公司年会搞笑小品剧本

公司年会搞笑小品剧本 公司年会搞笑小品剧本 公司年会搞笑小品剧本-超级招聘(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A: 自打我们公司在纳斯?达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下, B(抱着厚厚一叠资料跑上台): 老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅): 我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B: 筛选简历,咱不专业啊～ A: 没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没, B: 看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A: 有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅～ B: 男的要帅，女的怎么办, A(低头搓手，语气一缓): 你也知道啦，我们公司4: 1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历): 老大，这个小姑娘很符合，要不就先面她, (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C: 叫什么名字啊, B(一脸恭敬): 我叫小B。 C: 先做5分钟自我介绍。 B: 嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„ A(打住B): 什么乱七八糟的,(面向C)叫什么名字, C(态度顿时转为恭 敬): 我叫小C。 A: 请做5分钟自我介绍。 C(起身): 嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文,日文,阿拉伯文,埃塞俄比亚, B: 看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部, C: 对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。 B: 难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 C: 呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。 A: 好，请问你对今后5年的职业规划, C: 我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CE，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。 A(吓得跌坐在地上): 额滴神啊～你以前是银河系的系主席吧,(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位, C(往前一站，挺胸): 作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CE、CF还是UF都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊,再问一下，你们是什么公司啊, (A、B交头接耳。) B: 可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。 C: 这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。 (A、B同时做“请出去”的手势。) C(边下台边嘟囔): 唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 A: 什么素质,现在的学生干部真是不知所谓。 B(又选出一张简历): 老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。 (A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后， 吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。) A: 你说他是来面试的，还是来收购我们公司的, D(伸手): 拿来, A(一惊): 拿什么, D: ffer. A: 凭什么, D: 凭什么,(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西) A(吓得往后一退): 你要干什么, D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上): 请抽烟～ (A客气地拒绝。) D(往前一站): #frm 本文来自九象.9xang.，全国最大的免费范文网 end#就凭这卖相，您就应该发给我ffer。 B: 我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊, A: 年轻人，光长得帅是没用的„„ D(激动地握着A的手): 理解万岁～(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。 B: 恕在下眼浊，请问兄台有何内在, D: 当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。 B: 那你是凭借什么优势获奖的, D: 不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。 (A、B同时竖起大拇指。)小品剧本 A: 请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要, D: 泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。 A: 你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。 D(走到A面前): 你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。 A(站起，针锋相对): 不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面， 六畜平安;看侧面，七窍生烟。 B: 那看正面呢, A: 飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。 (背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。) A(过去扶起D): 别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过) D(煽情，旋律继续): 你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭) A: (悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么, (纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。) A: 其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。 D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半): 谢谢啊。 B: 老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。 (E出场，脖子上搭一条毛巾。) E(点头哈腰): 二位好～ A: 总算来了个懂礼貌的，请坐。 E(坐下，有些不安)请问„„ A: 不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。 E: 哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩, A: 请问你有什么特长, E: 喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。 A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。 B: 那我们是怎么处理的, A: 嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么, E(用毛巾擦汗): 现在干啥不苦,每天跑来跑去的俺早习惯了。 A: 不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。 E: 俺没啥文化，就高中水平。 A: 谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。 B: 院士呢, A: 是圣斗士的水平。 E: 没有，俺真的„„ A: 先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么, E: 呃„„一枝红杏出墙来。 A: 两个黄鹂鸣翠柳。 E: 一枝红杏出墙来。 A: 少年不知愁滋味。 E: 一枝红杏出墙来。 A: 野火烧不尽。 E: 红杏出墙来。 A: 问君能有几多愁。 E: 恰似一支红杏出墙来。 A: 嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。 E: 满城尽戴黄金甲。 A(一拍大腿): 总算找到千里马了，小B，给他ffer。 E: 鹅饭,今天的饭里没鹅啊, A、B: 饭, E: 对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。 A: 你咋不早说。 E: 是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。 B(拉上A): 老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。 E: 哎，等等，你们谁把收据给签了啊, The End 适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。 水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。