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫地代表地理学，把你打死。 ◆亚洲的风性气候，你们记住三只鸡——热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）。 ◆你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 ◆东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。 ◆这题选C的同学，有明显的反人类倾向。 ◆笔不要转，转你的大脑。 ◆如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。 ◆我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。 ◆有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ ◆现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 ◆我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子讲它都懂了！ ◆现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。 ◆你这个浑蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。 ◆大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢。 ◆我那错都是故意犯的，让你们找的，提高注意！你想想，我能犯那么低级的错误吗？ ◆进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。（评论下课狂欢后教室的狼藉） ◆请把你们的心从太平洋收回来，9月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。 ◆你能不能放眼世界，走出中国呀，一看到第一长河就写长江，我告诉你，这不能说明你爱国。 ◆大家都明白了吧。不明白的自己琢磨去，再讲外面扫地的都烦了。 ◆拉美基本都是混血人，我们都叫杂种！ ◆我很鄙视高中搞对象的，这里女生又少，质量还不好。 ◆说实话，这里环境太恶劣了，大学才是恋爱的天堂。 ◆多学点儿地理吧，考不上大学，还能回家理地！ ◆这题都错，明天爬山顶看看，还不会，你就跳下来吧。（学校在秦岭脚下） ◆所谓高低气压都是对同一平面而言。高空的高压，永远比不过低空的低压，就像全国幼儿园打架总冠军，被我们班某某同学（最瘦弱的）一拳打倒一样。 ◆某些同学对老鸭面情有独钟，可是对等压面一窍不通。 ◆运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。 ◆某某同学在美国加州的海滩上狠狠摔了一跤，然后泪水和门牙摔掉的血水一起流下来了，为什么？他在绊倒他的瓶子里看到了80年前他祖父在本地写给他的信。（解释洋流） ◆小行星带是怎么回事呢？为了防止火星把木星烧掉，它不惜粉身碎骨，充当了防火隔离带。 ◆凡是祥林嫂式目光维持66秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。 ◆一天，我和沈某某分别到南极点和赤道去科学考察，就在这时，地球自转出了故障停了下来，那么沈某将以最快的速度飞离地球，而我则成为地球上唯一幸存下来的人。因为我在极点，没有速度。 ◆印度人真的很可怜。每年他们都有四次死去的机会。旱季来临，他们将面临干死，热死（旱季后期有个热季），闷死（印度低压），然后紧接着到来的西南季风带来的洪水又将剩下的人淹死。 ◆东北的害虫活得累啊，强忍着熬过漫长的、零下几十度的冬季，好不容易剩下那么几条，就是为了来年能吃上一口庄稼叶子，我们能忍心把它消灭吗？所以，东北很容易建成最大的绿色食品基地。 ◆沈某的父亲平生最大的爱好就是吃哈密瓜，所以回大陆投资的时候，他毫不犹豫地选择了新疆，把工厂建在了沙漠旁边。（个人因素对工业区位的影响） ◆沈某的父亲在海外发了财，回家乡投资建了一家电解铜厂。没想到一开工，他的家乡就陷入一片黑暗，原来这个工厂把镇上的电全消耗掉了。（动力指向型工业应靠近动力基地） ◆沈某的舅舅开了一个工厂，专门为波音飞机公司生产飞机发电机外罩后半叶左下方第三排第四个螺丝钉，结果这个工厂养活了村里的三十多个人，他舅舅还发了大财。（工业的分散化和专业化） ◆沈某看到今年西瓜卖到了3元一斤，一发火把100亩冬瓜地全改种西瓜，没想到第二年西瓜3毛钱一斤而冬瓜3元一斤。沈某的头马上比西瓜还大了。（市场对农业区位的影响） ◆沈某坐在第二排第三个，这是他的地理位置；在他前后左右都是年级前100名的同学，所以他很快从年级500名进到了250，这就是区位的影响。 ◆我不知道某些发达国家会不会有一天下狠令，所有妇女一律不允许上大学。因为他们发现妇女的生育率与受教育水平成反相关。这个决定会影响到民族的命运——持续的负增长，将使一些民族从地球上消失。 ◆亚洲人民种水稻，是一种双向选择。水稻需要亚洲，因为亚洲有水稻最需要的高温多雨的气候和劳动力（水稻是所有农作物里田间劳作量最大的，而亚洲什么都缺就是不缺劳动力），亚洲也需要水稻，因为水稻是细粮作物中单产最高的，只有它才能养活有着优秀生育文化的亚洲人民。 ◆好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了，都在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛…… ◆每当这个时候，我都觉得应该火山爆发一下。 ◆真想一脚把你踹西伯利亚去！ ◆这题还不简单，上地球。（换一个世界地图） ◆臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，就越来越大了。 ◆这一题还有同学做错，我都愁死了，我怀疑你做这题时是不是又抠鼻子了。天王星转一圈，地球过了多少年？……又不知道？不知道撒！……这少说也得一二百年吧……怎么知道的？猜一下不行吗！ ◆地球不知哪一天“hong”家伙爆炸了，那些碎片“wu”家伙又合成一个球。 ◆世界分久必合，合久必分。 ◆老老实实的做人呀！大哥大姐。（监考时） ◆老师指一地图问：“这是哪个半球？” “北半球。”（整齐地） “这到底是啥子半球？” “北半球。”（小心地） “好好看哈，到底是哪个半球？” “北——半——球——”（试探地） “好了，听我说，这是——北半球。” 晕。 ◆哎——球面就是球外面滴壳壳…… ◆假如我是一个地球，把我从中间划开，上面就是北半球，下面就是南半球。 ◆如果这次考差了，爸爸妈妈要打屁股，跟他们说不能打你们的屁股，要打就打我的屁股。 ◆地球只能活一亿年了，那关你屁事啊？ ◆沙漠里生活的蛇都是有剧毒的，因为它们平时都埋在沙子里，就露出一个头…… ◆那个地震火山喷发，就像人放屁一样。不是每一次放屁都能预测到的，所以地震就很难预测到。 ◆同学们啊，这个地球啊，其实就是一个咸蛋黄哪，白白的好咸，那是最外层，黄黄的是黄，挑得好的里面还会有油流出来。当然啦，搭泡饭味道不要太好噢……所以地球呢，就是一颗咸蛋黄。诶，我不是瞎说的啊，我这里是有科学依据的啊。 ◆山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法，地壳运动常常会产生火山、地震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女同学要特别注意。 ◆讲到关于海南岛的资源开发时，说：“海南岛有好多椰子树啊……都那么高，人都够不着，请猴子来帮忙，猴子不上树，杀鸡给它看……” ◆讲到西南地区交通建设时，李说：“当年打仗的时候，美国飞行员来中国（好像是飞虎队，是中国的同盟，在西南一带），怕飞机失事后被中国老百姓误伤，背上都用汉语写着求救的话，可是大家也都知道，当时中国老百姓大多不认识字……” ◆讲到地球形态时，有些人不理解地球上大弧小弧的关系，老师说：“还不明白？拿同桌的脑袋看看……” ◆诸位，现在，我的脸就是太阳（手里拿了个粉笔盒），这就是地球。 ◆冬天，俄罗斯的专家到了我们这里，我们都穿厚厚的羽绒服，他们就穿一层羽绒服皮就行了。（讲气候差异） ◆内蒙古大草原，那的人都放牛，那个挤牛奶，没劲他能挤出来吗？（解释那里的舞蹈舞姿遒劲） ◆某某，再说话，小心你的性命！ ◆光天化日，朗朗乾坤……（有同学“捣乱”） ◆快把你那河马大嘴给我闭上！（有同学上课说话） ◆越胖就越懒，越懒就越胖！（某胖同学偷懒） ◆（为了指地图把一根比她还长的竹棍折断）谁再说话我就让他变成这根棍儿！（底下同学有人说：“腰斩。”） ◆说！上次考试考了多少分？交代！（该同学违反纪律） ◆那还吃牛肉？他吃仙人掌去吧！（某国适宜仙人掌生长） ◆哈萨克斯坦——笑哈哈的萨达姆克服了困难，坐着斯大林的坦克跑了。 ◆外国人去了一看：“唉呀！好地方啊！”赖在那就不走了，把人家的黄金、钻石呀，都运走了。人家非洲人一看，不愿意了：“这是我家的东西，都让你拿走了，那能行吗？” ◆再说话上来给你小灶吃吃，在下面吃大锅饭吃腻了！ ◆莱茵河——莱阳绿草茵茵旁边的一条（小）河。（莱阳的东大河） ◆就在这个地方，邓小平画了一个圈。 ◆（从烟台往哈尔滨）贩什么？——烟台苹果莱阳梨——总不能贩破烂儿吧！ ◆巴西号称“咖啡王国”，“咖啡王国”没咖啡能行吗？ ◆吃辣椒，那的人就没有得风湿性关节炎的了，万通筋骨片就没人吃了。 ◆日本人到美国参观，美国机械那个轮子就比日本人高。唉呀，好厉害啊！ ◆中国水稻产量世界第一，不过都吃了，饭量大。 ◆等那火山喷的时候，你可以去看看……人家火山灰能因为你在下边就不喷了？不可能啊！喷你没商量啊！ ◆那容易得风湿性关节炎，如果你得了风湿性关节炎，请用万通筋骨片！（广告） ◆神府（煤矿）——神仙的人民政府。 ◆鹿特丹（荷兰城市）——梅花鹿，特别好，一片丹心照汗青。 ◆（某同学举手上厕所）你这个人啊，我以为你问我问题呢，“嗖”就跑过来了。 ◆光秃秃的一座山，光溜蛋一个——当然考试的时候不能写“光溜蛋”。 ◆人家在那敲锣打鼓地庆祝元旦，他就得干瞪眼，等24小时之后你再庆祝吧。隔着很近，敲锣打鼓都听得见。（讲时差） ◆你吃饭你妈能给你把麦子端上去吗？她得加工成面粉，然后在加工成饺子、包子啦。 ◆（背题）小部队可以作为尖刀排，先往前推进，因为大部队还在后边。 ◆（画图）很久很久以前，我曾经画过，痕迹还在这呢！ ◆星期四下午第四节课该上什么课就上什么课，就当没换——有点儿乱啊…… ◆波斯湾——波浪滔滔，斯大林占着的海湾。 ◆咱班的棍儿呢？（原来要指地图。只见她拿起一根拖把杆，边走边往天上一扔，手从下部接住，潇洒！指完了教室后边的地图后，拄着那根棍子往回走。有同学说像“丐帮”）丐帮？不好意思啊！（笑） ◆南盗北卖。（南稻北麦） ◆赶快开始行动，心动不如行动。 ◆背不过的上来给我体验生活。 ◆怎么办你说，把我急得晚上都睡不着觉。 ◆绿洲边缘靠近沙漠，一不小心就变成沙漠了。 ◆（地中海气候）亚洲没有吗？土耳其是干什么吃的！ ◆这个题出得不好，不怨咱，考试他不能出这种二不愣蹬的题。 ◆不管南半球、北半球怎么得瑟怎么翘，赤道永远平凡。（四季等温，昼夜平分） ◆哎呀，这个人啊（出题人），你说他研究这么透干什么？ ◆乳蓄带也可以写作奶产区。 ◆欧洲最大的平原和亚洲最大的平原都在俄罗斯，俄罗斯能不大吗？ ◆北半球波峰，南半球谷峰，那么这是什么半球？ ◆乌蒙山——乌云密布，朦朦胧胧。 ◆你看，你慢慢看，哪个小空、小地方不太明白，你就问。 ◆你要在A地修（路）的话，那就玩命了。 ◆株洲——一株、二株、三两株那个“株”，亚洲、欧洲那个“洲”，别忘带三点水，它有带三点水的这个权利。 ◆宝鸡——宝贝的公鸡。 ◆我给你时间、给你空间叫你看，你赶快看。 ◆磨磨蹭蹭，慢慢悠悠，得得瑟瑟，稀里哗啦。 ◆把仙人掌种在小区里，等小孩出去玩，不小心给他刺了…… ◆穿越时空隧道给我赶快背吧。 ◆别说话啊，你一说话我就找不着了。 ◆谁笑岔气了？ ◆明眼人一看就知道（春晓油田，中日争议）是中国的，有眼睛的人一看，就知道是中国的。 ◆（从中东运）运费高了，所以它（日本）就在那得瑟，硬插手（中俄谈判项目）。 ◆热带草原终年高温多雨啊？开玩笑嘛！ ◆哎呀，我发现了一个问题，有同学竟然没做！我告诉你星期六星期天多“吃饭”，要不你能走到学校吗？头昏眼花，眼冒金星。 ◆下一个题不大用说，下一个题还不大用说，哎，没有了。 ◆站在开封的铁塔上看黄河，（黄河）高高在上，看不见。（地上河） ◆（内陆湖）它光进不出，光吃不吐，它就憋得越来越大了么。 ◆别怕累，不到长城非好汉嘛，明天就要攀登长城（学业水平测试）了！ ◆澳大利亚收割羊毛的季节和收割小麦的季节是错开的，所以在他们的春季时，就可以到地里收羊毛了。 ◆我看有些同学走路像在月球上踩，轻飘飘的。 ◆河南，是中国唯一一个有开封的地方！ 考场“牛顿10定律” 1“埋头定律”：大诗人杜甫虽有“举头望明月，低头思故乡”之千古绝唱，但绝对不适用于考场！试想：如果在考场上“抬头”做“望明月”状，监考老师可不是“病猫”，他会立马“闯”到你桌前！这时你若涨红了脸，立马会被骂得狗血淋头，晕头转向，颜面尽失！若作“低头思故乡”状，监考老师的快嘴、神嘴、烈嘴、臭嘴，就会说你“偷看”藏匿在课桌里的“什么东东”！所以，考试时要“埋头”！曰：“埋头定律”。 2“照抄定律”：不论男女生传递给你的纸条，你只管“照抄”！因为那“纸条”是“金子”啊，谁不想捡到“金子”？因为那“纸条”是“考试大海”里的救命“稻草”哟，谁不想捞一根“稻草”救命？不过，抄的时候，要绝对相信纸条是对的！抄的时候，要想到“下一步”。“下一步”怎么传给下一个同学，去“解救受苦受难”的男女生“同胞”！照抄！照抄！你只管照抄，别管答案都一样！老师若对卷面有疑问，你可以据理力争：（1）英雄所见略同嘛！（2）真理只有一个：1＋1=2，难道1＋1=3吗？老师，正确的答案只有一个嘛！那傻老师就会惊慌失措！故本定律被正式命名为“照抄定律”！ 3“上厕所定律”：本“定律”适用之“已知条件”是：（1）男生要瞧准了，你的监考老师应是女性（若是男性，本定律不适用）；女生要瞧准了，你的监考老师应是男性（若是女性，本定律不适用）。（2）考试须经30分钟后，方可“启动”本定律。切记！切记！届时，男、女生可分别伪装“肚疼”，或“内急”！举手，要上卫生间！男监考老师怎好意思“跟踪追击”到女卫生间？女老师更不好意思“逼近”男厕所！靠！考生可在卫生间里从容不迫地掏出藏在衣服中之答案，随意、尽情地浏览！难怪昨夜眼皮跳，好梦在今朝！于是，本“定律”美其名曰：“上厕所定律”！ 4“说不清定律”：“清朝皇帝真难记，挥笔要写是居里！”男生B犹犹豫豫偷看时，不幸却被监考老师发现了！男生A立马说：“我是清白的！”天气晴，柳色新，教室秀，难道是监考老师看不清？监考老师摸了摸眼镜：“我的判断能力，已与‘国际接轨’，怎会看不清？”男生A振振有词：“证据！要：重证据，轻胡扯！你可有证据？难道我会一头撞进你的‘天罗地网’？”说不清，道不明，监考老师垂头丧气：“想要抓你还真不容易！”你说我“偷看”，我说你“看歪”！是和非，（只要你有决心），就说来说去说不清！所以，本定律被冠以“说不清定律”。 5“传递定律”：数学大定理里有“传递性定理”：“若A→B，B→C,则A→C。”考场上也有此“定理”呢！这真是惊人的“相似”：班长把纸团传给你，你再把纸团传给我！这就相当于班长把纸团传给了我！于是，奇迹就发生了：“答案”从教室的“东北”，传到了教室的“西藏首府拉萨”！比坐进藏新列车还快哦！比那“柳毅传书”当然要先进几个世纪！坐在角落里的女生，接到男生历尽“千辛万苦”传递过来的纸团，感动得直哆嗦：“俺这里并不是‘被爱情遗忘的角落’！”“东边日出西边雨，道是无晴却有晴！”故此定律被正式注册为“传递定律”！ 6“离开定律”：老猫神气地盯着老鼠！可是猫儿也有打盹的时候呀！何况，老猫早上吃了稀饭配豆浆，一肚子都是水，“洪湖水浪打浪”的。老猫就想去卫生间。可是“老猫老师”在监考呀，他怎能擅自离开呀！真是急死人哪！老猫急中生智，慌忙掏出手机，假装低声地说：“嗯，嗯……好！我到走廊上跟你说半分钟！”说罢，就急匆匆地从走廊溜进卫生间里去！这可是“千年等一回”的机会啊！“百年修来抄答案”！男生女生纷纷“该出手时就出手”，利用“老猫老师”离开的“半分钟”，圆了“考试梦”！等“老猫”回来，看谁是英雄！ 7“声东击西定律”：“老师！”坐在教室东边的我们班的“白娘子”，突然举手：“监考老师，我这张考卷上有3个地方看不清！”监考老师转动眼球一看，哇噻！哪有如此“完美”的女生？“闭月羞花”、“沉鱼落雁”用在她身上，再适合不过啦！监考老师慌忙来到“白娘子”座位前，“白娘子”把故意擦掉了字的地方，给他看。还向这位“老先生”，频送了秋波！这当儿，几位考场的“武林高手”，纷纷出“招”：抄的抄，传的传，瞧的瞧！于是，本定律经现场考核、考验，终于获得美称：“声东击西定律”！ 8“冤枉定律”：这一“定律”分为两款。第（1）款：如果你没有被监考老师当场拿到你“夹带”的笔记、纸条，你就只管喊“冤”！你要喊得比“窦娥”还“冤”！喊得天上要飘“六月雪”！第（2）款：如果你被监考老师当场“俘获”夹带的笔记本、纸条，你更要声嘶力竭地喊冤！要喊得比“冤假错案”还要冤十分：“老师！我冤！我冤枉啊！那笔记本是别人扔到我桌上的啊！我太惨了啊！有比我更惨的吗？你这不是逼我吗？”于是，监考老师怕“逼出人命”，只好“知难而退”！“放你一马”！本定律终于入选“考场‘牛顿10定律’”！ 9“响铃定律”：哎呀！铃声响了！考试时间到！别慌！此刻，比“三千年才结一次果的人参果”，还珍贵！你瞧，你方交卷他又叫！教室里噪声四起！“人喊马嘶”！有的伤心碎，有的长叹息！你要抓紧这“第一秒末”，迅速偷看左右前后的答案！“响铃定律”特别提醒你注意：此刻，尤其适合于偷看“”的答案！因为选择题的答案只是A、B、C、D，书写快速，不花时，却又有“立竿见影”之功效，丰厚之回报！偷题酿出香花蜜——为你迅速加分，给你立马添喜！“春风得意眼球急，一朝看遍长安题！”你说，此“定律”能不申报《联合国考试遗产录》么？ 10“检讨定律”：如果你不幸落入监考老师的“如来佛掌心”，本“定律”为你“解忧”，本“定律”为你“出谋献策”！包你“大难不死”！此时，不论男女生，都要紧跟着监考老师之屁股！不论男女生，都要把“刚出炉”的“检讨书”，拿在手中。以下分两种情况讨论：(1)男生这时要垂头丧气地说：“老师……我这绝对是第一次初犯！这是我的‘处女作’！你就看在‘初犯’的面上，饶了我吧！要是你把我的臭名上报教务处，我那当处长的老爸，会打死我！不管老爸是否当处长，先骗他“老爸是处长”，吓退他一码再说！这一“招”包灵！因为监考老师有“用得着”处长的时候呀！不然他就是“傻子”！(2)要是你是女生，就要哭哭啼啼！泪如雨，雨似麻！你要记得《心太软》那首歌！老师大都“吃硬怕软”，这哭声，并非“劝不醒当朝贵”！于是，那老师就“得饶人处且饶人”，放了小女生一码！此“定律”，有魔鬼之灵！其功在于肯“检讨”二字！故定名为“检讨定律”！ ◆物理物理，先物后理。 ◆上课风都吹得倒，下课狗都撵不走。 ◆瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。 ◆麻雀虽小，肝胆俱全。 ◆有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？ ◆上厕所都要打批发？不用这么明显嘛！ ◆进入那个什么眠？ ◆布朗运动，布朗在动。 ◆太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？ ◆草稿纸都没有，真是可怜！ ◆动一下嘛！让我知道你们还是活的。 ◆上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。 ◆高不成，低不就，是不是？ ◆这儿又不是茶馆儿，是不是？ ◆翻一翻皇历，今天是不是不宜物理？ ◆学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 ◆买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？ ◆我王师父讲的题一般都是很经典的。 ◆这东西就像武功秘籍一样，不外传的。 ◆晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！ ◆你们现在还在振动，而且还是受迫振动。 ◆你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。 ◆用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来画一下。 ◆计算是从来不考虑消耗的，国家的能源大大的！ ◆画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！ ◆学校不光是用来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？ ◆听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。 ◆圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。 ◆我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 ◆世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。 ◆反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。 ◆嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？ ◆这么经典的题，怎么一点儿反应都没有？ ◆你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了！！ ◆还没下课，就享受下课的待遇是不是？ ◆班上老是有背景音乐，有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的。 ◆谈早恋不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。 ◆你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道！！ ◆说你们没有毅力呢，还是有的，就是长期坚持上课说话。 ◆放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦。（当时网吧在严查未成年人进入） ◆最后列出的式子是不是这个？！（我们全部都附和道就是）……就是错的！！ ◆把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事。 ◆你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。 ◆你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。 ◆ 3＋2＝？不知道的赶快把计算器拿出来按一下。 ◆连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。 ◆我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？ ◆有的人活着…… ◆一般情况下我不打人，当然那只是一般情况。 ◆我还以为我又发现什么新病毒了。 ◆不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看看我还在不在。 ◆还在闹，还不把力气留着，等会儿去食堂抢饭吃？ ◆画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝叉叉做一个。 ◆以前3＋2＝8，现在3＋2＝6，也算是有点儿进步是不是？ ◆粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢。 ◆当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过。 ◆一墩一墩的，什么东西？雕像！！ ◆又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死？ ◆搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点儿花生。 ◆有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题。 ◆把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 ◆哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况。 ◆下面的任务就比较艰巨了，要计算。 ◆看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有？ ◆哦哟……不得了了，赶快去买防毒面罩。 ◆带了手的就拿出来在草稿本上画一下。 ◆ XX，你要讲话就先把道具准备好撒，拿卷子遮起撒。 ◆你们属蜗牛的是不是？ ◆我怀疑牛顿是不是被你们气死的。 ◆我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 ◆批评带耳环的哦，你现在开始什么都带咯，怎么不拴个秤砣上去？掉起，更安逸，是不是？ ◆这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇。 ◆你们都姓马，叫马蜂窝！！ ◆不拼不搏，高三白活；不苦不累，高三没味。 ◆你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有就是发试卷的时候。 ◆你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ ◆明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐。 ◆你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨撒！ ◆ 3＋2都够你受的了，你还要算2＋3？ ◆ 6乘以1等于多少呢？对于你们来说可能要按计算机了——（全班愣）——快按撒！！ ◆一个物体和另一个物体互相作用力时，其力大小相等方向相反。但是因为质量的关系，你和一辆汽车互相作用力时（停顿），你就会发生——形变。 ◆图像和结论有相互关系。就给人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的。 ◆你先胡乱写个式子意思意思，让人知道你是怎么算的，不是从哪偷来的。 ◆像物理概念题大家是不是觉得麻烦？看这个也差不多，看那个也差不多，毁了——就闭眼一指…… ◆让你写牛顿第三定律你偏不写，偏不写，死不悔改，死不改悔……告诉你这不叫革命意志坚强…… ◆同向电流相互吸引，志同道合，比翼双飞。异向电流相互排斥，分道扬镳，一塌糊涂。 ◆有人将动能定理和能量守恒杂交了，然后就变异了，结果就挨叉了。 ◆最后考好算你聪明，考不好算老师太孬。测电源电动势还用分压呢！ ◆算得好恐怖呀，放弃吧！ ◆你看XXX，坐的离我一近成绩就上来了，离力的源头近受力大啊！ ◆同学们答题要到位呀！这就好比杀猪，我见过高手，一刀就致其死命，而同学们却捅不到部位，看着猪躺下了，可是，不一会儿猪居然又站起来了！ ◆要分清与电有关的一组和与磁有关的一组，电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧底，而且是金牌卧底！ ◆月亮是不是光源？有点儿常识的人都知道，它是反射别人的光的。那么，葛优是不是光源呢？ ◆杨氏双缝干涉实验证明了惠更斯的光的波动性的正确，牛顿只好闭上了嘴……（停顿良久）其实那时牛顿已经死了。 ◆课堂上提问一位男同学，男同学语塞，后面的女生低声告诉，男生大声回答，回答得很是成功。于是老师高兴地对那位男同学说：“一个成功的男人背后总是有一到两个女人。”众人皆笑倒。后来男同学后面的女生问老师：“怎么是成功的男人背后有一到两个女人呢？”老师说：“一个是他的母亲，第二个才是你。” ◆有一日，老师大喊一声：“谁敢不服我？”突然有一学生刚从梦中惊醒，大喊一声：“我不服！”老师马上改口道：“谁敢不服我俩？” ◆上课睡觉可以，但是一定要盖被。 ◆一天讲课，老师没说完话同学们就抢答了。他很不高兴，让同学们认真听完，告诉同学们听完整的话才能明白意思。他说小时候就有人夸他，说他有元帅相。他高兴了半天，后来问人家他像哪个元帅，是十大元帅的哪个。人家告诉他：“你谁也不像，你像天蓬元帅。”全班都晕倒了，他还不忘说：“所以话得听完嘛。” ◆有一次提问：一端是人，一端是狗，人和狗从两边相对跑，狗遇人返回，到头再返回，问人到另一边时狗跑了多远？ 班上有一同学绰号狗子，他马上给出答案。老师让他讲，他支吾半天也没说明白。老师忍不住了，说道：“你到底是做出来的还是你跑过？” ◆既然我不能影响你，那我就放弃你。 ◆老师讲摩擦，以两块黑板擦当道具。他就把两块黑板擦合到一起，开始摩擦起来，还说：走不走，走不走，再不走我打你。 情况一：如果两物块是要相对运动的，他就会说：怕什么，走就走！ 情况二：如果两物块相对静止，他就说：打死我都不走！ ◆就是讲完动能定理以后，老师很自豪地讲了一句：自从我们学了动能定理，我就常年坚持使用动能定理，动能定理伴我们成长！ 这一段，又被我们加了几句： 自从学了动能定理，我就常年坚持使用，现在一口气做5道题不费力，真方便！ ◆有人问我说，老师，我考上大学了不要高中毕业证行不行？行啊……在中国吹牛不用纳税的…… ◆我们假设自己是个人。 ◆其实你们文科班学物理没什么用，会考完后全部都忘完哦。那时记得我是物理老师都算不错哦！ ◆一看就知道答案，不需要任何考虑，不需要任何考虑！ ◆自由裸体（落体）运动…… ◆我们假设西瓜是圆的，不是那个椭圆的。当然大部分西瓜都是椭圆的，但有些西瓜是圆的，当然，没有绝对圆的东西！（话说，当时我们在讲“地球同步卫星”！！） ◆毛主席说，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨……（能量）没有无缘无故的产生，也没有无缘无故的消失…… ◆这个振动和波啊，它们是一对兄弟，一个是男孩，一个是女孩。（全班笑躺……） ◆这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。 ◆这个垂直的速度被折磨完了。 ◆这做题有什么用呢？你这做的是无用功，不过没做负功就行。 ◆哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？ ◆不要看他穿的是花衣服，兴许他是个男的。 ◆一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。（班上正在进行考试。） ◆ L（表示长度）还是那个L，V（表示速度）还是那个V，（停顿）——篱笆还是那个篱笆，月亮还是那个月亮…… ◆我一上来就做力的分析，就走上了正道；你们一上来就搞动量分析，就走上了邪道。 ◆你的思路在我的拉力下往前走，当我一撤消拉力，你的思路就停下来了。 ◆只求做完，不求做对！ ◆你没有用电，他又给你输了电，你找哪个要钱啊？ ◆这个实验分5步，第1步是开机……第5步是关机。 ◆你这光听我瞎说不行，我这瞎说的啊，你自己去做去，你不做你不知道。 ◆说了你们不能用计算器，你们这还用计算器啊……你们的孩子再用计算器啊，就连一加几都不清楚了，你们的孩子的孩子再用啊，就什么都算不到了。 ◆只有最大值，没有更大。 ◆有些同学还没有把这书搬来，没关系，你还可以再等两天，再等两天我们这书都复习完了，你们就可以不用带了。 ◆天上有三层，地下有十七层（某同学说，地狱有十八层。他就补充说）加表面这一层一共十八层。 ◆这是由直角等边三棱镜组成的。 ◆太空漆黑一片，因此宇航员还是蛮寂寞的。 ◆要把放射性物质的标志记好，不是一个人头，一个叉叉。 ◆我任务完成了，现在是你们自己的问题了。 ◆物理老师叫我们自己编一道多过程问题，某同学的如下： 假设我们物理老师乘坐私人飞机，在西北太平洋观赏我国海域壮美景色时，突然遭遇今年第2号强热带风暴袭击，机长命令所有人跳机逃生。假设老师重50Kg，降落伞打开后提供持续700N的拉力。又根据生物老师说头朝下落地速度大于5m/s，会摔成重伤甚至植物人。假设跳机处高500米，问物理老师必须在几秒钟内打开降落伞才能避免成为植物人？ 下面求出是5.4s。 物理老师看了这道题说了一句话：我X，哪个跳伞哦，你娃儿找不到话编…… ◆你了不起啰，跟你说，物理没有上91全部去读文科。 ◆有些人，考了七十几、八十几都了不起了，你不想一想，平均分都九十几…… ◆参照物的不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。 ◆不管你学的是文科还是理科，21世纪物理最重要！物理作为一门独立自主的学科，它的重要性已经上升到一个前所未有的高度！ ◆物理是戏台子，是航空母舰，语数外呢，就是停在上头的一架架小飞机。航空母舰都沉底儿了，没得用了，小飞机往哪块儿停呢？还怎么飞呢？ ◆同学们，我们上课这个注意力要集中，比如你把个衣服脱下来，不要拿手上，也不要放在腿上，揣到抽屉里去；上课之前带过来的好玩的物件，不要动，丢到一边去；喝水的瓶子，不能干扰自己，把盖子盖起来……（以下省略N字）总之，上课只能干一件事：听讲。 ◆这种方法不要人提醒，拿到题目就要有一种不由自主的自然的冲动…… ◆（形容作业涂改）有的同学在上头用个笔画画，再用墨水生个蛋…… ◆作业关键看你们自己，做与不做是态度问题，做多与做少是能力问题…… ◆单杠运动员的手臂就一杆子，绕着单杠转，到最高点停一下，把人欣赏一下子，然后再接着转下去……（这是体操还是杂技？！） ◆学语文是为了看懂物理题目，学数学是为了服务物理计算，学英语是为了认识那几个字母，学化学……所以，一切学科都是为了物理！ ◆（对一位物理成绩不佳的学生）物理的重要性，一票否决！这成绩，C都拿不到哇！你现在已经面临没的书读的危险了！ ◆老师的作用就是给你的车子引路，引上路以后，你自己要蹬呐！ ◆我单独重点关心你，就像一盘小菜，单独烧给你吃！ ◆（屡次做广告）同学们，今天这题的解题过程大家可以写成论文，题目就叫《参考系选择有奥妙（或“真奇妙”）》，送到某某报去发表，别忘记写指导老师…… ◆人家班物理老师都是班主任，冲掉的课还能给自己班补起来，我们被冲掉了怎么办呢？（这句话说过至少50遍。谁让你不是班主任的？！） ◆现在高三的学生除了每周8堂物理课以外，整个晚自习都在补物理，星期天去找辅导老师补物理……（省略N字）你说物理重要不重要哇？！ ◆现在某班和某某班去了几个学生到政史班去，原因居然是其他同学拼命学物理，整个晚自习都在做，压力太大，成绩上不去，还怕见物理老师，就只好转走了啵，你们可不能像他们哇！转到文科班去又有什么用呢？（顿了一下，感觉不对）……文科班还是我教……（全班晕厥，某才在底下低声说道：如果他们发现还是你教，肯定又立马转回原班级去了……） ◆他与学生家长会面时，会举一个亘古不变的事例——奥运会举重冠军占旭刚，比赛前，教练拿着厚厚的一沓钱放在他面前（大约是6位数人民币），对他说：举起来，就是你的。结果他一次就举起来了……（但至今没有人明白他举这个例子的目的是什么。） ◆画电路图，要按层次来，分三步走，千万不能三步并成一步走！ ◆我提醒大家，接滑动变阻时，不能同时接在上面，不能同时接在下边，也不能接在中间。要一上一下，一上一下…… ◆同学们，我们星期一没有课，星期二没有课，星期三下午第二节课，揩到不能再揩了哇！星期四上午第一节课，首尾相连。我的课都在下半周，一考试就被冲掉，补课都在星期一星期二，你们又没有课。刮台风还刮掉一节课。你让我怎么办？要怪就怪那个排课表的人…… ◆请同学们今天把《课课练》、《成才之路》、《王后雄》、《实验报告册》书后习题完成。 ◆拿到题目先受力分析，标123456，重力弹力摩擦力位移速度加速度，就这6个量。就像你家里请客吃饭，先是爷爷奶奶，然后是爸爸妈妈，接着是哥哥姐姐，最后才是你。你看物理多好学。 ◆你们家房子地段不好；又没有菜场又没有超市——严重影响物理学习！ ◆你们看，全世界的目光都聚焦在物理上了，物理成绩最后才公布。 ◆有回他对一个学生说，大哥啊，我做梦都想着你，我本上都不停地写你的名字，我还把你的名字用红笔写……你是嫌我对你不好才故意考不好的吧……那我请你吃饭…… ◆现在假如我们把地球切开一半……（想了半天）……这样多对不起它啊。这样吧，夏天烈日炎炎，太阳当空，你在院子里吃西瓜。现在，我们采用某种高科技手段把西瓜切开一半，你看西瓜的影子和原来是不是还是一样啊？ ◆对某女生：大姐啊——你望望我头上的白头发啊——有一根白头发就是为你愁的啊…… ◆（挥舞着）如果你能把知能提升做起来，我就会对你竖起一个大拇指……如果你能把备选题库做起来……我就会对你竖起两个大拇指…… 六级不过的原因 1英文没学好； 2想把6级词汇书浪费了； 3不想抛下那么多弟兄； 4没钱请客； 5女朋友也没过； 6如果过了，再考托福GRE什么的太贵； 7过了就没什么追求了； 8给剩下的大学生活留点儿悬念； 9吃够了过4级的苦； 10扎实英文基础； 11过了心脏承受不了这种惊吓； 12每年都能给我两次机会； 13还好在多看几眼帮我们补课的pl英语MM； 14杜绝阶级歧视； 15保持奋斗的姿态； 16防止滋生骄傲情绪； 17要挑个好日子过才行； 18多为教育投资； 19要过也要等弟兄都过4级； 20我可以写6级不过的理由； 21最后把握在大学里不多的几次不及格机会； 22我爱6级； 23那种严格考试的感觉真好； 24反复考查我的作弊技术； 25落难兄弟大团圆； 26使收音机不至于失效； 27可以吹嘘老子考了第N回了，革命老前辈； 28越是考不过，越是有味道； 29怕别人看不顺眼； 30给出试卷人的面子； 31磨炼自己的意志； 32可以定期检查身份证是否遗失； 33体验用铅笔的美妙感觉； 34切橡皮最能体现同志情谊； 35给自己最充分的时间观察监考的老师； 36不随大流； 37过了还是找不到好工作； 38证明我爱国； 39怕人找我做枪手； 40大家都不过，才有共同语言； 41不要太给学校面子； 42考研不要求过6级； 43收集历年6级准考证是我四大癖好之一。 凭什么要我交作业？ 凭什么要我交作业？ 交了，又不一定是自己写的！ 写了，又不一定会！ 会了，又不一定考！ 考了，又不一定过！ 过了，又不一定能毕业！ 毕了业，又不一定找到工作！ 找到工作，又不一定找得到老婆！ 娶了老婆，又不一定会生孩子！ 生了孩子，又不一定是自己的！ 是自己的，又不一定养的活！ 养的活，又不一定长得大！ 长得大，又不一定会孝顺！ 会孝顺，又不一定会用功读书！ 会用功读书，又不一定考得上！ 考的上，又不一定会交作业…… 天啊！那我交作业，干吗？！ ◆你们做题啊，做一道，错一道，做两道，错一双。太可爱了吧！ ◆你们一天就喝那个“非常可笑”（注：非常可乐，其实我们喝百事的），我看你们都非常可笑。 ◆加减法太难，乘法太野蛮，除法根本没见过！（由于长期使用计算器，我们的计算功能退化了，这是化学老师对我们的计算情况最生动的形容） ◆你们一下课就鬼哭狼嚎（注：这是我们对下课的欢呼），一上课就无精打采。一节课40分钟养精蓄锐，就为了下课10分钟的鬼哭狼嚎！ ◆你们啊，什么都会，就两点不会——这也不会，那也不会！ ◆你们做实验，有危险要做，没有危险创造危险也要做！ ◆想干什么？想考大学？哼哼，上‘家里蹲’去吧！睡觉系，吃饭专业。 ◆你们是不是上课不听课，光听我说话了？（疑问，仿佛他上课不用说话来着） ◆油饼子挥舞着某学生的作业本，曰：“谁说我们中国学生没有创新意识，一看作业就知道了。” ◆你们啊，以后别学化学，要不然看懂质量报告后，哼哼，基本上就没你吃的了！ ◆看你们做实验就是看恐怖片。 ◆你们做实验的目的有两个：1.浪费药品；2.炸死自己。 ◆你们做实验前先把遗嘱写好，把实验给我看看，看看能不能炸死自己。不要在实验室做手榴弹，酒精灯一着就扔掉。 ◆有些同学在配溶液的时候一不小心把玻璃棒掉进去了，又一不小心从下面取出来了。 ◆不要打坐了。 ◆想考大学？哼！把自己头发揪起来看看能不能上天！你们能考上大学？活见了鬼了。 ◆你要晕倒等我走了再慢慢晕。 ◆特困生——特别瞌睡的学生，高才生——高财生，研究生——烟酒生。 ◆我知道新疆为什么缺水了，水全灌到你们脑子里去了。 ◆溴有剧毒，实验前要先找校长签字，再找实验室老师签字，这样你们打官司就能赢。 ◆有些同学懒得不洗袜子，那袜子脱下来能立起来。 ◆唐僧说过“不要乱扔东西”，唐僧还说过“你妈贵姓”。唐僧到此结束。 ◆化学方程都写成了化学不等式，你是不是活得不耐烦了。 ◆一个苹果“咣当”砸到了牛顿头上，牛顿发现了万有引力。要是让一个苹果“咣当”砸到你们头上，估计你们就被砸傻了。 ◆出题的人出了个易错题，还标出来了是“易错题”，你们是不是不错心理不平衡啊。 ◆听课，不要说话，不要乱来，想挨打的举手。 ◆你是三价的铝离子吃多了，还是补锌补傻了。 ◆水分子的电子式不会写，你今天中午就去碰死到水分子上算了。 ◆我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。 ◆反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡，头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。 ◆有条件要修理你，没有条件创造条件也要修理你。 ◆聪明的人是大智若愚，我看你们是大愚若智，不对，应该是大于弱智。 ◆不管你是叫王朝（chao）还是马汉，胡闹就是浑蛋。（我们班的同学叫王朝（zhao），上课被“表扬”了） ◆我看你们啊，越学离大学越远了。 ◆你们想上大学？上白大（我们都以为他说的是北大）去吧，白白的长大！ ◆老师问：溶液为什么显酸性？ 全班集体回答：因为氢离子浓度大于氢氧根离子浓度。 老师又问：为什么氢离子浓度大于氢氧根离子浓度？ 全班集体回答：因为溶液显酸性。 （老师晕倒） ◆某日，我们班有帅哥喊那些警察都是吃干饭的。老师说：他们有时候也喝点儿稀饭。（全班晕倒） ◆你们不是坐在凳子上，你们是堆在凳子上，同学们，你们堆的时间长了，就是一坨一坨的了。 ◆把头往墙上撞，撞着撞着就化了，就可以重新记东西了。 ◆你们啊，就是这样的，春困，秋乏，冬眠，夏无聊。这就是你们的一年。 ◆某日，我们有人请假去医院，我们说，还敢让那群“兽医”看病啊，不料老师说：“你们不要骂人家兽医，他们不是兽医，兽医也是人，他们是医兽。” ◆你们以为来学校的就是学生啊，那还有食堂做饭的呢。 ◆你们就不能把笔拿起来，假装一下写字的样子啊。 ◆那谁干什么呢，给我站起来，出去……回来，坐好了。一时大意，差点儿让你阴谋得逞！ ◆还不会？你再看看，它都认识你了！ ◆按个抄袭的同学，动作可不可以稍微小一点儿，我主要是怕一会桌子翻了，造成伤亡事故，不是想组织你抄袭，因为你的分数如果高于40分，结果本身就清晰地说明了过程。 ◆你是不是氯气中毒了？这么喜欢去厕所！ ◆你属催化剂的呀，走到哪，哪乱！ ◆知道周期表第三排第五个是什么吗？告诉你，我年轻的时候肯定知道。 ◆真想把你兑硫酸里，可惜没这么大的试管。 ◆不提醒你们还好，一提醒就有危险，你们都怎么危险怎么来，不去当恐怖分子，埋没了！ ◆带你们进实验室，有一种敢死队队长的自豪感！ ◆不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。 54我那个元素周期表啊，能背到108位，正背，竖背，横背，斜背，就差倒背了。我们那老师比较严格，背不上站门后去。现在哪敢啊？学生能把你祖宗十八代骂下去。 ◆XXX，你看这题选什么？大胆地说，不要怕，妹妹你大胆地向前走。 ◆这回喊声音要大一些，要喊得我心潮激荡。 ◆有的人学物理那头脑死叭叭的，重力还有水平分量呢，能哪？ ◆这道题不用去看，去年没考到，这道要注意啊，79年时考过…… ◆上课说话不许出声音！ ◆看，多么美丽的喷泉啊，催化剂就是红娘，它把剩男剩女引领进婚姻的坟墓。 ◆老师在讲台做实验：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。 同学：有股水果味。 老师：对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈…… ◆氢原子给氧原子两个电子，氧原子说，谢谢…… ◆这个强奸弱酸盐……（强碱弱酸盐） ◆硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。 ◆你问为什么选C嘛，很简单的，因为ABD都是错的嘛。 ◆查了一下作业，全班只有5个多同学没交！ ◆XX跟XX反应，会放出大量的热，就像圣斗士的小宇宙上升到一两万（补：日本动漫的影响力）！ ◆分析化学试卷时，讨论Cu（OH）2与醛基反应生成Cu2O的颜