25度青春

25度青春 上课的时候，老师提问我，人体最舒适的温度是多少。 “0度”，我面无情的说。大家都笑了，但我并不窘迫，习惯了也就好了。老师斥责了我几句，让我坐下，并且严厉地告诉我，答案是25度。 其实，对于我来说，就是0度，我一直都是这样活下来的，活了这么多年，一直都是冰冷的孤独。是的，我是个孤独的家伙。不知道从什么时候起，我的身边没有了朋友，也许是我性格太内向，亦或是我没什么吸引人的地方，总之，我就这么一只孤独着，迷茫着。一个人上学，一个人放学，一个吃饭，一个人玩。每天上完三节漫长的晚自习后，我会赶上最后一班末班车，看着窗外快进的风景和那些光怪陆离的街灯，一个人沉思。 今天依旧如此，我不喜欢轻易改变。就在我看着风景发呆的时候，手机响了。心里莫名的激动，因为已经有好久没人联系我了。那是我再熟悉不过的号码，那个人，是我喜欢的女生。“喂……”还没等我说完，她就打断了我，“就说一句话，我喜欢你”，那一个瞬间，我真的感觉到了永恒。“那个，解释一下，我们是在玩真心话大冒险，我选了大冒险，所以……”就知道是这样，我叹了口气，挂了电话。过了一会，眼泪无声的流下来。 我没什么特别的地方，一下就能被淹没在这千篇一律的世界里。成绩也是不好不坏的那种，练了几个月的吉他，也是以失败而告终。于是很自然的被遗忘。可我不知道为什么，都已经到这个份上了，这世界还是要逼我，还是要给我无止境的黑暗。我真的是卑微到尘土里去了，可这好像惹了更大的的麻烦，我的耳边经常出现“去，给我倒杯水”“你这个垃圾，闪一边去”“考那么烂，我才不想理你”这样的字眼。 我，真的是垃圾吗？好像，确实不能否认。 可是，骂我垃圾的你们，又是什么东西呢？ 终于有一天，我看到某位成绩优异的同学因解决了一道难题而获得一片掌声时，突然就冒出了一个念头：我也要让别人重视我，我讨厌被忽视。于是，我用各种方法，做各种可笑的动作，装作娘娘腔搔首弄姿，有时还会发出各种奇怪的声音，像个小丑一样的逗大家开心，上课的时候，我会想尽办法说一些不着边际但却搞笑的句子。终于，我看到别人对我笑了，虽然笑得很难看，但我还是很满足，总算时被发现了，总算不用被遗忘了。过去那么多年积攒下来的力量，全部爆发了出来，就好像要把身体里的血液烧沸一样。于是，我更加卖力的去取悦别人。 有时候真的觉得，这才是青春，充满了激情与张扬。直到有一天，在我又一次装腔作势的时候，一个男生走过来，他骂我傻逼，神经病。他说我就是个小丑，可怜的小丑，只能用这种方法让别人笑。我停顿了一下，也不知道哪来的勇气，上去就给了他一拳，用尽了我全身所有的力量。 你怎么能这样，怎么能这样说。我只是想证明我的存在，我只是不想再孤独了啊。 那样冷漠而可怕的眼光，我不想再看到了。那些深入骨髓的冰冷，我不想再体会了。 一点也不出人意料，我被那个男生走了一顿。之后，我再没当过所谓的“小丑”。不是因为被打了一顿，而是太累了，也醒悟了。我依旧做最后一班车，看窗外的风景。我不知道我哪里做错了，我只不过是学习不太好，有些太沉默。可这些为什么会成为我被抛弃的理由。被他们抛弃，被世界抛弃。我也许会碌碌无为地生活一辈子吧。其实，我也是有优点的，比如可以画很漂亮的画，唱很美的歌。可是这个世界不会看重这些，你也只能去适应这个世界。这个等红酒绿的城市，让我感到不真实。我分不清它的黑夜和白天，或者说这个城市没有真正的白天，也没有真正的黑夜，很多东西，都被它颠倒了，毫无道理。那么，对自己说声早安吧，然后上路。 每次回家都会经过那条黑暗的甬道，而这次，我却不敢走了，不知怎么的，就害怕了。我突然想起很久以前的那个下午，我因为即将来临的考试紧张得吃不下饭。妈妈抱住我说“没关系，考多少名都无所谓，妈只希望你过得快乐，妈希望你能勇敢，坚强。”我的眼泪一下就流出来了，感动的一塌糊涂。我还曾在qq上留言，说我一定要努力，过了一会，就有人评论，那是我最好的朋友，他说，我相信你。你们都是这世界上为数不多的，一句话就能让我掉眼泪的人，为了你们，我也得好好的活下去。我不敢保证我活的有多么光鲜亮丽，我只能发誓，我会成为一个好人，尊重没一个人，保护每一个我爱的人和爱我的人。 我不会再害怕孤独了，我会试着习惯它，更不会愚蠢的用自己的尊严去博得别人的注意。不会太冷，也不会太过火。 我咬了咬牙，走进那条黑暗的甬道，耳边响起了生物老师的话“人体最适宜的温度是25度，让人很舒服。”我会努力的，让我的青春成为那最舒适的25度，给别人也能带去温暖。