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哲学试题 　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 　　题目是这样的“什么是勇气?”www.163164.com 　　就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……www.163164.com 　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 　　不过他写的只有五个字“这就是勇气!”www.163164.com 　　绝吧!老师给了他满分。 　　不过更绝是在后头。 　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”www.163164.com 　　这题目够怪吧？大家依然不会写 　　不过那个学生很快就交卷了 　　这次他又写什么咧? 　　他写“这就是答案，请给分…”www.163164.com 　　老师气不过就恼羞成怒的叫： 　　“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”www.163164.com 　　老师：“你的头发有几根？”www.163164.com 　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”www.163164.com 　　老师：“你怎么知道？”www.163164.com 　　同学：“这一题不用回答”www.163164.com 　　期末考他又得了满分！ 请君入瓮 　　我是一个聪明的贼，早就上了公安局的黑名单。 　　这天，我照例在广场上搜索猎物，一位迷人的长发姑娘进入我的视线。她正坐在广场边的长椅上吃冰激凌，精美的坤包随意搁在身边。 　　我绕到她的背后，轻而易举就盗走了包。包里有一串钥匙，亮闪闪的；一沓钞票，挺厚的；一部新款手机，价格不菲。 　　手机的待机画面正是那个迷人的姑娘，我正欣赏屏幕上的美女时，“嘀嘀”，手机响了，一条短信跳了出来：“亲爱的，咱们结婚的钱我已筹齐了放在家里，我有点事要处理，可能会晚些回去，永远爱你！”www.163164.com 　　我在包的角落里找到一张缴纳电话费的发票，上面有她的家庭住址。我掂着钥匙串，心里乐开了花。 　　我拦了一辆出租车，赶往目的地。很快，我来到一扇防盗门跟前。我先掏出手机，照着发票上的号码拨了几个数字，很快，屋子里传出电话铃声。一分钟后，我确定家里没人，才大大方方地打开门。 　　我随手拉上防盗门，正准备翻箱倒柜，突然，感觉到有一双机敏锐利的眼睛正盯着我。我小心地扫视周围，看见客厅的墙壁上挂着一幅大像片，像片上还是那个漂亮妞，只是穿着警服。 　　不好，可能有诈。我转身就去开门，可使出了吃奶的劲儿，防盗门纹丝不动。 　　咦？门背后贴着一张纸条，我凑上去一看，一屁股瘫坐在地上。纸条上写着：“请君入瓮，谢谢配合！”www.163164.com 　　这时，楼道里响起嘈杂的脚步声，紧接着门开了，最先跨进屋的就是那个美女。她掏出手铐，妩媚地一笑，说：“我是新调来的专职反扒，你还有什么话要说？”www.163164.com 　　我乖巧地伸出双手，只说了四个字：“佩服佩服！” 太委屈 　　有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。 　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”www.163164.com 　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。 　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。 　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！” 这个年头小偷真是太强了 　　第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……www.163164.com 　　第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得……www.163164.com 　　第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！www.163164.com 　　第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 　　第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！www.163164.com 　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？" 蚂蚁和大象 　　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。 　　蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到： 　　亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了…… 搭讪 　　小李已经25岁了，还是没有女朋友。在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的总在车站遇到的女孩。 　　一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。 　　眼看公共汽车来了，她要上车了，小李只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？” 赶渡轮 　　大卫下班晚了，匆忙赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船已离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。一位船员走过来看他，大卫忙说：“我赶上了，真幸运！”www.163164.com 　　船员奇怪地说：“不过，你干吗不等一等呢？船正在靠岸。” 我真没用 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 　　小花：没有，我没用。 　　虫虫：你真没用？ 　　小花：我真没用！www.163164.com 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 泡菜送到 　　有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是在临出门之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发个电报，说‘泡菜已送到’，可千万别说你生了孩子啊。”www.163164.com 　　几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜安全送到两盘，其中一盘还免费送了一根香肠。另外，泡菜系自己生产，生产车间安全。” 清明节快乐 　　虫虫：阿芳，这朵花送给你。 　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！你想说什么？没关系，说吧！www.163164.com 　　虫虫：我想说……清明节快乐！ 停电 　　一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。 　　然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。” 得来不易 我们也曾经这样子 　　一国家元首来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。 　　于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”www.163164.com 　　病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！” 傻孩子 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 以牙还牙 　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 　　有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”www.163164.com 　　学生们异口同声：“以牙还牙！” 电脑培训班学员 　　学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 　　上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”www.163164.com 　　老师说“可以，但你必须先选中它”。 玩CS的时候 　　有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。 　　那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。 　　网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。 　　当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找死！”www.163164.com 　　那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……” 我也吐了一口 　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 　　于是，他向服务生借了笔和纸。 　　在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 有两个人 　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事 。 　　不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 　　一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”www.163164.com 　　妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”www.163164.com 　　但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那。 　　记者问：“在哪？”www.163164.com 　　小志指指上面， 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。 苹果和屁股 　　有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”www.163164.com 　　小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理。 　　校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”www.163164.com 　　看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！” 我长大了要干什么 　　老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 　　冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”www.163164.com 　　老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。” 便衣 　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？ 　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 一句话的笑话 　　1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 　　3、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 　　4、你的丑和你的脸没有关系……www.163164.com 　　5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！www.163164.com 　　6、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 　　7、长得真有创意，活得真有勇气！ 最有影响力的物理学家 　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果， 　　全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 自习课上 　　自习课，小娟不小心放了个屁。 　　同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。 　　过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。 　　可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？ 　　同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 介绍对象 　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”www.163164.com 　　母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” 会说话的鹦鹉 　　一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。 　　可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。 　　他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。 　　他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。 　　一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。 　　突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。 　　鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”www.163164.com 　　小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？” 消防车 　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。 　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ 　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！ 准备 　　准备 　　小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备 　　呢？”www.163164.com 　　“把钱准备好……”医生十分肯定的回答。 　　你喝一口给我看看 　　某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里。 　　趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。 　　瓶里装的啥。 　　喝剩的雪碧。 　　那你喝一口给我看看！ 职业 　　职业 　　司机：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句，对我不满的话！”www.163164.com 　　客人：“是吗？请问你开什麽车？”www.163164.com 　　司机：“灵车！”www.163164.com 　　同上！同上！www.163164.com 　　说有一个教授与他妻子吵架，其妻子是一个泼妇，很会骂人。 　　而教授一句都不会骂。他气的大喊：“同上！同上！” 投诉 　　妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列。 　　轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。 　　妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 　　丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” 大学生活 　　大学生活 　　大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！www.163164.com 　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……www.163164.com 　　叫叔叔 　　说有一个人有一只鹦鹉，一日有客来，主人让鹦鹉叫叔叔，鹦鹉不语。 　　主人怒，大喊：“叫叔叔！”鹦鹉仍不语，主人大怒。拧了鹦鹉脖子，将其仍到窗外。 　　次日晨，主人听到窗外有声响。看之，鹦鹉问小鸡：“叫叔叔！”鸡不语，鹦鹉拧其脖子“啪”仍到地上。 停电五分钟 　　停电五分钟 　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 　　 　　从哪儿掏钱 　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！ 　　唱歌 　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 电脑职业病 　　某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”www.163164.com 　　妻子很奇怪，说：“没有呀！”www.163164.com 　　某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！”www.163164.com 　　妻子问：“你怎么拨的？”www.163164.com 　　某人道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！” 电脑文盲 　　某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”www.163164.com 　　妻子很奇怪，说：“没有呀！”www.163164.com 　　某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！”www.163164.com 　　妻子问：“你怎么拨的？”www.163164.com 　　某人道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！”www.163164.com 　　里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧. 　　主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了. 　　我:放心吧,没问题. 　　我把光盘放到光驱,运行setup……www.163164.com 　　一会儿,安装完毕. 　　我:主任,我装好了,你来看看. 　　主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊? 　　(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开) 　　局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的? 　　领导:你说硬盘哪……www.163164.com 　　领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸) 　　另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑. 　　到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问. 　　在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后. 　　领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿? 　　我:在我的卧室. 　　领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢. 无法回你three 　　一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。” 碎花瓶 　　一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。 　　这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。 　　但它依旧这么贵…… 　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？ 　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。 小学生爆笑语录 　　一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 　　我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 　　运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 　　“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”www.163164.com 　　运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！www.163164.com 　　我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 　　老大娘拿出四张５００元的人民币。 　　“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……www.163164.com 　　经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……www.163164.com 　　小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 　　我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 　　我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……www.163164.com 　　“一轮红日映朝……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”www.163164.com 　　一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 　　我来到电视机前把电视机打开了电视机！www.163164.com 　　三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 　　在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！www.163164.com 　　日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 　　同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 　　老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 　　小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……www.163164.com 　　我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。 　　《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 　　小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 消化不良 　　消化不良 　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 　　要嫁个有房子的！www.163164.com 　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。” 中毒太深 　　学生在班上是出了名的電脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……www.163164.com 　　师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”www.163164.com 　　生：“呀……这个程式沒有回应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”www.163164.com 　　师：“不会？啊你是不会找课本啊？”www.163164.com 　　生：“遗失捷径，正在搜寻……”www.163164.com 　　师：“连课本都不帶？我这题教很多次了，你以前都在幹嘛？”www.163164.com 　　生：“执行屏幕保护程式……”www.163164.com 　　师：“好！原来都在睡觉是吧！給我出去跑操場二十圈！”www.163164.com 　　生：“系统资源严重不足……”www.163164.com 　　师：“快点去！”www.163164.com 　　生：“这个程式作業無效，即將關閉…”www.163164.com 　　师：“……” 二者有别 　　二者有别 　　一个男士对邻居说：“你又要去参加化妆舞会吗？要知道，今天表演的仍是昨天的节目呀！”　　 　　“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件衣服。”www.163164.com 　　你弄错了 　　猪的英语拼写是PUG吧？ 　　不对，是PIG 　　不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 　　你弄错了，是i！ 　　…… 笑不笑由你 　　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，嘿嘿，看晕你! 　　两个人在装灯泡，一个踩在另一个人的肩膀上。上面的人说：“转圈。”www.163164.com 　　下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”www.163164.com 　　上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？” 传说 　　传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。 　　别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。 　　保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？ 　　你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 猪才怪 　　电话快捷键 　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！www.163164.com 　　谈感情请按1 　　谈工作请按2 　　谈人生请按3 　　给俺介绍对象请按4 　　请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 　　猪才怪 　　有一天，我对你说你是猪 　　你说：我是猪才怪。 　　于是我便开始叫你猪才怪。 　　终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 设身处地 　　丈夫上班后不小心弄脏了白色外衣,向朋友借了件黑色外衣。 　　下班到了家门口,家里的狗叫个不停,丈夫很生气,拣起个木棒就要打它。 　　妻子出来说:"算了吧". 　　丈夫生气的说:"这狗真可恶,连我也不认识了." 　　妻子说:"亲爱的,你也该设身处地的想想,假如有一天早上这条白狗出去了,晚上变成一条黑狗回来了,你认得出来吗?" 面试 　　杰克到一家酒吧应聘警卫,酒吧的经理问:你有没有经验, 　　"当然有"杰克环视四周,看到了一个醉醺醺的男子走过来,马上把他抓了过来,一脚踢了出去,然后得意洋洋的问经理:"请问我可以见总经理了吗?" 　　"我想你恐怕要稍微等一会了,因为他刚刚被你踢了出去." 乞丐的怨言 　　一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐, 　　一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么? 　　那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支. 　　乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 截肢 　　截肢 　　一名男子出了车祸,医生告诉他说左腿必须截肢. 　　当他从昏迷中醒过来的时候医生对他说:"我有好消息也有坏消息,先说坏消息,我们的手术截错了你的腿,把你的那条好腿截掉了.好消息是你的另一条腿情况好转了,不需要截肢了." 　　先生 　　一天，儿子回到家说：“爸，今天考试60分。”www.163164.com 　　爸：“下次再考低了，别叫我爸。”www.163164.com 　　第二天，儿：“对不起，先生。” 大实话 　　一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。 　　精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。 　　为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。 　　总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。 　　突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”www.163164.com 　　院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……” 攻心战 　　攻心战 　　某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 　　赛前，互打海报，以助声威。历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”www.163164.com 　　计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”www.163164.com 　　吹牛 　　广告的“告”，的“告”……下面之“口”是“吹”字的一半； 　　上面之“牛”是“牛”字的一半。此字之意是说，如今许多广告、上市公司财务报告……乃至某些领导作的报告，有一半是在“吹牛”! 折射现象 　　折射现象 　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。 　　她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”www.163164.com 　　一个学生回答：“水溢出来了！www.163164.com 　　不是东西 　　一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西…… 后有追兵 　　后有追兵 　　在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 　　甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”www.163164.com 　　乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”www.163164.com 　　民工 　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解。 　　医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 聪明的学生 　　这男子是他爹 　　大家猜猜为什么……真事 　　一天俺在市场买菜，听一小贩和我说，前天有两个小偷在市场转悠，看一买菜男子光挑菜没注意他们，就把手抻进男子衣代，悄悄掏出一手机，看了一眼后又悄悄的放了回去，大家猜猜为什么呀……这男子是他爹。 　　聪明的学生 　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。 　　老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 　　学生异口同声地回答：“罚款5元！” 孝顺的媳妇 　　在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。 　　有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕“谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢!”www.163164.com 　　别人问道﹕“是吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀?”www.163164.com 　　媳妇回答﹕“我嚼了甘蔗喂她吃啊!” 我的电脑 　　用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊? 　　10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑." 　　用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？ 　　10001（差点晕倒）：那就打开你的电脑. 　　用户：我的电脑就是打开的啊。 　　10001： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的'我的电脑'"上面. 　　用户：我怎么总是上不去网啊? 　　10001询问了一下情况：“可能是你的猫的问题." 　　用户："好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了" 　　10001：……www.163164.com 　　用户：不好啦，电脑出毛病拉!www.163164.com 　　10001：什么症状？ 　　用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星…… 前半生注定没女友 　　前半生注定没女友 　　一男人总找不到女友，无奈去算命。 　　算命师：你前半生注定没女人。 　　那人眼睛一亮：后半生呢？ 　　算命师说：后半生你就习惯了。 　　先交什么费 　　沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”www.163164.com 　　“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。” 神父的比喻 　　有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”www.163164.com 　　“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”www.163164.com 　　“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。” 自己没说谎 　　自己没说谎 　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 　　被告：您指的是什么意思？ 　　法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？ 　　四个轮胎 　　某先生对修理工说：替我查一查轮胎 　　那位技工查了半天说：你有四个轮胎。 八两剩馒头 　　八两剩馒头 　　顾客：“买一斤肉丸子。”www.163164.com 　　售货员：“请交八两粮票。”www.163164.com 　　顾客：买肉丸子怎么还交粮票？ 　　售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”www.163164.com 　　检查视力 　　有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 　　医生：这个e朝哪边？ 　　年轻人：什么e？ 　　医生：视力表上的这个啊！www.163164.com 　　年轻人：那锅视力表？ 　　医生：墙上这个啊。 　　年轻人：哪面墙上？ 　　医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 　　晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！ 海葬 　　海葬 　　在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”www.163164.com 　　此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”www.163164.com 　　贼多 　　有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！www.163164.com 　　吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。 警察与罪犯 　　警察与罪犯 　　一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。 　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……www.163164.com 　　买磁带 　　有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否？ 　　他说：轻重都行，我是开车来的。 麻将风波—鸡过河 　　麻将风波 　　阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……www.163164.com 　　一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!www.163164.com 　　结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……www.163164.com 　　减肥的原因 　　隔壁小胖终于发誓减肥了。　　因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”www.163164.com 　　鸡过河 　　小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里. 　　警察问:"你在干什么?河里是什么东西?" 　　小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……"