换一个电灯泡需要几个程序员

换一个电灯泡需要几个程序员 程序猿 程序员不是你们眼中的程序猿-后IT时代 中文名 程序猿 外文名 Ape Programmer或Ape Coder 注 意 程序员不是你们眼中的程序猿 特 点 拥有无与伦比的耐力 职业品质 对技术充满基情 社会结构 一般2,10程序猿组成个小组 目录 1名词解释 2特点 3 4社会结构 5日常行为 ? 准备工作 ? 从进门开始 ? 坐下就不要再动 ? 潇洒地离开 ? 作息时间 6有关笑话 1名词解释 是一种近几十年来出现的新物种，是信息革命的产物，在行为和物种归类上我们也可称为码字猴。程序猿是人类在科技研究上的一种 新兴进化，拥有无与伦比的耐力、超越时代的智商、横穿社会的苦逼相和低于人类平均寿命的显著特点。程序猿是一种非常特殊的、 可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作，特 别是在中国，而且最重要的一点，二者都是一种非常悲剧的存在。 另，可以理解为”程序员“的无奈的自我称呼。 节日 平年的9月13日和闰年的9月12日(每年的第256天)是程序员节。之所以选择256，是因为它是一个8位字节能够示的数目 ，256是2的幂中小于365 的最大值。同样的逻辑，在24位RGB颜色空间里，最大值为十六进制0xFFFFFF，表示为白色，又称白色程序猿节。 2特点 总结而言，一只优秀的程序猿通常有以下特点: 【Ape】对技术充满JI情(因为能够得到香蕉) 将编程作为一种爱好(不一定，只有少数的程序猿有这一素质) 如果你允许会滔滔不绝地跟你谈论技术(程序猿使用特殊的语言，别的人或猴子很难听懂) 【Ape】有过个人的开发经历(独立的寻找过香蕉或追寻母猿) 坚持认为某种技术最好(程序猿都很固执),如果让他用他认为不好的技术他会非常别扭(同上) 聪明、健谈、兴趣广泛(只限于NEET和有关宅话题) 在大学和工作前就开始接触程序(程序猿从小就是程序猿了) 总而言之，程序猿和它的一些同种族(如网管猿，技术猿)一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜，由于许多程序猿的智力很高 ，所以经常自己去寻找香蕉或母猿而无心工作，但这只是个别现象，总体来说程序猿是一种对人类很有用的动物，它们工作时很勤劳，而且不像业务猿那样喜欢跳奇怪的舞蹈(也叫增猿舞)吵的人们想鬼畜它，程序猿一般到了30岁左右就会进化成别的猿类(一般是管理猿)，不过据报道，也有一些少数一生都是没有母猿的悲剧程序猿。 程序猿是被诅咒的悲惨生物，它们受到的诅咒有:过度的劳作、永远不足的睡眠、低廉的收入等等…… 程序猿并不擅长战斗，它们生活中最主要的活动是——在树叶上打洞，然后将打洞的树叶放进一个木盒子里念咒语，并声称那些是能够提高族群的食物供给或提供其他神奇功能的伟大产品。但是，因为每个程序猿打洞的方式各不相同，他们之间也会经常爆发冲突，每个程序猿都声称自己所用的打洞方式是最好最先进，打出的洞是最美最华丽的，并不惜因此用打洞的树叶互相投掷。根据一些冒险者收集到的程序猿族群的资料，所谓的打洞方式，有西珈岬式、爪哇式、希沙埔式等等。不过，令人惊异的是，虽然每个程序猿所用的打洞方式都不同，但它们能用几乎所有的方式来给树叶打洞，来表达“你好，世界”的意思…… 因为长时间的不运动，程序猿的体力普遍低下，不擅长近战。不过，它们的高超智力弥补了这个缺陷。投掷打洞树叶是它们常用的攻击方式，而且，一如它们所宣称的一样，那些树叶有着一些神奇的功能——很多冒险者在受到树叶攻击后，虽然受伤并不严重，但都不同程度表现出反应迟缓、四肢不听指挥、眼前一片蓝色等症状，甚至于昏迷不醒。不过，好在这些症状都不致命，但是这足以保护程序猿远离冒险者的侵扰。 程序猿只为了保护栖息地才会战斗，因此，一般冒险者都会绕开它们的地界。而且，由于程序猿的智力达到了能和冒险者交流的程度，甚至有的冒险者和程序猿族群建立了良好的关系，并且得到了它们的打洞树叶作为向族群提供食物的交换——只是这些礼物在冒险者手上远不如在程序猿手上可靠…… 3开场白 如果人生是自我编写的程序，那么青春就是其中意味深长的代码。或简单，分解成彼此独立的字符;或一连篇华丽的注释;或复杂，拼凑成一连串的神秘语句。程序猿尝试着不断调试，不断优化，无论编译结果如何，过程才是最美。如果说代码不能复制，那么猿猿们愿意用一生去续写... 4社会结构 成群，一般2,10程序猿组成个小组，数个小组合成一个团队。 5日常行为 准备工作 ——“工欲善其事必先利其器。” 1.电脑不一定要配置高，但是双屏是必须的，越大越好，能一个横屏一个竖屏更好。一个用来查资料，一个用来写代码。总之要显得信息量很大，效率很高。 2.椅子不一定要舒服，但是一定要可以半躺着。 量的便签，各种的颜色的，用来记录每天要完成的事务，多多益善。沿 3.大 着电脑屏幕的边框，尽量贴满，显出有很多事情的样子。 4.工具，O'Reilly的，机械工业，电子工业什么的都可以，能英文就英文，不行影印版的也可以，反正越厚越好，而且千万不要放在书架上，一定要堆在桌上，半打开状。 从进门开始 1.着装～着装～不管你是去实验室，或者去公司的大楼，在或者是小公司的民宅，或是自己创业的黑作坊;无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风，一个装b的程序员必须要十分在意自己着装～这里只提出参考建议。初级装:衬衣+牛仔裤+休闲鞋。中级装:T恤+宽松短裤+拖鞋。高级装:背心+宽松大花裤衩+人字拖。 2.得体的举止。在走廊以及任何形式的过道里，一定要双手插兜，走得像个痞子，至少要看起来有点反社会，如若不行，可走文弱天才型geek路线。。 3.如果有女性在你背后指指点点，小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候，应该先低头，然后保持低头状态，缓缓回头，坏坏地蔑笑但是不要出声，然后快步前行。 4.进门后，一定不要跟任何人打招呼，笔直走向自己的位置，最多路过打一杯咖啡，千万不要有多余的动作，显示出自己的专注与心无旁骛。 坐下就不要再动 1.坐下以后，姿势需要略微后仰，能翘着二郎腿最好了，然后在后仰的情况下低着头，以便看到屏幕，然后千万就不要再动了。 2.粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口，然后摘下电脑上的一个便签，看一眼，不过3秒，可以开始coding了。 3.能不用IDE就不要用，实在装不了，无论IDE是什么，一定要调成DOS那种黑色背景的。 4.如果写前台界面，就不停地调试后台代码;如果写java，就在里面混编C;如果写C，就在里面混编汇编。不光要coding，还要时不时的翻出一本什么英文的书翻一翻，看不懂就看看插图，然后扔到面前假装懂了继续coding。 5.什么看起来高端就用什么，不要管实用不实用。例如对C++:switch统统重构成多态;如果有指针，统统改成智能的;C++一定要自己写 template;数字是全部要替换成宏的名字能起多长就起多长;struct就不要出现了，如果出现，也一定要用__attriburte__修饰一下;运算都是位操作的;操作符都是重载的;网络都是并发缓冲线程池的;int只用int32_t声明的;继承不用普通的，什么多继承虚继承啊;helloworld也要写捕获异常的;后人一看代码，中间一堆关键字 extern,asm,auto,XXXXX_cast,volatile,explicit,register,template，让一般总在敲 int,if,else,for的小程序员顿时心生崇拜。 6.注释,算了吧。只有两个路线可以选:一，变量名起得巨长无比，看代码就和读英文文章一样顺畅，根本不需要加注释。 二，代码无比晦涩，加不加注释根本无影响。 7.千万不要用IM工具交流，千万不要问同事问题，显得自己没有水平，都是自己上网或者查书。 8.无论是同事间开玩笑或者发生任何群体性时间，不要抬头，更不要东张西望，即使地震火灾，也一定要先提交代码再行离开。 潇洒地离开 1.人走，主机是千万千万不能关的，至少要跑个daily build，实在不行正在svn提交也勉强算过关。 2.书应该已经又堆到屏幕前了，千万不要整理，明天再来推开。 3.不强求最后一个走，但一定要所有的非程序员，什么市场啊前台啊pm啊都走光了，才可以走。 4.走得时候一定要率性，千万不要收拾任何东西，站起来，出门，好的，就这样。 5.如果今天一定要说句话的话，找到那个最苦逼的程序员，跟他说，你进度太慢了啊，不要老让我等你。 作息时间 每天早上08:00,11:30 进入车间堆代码。 中午11:30,13:00进食，放风时间。 下午13:00,18:00进入车间堆代码。 大部分的程序猿 在18:00以后继续堆代码，一直到深夜。 大部分的程序猿需要加班，经常加班，白加班。 所谓生命不息，加班不止 是他们的座右铭。 为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子;吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上～横批:杯具程序员。 6.有关笑话 ——为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节,因为 Oct 31 == Dec 25。关于程序员的思维，一直是个经久不衰的话题，换一个电灯泡需要几个程序员,和程序员如何对话,……程序员的脑子中只有程序，这是网友一致得出来的结论。 1、换一个电灯泡需要几个程序员 换一个电灯泡需要几个程序员, 一个也不要，这是硬件问题。 换一个电灯泡需要几个微软程序员, 一个也不要，他们会把黑暗变成，然后告诉每个人:“我们就是这么设计的。” 换一个电灯泡需要几个C++程序员, 你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。 2、一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说:“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗,注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系”，男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。” “嗯,这和你是程序员有什么关系,” “我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。” 5、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命地呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”谁都不知道“F1”究竟是什么意思。 // F1: // 如果你处在一个选定的程序中而需要帮助，那么请按下F1; // 如果现在不是处在任何程序中，而是处在资源管理器或桌面， // 那么按下F1就会出现Windows的帮助程序。如果你正在对某个 // 程序进行操作，而想得到Windows帮助，则需要按下Win，F1。 // 按下Shift+F1，会出现"What's This?"的帮助信息。 6. 程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的, 7.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针～” 8.老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:你怎么只买一个包子,～老公甚恐，喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。” 9. 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了,他回答:得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的,丫一脸诧异:类不是继承的吗, 10.世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。 11.我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗, 12. 程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。 13. 程序员应聘必备词汇:了解,听过名字;熟悉,知道是啥;熟练,用过;精通,做过东西。 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档…… 14.男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。 15.产品经理:“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧, 设计师:“别废话，把你要抄的产品给我看下。” 16. 百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。 17.话说昨天是周日，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦,～程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声～ 18.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢,他说:我写的东西全世界都要看到～看完他们必定会歇斯底里～会火冒三丈～会痛苦万分～结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 19.C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班～ 20.她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。 21.惊闻微软要裁员1.8万人。他们就不能让这些员工们“在后台运行”吗, 22.今天看到我同事在本电脑上实现“滑动解锁”～真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗,～他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;?”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了～ 23.最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂着负罪感，无比清晰地浮现。 24.我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚，据说那里有阳光和沙滩，还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业，而不是怎么移民。我虽然在中国，但也去过那里，不是在梦中，而是通过VPN。 25.边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。 26.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字:hello world。 27.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针～” 28.前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么,工程师说，找到了他们页面的一个bug。 29. 两程序员聊天，程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办,”程序员乙:“敲一下回车。” 30.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么～ 31.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。 加强版:程序员最喜欢七阿哥,因为他弟八阿哥…… 32. 宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说:“宝宝，你数数你想吃几个饺子,”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命～” 33.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的… 34.如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。 35.莫愁前路无知己，总有bug跟着你。 36. 开源客栈日暮，入栈不知归路。debug无尽头，误入代码深处，单步，单步，发现bug无数。 横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。 bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。 37. 两个程序员， A:哥们，最近手头紧，能借点钱, B:成啊，要多少, A:一千成不, B:咱俩谁跟谁～给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。 38.一程序员去面试，面试官问:“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的,～”程序员答:“加班。” 39.漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不‎‎忍顾，年娇处。 40、昨天，一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动，然后拒绝了他 41、bug众多，今胜昨，回调长似秋千索。溢出栈，抛异常，码至凌晨，咽泪妆欢，难难难～ 42、少年投身IT行，老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看，三千码友在身旁。 需求43、夜半话凄凉，转眼泪千行，日日工期紧，亦为重构忙。久易无定论，命悬方，四顾前途路，一步三踉跄。 44、白发三千丈，coding泪两行，不识加班累，只缘bug狂。 45、幸得进某康，IT放两旁，闲来把码敲，余音仍绕梁。码农压力大，愿君更健康～ 46、少时狂发编程想，无畏赴身IT行。纵使荣华未可近，我自coding又何妨～ 47、 夜夜搞项目，敲码三四点。郁郁无头绪，哽咽等天亮。放手搏一搏，程序全报错。妹子人家牵，bug自己查。方法属性类，一个都不会。左右不是人，猿来程序员。 48、无数假期渺茫茫，夜三更，bug调出千百行;香烟一半，犹如饥渴似疯狂。抬起头颅，细数窗前星光，人生历历何等惆怅;思量思量，日何已出，为何希望依久不晴朗～ 49、 年少太轻狂，误入IT行。白发森森立，两眼直茫茫。语言数十种，无一称擅长。三十而立时，无房单身郎。 50、年少不经事，埋头编程忙。 指键铿锵落，不及细思量。 bug千百个，comment无一行。 休言敏捷易，做来断人肠。 51、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员～他们老实又胹腆 他们聪明又木钱 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件 饿了就咬一口方便面,, 哦苦逼的程序员 哦苦逼的程序员 只要一改需求他们就要重新搞一遍 但是期限只剩下两天 52、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~ 53、写字楼里写字间，写字间里程序员; 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠; 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱; 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。 54、当代的程序员，其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语 法，与某个世界的自然法则相沟通，进而实现人类需要的奇迹 55、 程序员问禅师:“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?” 禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。 程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?” 大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?” 56、 当世界末日还有5分钟就要到来的时候 程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧! 女友: 那好,让我们在做最后一次吧! 程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊? 57、 一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的,” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，„你想要什么都可以?”。 另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。 58、我也不知道为什么，我一说我是搞PHP的，她们就把灯都灭了。 59、年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号...... 60、程序员不用找对象，想要什么类型的，直接new就行了...