精神病院笑话

成年人必看的五个故事，教你学会做人 暴强整蛊 那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满 了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白…… 精神病人笑话全集 (1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (5) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (6) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 护士：~~~~~~~ (7) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (8) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… (9) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” (10) 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力   翻墙。至第30道墙下，    “累了么？” ，    “不累。”于是二人继续向外翻。    至第60道墙下，    “你累了么？”    “不累。”于是二人继续向外翻，    至第99道墙下，    “你累了么？ ”    “累了”    “那好，我们翻回去吧” 闻所未闻的民间密术!【实用】 1、“半夜鬼敲门”。 黄鳝，大家都知道吧？这里用的就是黄鳝的血，要粘稠一点但不凝固。一般夏天用。傍晚的时候，把血从外面均匀的涂在你家大门上，然后回屋睡觉去。鳝血能让方圆一里的蝙蝠闻腥而来，而且不停的撞到你家大门。 你骂骂咧咧的爬起来开门的时候，会发现外面没人敲门啊，起初你以为有顽童恶作剧，但如此反复十几次，几十次，你就会疯掉。因为你守在门后也没有用，蝙蝠的动作永远比你快。如果你不想拿自己做实验，就试试邻居吧。呵呵，不过后果自负。 2、“屁王贴”。 取河面之无根浮萍，晒干研成粉末，于倒茶之际撒在茶杯之中，客人喝下之后，日放千屁不 成问,到下次大解之前，不会失效，常规医院是查不出来的，除非你碰到另一个“秘术”高手。 3、“千杯不醉”。 菜花，对，就是菜花，想不到吧？用菜花的花，晒干研成粉末，喝酒之前，服大约一指甲盖的份量，保证日饮千杯而不倒。公关之必备良药。学名是葛花 4、“竹蓝打水”。 取大量蛙卵（这个比较难办，自己到河边找吧），加少许清水，搅成无色胶状物。表演之前右手涂 满这种“胶体”，在你向大家展示竹蓝到底有多少个窟窿的时候，右手仔细的在竹蓝表面抹一把，以确保每个窟窿都已抹上这种胶状物。OK，现在用它来打水吧。 5、“油锅取物”。 这个大家看得多了，没吃过猪肉也见过猪跑，没多大秘密可言。俺这里的方法就是在油里倒入适量的醋，醋的密度大，会沉。加热的时候，沉在最下面的是醋，醋的沸点比油低太多了，比水的都低不少。 不一会醋就开始沸腾，冒泡，然后搞得一锅“油”都开始冒泡、沸腾。表面上看，它真的是一锅油，不明就里的人是不敢伸手的。其实里面的温度连鸡蛋都煮不熟。 6、“方形鸡蛋”。 有吗？鸡当然下不出来，但是你能。咱还是用醋，把鸡蛋整个儿浸到醋里，不露一点蛋壳。泡上大约三天，取出鸡蛋，这个时候要小心，因为蛋壳已经变得又软又薄，你只要能完好的把它放进一个方形的模子里，然后浇几遍凉水，蛋壳变硬后取出。恭喜你，你拥有了世上第一枚方形的鸡蛋。 如果批量生产的话，一枚卖5块，那么你会很快超越比尔R26;盖慈。 7、“日进斗金”。 一个比卖“方形鸡蛋”还来得快的致富方法，不过，不过俺现在想不起来了，呵呵，8好意思。 8、“日捉百鸟”。 而且是捉活的。很简单，把谷子用白酒（度数高一点）浸透，遍洒大地，过几个时辰拿麻袋去装鸟吧。这样逮着的鸟以麻雀居多，或吃或养都随你。 9、“四句真言”。 “对枝对叶能治红，草木中空能治风，边沿有刺皆消肿，叶中有浆拔毒功”。俺们小时侯太野，老往山里钻，树上爬，皮外伤数不胜数。 只要你记住这“四句真言”，保证能对症下药，片刻间生龙活虎。有必要解释一下，这里所指的均为矮小灌木、花草。 “对枝对叶能治红”指的是，枝干上所有叶子以枝干为轴左右对称的草木，如冬青、黄金叶，均可取其叶捣烂敷于伤口，有迅速止血之功效。 “草木中空能治风”是说，枝干里边要是空的话，尽可以拿来治风湿用。 “边沿有刺皆消肿”，凡锯齿形边沿的叶子，或边上长刺的叶子，捣烂敷上可以去淤消肿。 “叶中有浆拔毒功”，要是被毒虫、毒蛇、有毒的植物弄伤，赶快在你身边找些能挤出浆液来的叶子捣烂敷上，能延缓毒性的蔓延。此类植物通常叶厚，如田七、厚脸皮、万年青 如果你所在飞机上，被告知飞机即将坠毁，机长要求各位留下临终遗言，限百字以内……！ 下面是一些留言记录。 回复(1)： 一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 回复(2)： 告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳，刘＊，李＊，张＊，赵＊，谢＊，江＊，谢谢。 回复(3)： 555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了 回复(4)： 冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～ 回复(5)： 拜托 以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前还要薰薰臭气 回复(6)： 等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 回复(7)： 手机上还有77块余额 赶紧打完，死也8能便宜了移动 回复(8)： “在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！” “说吧，呜~~呜~~，听着呢。” “你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 回复(9)： 马克思同志！我过了！我终于可以不背马哲了！ 回复(10)： 机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。 我死也要把我GG带着！ 决不能让他有任何搞外遇的机会 回复(11)： 不如把飞机方向调转往白宫吧。。。。。。 男人让女人感动的一句粗话！ 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条， 纸条上写着…… “亲爱的，我出去买菜了， 你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~” 赵先生一头雾水的走进了厨房， 然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。 他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问…… “儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 赵先生的儿子回答 “嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!” 儿子恍然大悟的说 “喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房间里， 然后想把你脏衣服换掉， 结果在脱你裤子的时候你骂了她一句： ‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~! 兔子与胡萝卜 一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板,有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 兔子于是问：“有胡萝卜吗？” 心不在焉的情况下做过的最离谱的事！！！ 　　昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 　　穿着三点式在野外等了一个半小时。 　　有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹.... 　　　　　　盘算着给老妈打电话 　　领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!! 　　- -!!!! 　　把钱捏在手里 然后揉成一团 　　抓在手里 　　觉得很不舒服 　　扔了 　　去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴 又叫 “叔叔”…… 　　然后无限怀疑自己的智商 　　　最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下 ..... 　　从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢 谢 ” 　　有次上photoshop课 　　我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 　　闹怏怏的教室瞬间安静了 　　5秒后全体暴笑 　　老师是个50多岁的小老头 　　推着眼镜盯盯瞅我 　　这个庐山瀑布汗呀 　　给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？” 我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿 姨 好，请问***在吗？” 　　她爸能同意我们在一起真是奇迹！ 　　　　1、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一 铲子 的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（ 　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里 拿纸巾 出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自 己拿着 擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄 日用！ 不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！ 　　1、我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们 那边 的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃 下来一 块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的= =！ ！ 　　2、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女 友的 手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意 思， 便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女 的很怪 异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。````` 　　跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人 就势 滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一 样没停 机就下来.好丢脸啊@ @ 　　还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。 　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯 水，结合起 来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯 水！…… 我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。 　　 　　一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不 要，女的 说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 　　香的正出神呢，老板问我，吃什么？ 　　我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！” 　　老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！ 　　家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地 打开微 波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼 仍然在 桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼. 一张来自天国神秘的照片预测你一生的幸福<图> 只要你在本图中找出9颗心,你可以许个愿望,而且它马上即会实现.并且能和自己心爱的人在一起,希望大家认真观察.能找出几颗算几颗? Re：一张来自天国神秘的照片预测你一生的幸福[图] 河流里有2颗.树和河组成1颗.气球1颗.云里1颗.山里1颗.石头1颗.我就看出来这么7颗.呵呵! 不是还有两个人吗两个人两颗心不是正好9颗吗 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉 积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样 低头要有勇气 抬头要有底气 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地 男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂 睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我 发光并非太阳的专利，你也可以发光 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！ 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你 你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你 小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长 如果我们之间有1000布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步 没有情人的情人节，只有光棍的光棍节 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情 幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语 他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友 女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼 你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空 吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的 男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应 美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？ 要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子 上帝不会为难头脑简单的孩子 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了 当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路 站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些…… 爱情不分等级，浪漫人人平等 男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系 男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色 吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯 不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽 恋爱要花样，婚姻要花钱 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚 人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除 饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式 恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题 数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的 不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事 男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上 洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙 所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力 想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票 挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了 有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人 进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石 沉默——是男人出在吵架时对付女人的最有效武器 程序就是教员工做正确的事；而则是防止员工做错事 炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点 不是每句“对不起”都能换来“没关系” 世界上只有想不通的人，没有走不通的路 把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险 请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜” 人生三难题：思 相思 单相思 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置 永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情 我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的 在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人 “拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙” 钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了 都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤 男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的 别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱 爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩 女人如果不对自己狠，男人就会对你狠 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想 钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花 订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令 当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了…… 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣 结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够……但我有颗足够宽容的心 哗众，可以取宠，也可以失宠 再高质的防腐剂也无法另青春不朽 关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里 老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔 男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大 爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭 我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样 你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面 今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我 婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己 按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢 思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃 恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样 容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人 我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想 苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂 情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费 是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了 恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴 日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖 谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素 我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊 男人穿衣服就像找女友，要有品味 以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行 每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 我们的人生理想是：终生为人民币服务 骗人有风险 说谎要谨慎 林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的 人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你 我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼 专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩 三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形 每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言 我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？ 失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱 我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快 人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 明月几时有 自己抬头瞅 关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 我一直很听话 听自己的话 连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 你快回来我一人忽悠不来 你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌 格式化自己，就是为了删除你！ 女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容” 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱 当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了 我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？ 人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的 数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑