我好像不会生活

我好像不会生活 写这篇文，就是告一个段落后的新开始了。   在这个风沙很大的城市里，我有些若有所失。   我可以在一个人看电影的时候不再不自在的东张西望了。   我还是讨厌热闹，我到图书馆里买完书就回家，从不肯多停留一会儿。   上海的太阳热情的要命，我想带个蛤蟆镜，可我觉得不自在，我怕别人说我是在装酷。   我想打把太阳伞，可总能勾到我的头发，扯得生疼。   我想穿着拖鞋在大街上走，只因为我不想系鞋带，不想穿袜子，可是我总会穿掉它们，然后又回去捡，我不喜欢周边那些目光。   我白天困得要死，晚上又精神十足，所以我总是顶着两个黑眼圈。   我正在减肥期间，我早上吃黄瓜拌酸奶，中午吃西红柿蘸蜂蜜，晚上一个苹果。   我把我自己当成了一个大号的水桶，每天都会注入很多很多水。   吃得我想吐，喝的我更想吐。     不过，我觉得我变成熟了，似乎是这样。   我想问题可以全面性了。不过我还是和以前一样，不想去探究那些所谓的真理。   就像我的文字一样。只会写自己的心情，我不想去写故事，也不擅长，那些都是不属于我的故事，我也懒得去写。     我觉得我的心变狭隘了，不再拥抱一些我认为珍贵的人了。   我抛弃了身边所有人，但我又懂得了一些。   还有还有，对不起，徐宝松，那不叫喜欢，我读错了依赖。   如果给你造成了困扰，那可真抱歉。     夏日中旬，要大考了。   大恶乃懒之，可我就不想去背那些，背了我会头疼。   我身边一个人都没有，所以偶尔我也会觉得寂寞，但我又不敢找他们。   我觉得我现在跟大学生没什么两样。   在远离家的城市流离颠沛，一个人独挡生活的一面。   我喜欢逛大学校园。   两排的梧桐树很多，弄得我鼻子痒痒的。   我偶尔走在他们的前后，偶尔和他们并肩走。   我也会大胆的进他们的教室听教授讲课，虽然我什么都不懂。   我走在校园里，也会有人向我问路，我觉得这也是生活中的一种乐趣。   虽然我仍浑浑噩噩。   我有点勤工俭学的范儿，在市中心的一家甜点店打小时工。   没有云的是时候，我就背着大大的画板去画廊学素描。   我是一个对吃很讲究的人。   早就听说上海人很喜欢吃甜食，但完全没想到他们是如此的嗜甜。   我跑遍几条街只为找一家川味的饭店，好下馆子。     我特别怕热，我妈说那叫【伤热】。   我不懂那是什么意思，但我大概能猜出来那就是怕热。   天只要稍热一点，我就头昏眼花，什么东西也看不见，难过得要命。   可我想说，我是怕热，但我不怕吃苦。     远离得了家，远离了父母和弟弟，我变得更坚强了。   虽然我不怎么笑，但是我觉得我微笑起来的时候很优雅，你可以说我自恋，没关系。   我看清楚的东西更多了，我也让自己努力对甜食产生一些好感。   我的生活很枯燥，所以我学会在生活里的无趣中寻找乐趣。   妈妈终于同意我一个人在外面租个房子。   不喜欢住宿舍，我讨厌别人干涉我的生活。   我变的健忘了，但是脑子还没坏掉。   墙上被我贴的都是便利贴，那些都是我怕我忘记的，看起来就像许愿墙一样，很壮观。   我对日剧一直都很没耐心，但我还是看完了一部又一部。   我正在存钱买一个摄像机，所以更节俭了。     我自己发明了一道菜，叫做牛小肠圈糯米。   我觉得挺好吃的，可没人分享它，我有点小委屈。   明天就要高考了，天还是很热。   我越来越觉得，我是一个不会生活、不开窍的人。