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还在为孩子的不听话头疼?你该听听孩子的话

2017-04-12 8页 doc 27KB 13阅读

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还在为孩子的不听话头疼?你该听听孩子的话还在为孩子的不听话头疼你该听听孩子的话1橙子快9岁了,这半年多来,有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来:“不”——我不就不不行不要NONONO我明白,说“不”,意味着橙子的自我意识越来越强大,以及越来越清晰的界限感——这是我的事,我的选择,我可以不听从你的意见带着几分欣慰,几分纠结,几分坚定,我也在尽力做好属于我的功课——练习说“好”带橙子去买衣服,说好让他自己挑选结果他挑了一条接近宝...
还在为孩子的不听话头疼?你该听听孩子的话
还在为孩子的不听话头疼你该听听孩子的话1橙子快9岁了,这半年多来,有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来:“不”——我不就不不行不要NONONO我明白,说“不”,意味着橙子的自我意识越来越强大,以及越来越清晰的界限感——这是我的事,我的选择,我可以不听从你的意见带着几分欣慰,几分纠结,几分坚定,我也在尽力做好属于我的功课——说“好”带橙子去买衣服,说好让他自己挑选结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子我说:“这个颜色不太好搭配,你确定要买这条吗”橙子点点头:“你给我买的裤子都是深色的,我想穿鲜艳一点的我就要这条”“要不,咱们再看看其他的裤子”“不,我就要这条”那好,那就买晚上快十点了,早已过了入睡时间,橙子在床上翻来覆去半天,一咕噜爬起来:“妈妈,我想画会儿画”“可以啊,你自己决定吧,不过明天还要早起上学,你把握好时间啊”“知道了”过了半个小时,我洗漱出来,看到橙子还伏在桌子上专心画画我没去催促,只是提醒他:“把头抬起来点,别太低了我要睡觉去了,你自己看好时间啊”过了一会儿,听到橙子收拾好文具,进屋睡觉了2不是很久以前,我们之间的状态不是这样的我从小的个性就有些倔,很多事非要按照自己的意愿来,甚至哪怕心里明白怎样做更合适,也不愿意放下面子,颇有宁折不屈的风范在和橙子相处的最初几年中,我也是这样,习惯了让橙子按照我的想法来记得有一次,橙子两岁多时,因为什么事我很生气,橙子坐在地上哇哇大哭,说:“妈妈抱抱”能感觉到,橙子想与我和解,但又放不下他的小自尊心我板着脸:“不抱”“妈妈,你过来,抱抱”“我不过去”橙子哭着爬起来,走到我身边,又一屁股坐在地上,向我伸着胳膊,哭着喊:“妈妈抱抱”现在想起当时我们母子僵持的情景,我还很心疼那时的小橙子,自己怎么就那么强硬呢然而当时我并没有意识到自己的问题,还认为这是在扳橙子的坏毛病直到我发现,随着橙子慢慢长大,去个厕所都要向我请示:“妈妈,我要大便”直到我发现,橙子不知道什么时候变得乖巧,刚刚还坚持自己的意见,我一发火,他就说:“妈妈,你别生气了,我去做”直到我发现,和小朋友玩耍时,橙子不经意间流露出的拘谨表情,内敛的身体语言每一个发现,都让我心里很不是滋味,我不希望橙子变成这样,不希望他这么乖巧,这么拘谨,这么介意别人的态度,我希望他无拘无束,个性舒展,哪怕调皮捣蛋也好我意识到,我必须要改变了再这样下去,橙子的性格就受到影响了——事实上,已经受到影响了3我开始学习,开始改变,努力做好生活给我的功课——界限与尊重从一点一滴的小事做起,尽量尊重橙子自己的意愿他想要买蓝裤子,好的他不想睡觉,想要画画,好的想锻炼他的交际能力,让他去问路,他不想去——那好吧,不去就不去嘴唇裂了,又红又疼,涂药膏涂到第三天,他不想涂了告诉他再涂一天,巩固一下他说已经好了,不想涂了——那好吧,那就不涂萌宝私塾指出,不再喋喋不休地讲道理,不再用发火的方式让他顺从,不再把自己的意志强加给他,只是告诉他每个选择可能会面临的后果,让他自己做决定然后,心平气和、真心实意地对他的决定说“好”蓝裤子穿了两三次,就不再穿了,说不好搭配衣服画画画到深夜,早上一叫也起来了,还算精神没涂药膏,第二天嘴唇又开始疼,他知道了需要巩固我心平气和地接受这些结果,不论好与坏有必要的话,和橙子一起总结一下经验,或者根本不再多说什么管好自己的嘴巴,坚决不说“你看,我说什么来着”“我早就说了,你不听”这类的话不知不觉地,橙子有了变化,哈哈大笑的时候多了,调皮捣蛋的时候多了,说话的语气多了几分自信和沉着,开始坚持自己的意见了,以及,越来越多地说“不”了4这些变化,我看在眼里,喜在心上,也很欣慰自己做出的改变然而,我要做的功课很快又升级了这次的主题是“臣服”生活中的小事,我可以尊重橙子的意愿但,再大一点的事呢前不久,老师选中橙子打篮球,他却不想去,说打篮球没意思,又没有认识的同学,不好玩橙子爸爸现身说法,给他描述会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事,然而橙子不为所动,就是不去橙子心心念念了两年的一个表演社团,终于向他招手了这个社团有很多登台演出的机会,是个非常好的机会没想到,橙子的兴趣却转移了,不想去了我心下很是遗憾,循循善诱了半天,橙子还是说“不”你看,说好了尊重他的选择,但仅仅在兴趣班的问题上,我就有些不淡定了你明明看到这件事会对孩子的今后产生影响,看到孩子的决定太局限于眼前,不能像你那样看得长远,如果按他的意思来,大好的机会就这样错过了,你还会尊重孩子的选择吗我也很犹豫,这样一味地由着他,是不是对他的不负责任5关于这件事,我想了很多,逐渐捋清了自己的思路橙子是个有些敏感的孩子,之前我对他的管制已经是一种压抑,如今,我想尽可能地呵护他的自由意志毕竟,在漫长的一生中,有个开朗阳光的性格,比多学一样技能重要得多在希望孩子幸福和成功之间,如果只能选一样,我会毫不犹豫地选择前者更重要的是,人到中年,经历了一些世事,也见识了很多千百转,跌宕起伏,我对生活多了几分敬畏和臣服在生活和命运面前,我逐渐意识到个人的局限和渺小,也更加理解了什么是真正的顺其自然——用心当下,尽人事,听天命然而,我却在无意中把自己当做了孩子的“神”,好像可以高瞻远瞩,未雨绸缪,安排他的命运我比孩子看得远,但生活比我看得更远,对每一个人,生活自有他的安排沧海桑田,白云苍狗,十年之前,我们想象不到自己今天的样子,十年之后,谁会知道自己又是怎样一番模样我们能把握的,就是此时此刻,做好当下的事我当下能做的,是学会信任孩子,尽量尊重他的选择,给他自由生长的空间,培养他依照自己的内心做出选择的能力,让他生长成最像他自己的样子我相信,每个人的内心都是向上向善的,学会倾听内心的声音,尊重这个声音,他的选择不会差到哪里去6有个女孩,家里人强烈反对她交的男朋友可是越反对,她越坚定,这样僵持了好几年,家里人只好随她了,说不再管她的事当阻力消失,女孩反倒犹豫起来,觉得父母的意见确实有道理,几经犹豫,最后还是分手了还有一个女孩,从小父母管教得过多过严,她的自我被压抑到失去了感受,很多年来,不知道什么是开心,什么是悲伤心理医生给她开出的“药方”是,每天按自己的意愿做三件事,哪怕是吃饭这样的小事都行,但最好是违背父母的意愿的也就是说,通过一次又一次向父母说“不”,让她的自我慢慢长大人生总是要走些弯路的,小时候不走小弯路,长大了就要走大弯路当孩子还小,试错成本低,可以错得起等他长大了,面临选择的课题不断加大,选专业,选工作,选伴侣,在每一个人生节点上做选择,试错成本也会越来越高,有的甚至要付出几年、几十年的代价从小让孩子做选择,允许他不断试错,慢慢地他就知道自己是谁,喜欢什么,知道了事物的边界在哪里,利弊有哪些,学会了自己做取舍如果打着“我是为你好”的旗号,一味让孩子按照自己的意愿来,不给他试错的机会,他就不知道自己到底想要什么,失去了与这个世界相处的分寸感当他长大了,要独立做选择了,他的取舍可能不是出于自己内心的意愿,而是为了叛逆而叛逆或者,他的自我太弱小,面对成人的世界,根本没有力量做出选择,只能被动地接受选择说到我自己坦白说,尊重孩子自己的选择,我自问现在还不能完全做到小事上还可以,大一些的事,我也会担心,也会纠结,也会着急不过,想明白了努力的方向,我会尽量去这么做——控制住自己的控制欲,尽量给他自由舒展的成长空间,接纳他的选择,这对我来说,也是人生的功课和修炼我以为,尊重孩子的选择,并不等于放任不管,也不是无原则的宠溺,它建立在父母自我觉察的基础上,因材施教,适时引导,言传身教,这些都是配套的功课,需要父母用心去做
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