最搞笑的段子

最搞笑的段子 来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(???)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(?o?)哦 1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。” 2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思, 3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。 4、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你～”我万分激动:“好啊好啊～那你干什么挣钱呢,”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店„„” 5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它„„现在拖着一条废腿躺在床上。 6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的,是不是沃尔玛买的, 7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。 8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问:木棍,你叫木棍,那求职者脸都绿了，恶狠狠地回:我叫林昆～然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止„„ 、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了,9 理发师说:别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说:确实挺丑的，算了，不要你钱了～ 10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是:虎父无犬子 11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试:把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊～我是人啊～” 12、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的:昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答:“有，有，还有～” 13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。 15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。 16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃„„” 17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨，有什么需要帮你的吗,”她笑眯眯的说:“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。” 18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了～而且还有不少划伤～附近没见肇事车辆～但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着:“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。” 20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万～姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。 21、找老公的标准:带的出去，带的回来～ 22、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。 23、一天，老师大骂班级的学生:“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。 24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。 25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁～这小子可真记仇～ 26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快～ 小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿... 今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说:“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说:“老公。。。” 我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。 一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道:“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍,” 妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。” 一队记者扑面而来:“您好，先生，请问能问您几个问题。。。” “我幸福～”我本能地抢答。 记者脸稍红:“不是这。。。” “我最开心是这月又长工资了～” 记者:“也不是，您。。。” “凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜～” 记者怔怔地看着我，狠狠地道:“谢谢～” 网友:“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽 然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。” “ 那以后自称什么,” “ 键人。” 古人目标:修身齐家治国平天下; 我的目标:瘦身成家出国吃天下。 ___“怎么感觉一到夏天就会犯困,” ___“你在春天也这么说过„„” 也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来 的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰„„ 有一次我们老师问我们的理想是什么。 我:“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。” 老师问另一个女生，女生说:“我要当他老婆。” 体育课上，老师拿着接力棒问小明:“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗,”小明喊道:“不，老师，我想要当头一棒～”小明，脑震荡，卒。 一天A在大街上看到一个很颓废的人B，于是乎很友好的上前询问 A:“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊,”。 B:“不用，我没事，就是事业低潮期，唉～”。 A:“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了,”。 B:“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”。 A:“那你就不能干点别的吗,”。 B:“我觉得我是没什么希望了”。 A:“不，你也不能这样否认自己啊”。 说着话，从兜里掏出一面镜子放到他面前。。。 A: “大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有,”。 B:“是啊，有人中怎么了”。 A:“你的人中和别人的不一样，你看它高高的隆(龙)起一条缝(凤)，你是人中龙凤啊～ B: “兄弟～我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。你这么耍我，不是耍流氓吗”。 街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机见势，便打开车窗喊:“老王八犊子，你瞎啊～”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了...后来，听说那司机要卖车赔钱、赔钱～ 婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。 一天，婷婷对着妈妈说:“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀～” 结果，婷婷她妈回答道:“没事，我和你爸也是这么过来的” 这...好寒心... 课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:“起立～” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:“老师再见～” 小学，老师让用“白日做梦”造句，力求简短，创新～一女同学这样写“白日,做梦～” 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说:“小心肝～”病人微笑道:“小宝贝。” 救生员:“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿～～～”八力:“可是大家都在游泳池内撒尿啊～”救生员:“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒～～～～～” A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧;B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络”。现在，他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的 书; 论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字， 就可以拿去发表; 论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个; 论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒„„ 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为～ 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。 如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反 应该是:啊，吴奇隆～ 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我,～ 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。 5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。” 女儿:“老郑～” 老爸:“哎～” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮 恭喜您～已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车 到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑～ 孔子曰:中午不睡，下午崩溃～孟子曰:孔子说得对～ 【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友~~ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房， 斗得了小三，打得赢流氓 【新时代女性】 以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是:在门背后挂飞镖靶并经常使用。 我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我看不上～～ 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 千万别混日子，小心日子把你给混了 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭! 关于明天的事，我们后天就知道了。 三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草～” 在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被 急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了 收银员说:没零钱了，找你两个塑料袋吧。 一次看见二舅买菜，脱口而出:二菜，买舅来着,二舅说:那么大的话了，连个人都不会说。 我一生只不做两件事:这也不做，那也不做 这次考试我只挂了两科，文科&理科~ 进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去 他象一匹脱肛的野马般冲了出去。 绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒 看透别说透、继续做朋友 生前何必久睡、死后必定长眠 只怪自己太年轻。是人是狗分不清 人生最遗憾的。莫过于:下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。 你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模 样” 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒～ 老天，你让夏天和冬天同房了吧,生出这鬼天气～ 代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样,老爸想想说:没喝过。 别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴 不要对我说对不起，因为我们没关系。 你也学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 “我是你的什么呀,”“你是我的矿泉水瓶呀。”“原来我是矿泉水瓶啊。” “这样我就可以把你的身子拧成麻花，再把你的头崩出去了呀～” 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手， 然后说:要么你娶我，要么你给我50块钱。 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开， 当时我疯了居然中了:再来一瓶。 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯„„ 你到底喜欢我什么，我改还不行吗,我就喜欢你不喜欢我，你改啊。 不是每句对不起，都能换来没关系。 有个小女孩对我说:“哥哥、你好帅～”我低调的笑了笑，“不帅不帅，随便长的。” 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了， 不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。 人生最大杯具:美人迟暮，英雄谢顶。 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带 你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息 .公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 鱼对水说:你看不见我的眼泪，因为我在水里。 水说:我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟， 结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟， 没有情人是废物，情人多了是动物。 脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了，为什么,告诉你吧，是猪不会急转弯。 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的～ 哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑～ 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 感情不就是这么回事吗，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀， 反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。 我觉得全世界的熊全都是一个熊样。 “兄弟，我以后要是找不到老婆怎么办,TAT,”“没事，我给你当媳妇儿～” 你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。 别跟我谈人生，你都不是人生的。 我要让全世界的人都知道，我很低调 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆. .你怎么能说他脑子进水了呢,前提是，也要有脑子啊。 问:西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么, 答:1、大师兄，师傅被妖怪抓走了 2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了 4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么„ 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧, 问:一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品 答:钙中盖 又问: 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保 健品。 又答:新盖中盖 再问:乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一 保健品 再答:巨能钙 青春是什么，是哭着哭着就笑了 我想说 我哭了。。。但是担心你们说 我变脸太快了。。。。 都是我的菜儿,谁也别动筷儿.. 那个那个谁。。。。 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 我也是。。。 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 你的一笑，狼都上吊; 你的一叹，猫跑鼠窜; 你的一叫，鸡飞狗跳; 你的一站，臭味弥漫; 你一出汗，虱子遭难; 你不打扮，比鬼难看; 你不打扮，把鬼吓瘫。 夏天最烦人的就非蚊子莫属了，一直就在人耳朵旁嗡嗡嗡的，打了几次都打不着，脸都快打肿了。。。后来想到一个办法:我假装睡着，蚊子又一次飞来的时候，我突然睁大眼睛，嘴里大喊一声，，，然后蚊子就不再来了，我估计它应该是飞到一个角落里，喘着气拍着胸脯说:吓死我了。。。 趁老板不注意的时候打开电脑玩一会儿CS，过了一会发现老板来了，赶紧关掉显示器，然后音箱里边还在喊"Fire in the hole"~~~~ 发现只有打电话才能体现我的价值，因为说的每句话都是值钱的。 有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。。。 女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句:“爱江山更爱美人„„”顿时两人都白眼我，我惊觉:美人，媒人。 . 会当击水三千里，猩猩无冠胜科比。一片孤城万仞山，五黄一冠超乔丹。床前明月光，壮哉六步郎，锄禾日当午，蟹步最威武～万水千山总是情，不抱大腿怎么行。 人生自古谁无耻，溜去热火捡戒指。春风又绿江南岸，又见詹母在偷汉。两岸猿声啼不住，五黄最后连失误。问君能有几多愁，恰似我热有了干爹还输球 “部长，有人来闹事。”“哄出去～”“哄不走啊。”“那就打出去～”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打～”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……” . 高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。我深藏功与名 昨天，我在网吧打lol，一个妹纸在旁边看韩剧。接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求～我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比lol更好玩的游戏, . 1:泥泞路上的奔驰，永远跑不过高速路上的夏利。说明:”平台很重要!” 2:男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明:”合作很重要～” 3:我们都知道恶虎架不住群狼。说明:”团队很重要～” 4:你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头。说明:”渠道很重要～ 5:每天只签到不留言的，升级永远没有见贴就留言的快。说明:”复制粘贴很重要～ ，. 现在的有些老男人，整天想哄骗女孩子上床，还有的经常骗别人的感情和钱，经常在微信上搜索附近的人，看到漂亮点的女人就想搭讪，心怀鬼胎，对家里的老婆孩子一点也不负责任，素质底下，没有节操，简直就是发情的公狗，对与这样的坏男人姐只想说一句:姐是F罩杯 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一 只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，全都发泄给它听，烟抽完了，然后我狠狠一脚踩死了它， 没办法，它知道的太多了…… 本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳,是因为我们爱的深，心相连, 神回复:不，因为你平胸。