夏日迟迟

夏日迟迟 人生总是在迟到中错过，在错过后惋惜，有些错失的东西已无可挽回，我等待迟迟不来的夏日，等待寂寞的再一次缘合。 ——记 去年冬日，她似一缕暖光出现，我仿佛望见她一身素白，笑靥欲嫣，她所带来的暖意光芒让我在混沌中晕眩。 那时相距1200公里，此岸是泥淖，是香烟网络暴动不安的坠落，我内心灰白失意；彼岸有淡香，她拈指残美，神情黯伤。 她第一个说我是诗人，我挤出一脸苦笑，静静的注视自己那堆靡乱的文字，看着文字在无人涉足的角落里被落了灰。 与君初相识，犹如故人归。 只因她这句话，我开始我并不擅长的文字。 知己二字如星火燎原，一旦滋生就以猝不及防的速度在心中蔓延。彼此交换着心情，不可言喻的默契使我有一种相见恨晚的感觉。我读得懂她的心情，她看得透我的文字，往往将对方的心思猜得恰如其分。“心有灵犀”一词惟妙惟肖。 我不解感动为何可以来得如此简单，也许是同时天涯沦落人的缘故，才注定了陌路相逢的两个人惺惺相惜。 认识她时，她经营着一段失败的感情，我在一个失败的家庭里被经营。她说她害怕黑夜，害怕在夜里迷失。我则属于黑夜，夜是野性的回归释放。彼此的伤痛正是情感的插入口，爱怜和关怀在伤痛缝隙间滋长，逐渐填满了伤口。 柔情姗姗来迟，正如治疗永远是在伤病之后。也许是怜悯制造了感动，对她的感觉在“知己”一词的水平线上起起伏伏，理性感性交织错乱。我曾一度的苦恼，那种欲罢不能的心情莫可名状。我清晰记得，当她对我这个陌生人本能的抵触减缓后，在博客里写下内心已然缴械的那句话，早已深入我心。   对于一个感性的人来说，做一件事可以不计一切后果。 也许这样说太过绝对，我所奉行的不过是一切随心的直觉。因此对于感情，我所依赖的只有感觉。 她是一个易失眠的孩子，当她的寂寞在夜色中绽放时我总会陪伴着她，给她送去的温候有一些暧昧，会陪着她到很晚，并因此造成了我紊乱的生物钟。我一度以为这样的交往没有一丝罪孽不该。在黑暗中的荧光屏微亮，手指划动，思绪萦绕心头，我已沉醉其中。 然而，现实终究不如理想完美。那段日子由于她的出现，使得生活是值得感激的。毕竟，高三是沉默的一年，我并没有想要在沉默中爆发的欲望，却也并不打算在沉默中就此沉沦。生活是单调枯燥的，尽管我在这片单调之间并不安分，但我明白，自己正面对着的命运的这次责难，是必须跨过去的。我有我的责任，她亦有她的生活，也许这只能是轨迹相交的一瞬。 于是，疏远。   我选择了要这样走下去，尽管有时想念她时仍会困惑。 时间绕指缠绵，我的生活已趋于理性，对她的感觉被自欺欺人的淡化。生活变成了一部被剪辑过的电影，没有冗长的旁白抑或微妙的细节，取而代之的是针针见血的锋芒。 成长总在无形之中，她不再那么歇斯底里的在深夜叫醒我。有时她的心事在短信里遮遮掩掩，我知道文字背后的她一定很寂寞，我也理解她的善良，所以我顺从了这种无声的默契。思念伤痛宛如止水，一切尽在不言中。 我以为对她的感觉在未萌发之前就已被扼制住了，以为我们的发展就此打住甚至于后退，以为二人的轨迹开始渐渐远离。 然而事实我错了，这粒种子不过被我刻意的掩埋起来，然后在一个未知的心灵角落破土而出。   心绪是无尽的，在我发现有些东西已是剪不断，理还乱之后。我不得不继续佯装冷漠，现实是需要取舍的，也许我的抉择是对的。以为自己已做好了充足的准备去接受这个漠然的收场，都说天意弄人，很多事情，结局往往在意料之内也有着无可抗拒的悲伤。 到了那个有些特别的日子，蓦地收到了她的短信。 “如果，记忆真的可以藏在贝壳里，那么就顺着手指的滑动，让记忆渐渐的现身……相识已快一年了，我却不能再继续存在了，我要回归自我，不能再依赖你了……” 她走了，我以为我会麻木，可我竭力做到的仅仅是在众人面前止住了眼泪，仰望蓝天，透着些许灰白，“与君初相识，犹如故人归。”关上眼角的阀门，任泪水澎击，遂而逆流…… 也许，在那一刻，我才恍然懂得了什么是重要的。 后记：