年会搞笑小品剧本

年会搞笑小品剧本 　　年会搞笑小品剧本（一） 　　音乐响起：跳舞五位剩女登场。 　　主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号 　　主持人：你也太现实了，2号 　　主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？ 　　主持人：3号 　　主持人：你是公主啊，还找王子 　　主持人：4号 　　主持人：都是才女啊，5号。 　　主持人：哪的？ 　　主持人：好好说话，哪的？ 　　主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。 　　主持人：怎么回事，咱还来了两个人？ 　　保镖：这是我老大 　　主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？ 　　主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？ 　　主持人：什么？宣誓？ 　　主持人：好，女嘉宾，请选择！ 　　主持人：2号女嘉宾请提问 　　一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。 　　4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。 　　保镖：好，鼓掌。 　　主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯 　　主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起） 　　主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。 　　主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯） 　　1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？ 　　1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。 　　主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。 　　2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。 　　2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！ 　　主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。 　　主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场） 　　3号男嘉宾：盗墓盗的。 　　3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx,我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。 　　3号男嘉宾：那不敢。 　　1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去？ 　　主持人：好，灭灯了。 　　主持人：好，三号女嘉宾请提问。 　　3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈！ 　　3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。 　　3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子？ 　　3号女嘉宾：你真的是王子吗？ 　　3号女嘉宾：你真的真的是王子吗？ 　　3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗？ 　　主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。（音乐响起，来到台前后）现在男女嘉宾还有什么问题要问吗？ 　　3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗？ 　　3号女嘉宾：你真的真的爱我吗？ 　　3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我！ 　　主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。 　　背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主持人说） 　　"哦，不是哥哥，是谷歌。" 　　许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人？ 　　许："小毛，是这个地方么？ 　　"我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳" 　　许："咋感觉这么多人呢？怪紧张的。 　　许："打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？" 　　许："我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？" 　　许："来，拿着"许递一百元小毛 　　许（打量）：嗨，小姐，是你吗？ 　　许：你好！（握手） 　　许停住后退。 　　许先生打量后，对观众说："这个，你们说是不？！啊~试试是不是又是人妖？啊~怎么试？" 　　许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片 　　程："维库网市场网络推广专人" 　　程："赚人？一年到头赚得不少吧？" 　　程："几十万？" 　　程："呵呵，你做什么实业的啊" 　　程："你那百万是？" 　　程："PV?我说听过LV,MV ,TV,哪来个PV?" 　　程："原来如此，不错不错，高富帅，有钱途" 　　程："我啊" 　　程："在法国做生意，准备把总部转回国内了" 　　程："昂？不不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了" 　　程："不是，我是卖煎饼的。" 　　程："你说什么？" 　　程："什么还早？" 　　许做打手样，小毛上。 　　程："要付账了吗？" 　　许："我不是让你听着我的响声出来嘛？" 　　许："那你来付账做什么，付账！付什么账？" 　　许："我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你……" 　　许： "小子，我的幸福要被你毁了，你~!下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎" 　　许："没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100,你说这人，哎，不提他，我们~?" 　　许："嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后……" 　　许："不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。" 　　许："不是，你听我说，我不是不满意就走的意思" 　　许："你怎么知道呢？是有那么一点。"嘿嘿 　　许："不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢！" 　　许："你说啥？谁说带墨镜是瞎子？我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不？" 　　许：难不成你是瞎子？" 　　许："哪里香？" 　　许： "程程 ?" 　　许"你怎么在这？你不是和贱丁去法国卖煎饼了么？" 　　许："那，那丁力呢？上次被他那帮兄弟压住了，没办法。" 　　许："我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗？" 　　许："真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了吗？" 　　许："我的心在动，快要跳出来了！" 　　许："哦，我死了"倒地装 　　毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你下去。 　　毛甩手下去 　　程：用手堵许文强的嘴。 　　许："程程，跟我回家过年吧" 　　程："急啥，也得先给大伙拜个年呀~~" 　　"蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹（程程）。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩（文强），愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情（毛毛边说边上台）。蛇年快乐，大吉大利。（三人一起说）" 　　人物： 　　花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花） 　　场景： 　　（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——） 　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？. 　　花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 　　花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。 　　花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 　　花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。 　　花：咋？想变卦咋的？ 　　花：怕我？我看是你怕了吧。 　　花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？ 　　乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 　　乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。 　　乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。 　　乐：不是那个，那是哪个？ 　　乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 　　乐：咋说？ 　　花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？ 　　花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？ 　　花：我有还是你有？这位领导你…… 　　花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。 　　花：为啥？问他。 　　金：我？我哪敢啦？ 　　花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。 　　花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那"神六"蹿起来还快啊。 　　金：违法？我为啥违法？你问问她。 　　金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。 　　金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321,她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 　　花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？ 　　金：发现了人家见不得人的秘密呗。 　　花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。 　　金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还"亲",差点没把我给酸死过去。 　　乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。 　　乐：还有？还有啥？ 　　乐：想到啥？ 　　花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起"桑巴舞"咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。 　　花：放啥心吆，免除了"出轨",又怀疑我"出柜"了，说是香港那叫啥"祖儿"的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 "出鬼"了。 　　乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。 　　乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。 　　金：你才"猪八戒"呢。 　　花：离，必须离。 　　乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。 　　乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？ 　　金：我也英文，一根——金。 　　乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。 　　乐：结婚证。 　　乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ 　　金：啥"事实"?谁把谁"事实"了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁"霸王"啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能"霸王"吗？ 　　金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不"霸王"吗？ 　　乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们"事实"的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。 　　花：归他。 　　金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。 　　金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。 　　金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？ 　　金：那你啥意思。 　　金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个"人家不玩了，咱也玩不了了"的事情，扯不着高尚那个蛋。 　　花：慢着。凭啥你不要的我就要？ 　　花：那你要，要啥？ 　　花：我给，你说。 　　金：那…那我可就说啦。 　　金：真给？ 　　金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？ 　　金：敢。堂堂"一根——金",我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。） 　　金：没事，三级A片，少儿不宜，你就当自己害了"白内障",啥也没瞅见。 　　金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。 　　花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。 　　花：有，登记。 　　花：不，登记结婚。 　　金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给"事实"了，老是说不清楚。 　　金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？ 　　乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。 　　（幕闭，剧终。） 1