有时难免会怀念

有时难免会怀念 匆匆的。 任凭飞机在上空盘旋了几个小时，从上海到南京。大抵就像我和你之间心的距离那么远。 飞机上的气氛不太好，连呼吸都那么小心翼翼，最终被空姐送来的鸡蛋噎了半死。 苍茫地下了机，路过南京长江大桥，太阳刺眼的要命，桥很高，以至于我不敢往下看，忽然就埋怨生命的残酷，不知怎么的。     上火车。一边咒骂安徽连个机场也没一边寻视自己的硬座。 靠在窗边，恍惚地看着人来人往，感触特别大，也有些多愁善感的思绪，不知道你们懂不懂。   浏览沿途的风景，耳边是火车摩擦轨道令我不舒服的声音。     无所事事的时候想起海子就是将自己置身于这轨道，任凭火车结束他一生的吧。 他懂得‘面朝大海，春暖花开’的美好，却忽略了大海也有他的脾气，花开花谢的轮回。 令人惋惜。   两个小时的路程，带着一身尘埃与愁绪归回。并不想那么快见到他们，理应想家才对。 路过电影院，刚好赶得上放映时间。 硕大的电影院里人影寥寥无几，亦然有几对情侣依偎在一起。 冷清。这是给我的第一感觉。 电影很精彩，只是冷气大得让我很难过。 感冒的状态一直持续到现在，原来不是热感冒。 一把鼻涕一把泪的，衬得人又憔悴几分。     在看完电影的路上，慵懒地吸着拖鞋。 没错。我就是穿着它们上飞机、下飞机；上火车、下火车；被人踩，踩别人的。 我还是习惯把它们穿掉，再拐回去捡。   晚上的马鞍山风特别大。听说前几天还发生了什么‘6·11’事件。在上海频道也看到了。 呵呵，有趣。     走到十字路口我就迷茫了，怎么到处都在修路啊。 其实你再怎么修它也就这么大嘛。   路边的挖土机正在工作，看着它有点惧怕。 在报纸上看到挖土机挖死人的报道屡见不鲜，也暗笑自己的贪生竟这么紧要了。     或许这也挺好的。     看到有家的那栋楼时，不禁就加快了脚步， 连开锁的手都开始颤抖起来。   打开门，他们已经睡了。   马虎地洗完澡，一丝睡意也没，睁着眼看无聊的世界杯，真想看看小日本是怎么死的啊。   醒来的时候发现自己已经在床上了。 爸爸还憨憨地抱怨我太重，让他费了好大劲才抱回床上。   一定是太累了，怎么会睡得跟猪一样。   在《这个杀手不太冷》里，里昂一直强调猪比人类更友好， 那么，我会比人类更友好么？     今天是父亲节。     想想自己活的这么多年，还是不孝顺的。   我似乎没有叛逆，没有青春期。 在别人还叛逆的时候，我已经沉稳的是个大人模样了。   或许只是比别人长的快一点。   我还记得，小时候特别喜欢离家出走。 大约是8岁的时候，平均每星期一次，最远的一次是到了马鞍山与南京的分界线——乌江。 最后一次离家出走，是妈妈扒光了我的衣服，绝望地叫着，呵斥我怎么来到这个世上的就怎么回去。 我想，如果那次仍然义无反顾的逃离，或许就真的见不到妈妈了吧。     在道听途说中得知姥姥病重了。 在7岁以前，还不知道自己是个有爹妈的孩子。 每每看着《西游记》里孙悟空拿着金箍棒，感觉他特别酷。 也常常烦恼自己是不是和他一样是从石头缝里蹦出来的。   一直把姥姥姥爷认作自己的父母。离开了有姥姥姥爷的乡下，就算住进了有大房子、有父母的大房子里，我的观念也一直没有变动。   城里没有我要的河沟，没有我要的鸟窝，没有我要的麦田，没有我要的猪圈，没有我要的农民，更没有我要的姥姥姥爷。 总之，什么都没有。   只有战争，只有休无止尽的咒骂，只有爸爸软弱的逃离以及弟弟的嫉妒。   那是我就想，黑暗是真的注满了我的全身了。   现在才明白，为什么当初妈妈这么恨我离家出走，原来只是不想有‘第二个爸爸’而已。   即使那时我还只有8岁。     我上的那会儿。算是我人生的一大转折点。 他们讨厌我身上的大酱味，讨厌我姥姥给我缝制的大红花棉袄，讨厌我说话的腔调，讨厌我脏兮兮的头发以及糟糕的学习成绩。 总之，好像是真的没有可以喜欢的地方。     那时我没有朋友，同学们不喜欢我，老师不喜欢我，爸爸妈妈也不在意我，弟弟也讨厌我抢走了一些本该属于他的东西。 所以我才会更加讨厌城市。     后来，只有一个男生。他不排斥我，教我玩卡片，帮我纠正独角兽是好的，不是有毒的。 他能接受我身上的味道是因为他有严重的鼻炎，他也会学着我土不拉几的家乡话，只因为好玩。他也会夸姥姥的手艺好，大概也是因为好奇吧。   只是一切，都令我那么舒服。   在黑暗的童年里，他就像无意中透过来的一束光一样，强大却不刺眼。     即使他现在已经离开了。     先说这么多吧。   今天太阳很好，今天是父亲节，今天我打算去买只打火机给爸爸。今天我要笑才对。       有时候。     人不走到绝境怎会更冷静