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适合儿童看的冷笑话

2017-04-26 4页 doc 165KB 31阅读

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适合儿童看的冷笑话适合儿童看的冷笑话   有哪些冷笑话适合儿童看呢?给大家介绍介绍。   适合儿童看的冷笑话   1、 辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。 可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”   2、 妹的,大清早的楼上打孩子,哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦,揉揉惺忪的睡眼,抱着阻止家暴的心态,敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁,早上去买早点顺便遛狗,狗不听...
适合儿童看的冷笑话
适合儿童看的冷笑话   有哪些冷笑话适合儿童看呢?给大家介绍介绍。   适合儿童看的冷笑话   1、 辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。 可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”   2、 妹的,大清早的楼上打孩子,哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦,揉揉惺忪的睡眼,抱着阻止家暴的心态,敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁,早上去买早点顺便遛狗,狗不听话,孩子比较生气,恰好遇到骑三轮车收狗的,于是以30元的价格,把这狗给卖了……当年买的时候是900。   3、 老公家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!一次一起吃饭,小屁孩问老公:“阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?”老公就说:“嘿,你管呢,阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了,不睡一起。你傻呀!”   4、 和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!   5、 小区广场上有一个三四岁的小男孩,站在那里哭个不停,成成上前问:“宝贝,你哭什么呀?”小男孩回答说:“妈妈骂!”成成又问:“为什么呀?”回答说:“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了?”小男孩说:“没有。”“那为什么哭呢?”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”   6、 为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢,要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。   7、 小女刚满两岁,一日晚在外散步,天上无月,问女月亮在哪里,答曰:月亮今天不上班。接着父:眼睛有什么用?女:睡觉的时候闭。父:牙齿有什么用?女:要咬人。父:鼻子有什么用?女:吹鼻涕。父:头发有什么用?女:用来理发。父:屁股有什么用?女:用来尿尿。   8、 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”   9、 我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”   10、 一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。两个边:里边和外边。   11、 儿子4岁时,大爷家的小哥哥刚上一。一次,小哥哥高兴地告诉大家:“期末我考了第九名。”儿子不服气地说:“才考第九啊,我上学非考第十不可!”   12、 家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子:“妈妈累了让妈妈休息休息,你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说:“不行,先打扫完卫生才能休息。”儿子:“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说:“妈妈我们报警吧。”   13、 早上上班,路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放, 哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!   14、 弟:气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?哥:笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!   15、 小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?我哪里知道!你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?对,我是高声朗读,可是我没听呀!   16、 在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她:这是为什么?小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。   17、 曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”   18、 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”   19、 店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。他爸爸说:“买粉色的,没事,没人看你!”小男孩就说:“怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!”   20、 弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床去了!摔的鼻青脸肿,当然我被爸妈揍的也很惨!!   21、 妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”   22、 他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。”“又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手,小声说:“爸爸,你演的可真好。”   23、 小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果……死了。 小力:洗澡?不可能吧? 小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了。   24、 这是什么形?父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形?父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。   25、 儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:“爸爸,我比他厉害!!!我今年才6岁,就已经近视了。”
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