我的五月没有天

我的五月没有天 今天，我又写日志了。本来打算高考前不再有任何矫情的岁月，我一直不断告诉自己：不要抬头看路，只顾低头拉车。是的，我放下一切的一切消失在茫茫人海，让任何都找不到我，我躲在没人的角落里，伟大的孤独却倔强的活着。我本以为，任何事情都会水道渠成；我本以为我可以找回属于我的自己........... 可是，所有的一切，都随着一张张试卷上那惨不忍睹的分数而瞬间崩塌。也许，我只是一只燕雀，可是总想飞到雄鹰的领域。我累了.......也许我真的就是这样的吧。我是在自我否定还是在接受现实？我不知道，我不知道接下来的路该怎么走，我不知道明天的现实会怎样....... 本来我想回家去调节情绪，可我知道，那里永远不会有一份安宁和包容给我。中午放学，我就呆呆的坐在座位上，慢慢的瞳孔就慢慢的发散，我一直在不断想生与死的问题。是的，我脆弱了，本来就不强大的我何苦伪装呢？那一刻，我知道自己的神经短路了，我一直不断告诉自己：别想了，别想了，找个人说句话去转移注意力。我就这样茫然的走出教室，然后鬼使神差的坐在这里敲击着文字。也许别人会不以为然认为这并没有什么。可真正了解我的人知道：我是个少根筋的人，每次自己都是入戏太深以至难以自拔。当我一连几个小时想着生与死的问题，我的思维就会不受控制：脑袋一热，消失与茫茫人海，留给别人的只是一段笑谈。但我也许就不会在次这样纠结了，生命，是什么？ 今天我告诉自己妥协吧，认输吧，低头吧。是的，我不在倔强了。有时候，静下心来仔细想想：我的人生一塌糊涂，我本是一个一无是处之人，却自命不凡。就像《红楼梦》里的晴雯：身份下贱，心比天高。突然想起顾心武说过的一句话：麻雀之所以活的快乐，是因为他知道高空是雄鹰的领地。可我想知道我的领域在那里呢？当梦想被一次次的降低，我只想问自己：我到底属于那里？我本来就不适合学习，为什么来这里复读？我本来就是一个一无是处的人，为什么我要来到这个肮脏的世界？为什么？为什么？为什么？ 好吧，我承认，此刻我的眼睛已经发涨。我又想起了自己人生的阴暗面，我记得母亲曾生泪俱下的告诉过我我是怎样艰苦的来到这个世界上。如果别人来到这个世界上的几率是十分之一，那么我来到这个世界的几率就是几十万分之一。这个说法一点也不夸张，已到中年的母亲冒着生命危险怀着我。也许从一开始就注定：我来到这个世界上就是个不公平的结果。盘点自己二十多年的岁月，我的世界里没有任何成功可言，如果真有那么一点，那也是为接受更大的失败埋下伏笔。看着自己苍白的人生，如一张白纸被人写下大大的失败二字。 也许有人会说：坚持，总有一天你会看黎明的曙光。我笑了，从小到大我所执着坚持的任何一件事都不曾属于我。不知从什么时候开始我信命了，中考那年我告诉自己如果湖人夺冠我就可以。结果湖人输了，我也败了。上年高考，当听到自己要回初中母校时，一种不详的预感就涌上心头：那是我曾经失败的地方。为何那么多人去铜山，我就是那个别几个回母校的人呢？今年，本以为我可以摆脱苦海，可是一连几年不变的定律今年改变了：历政学科去棠张。棠张，我高中的母校，亦是写满了我失败人生的地方。不是我喜欢逆天而行，而是现实总是不停的给我开玩笑。我总想着别这样，别那样，可现实总是与我背道而驰。它总是不停的提醒我：你就是被上帝遗弃的孤儿........ 我累了，心里有太多的话没处诉说。既然如此，不如就这样让它自生自灭吧。说我矫情也好，说我脆弱也吧，我都已学会了缄默而不再为自己辩解。至少，此刻我的人生里只依靠自己，没有关心，没有问候，没有鼓励，有的只是自己踽踽独行在那已被涂鸦的苍凉人生里。曾经的一切疯狂和执着都在这一年逐渐看清事物的本质，这么多年，无论自己怎样刻意回避都发现自己始终是那个敏感偏执的性格。也许有人会说信命是不自信的表现，或者正如政治老师说：用拳头解决问题的人其实是内心脆弱的表现。我对此并不否认，我不自信，我脆弱，因为我的人生里从来就没有可以让我自信可强大的东西，如果有过，也仅仅如昙花一现。 今天中午，在出来的路上，弟弟对我说了一句话：随缘吧哥哥。我笑了，正如弟弟所说：希望今年我与高考的缘分也尽了吧。如果说从前的我吃饭是为了活着，那么此刻，我活着是为了吃饭。自今天起我不会再有梦想，从此以后我不会对生活有任何的奢求与幻想。不论高考结果如何，我想我都会给自己一个宁静的天地。寂静久了，就难以习惯尘世的喧嚣。想想曾经的自己，我只想对自己说四个字：悔不当初。在距离高考还剩15天的时候，我彻底的认输了.......... 时间太瘦，指缝太宽，让未来的到来，让过去的过去。是等一个人，还是在等一段故事，我不想再骗自己，我不再想对自己说谎，我，不再有梦想............. 我的五月没有天。 我在没人注意的泥土里倔强的活着，伟大的孤独，无上的荣光。