强迫症之社交恐惧（心理咨询师实例）

我是一名心理咨询师，曾经也是一个社交恐惧的患者。 从现在的心理咨询师的角度来看，当时的社交恐惧并不是非常的严重，只不过是轻中度的情况。那是青春期的懵懂时期，怀着无数的梦想的初中，像每一个少年一样，嘴上有了青涩的绒毛，珍而视之，不愿损坏哪怕一根。总以为自己长大了，现在看来不过是青涩的回忆，当然，总可以让我们会心一笑。 就像我说的一样，每一个14,5岁的少年，都会有很多的心事，而我呢？我自己的心事就是发自内心的自卑。也许是由于家庭条件在较短的时间内有了较大的改善，也许是母亲过多的母爱让我的体型横向的发展，也许是虚弱的体制让自己脆弱不堪。反正有很多得巧合与事件，这些时间我会慢慢的将给朋友们。 第一件事，我在初一和一个朋友吵了一架，当然，是在教室中，不巧的是，当时是在上课。哎，那可以是我当时的一个非常好的朋友啊，至于当时吵架的原因，我自己真的记不起来了。只是知道是一件非常小得事情。老师也很给我们面子，把我们两个都揪了起来，一个站到教室的左边，一个站到教室的右边。哎，万众瞩目啊，朋友啊，你知道吗？我们一个班有100多个人，最不能让我接受的还是那些小女孩的目光。我认为那是“鄙视”。当时自己就非常难堪。但是，由于有对面的“难友”，或者叫对手，我不愿意示弱，我还表现的若无其事。朋友，你得知道，在学校，特别是在我们当时的那个时候，老师才是老大。老师一看我的情况，心想“这是什么表情，上课吵架你还有理了！。”老师看到我的表现，毫不留情，毫不客气的狠狠的批了我一顿。我顿时觉得自己真是一点面子都没了，这可让我脆弱的自尊心受到了极大的创伤！好久，我都没能从这一件事的阴影中走出来，但总算那个时候自己还算是够天真，还能够和班里的同学交流，和班的朋友说话。这一件事情，使得我的整个初一生活都黯然失色。 第二件事，那是在初二。美好的初二啊，有那么多美好的回忆，我却只记得一个靓丽的色彩。这是每一个男孩都要面对的情景，暗恋。一个长得比我高，比我壮的女孩。当然，事实上，由于男孩的青春期来的较晚，几乎所有的初中女孩都要比我们高上很多。所以，那个时候自己是自卑的。暗恋，暗暗的想要做一些傻傻的事情引起她的注意，可是，生活中总是充满了悲剧，自己实在不敢去做。好吧，上帝在给你关上一扇门的时候一定会给你开上一扇窗。我和她稀里糊涂的竟然成了同桌。所以现在每当听到《同桌的你》时候，心理总是莫名的泛起一层层的回忆。我们相处的非常愉快。难道每一个长得壮，长得高的女孩子都有一番爽朗的性格吗？不知道，她竟然不给我在桌子上画“楚河汉界”，我真的很诧异，但又是一阵兴奋。我们一起上课聊天，开小差，我上课睡觉她给我站岗放哨，当然，她睡的时候我也会给她站岗。现在想来好笑，我们竟然都同时“睡过”。悲剧的是，会被老师发现，然后狠狠的训一顿。那个时候的日子是那么的无忧无虑，过了今天不想明天，很是当下啊。但是，懵懂如我，总是要迎来人生中有一个小小的事件的，由于我上课看漫画，被抓到，漫画没收，而且由于我的父母特地给班主任送过礼，班主任为了我的学习，决定给我调一下座位。好吧，我成功的打入了女生内部，我的座位完全被女生给包围了。好巧不巧的，几乎所有的女生都不那么温柔，好巧不巧的，几乎所有的女生都是学习狂，好巧不巧的，几乎所有的女生对我都是一副防贼的样子，我被这些女生给无视了，给深深的伤害了。几乎我做什么事情，都要征得她们的同意，当然更多的是不同意，然后，会用女生特有的技巧或者方式比如一个个的白眼，一个个我认为是“鄙视”的眼神来伤害我。就这样，我慢慢的陷入了抑郁，我觉得女生都是这样的。 第三件事，那是在初三。经过这两年的时间，我越发的内向。本来自己就不是什么外向的男孩。身材很胖，长得也不帅。我自己都不知道自己有什么可以让自己自信的东西。所以，在别人面前越发的没有信心，越发的不敢说话。有一次，我和我们班的一个男生有了冲突，我决定表现一下自己的男子气概，所以就决定要和他打一架，我把他叫到男厕所门口（几乎所有的架都是在男厕门口所解决的），我要和他打一架，这件事吸引了我们班的很多人，毕竟这样的热闹实在不多见，结果却出乎我的意料，我竟然失败了。我原以为我是可以赢的，我有丢了一个大脸。我觉得所有的人都看不起我，这让我更不敢发言，更不敢说话了。但生活还得继续，中考不是很好，也不是很坏，花了点钱，总算是上了高中。 这就是我的三个故事，从我现在的心理咨询师的角度来看，这都是创伤性的事件，他们发生在关键的时候，使得我的生活出现了关键性的转变。 在初中的三年，是我的自我意识出现的时间，我们都会在那个时候突然意识到，“我是谁。”我们会在那个时候注重自己的学习，注重自己的相貌，注重自己的仪表，注重自己的魅力，注重自己的谈吐等等。而初一初三的时间，直接就打击了我本就不那么充分的自尊心，从而让我有种受伤的感觉。而初二的事件则使得我对于与女生交往成为了泡影，也让我的社交成为了一个梦想。 朋友，当经历过以上这些事情之后，生活就完全不同了，我渐渐变得不那么敢说话了，变得一在公共场合说话就脸红了，变的不爱上体育课了，变得沉默寡言了。总之，生活成了一个黑白的默剧。只有不断的动作，却没有一丁点儿的声音。 我是幸运的，如我延后十年出现当时的情况，我会去找心理医生，虽然我现在就是。当时，我们是没有心理医生的，甚至连心理学都只是听过而没见过。一想到心理医生，更多的是觉得神经病一样不靠谱。但我是幸运的，我有一个好的语文老师。我不知道她是否学过心理学，但她确实看到了我的问题，我的不同。 她姓邓，我的老师。她找我谈话，我不愿意述说，也不敢述说。当然，她也不是专业的心理咨询师，并不知道我的的问题到底是什么。但是，她有她自己的智慧，我认为我的问题是胆子太小，或者是其他的什么原因。从一个老师的角度出发，她能做的也不多。但却十分的关键。 可能每一个朋友都有小时候上课被老师提问的经历，每当老师要提问的时候，讲台下鸦雀无声，每一个同学都认为自己被叫到的机会是什么小的。这样的话，我们都不会非常认真的对待这件事。事实上，我们绝大部分同学一年都不会被提问到几次。但我的邓老师，为了帮助我们这样的同学，提出一个很有趣的事情。她要我们按座次，每一个人都要准备一个演讲，不需要长，只需要5分钟。在她上课之前让一个同学来演讲。可以是自己写的，可以是冲上抄得，可以是自己的即兴发挥。怎样都可以，但不能不去做。 这样，我们被逼的没有任何的还手的余地，不得不硬着头皮朝上走。 我座位很靠后，排在了很后的位置。看着前面的同学一节课一个走上讲台，面对着几十个同学款款而谈，我很羡慕。当然，也有和我一样的同学，站在讲台上，满脸通红，不知所措，拿着讲稿却一个字都读不出来，我们默认，却都啪啪啪的鼓起了掌。 终于到我了。我很紧张，很害怕，却是没办法，不能逃。那么多得同学都这样的走了过来，他们都没能逃过这样一劫，我当然也不能。我把我自己写的一篇文章念给我同学们，我很紧张，满头大汗，脸红脖子粗，虽然这篇文章我都能够背下来了，却仍然一字一句的念了出来。中间有停顿，有大脑一片空白，那个时候，我自己都不知道自己脑中在想什么，但还好，同学们没有嘲笑我，邓老师没有嘲笑我，每当我停顿的时间长了得时候，邓老师带头为我鼓掌，同学们为我加油。每当这个时候，我暗暗的长出一口气，看着被自己的掌心汗水浸湿的稿子，慢慢的念了下去。 我总算是结束了，同学们和老师没有吝啬他们自己的掌声。而下了台的我，却已经是满身的汗水，以及120次每分钟的心跳，至于脸，火热火热的。但我总算是成功了。 但这并没有结束，总共的语文课是非常多得。足可以让我们所有的同学轮上3次。第二轮中，每一个同学表现的都比上一次好，到我的时候，我这一次准备充分，我写了一篇自己的真情实感，是关于父亲的。在讲台上我仍然很紧张，仍然是脸红。但由于已经有了一次这样的经历，我觉得好多了，而且这一次将的是我自己的真情，我在说的过程中自己慢慢的陷入了回忆的感情中。每一个同学都和我一样陷入了浓浓的父爱中。当我结束演讲的时候，迎接我的是热烈的掌声，经久不息的掌声。我甚至看到了有好几个女生抹眼泪的场景。我知道，我又一次成功了。我非常高兴，虽然下了台的我，仍然是痛并快乐着，满身的大汗，急速的心跳。 第三轮，我已经是轻车熟路了。我讲了一个批判性的讽刺故事，赢得了满堂欢笑和喝彩。我的社交恐惧，也在这样的锻炼中慢慢的缓解了。但是并没有完全的痊愈。 我感谢邓老师，如果没有她的话，我的高中生活是难以想象的。 但是由于真正的内心问题并没有解决，所以，不时的仍然会有社交恐惧的表现出现。但已经很少影响到我的生活了。 但正因为我知道自己的这些问题，在高考结束之后，我毅然选择了心理学作为自己的专业，其实，我真正想要的不过是对于自己的治疗罢了。 而这就是其他的故事了。 大学生活是不那么令人满意的，因为满意的大学生活只存在与想像之中。我学习心理学一个最大的愿望不过是想要改善自己的性格，让自己成为一个人见人爱，花见花开的人是不敢想象的，但是让自己成为一个与人交往不拘束，自由自在的人却应该可以实现。所以我就在大学寻找我的归宿。图书馆成为了我的女友，每天都在和她相处。看了无数的书籍，听了很多的讲座，我却更为迷茫了，我并不知道什么是改善性格的方法，甚至不知道自己的性格到底是什么样的。 大一也在这样的迷茫中度过，大二学校组织我们去女子监狱实习，亲身的为那些服刑的人做一做心理咨询。朋友你，你知道吗，我竟然可以在这些服刑人员面前侃侃而谈。我疑惑于为什么我不害怕，我不焦虑呢？而当我真的回到学校，却仍然是老样子，不敢说话。 我找老师去问，他是一位心理咨询师。我的心理咨询也就从这开始了。我们一起聊天，在一个私密的环境中，我知道他能为我保密，而且在谈话中，我真切的感受到他对我的真诚。我告诉他我小时候的丑事，我们一起讨论了我初中的事情，一起探讨了我高中的生活。当我们整整咨询了6次的时候，我们已经有了很好的关系，他觉的我应该承受一点成长的痛苦了，所以他告诉我，我内心的自卑是我的社交恐惧的一个根源。与小朋友说话我不恐惧，与服刑人员说话我不恐惧。只是与同学与老师等等的人说话我才会紧张，才会恐惧。很明显，我是把自己当成了小丑，无助的看着这些本来和我一样的人，以为他们都比我厉害。内心深重的自卑是我不能承受之重。说实话，我知道他说的对，但是，朋友，当一个人最深处的脆弱被人觉察，我们的第一反应一定是防御。所以，我否认。老师没说什么，只是淡淡的微笑。他明白我明白。 我在这之后思考良久，明白自己的弱点不可怕，面对自己的弱点也不可怕，哪个人能没有弱点呢？而且又真的有哪个人不自卑呢？就连心理学大师阿德勒，也是从自卑开始的超越。我们真正应该恐惧的不是我们自身的弱点而是我们的逃避。如果我知道了自己的弱点，这是一件好事，这意味着我们有更多的可能让自己完善。这世界上有那么多得人浑浑噩噩，并不明白自己的错误，直到在生活上遇到了不可弥补的挫折。每一个挫折都是让人成长的。所以，挫折才会成为成功者的垫脚石。当我明白了这样的一个道理之后，我下决心回到了咨询中。 成长并不是一帆风顺的。成长会有各种各样的痛苦，有各种各样的挫折。在以后的咨询中，过程不是那么的轻松了，因为我要面对的是一个困扰了我20年的小丑。是我内心深处的梦魇。老师和我一起面对他，和我一起安抚他，和我一起改变他。我开始慢慢的去尝试改变，就算是害怕也不去逃避，就算是紧张也不停下。还记得满脸通红的与女生说话，虽然脸红，却仍然坚持，因为我不会逃避。还记得自己就算是难过，也要竞选一下班长，不为成功，只为站在讲台，还自己就算是无趣的提问自己也要站起来回答一下，不为听课，只为面对。 长时间的练习，长时间的咨询。当第16次咨询的时候，我老师告诉我，再有两次就要结束这样的一个咨询关系。我就要一个人面对生活了。我笑了笑，没有说什么。 不管我在这咨询中得到了什么，也不管我是不是真的改变了。我最少明白了一个道理——生活是我们所选择的。生活是我们所选择的，没有人会为我们的选择而负责，除了我们自己。如果我们选择社交恐惧，我们就会恐惧，如果我们选择真诚的面对，我们就会收获生活。生活就这么简单，我们也要活得简单，加油吧，我的朋友，我可以从社交恐惧中走出来，你们一定也是可以的。 还有，朋友，有非常多的人愿意拉我们一把，前提是，我们要伸出手。 作者：盖德强迫症研究中心-周彪