【随笔】失忆者

【随笔】失忆者 很久很久，都记不清快乐到底是什么。 一年有365天。现在扳扳指头算算，365天中，开心的日子只占十分之一。 对于我来说，快乐似乎是件可有可无的的东西。它在我身上失踪快一年了，不过我真的没什么兴趣找回它。 也许，心境被悲伤充斥了太久，早已麻木了。很多时候，我不知道我为什么不快乐。忧伤似乎是件莫名其妙的东西。有时候，没心没肺的笑着笑着，就会有一阵忧伤涌上心头。 我不知道我为什么不快乐。每次不快乐时，总会想想自己在担忧什么。只是我把每一个问题都想出解决方案后，我依然不快乐。我真的不知道自己在担忧什么，自己在抱怨什么——可我就是一直不快乐。 心中好久都没有那种石头落地的舒坦。也许这并不碍事，反正，我一直不是都好好的么。 我从来没有刻意去寻找过快乐。也许我的潜意识告诉我：快不快乐其实不重要，好好活着就够了。 只是，心中被忧伤充斥得太久，总归会累的。可我无论如何也找不到担忧的原因。我不知道自己到底在担忧什么，是不是得不到一个万全之策就放不下心。我真的不知道自己是忧伤，惧怕，还是太疲惫。我想解脱，可我好像又不想让自己解脱。 我也许一直都在做我不喜欢做的事情，比如说数学，比如说体育。可我必须得做——我不知道这是谁对我下的命令。若我一天不学习，我耳边好像就会响起某种不和谐的声音：“学习是为你好，长大才能找到工作......”我不开心，完成这些我不喜欢但不得不做的事情。我知道学业对我意味着什么，但不是说知道了就一定会无怨无悔地开心学习。我反感任何人同我讲这些大道理——若真是听了这些就能明白一切的话，我何必这么不开心。什么道理合成一句话还不都是：你不喜欢也罢，喜欢也罢,反正这是对你有好处的东西，你必须完成。” 我真的感觉不是为自己而活。虽说归根结底那样做可以改变我的命运，可我真的很不开心。 我从过来都没有给过压力给自己。只是下意识的逼迫自己完成那些不得不做的事情，就像一个奴隶，想一个没有意识的机器。这根本不是什么学习压力——自己逼迫自己学数学，练体育，我也不知道到底是为了什么。我知道自己不能停下来，可我不知道自己为什么不能停下来。我可以问任何人，他们给的千篇一律：对你今后有好处.......就是为了今后，就要我忧心忡忡地每天过日子？就算今后我会明白，可你也没有给我一个我现在能理解的答案——这不是一样告诉你“你不可以停下来，不要问我为什么。”以后的事那么长远，你觉得有多少人现在会重视，会把它当做目标？ 有人说我365天没有一天是不受伤的，说我装说我虚伪。你试试每天6小时睡眠，上完一大堆课、完成一大堆练习，复习直至12点的生活！你试试体育不及格练到第二名有多痛苦？每天的训练就像炼狱！就算最后拿到的是好名次，你对着遍体鳞伤的自己你会怎么想？每天坚持长跑双脚疼得不能自已，却被被人说虚伪你什么感受？！！！ 我真的不开心。就算取得优异的成绩。每一次得到了好成绩的确很高兴，不过那只是一瞬。我害怕我会退步，我担忧下一次的成绩.......我真的不能什么都不想。可我实在不愿意再不开心下去。我害怕这每天的炼狱。可我不得不做。 我真的不知道自己为什么不开心。 “你说，她为什么不开心？” “她是个失忆者。他丢失了快乐的记忆。”医生如是答道。