不冷不要钱的冷笑话

不冷不要钱的冷笑话 　　生活中有哪些让人啼笑皆非的笑话呢?看看先整理的不冷不要钱的冷笑话吧。 　　不冷不要钱的冷笑话： 　　1、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。” 　　朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 　　此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。” 　　2、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。 　　3、今天，去卫浴店买座便器! 　　产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好! 　　导购员说这款好，那款也不错! 　　我：请问这个座便器有啥优点! 　　导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅! 　　我：不粘锅，尼玛!比喻真形象! 　　4、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。 　　监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的!” 　　大爷：“我都答上啦!” 　　监考员：“咱这是上机，你写到屏幕上有什么用!” 　　5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗? 　　小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢? 　　大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。 　　6、男人和女人逛街， 　　女人停下来：我腿疼，走不动了。 　　男人：我扶着你。 　　又走了一会儿， 　　女人：我肚子疼，走不动了。 　　男人：你怎么这么多事呢? 　　女人：你给我买个包就都不疼了。 　　男人：为什么? 　　女人：“包”治百病啊! 　　男人：‘包治百病’是吧。 　　女人：是啊是啊! 　　男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。 　　女人吓得撒腿跑了。7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业? 　　爸爸：谁说我有家庭作业? 　　儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了... 　　爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲? 　　儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢... 　　爸爸：什么?你妈又咋说? 　　儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好.... 　　8、今天，小王被老师叫去办公室。 　　小王手抓着衣角一动不动。。 　　老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。 　　小王红着脸说：是的。 　　老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。 　　小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。 　　老师说：你老爸是王局长吧?哼，我现在就打电话给他。 　　小王做出最后的挣扎：老师，不要。 　　老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。 　　9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道怎么做? 　　学长：学妹，你是单身么? 　　学妹：额……不是。 　　学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。 　　学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。 　　学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻研究一下。 　　学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。 　　学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。 　　学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。 　　学长：其实，这道题是这样的…… 　　学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游…… 　　学长：这道题很难，你去请教下老师吧。 　　学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。 　　学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。 　　学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。 　　学长：我有点事儿，你先学习吧。 　　学妹：后来发现是愚人节恶作剧。 　　学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你还不成么! 　　10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ... 　　小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。” 　　我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的! 　　11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!” 　　老婆：“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!” 　　12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思?” 　　老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!” 　　13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友?” 　　老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。” 　　小王：“那不是伟哥么?” 　　老师：“滚出去!” 　　14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢?” 　　评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了?” 　　凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对?” 　　评委答：“你说的对!” 　　凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对?” 　　评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理!” 　　评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮?!” 　　15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳; 　　遇到老婆想打烊，遇到情人想上床; 　　遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光; 　　遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋; 　　遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。 　　………… 　　看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样! 　　16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 　　我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。 　　车后座的儿子解气地说：活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了? 　　我说：你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机? 　　17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我? 　　老婆问：你有儿子吗? 　　老公说：有一个。 　　老婆问：是亲生的吗? 　　老公卒。。。 　　18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢? 　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 　　老公：那现在你怎么不养了? 　　老婆：有了你，就用不着它了。 　　19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧!” 　　女神：“那好吧!话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了!” 　　我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么! 　　在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!” 　　我：..... 　　20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。 　　有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?” 　　印度师傅道：“秘诀就在于淬火!” 　　徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么?” 　　师傅道：“不然，我不用水，而是用油!” 　　徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油?” 　　师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油!”