关于幼儿躁动期之后的青春躁动期

关于幼儿躁动期之后的青春躁动期 本人的幼儿躁动期来得早去的慢，中间六年多。后果很严重----直接进入青春期。 于是最近我发现我终于进入了又一个躁动期----青春躁动期。 幼儿躁动期的我经常问自己莫名其妙的问题，我是谁，我周围的人都是谁，仿佛得出了让我相当满意的，可惜忘记了... 现在我问自己的问题越来越愤青，例如为什么要生活为什么要学习为什么每天早上在尚不清醒的情况下还可以机械地稳稳地走到食堂然后吃早饭为什么我们十多亿人会挤在一块又小环境又差（相对来说）的地方为什么就是讨厌某些科目为什么不想笑的时候装的很像想笑又笑不出来为什么本来脱口而出的事情却突然觉得知道的人越少越好为什么体育就及不了格为什么突然很怕蟑螂为什么越来越不舒服为什么越来越多的诡异但不恐怖的梦为什么我会有洁癖为什么我会有双重人格为什么有些人就是很讨厌为什么我上课不听讲王H都不管我了为什么有时候会突然想懒一下为什么发现某些东西的时候会异常兴奋为什么为什么我要在这里问为什么！！ 躁动期的人----不能忍 躁动期，不想忍。 有没有发现我不耐烦的时候多了呢？原来那个耐心极强的语文课代表现在惹不起了是吧.... 自己也忍不了自己，总是要去掐自己，一边掐一边说你这没用的东西…… 躁动期的人——纠结 躁动期，思维活跃。 不论什么事情，只要觉得是时候说了都会说..不计后果。 于是那天晚上借着信号不好，就说出了一直以来对于妈妈的想法的想法。并非之前计划好的，而是那天---其实我也忘了是什么事情---我心里的积怨就被点了一把火，妈妈对我很好，我明白，她给我足够的自由—至少看起来是够的。但她对我太过自信了，她认为我一定会朝她预期那样发展。但我极端地相反了。她按她的想法培养我，我按我的自由生长，关于这样的结果，我们谁也没有注意到过，直到很久之后的某个瞬间，我发现我其实有点双重人格（关于别人认识的我和别人不认识的我）和我种种的畸形的性格。我于是把这些种种过错都归到这个可怜的把我养大的女人身上。我真的不明白为什么别人的父母可以做得那么好，那么热心地去跟老师交流，对小孩那么上心，为什么别人的家庭看起来是真的好温暖为什么他们培养出的小孩都那么优秀。我还记得我告诉过梦蝶的一句绝情的话：“我父母没有离婚，但我还是没有爸爸。”八岁之后，见到我爸的时间一年比一年少，他没有调到成都来，或者说一直在两头跑，而间隙又在不同的城市间穿梭许多次，看到他一个人住的时候极不规律极不健康的生活也不是没有担心过。但 我又能怎么办？有时候想向现实低头，却没有把握。（所以，你要好好地长大 …） 躁动期的人——每个决定 对于躁动期的人来说，他很容易做出令他后悔（可能）的决定。 一班和二班奥数课都没有分班，但我们分了，但-大多数人在A班。 上了线，怎么说还是要去，但是想了想还是立刻决定来B班自习。 不是生是A班人死是A班魂就一定要去A班… 我现在数学够恼火了吧，还要补奥数啊…自己给自己找麻烦…我自己的水平我自重，即使现在还过得去，但正在学习的初二的内容，掌握得如何我心里清楚。本身不喜欢，就更没有理由这样骗自己。掌握好基本的，有兴趣一定去拓展。但即使是不喜欢的也要过得去。梦蝶那个数学白痴都做到了，我怎么不可以？ 于是这个决定变得异常正确。 （…） 于是，躁动期里，每个决定都这样变得异常正确。 关于我的躁动期 总觉得不论在幼儿躁动期还是青春躁动期我都略显沉默了些，不哭不闹不跳。 有的人在青春躁动期变强硬。但我貌似没有呢，K（小学同学）的回信里说：“以前觉得你像钢铁那么坚强，谁都伤不了你，现在化成钢水了？呵呵，你依然很固执，但温柔了。有跟以前的斯嘉丽风格不一样的魅力了（笑）”当然没她说的那么夸张，但K是心很细的人，或许，我真的变了吧...有人在青春躁动期变迷茫。比如我那可爱的姐姐写了一篇发泄式的文章，名《成长的烦恼》（内容也是无数个“为什么”…我们吉家的人…）很多“为什么”中有：“为什么你连自己的理想也想不好？为什么你不明白未来？为什么那么盼2012？” 。。我跟姐姐从小就不是很像（但我们很亲），从我到成都来，或者尤其是她念初中以来，她一直迎合着成长的节奏，无论是生理还是心理，高高的个子，堆成小山的烦恼。但我没有。长不高。（好吧认真做操可以长高）。烦恼，总是有的，但都无关理想，未来。我对未来有设想，虽然未必可以实现，我还很认真地跟K描述过，现在是放在心底的东西了：考上大学，读完大学，去支教，然后回来，当一个摄影师或者记者，总之要在各种地方游走，无论富有，和平还是贫穷，战争，灾难。总之一定改掉那个一成不变的自己，我没有迷茫过方向。但又如何实现呢、。 有的人在躁动期萌动啊萌动，但作为有过些不堪回首经历的人你让我情何以堪呢（…都过去了都过去了）；有的人浮躁，但学习的过程中我又怎么可以浮躁呢（…） 总之，还真是有点不一样呢。 躁动期的平静 当然会有平静，不过是在晚上。 好像从小对月亮有种崇拜心理，或者是因为某次指了月亮隔两天耳朵就真烂了，而且到现在还时有复发的缘故，一到晚上我就会安安静静的。 某个周四的晚上，半睡半醒挨到十一点半，终于受不了了坐起来。靠墙坐了半小时，佷清醒地静坐，想了很久，或者什么都没想。直到十二点的手表报时响了我才睡。但那天真的睡得很好，没有那个诡异的梦。没有对今天明天后天大后天大大后天的埋怨。