想念的空洞

想念的空洞   那件事过去了很久之后的现在，我偶尔会回想当时，偶尔会那么轻轻地想念一下。 我原以为这件事不会为我造成什么后遗症，可时间一长，捧着一颗孤单的心来来走走，怎么不会对过往生出许许多多的感触。我总是尝试为自己的错误辩护，其实只是加深了自己内心的慌乱和不安，愈是以一个旁观者的身份为自己说情，我就会愈陷于孤独和寂寞的轮回中。还是会有一些闷在心里的感受要说出来，我希望经过大脑思考锤炼出我手写出的语言能够给我一个温暖美好的假象。 我对自己的爱情路一无所知。我不知道上天是怎样考虑并安排的，我不知道过往种种有何意味，我不知道我是应该把握主动权还是袖手静观其变，我不知道我是否配得上拥有爱情。看似简单，拆展开来却使我苦不堪言，也只能假装无所谓的顺其自然。 时间很长了，曾经因为那件事差点动了转学的念头，毅然决然地，以为就此可以黯然却步了。 慢慢地，在操场上走过看到一旁的篮球场上的男生中有他的身影，心一下子短暂停止跳动，过后又复平静。每一次我看到他都要稍迟于他看到我，所以每当我看他时他总是一脸的不好意思，似乎更不好意思的驼了驼背以示他坦诚的优良品质。我多么的想不由分说的走过去一下抱住他，不给他推搡的余地。然而这种多么的迫切的向往走到他的面前不想变成了一种欲要逃脱的欲望，一走了之。 无奈他一直暗恋着一个女生，也许我永远都夺不走他心中的那个位置，永远都是为她保留着，一直保留着。 我也曾不止一次的安慰过自己，没关系，按照正确的方式生活和学习就好，不要在乎身外之人的身外之事。但是想念会让我一次一次对他的目光挽留，对他的身影寻觅不休，对曾经的微笑情复习一遍又一遍。 放学路上我异常清晰的对自己讲，她说得不错、但也不全对：“全世界的男人都要被你挑逗，被你玩弄，但你唯独会爱一个男人。” 也许一语道破之中埋藏着我内心不堪言说的情欲。我的确是个情欲很重的女子，我的占有欲很强，想把每一个好男子的心收入囊中，但我会为我终究会爱的那个人保留一份净土，那便是爱。会放弃，会坚持，会做出种种不得而已的选择，我都会。我想，我是爱他的。但他不明所以。 无数次，我幻想在早自习的时候去他们班把拉他下楼，在教学楼后面紧紧将他拥入我怀中…… 每一次突然看到他之后我才回过神来，发觉刚才被他看到的自己有没有太失态，会有小小的紧张感包裹头脑，每一次都会回过头来目送他很久，看到他才会感到心灵的满足。每一次上楼下楼，都极度渴求看到他，默默地安静的看他不好意思的卖笑，心里会很平衡。 他的长相并不算帅。他喜欢打篮球。他的个头比较高。他带着眼镜。他不大外向。他很大气。他很理性。他很痴情。他很会伪装。他习惯于冷笑。他直爽、不会拐弯抹角。他走路稍稍驼背。他眼睛近视的度数不大，他说因为戴上眼睛显得帅，所以甘愿变成眼镜男。他养了一只小哈士奇，很可爱。他有关系很铁的哥们儿，他们处得很好，关系一般的哥们儿处得很平淡。他的身材还可以。他的肤色偏暗。他喜欢用诗词歌赋来表达心中的思想。他的家就在学校东边的小区。他在夏天的晚上常常去广场。他喜欢在网上结识一些女同学。他对感情也有着莫大的欲望。他的脑袋里总是塞满了荒谬的理论。他没有仔细思考就把我遗忘了。 从开始到现在，我依旧想念你。