镜子里的自己

镜子里的自己 镜子里的自己 假如你在某一天突然发现自己曾经经历的世界正在慢慢瓦解，不知道你会不会跟我有同样的感受。对于每一个对我好的人，我都希望上帝能保佑他们（她们）渡过每一个难关，不希望有一丁点苦难降临到他们身上，至少，这些苦难不会是由我带来的.....       人际交往应该是21世纪必备的心理素质吧，可是我却如此笨拙，什么事做出来都是错的，什么话说出来也是错的，没有特别让自己满意的时候。常常想我是不是来自火星，为什么别人觉得那么容易的事情到我这里就是一个千斤顶—无比沉重。        记得有人说过，每个人的心里都藏有一个自卑的自己，而过去那么多年，我一直被那个自卑的自己支配着。什么事情都觉得别人会比我做得好，什么事自己做必然会一团糟。我把这归纳为寄生思想—什么都依赖着别人。这样的我虽然让自己很讨厌，可是却也心安理得的活了这么多年，习惯别人对自己的不认可，习惯了自己的平凡，习惯了自己像芸芸众生的尘埃一样渺小。对于那些优秀的人们，我只是觉得那是他们应得的，而我，适合做小人物。所以，从未想过自己也会变成的主角，而我却还是以一种小丑的身份扮演着，以为在看一场演，与我没什么关系吧？这样自我安慰着。在图书馆里看到一本叫《变态心理学》的书，当初看了还觉得这书适合那种小变态看，怎么会放到图书馆里了呢？现在想来，其实，很多时候我也是个富有畸形思想的小变态。就像一位哲人说过：每个人本身就是一种残疾，没有绝对的完美。稍稍改动，或许可以这么说：每个人本身就是一个小小变态，没有绝对正常的时候。         从来就不羡慕别人的好房好车，尽管当爸妈说要我嫁个好人时我也应和着，但其实我知道自己必然会让他们失望，我想要的只是一份温馨。与金钱无关，只与感觉成正比。         当一个在自卑岁月里渡过这么多年的人，突然被人信任，你会有什么感觉？吃惊？诧异？怀疑？我一度这样怀疑别人对我的信任，觉得是不是喝醉酒没有醒抑或是没看清我这个人。从小，就很怕跟别人打架，尽管我并不比别人弱在哪，但是那种怯弱让我只能逃，因为这种性格倒也为我免去很多皮肉伤。小学二年级时，班主任的独生女飞横跋扈，在班上当女王，我因为不会巴结人，结果每次过道都要说声：女王好！至今仍记得别人高高在上而我低头屈服的场景。        上大学了，在公交车上，总会有人问：“你读高几？”每次都让我无语，我就这么不像大学生？姐姐也说我现在就像个刚上高中的人，别的大学生都是有多潇洒就有多潇洒，可惜，我学不来。学校里的活动我几乎没参加过，名其曰：“没质量，没意思。”其实只有自己知道是因为害怕自己不行......不知道什么时候信了这句话：“人就得高傲的活着。”开始不再那么怯弱，但还是与这个世界有点格格不入。自信其实也还是逼出来的，一次次逼迫，一次次尝试，就算失败会脸红会窘迫，但还是自我安慰。现在似乎比以前多了份自信了，多了份成熟，什么事情也不再是依着自己的性子来了，即使再想逃到另一个国度里去，也依然会坚持微笑。        感谢那些让我认可自己的人，感谢那些让我成长的人。        过去了，就如同把书翻到了下一页，翻过去了你还会再往回翻吗？不怕过去的灰尘迷蒙了双眼？人总说：要向前看，我不知道是不是对的，但是 既然被这么多人证实了，我何不相信这就是个真理。         青葱岁月，如同马驹过隙。连同我所有的记忆，或真实或不真实的，统统都带走.....         世界在每分每秒的变化着，镜子里的我，是否也正发生着微妙的变化，朋友，在阔别多年后，请记得唤我一声，道一句：“好久不见！”......