海阔天未空

海阔天未空 当一轮血红的夕阳挂在天边的时候，心口压抑着说不出来的感觉，仿佛感觉自己就像电影《十七岁的单车》中的主人公，在片尾肩扛着那辆被破坏得无法使用的自行车，走过川流不息的斑马线。                                                                                                                                               ——题记   2014年几乎是最糟糕的一年。   停笔的那一刻，没有像高考结束时那样如释重负的感觉，大一骨折的那根骨头又开始玩命地疼起来。累，除了累还是累。不想有太多的言语，打开《奔跑吧，兄弟》只想让自己在肆无忌惮的笑声中忘乎所以。但是，真的像师姐说的那样，这一晚我失眠了。   我相信还有很多比我准备得更早的人，但是在大三第一学期就开始准备考研确实也很早了。   2013年9月，开学的第三天，我就开始过上早上7点离开宿舍，晚上10点回宿舍，其余时间统统在图书馆的生活。一整个学期中，只要是有辅导机构来考研讲座，我几乎一场不落，启航、文都、海天错开时间分别去听。搜集了很多考研信息和报班情况，那时我还认为如果不报班就比别人少了很多资源会考不上，但是一年后我就已经觉得报班完全是没有任何意义。所以，我没有报任何辅导班。这并不意味着我真的少了很多资源，事实上，互联网的强大之处就在于你去挖掘，毫不夸张地说，辅导机构的视频几乎都可以找到免费版，而且跟花了几千块大洋报班的孩子听的课是一模一样。   虽然准备得早，但实际上大三一年都似乎用来在纠结到底考哪里的问题。去年，我信誓旦旦地要考中国传媒大学，因为那是我高考时就想去的学校，并且还买齐了中传专业课的书籍，甚至找到了几个中传的相关专业的师姐了解情况。今年上半年，我还想过考华科、华工、中大、暨大，暑假的时候已经决定考华师，但今年9月暨大的推免生复试又让我乱了阵脚。最终，还是决定考回兰大。这个选择，总是有着阵阵隐痛，一丝忧伤又夹杂着一丝无奈。   我有点鄙视自己。当我发现我是我们专业准备考研最早，而报考学校最锉的时候，我真的鄙视自己连报考想去的学校的勇气都没有。还清楚地记得，我跟以上几所学校的师兄师姐聊天的话题，问的最多的无非是好不好考，复试会不会很多走后门的人等等。现在看来，这些问题是多么幼稚又无聊。我还记得，去年我跟高中唐老师说我要考中传，唐老师说就是应该拼一下，这才像学生会主席的风格。我想我让唐老师失望了，甚至觉得我都对不起我的过去，对不起高中时候的那个我。更可悲的是，现在就是连兰大这么个学校我也已经觉得没能力了。   大三一整年似乎都用来准备六级，请不要嘲笑六级复习了两个学期却还没有考过的人。也许是在第一次六级没过之后，我真的开始怀疑自己的学习水平。如果说高中学不好是因为选了理科的话，那么现在已经转成文科就真的没有理由学不到前面去。尽管大三努力把绩点提到了3.91，但是大二混了一年的3.23绩点仍然拖了后腿。保研的事情折腾了很久，最终也是以一个非常惨痛的教训结束。我真的想放弃，想直接去工作，但真的又不甘心。就在这种矛盾的纠结中，我逼着自己在继续。我无数次地想到“无论会如何走下去”这句话，可是往哪儿走？怎么走？我并不知道。   差不多正式开始复习就是从今年10月开始，虽然上半年看过了一遍专业课的书，暑假看了政治的马原部分，但依然是什么也记不住。保研的孩子一个又一个愉快地发着说说，我只能努力地找“酸葡萄心理”的借口说服自己。我不喜欢这样。每天6点半起床，11点半睡觉，但是一天似乎并没有学到什么东西，感觉自己做的都是无用功，就是既没有学好也没有玩好。10月到11月中旬，我在无休止地进行各科的总结，专业课总结写在荷花系列的信纸上，为了能让背的时候好受一点，政治一遍遍地过解析，一遍遍地过1000题，英语仍只坚持做真题，一套模拟题也没买也没做。差不多12月才开始各种背，痛苦，真心痛苦。虽然我明白，我现在所做的一切是在为以后打基础，如果我想在这个领域更深一层，我需要而且必须掌握这些最基础的东西，但每天漫无天际地背诵真的让我产生撕书的冲动。我一面烦躁着，一面又竭力安慰自己。时间飞快，终于要考试了。   因为考点在广州大学，离我们学校很远，需要在那边订一个房间，但就是因为这个房间的问题，使得两天的考试自始至终就没有愉快过。先是离开宿舍前把我的烧水壶给摔碎了，再是一去订房的地方老板告诉我们没有双人间了。真的是无法形容心中的怒火，老板在11月初我们订的时候答应的好好的一定会有3楼的双人间，结果最后住在2楼的一个单人间，就加了个床垫在地上，然后就变成双人间了，而价格却收的跟双人间的一样，不肯给我们退。同住的女生跟老板吵起来，当然，这样的争论是没有结果的。更可气的是，考试第二天中午本来说好如果没人住就让我们睡个午觉再走，但中午我们刚回去老板就又来找碴，让我们马上收拾东西离开。最后的情况就是我们既没睡成午觉，也没看成书，考前半小时还在吵架，房间的押金也不给我们退了。苍天啊，下午考试的时候我就满脑子都是那个万恶女老板的画面和声音，状态糟糕透顶。   整个考研过程充满了各种不顺利，最大的感触就是：考研根本不像各种人形容得那样可怕，现在看来根本不用当回事，最多当个期末考试就足矣。每天复习成那样现在甚至觉得有点荒唐，浪费了多少时间，做了多少无用功，失去了真的太多。从昨天考完到现在，我一直觉得就是空空的，这一年似乎都是个空的躯壳，强烈地感到为了考研我似乎失去了一个无比重要的东西，但一下子又不知道那是什么。   这一晚我失眠了。我努力不去想有关考研的一切，但是白纸黑字一张张在我脑中闪过，整个晚上都是这样的梦。好不容易不用设置闹钟了，却在6点多自动醒来，条件反射地开始穿冰冷的衣服，才发现今天不用复习了，我不用起这么早了……何等的心酸。   一堆一堆的还在书桌上摞着，我不想动，不想收拾，不想再来一遍四个3小时一秒都不停地写字。考试的时候下着南方特有的冷雨，考完开始碧空万里无云的大晴天，我已无力欣赏。   我需要拯救这湿冷的心情。