幽默故事笑话大全

幽默笑话大全 　　幽默故事笑话大全一： 　　想开了 　　老公下班回家，老婆就迎上来笑说：“我才洗好衣服，来不及烧饭，今天咱们出去吃大餐。”老公一边开心地跟着出门，一边又纳闷：老婆平时挺省，今天怎么想开了? 　　到了餐厅，老婆麻利地点了几个好菜，爽快地说：“今天我请!”老公更好奇了，问：“你今天打麻将赢钱了?”只见老婆莞尔一笑，说：“哪儿啊!刚才给你洗衣服，从你口袋里搜出两百块钱来，是私房钱吧?” 　　自找的 　　有个老大爷过马路，被一辆面包车刮倒了，路过的人都心里一紧。不过老大爷居然没事，还没等有人上来扶，自己拍拍身子，一骨碌站起来了，大家这才松了口气。 　　谁知那面包车司机却不识好歹，从车窗里探出头来就骂：“老不死的，你瞎啊?”老大爷听了，先是一愣，却也不争吵，只是意味深长地望了那司机一眼，慢慢坐回地上，躺平了。 　　倒垃圾 　　有个小胖子特别爱吃鸭脖。一个大冬天早晨，他爸爸见家里的垃圾袋装满了，就对他说：“去，把垃圾提出去扔了，回来顺便买两只鸭脖吃。”小胖子斜着眼说：“外头那么冷，你怎么自己不去扔?”这时，他妈妈发话了：“去买两只鸭脖吧。”小胖听了，乐颠颠地接过钱，正要出门，只听他妈妈又喊道：“等等，顺便把垃圾扔了。” 　　真功夫 　　一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。 　　他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊?” 　　考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。” 　　他同桌纳闷了：“怎么可能?”那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。” 　　同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊!” 　　那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀!怎么样?这才叫真功夫!” 　　逃出动物园 　　这天半夜，大象妈妈带着小象偷偷溜出了动物园，来到马路上。它们好不容易逃出来，感到终于自由了，于是一大一小两只象在路上撒欢地奔跑。 　　等跑到了一个十字路口，大象妈妈忽然停下来，紧紧捂住小象的脑袋。小象昂起脖子问：“妈妈，你怎么啦?”只听大象妈妈小心翼翼地说：“宝贝，当心摄像(象)头!” 　　以身试讲 　　一个数学老师在课上讲射线的特征：“射线，是无限延长的，没有尽头的……”说着就从黑板的一头开始，用粉笔划了一条射线。他边划边走，划到底不但没停下，还径直划到墙上、门上，最后他竟然划着线走出了教室。 　　全班同学都愣了，许久，大家一致推选课代表跟出去看看。过了一会儿，只见课代表奔回教室，气喘吁吁地说：“老、老师，在办公室喝、喝水呢。” 　　指点迷津 　　有个年轻人对人生充满迷惑，就去找禅师点化。禅师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。 　　过了几天，年轻人又找到禅师，说：“大师，我悟了!我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……” 　　谁知禅师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码!” 　　推拿二人组 　　有个小伙子和朋友第一次做推拿，两个人挨着床位趴好。可才开始没多久，小伙子就被按疼了，却一直咬着牙没喊出声。忽然，推拿师猛一用力，小伙子终于没忍住，惨叫了一声：“别打了，我招了!”他正觉得颜面扫地，却只听自己旁边“咚”一声闷响，就没动静了。 　　小伙子赶紧睁眼问怎么了，只见他朋友沉默了一会儿，说：“我、我忍不住还手了。” 　　最严交规 　　一个大雪天，老公很晚才哆哆嗦嗦进了家门。老婆气呼呼地问他去哪儿了。老公说：“唉，回来路上遇到个黄灯坏了，闪个不停。闯黄灯不得扣6分吗?我只好等到它恢复正常。” 　　老婆怪他怎么不打电话说一声。老公忙解释：“开车打电话要扣3分呢。” 　　老婆将信将疑看看他问：“那你在车里怎么还冻成这样?”老公委屈地说：“外头下大雪，我得不停跑出去擦号牌，遮挡号牌新交规一扣就是12分哪!” 　　低碳生活 　　最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。 　　老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 　　老头提了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了?” 　　老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能?” 　　老头回答顺气消食。只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛!” 　　不让你吃亏 　　有个经理巡查办公室，正巧碰见几个员工打瞌睡，就把他们召集到厂区的操场上，要求每个人都跑六圈，提神解困，增强体质。 　　其中有个小伙子跑到第四圈，就脑筋一转，来到经理面前撒谎说：“经理，我已经跑九圈了，您怎么还不喊停啊?” 　　只听经理故作惊讶说：“是吗?怎么好意思让你吃亏呢?现在你立刻向后转，再跑三圈，咱们多退少补嘛!” 　　易爆品 　　这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了!我这儿有易爆品!”他身边的人听了，连忙退开几步。 　　司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车?赶紧给我扔下去!” 　　只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……” 　　幽默故事笑话大全二： 　　最高境界 　　事业的最高境界：家人想你，单位念你。 　　荣誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还有你的传说。 　　喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁。 　　生命的最高境界：哭着来，笑着走。 　　交友的最高境界：久不联系，常在心中! 　　让人流汗的文字幽默 　　别开生面：别和不认识的人开玩笑。 　　重男轻女：重活男人干，轻活女人干。 　　及时行乐：车船及时出发，乘客就高兴。 　　不可告人：不能诬告别人。 　　无所不至：每家都去过。 　　据为己有：证据在我这儿。 　　一差二错：三次出现问题。 　　面不改色：老样子。 　　盖世无双：指纹。 　　身临其境：边防哨兵。 　　妙不可言：优点不能说。 　　饱食终日：有足够的粮食，可以吃到临死的那一天。 　　为人师表：老师的花名册。 　　青红皂白：大部分人都能分清，但又因种种原因不愿分清的四种颜色。 　　举一反三：四个人表决，一个人举手赞成，三个人反对。 　　不出所料：不出房子就知道。 　　坐卧不安：还是立着更舒服。 　　签名档　　 人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜题名时，订到火车票。 　　如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗? 　　半夜睡觉梦见吃臭豆腐，早上起来发现袜子不见了。 　　老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同学说：心碎了。老师问：谁的心?同学答：母鸡的。 　　世界分成两个部分 　　春天一来，世界就分成了两个部分：有桃花运的部分和没桃花运的部分; 　　夏天一到，世界就分成了两个部分：空调房里的部分和空调房外的部分; 　　进入秋天，世界就分成了两个部分：穿秋裤的部分和没穿秋裤的部分; 　　入冬以后，世界就分成了两个部分：被窝里面的部分和被窝外面的部分。 　　年终考核 　　脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下： 　　光滑，不易起皱; 　　节俭，不用花钱，保养也白净; 　　细腻，不易长斑、不长痘; 　　造型简洁，时尚; 　　严肃，不苟言笑; 　　真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀; 　　庄重，大气，福相; 　　和谐，既一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心; 　　忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打; 　　讲团结，连接上下; 　　低调，永远在后，深藏不露; 　　生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄; 　　有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸; 　　沉稳，天大的事情发生不会形于色，都能坐得住! 　　一个“最”年代 　　这是个最多情的年代，跟谁都称“亲”。亲，你说不是吗? 　　这是个最自信的年代，人人都能想“Hold住”，多数人却“Hold不住”。 　　这是个最商业化的年代，好多东西都可以用来卖。卖“萌”喽! 　　这是个最忙碌的年代，李白很忙、杜甫很忙、包拯也很忙。 　　这是个最拿不定主意的年代，随时都会有人问：“嘿嘿，你怎么看?” 　　这是个最关心他人的年代，见面不再问“吃了吗?”，而问“你幸福吗?” 　　这是一个有着美好视觉享受的年代，眼睛里不是“高富帅”就是“白富美”。 　　这是个有着美妙听觉享受的年代，空气中到处流传着各种“好声音”。 　　这是个最具风范的年代，凡事都能创出属于自己的“Style”。 　　俏皮话 　　史上最早的卖萌，可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。 　　“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 　　为了证明我有多忙……最有力的证据是我已一周没在淘宝下单! 　　我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。 　　如果你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。 　　每天过的都是一部世界名著，名叫《悲惨世界》。 　　庸见词典 　　广告：广告不是谎言，它只是不告诉你真相。 　　饭局：不是为了吃饭，而是为了混口饭吃。 　　平常心：平常心不是用来追求成功的，平常心是用来面对失败的。 　　中产：前有贫下中农，现有贫下中产——工作体面，但比包身工睡得还少;有房有车，但比大学生还缺零花钱。 　　名利：名利于我如浮云。这句话一般成名后才准说。 　　网络红人：网络红人之所以不是名人，皆因他们往往靠“不是人”而成名。 　　幽默故事笑话大全三： 　　谢谢妈 　　富婆牵狗散步，路遇乞丐。 　　富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元!” 　　乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心答道：“那我就给一千!” 　　乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 　　众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 　　乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈!谢谢妈!!” 　　别人的好用 　　研究生毕业的时候，班上一个女生叫两个男生帮她从7楼将5大箱东西搬到一楼，累得那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。” 　　挑拨 　　上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可!”“老师，有什么话不能跟我说吗?为什么非请我爸爸来呢?”老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。”阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢?” 　　主动降价 　　婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思地给了主持人一元钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5角钱。 　　河南的 　　公司新来了一个女同事，1988年出生，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的吗?”她大惊：“当然是和男的啦!” 　　文件包的妙用 　　秘：“局长，今天的会没安排您讲话，大热的天带着文件包多碍事。” 　　局长：“哎，我也不愿带，可没法子。主办单位肯定要送纪念品，不收吧，盛情难却，要拿就得靠这个包。” 　　等火车　　 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?” 　　来不及了 　　在一所幼儿园的一个很大的班里，老师让小孩们问问题，规定大家一个问完才接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 　　小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。” 免责声明：本文仅代表作者个人观点,与本网无关。