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爆笑适合儿童看的笑话故事

2017-06-16 5页 doc 9KB 231阅读

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爆笑适合儿童看的笑话故事爆笑适合儿童看的笑话故事   1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。   老师道:外面的同学,进来吧。   那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?   2、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。   他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。   3、我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。   一次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊”   这货低头说了一句...
爆笑适合儿童看的笑话故事
爆笑适合儿童看的笑话故事   1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。   老师道:外面的同学,进来吧。   那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?   2、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。   他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。   3、我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。   一次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊”   这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去”   数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。   全班瞬间哗然。。。   4、“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”   “你哪儿不舒服啊?”   “我没有不舒服,健康得很。”   “那你哪科都不挂啊!”   “谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”   5、数学老师说:小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。   6、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。   一学生写到:   李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!   孟浩然说:嗯,你一定要幸福。   7、我班一同学得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。   这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”   8、路上听到两个红领巾对话。一个说:你知不知道有个成语叫一败什么地?   另一个自信地说:一拜天地。   9、老师在课堂上问道:“同学们,你们知道世界上哪里最热吗”   有的说火焰山,有的说非洲,老师点名:“雅联同学,你来说说看?”   雅联站起来思考了一会儿:“我觉得应该是东京,因为电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”   老师:“。。。”   10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”   室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”   11、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了?   答:是。   再问:怎么不快去拉呀?   答:舍不得。   又问:有啥舍不得的?   答:怕拉完了下半夜饿....   12、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!   我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题………   13、中午回宿舍时,看到楼下健身器械上放着一捆芹菜,等了半天没人来拿,捡起来准备回家炒肉。   忽然,想到还需要去买肉,有肉还得买个锅,买了锅还得弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,然后有了丈母娘,她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早,不然亏大了。   14、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?   15、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,   他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。   老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。   16、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。   老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!   17、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。   轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。   个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。   全班笑成一片……   忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默   18、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。   那货竟一撸袖子,看了看淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?   19、我:“卧槽!你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!”   室在:“你能别这么恶心吗?”   我:“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”   20、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!   21、大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。   22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…   这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”   23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”   谁知他来了句:“你找的开吗?”   24、名校跟普通学校差别:   好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。   普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。   25、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A   学渣眼中的答案:A:@#!@# B:&*&*&*&* C:$%$%$% D: #$#$#$   我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。   26、“老师,我想请假。”   “你怎么了?”   “我晕课。”   “滚!”   “谢谢老师!”   27、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。   男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。。   28、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。   我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”   29、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师!!   我说无所谓你告吧。   他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题   30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。   他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。 免责声明:本文仅代表作者个人观点,与本网无关。
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