糗百糗事 二

今天，上公共课的时候，全寝室就我一个人到了，老师点名！喊XXX，我答“在”，又喊XXX，我答“有”，在喊XXX，我答“到”，又喊XXX，我还喊“唉”，在喊XXX，我接到“嗯”。杯具来了，老师点到我名字的时候，我瞬间不知道该喊什么了。结果老师BH的说了句：“什么人啊，人缘这么差，都没有人帮忙叫一声到？”最后，我莫名其妙的被记了一节旷课！！     今天，和我神交很久的一位学长找我要去电话号码^^   　　晚上他发来一条短信：“我早就在找你了，有件事一直想对你说”…   　　我幼小的心里泛起了涟漪，他要干什么呢？不会是…心一横，手一抖，发出几个字“干吗？”   　　他回道：我想追班上一女孩，不知道什么牌子的化妆品好，能提供点建议么？   　　我：…好吧（去你丫的）…         有次单位聚餐,我驱车(自行车)前往吃饭的地方,由于出门有点晚,同事早到了就打电话问我到哪了.我随口就说了句:"马上到,帮我看看把车停哪" 同事明显楞了一下就挂了.GC来了,据我同事的回忆就是她让餐厅门口的保安专门留了一个停车位,结果看见我从远处奋力的蹬着自行车过来,她和保安是各种凌乱啊.         刚跟bf去看了哈利波特，中间有拥吻镜头。旁边坐一小正太，其母忙遮其双目，正太拨开母亲的手，大声喊道：挡什么挡，那天爸爸开车送阿姨回家的时候也是这个镜头，我都看见了。周围人全体黑线。         有一种皮带扣，用金属齿夹住皮带，故事的主人公用的皮带就是这种。课间操后拥挤的男生厕所里，主人公低头哈腰的看着铁齿松动的腰带扣说：“tmd,又该垫纸了！” 抬头发现周围男生都在猥琐的抽搐着嘴角......         隔壁一个同学是个烟枪。我们宿舍在6楼，他不想下楼吃饭香烟没了。于是叫了外卖，还叫外卖顺便帮他带2包红双喜（香烟），结果外卖给他带了2头红烧鱼。他泪流满面(           　同5～6个朋友一起去学校体检，当时一开始就去检查视力，轮到我的时候，医生伸出他的上帝之右手（向我拿体检表），我应该受到太多电视剧的荼毒了，我脑残地与他握手起来了，当时医生马上缩手并用发现火星人的目光望着我，我附近的朋友都指着我狂笑…        讲个微博好友哒,他大二的英语期中考试以25分的成绩成为全班的焦点,老师问他有何感想,他怒气冲冲的指着他的室友骂到:“XXX,你英语要是只有三十分的水平就不要给我发答案!”         　一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了         晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。         两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”         有天趴在老公腿上睡觉，他很槑槑的问我“大吗？粗吗？”我说“你等等，让我找找”         大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。  　　分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆（抱）上了。。。。。            　话说我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，   　　老板说：哎，你还没给钱吧。。。   　　我同学听到突然蹦了一下   　　说：呀……你还没找我钱呢。。。   　　然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。         有次朋友一不小心让女朋友有了！又没钱解决！就给他爸打电话说！爸你要孙子不！他爸愣了下,他继续说！要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉！他老爸第二天就从外地跑来了！         有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来，不约而同一阵静默。  　　     　话说那时候刚毕业去医院实习，穿着护士服戴着燕尾帽心里挺美的，一天搭电梯去楼下，电梯里一个小男孩站在妈妈身边一直哭一直哭，他妈也不怎么哄，瞬间激发俺白衣天使的热情，弯下腰做亲切状问：’小弟弟，哪里不舒服啊，告诉姐姐，姐姐帮你看看呀**!’小男孩没出声，他妈蛋定的说＂刚割完包P＂----一电梯的眼睛都在我的头顶，我那一头的黑线哪。。       去年的情人节，宿舍的灯纯情男生（处男）在把所有的情节以及tt的注意事项都研究好后，去kf了（对象自己说是处女）半夜纯情小男男哭着回来了，仔细打听才知道，tt上的泡泡是对象提醒之后才想起来捏了的，并且xx是对象还说了一句话让他软了，说的就是好舒服啊 好久没这么舒服了   本人女。爱好各种网游。   某游戏。和老爸在同一个公会，但从来没和工会成员说过我们是父女关系。他们知道我们俩在现实认识，但不知道具体关系，此为背景。   ————   就刚刚，开着大奶和公会下副本，兼任指挥（不知道各位知不知道知道晚上下副本基本都是女孩子作指挥，他们说提神= =），突然想起快要停水，于是决定去洗澡。   我在YY说我要去洗澡了，队友说：别啊，这打一半了你要丢下我们一群人上哪去，打个毛了。   我说：我找人替我。   然后去爸妈屋里一阵乱嚷，我爸就坐下了。   我爸咳嗽一声，接任我指挥起来。   我听见YY那边一声大吼，有人说：团长（我爸）！这是团长的声音！   无奈洗澡去。等我从浴室出来，我爸一脸坏笑把电脑还我。一种不祥的预感油然而生，我翻了翻工会的文字聊天记录。   A：原来团长和XX同居。。   B：原来是这种关系。。   C：我们早该猜到的。。   众人：！&*……￥……￥）*@###@￥！）各种YY。   这不是GC。GC在我爸说的话。   老爸：嗯。她是我的人了。   我绝倒！你怎能这样毁我名誉。我急忙在YY上、频道里澄清，我和团长是父女关系啊父女关系。可是众人都一副“我懂的”样子，要么就发出YD的笑声。   我冤啊！   跑去质问我爸居心何在，他说： 这样就不怕你和游戏里的小崽子网恋了。       刚上大学那会去参观校园，跟同学走着走着发现前方有一餐厅（学校饭堂），过去一看，名曰校园西餐厅，心里顿觉很爽，还大声跟旁边同学说“这学校真好啊，还有个西餐厅，真小资啊，以后可以来吃西餐了”。跟我一起的新生也纷纷附和。旁边的路人纷纷向我们这群新生投来怪异的眼光，楼主我却未觉不妥。我们一行新生继续逛，在步行200米后，赫然发现前方又一餐厅（学校饭堂），走近一看，我勒个去，校园东餐厅！！！还西餐，还小资，我立马明白了路人们的眼光     昨天去拜访一位亲戚 寒暄完就聊起了找工作 我对亲戚很谦虚地说：“唉 大学学的不好 签的宝洁” 亲戚道：“哦 保洁 做卫生的啊 你学的再不好也不能做清洁工啊” 我……     我们班上整体水平都不咋滴，有次数学老师收作业，全班狂抄。第二天老师在课上说：有的同学啊，抄都抄错。明明答案是13，写得紧了点，有的同学就抄成B，有的同学还不错，在考虑问，觉得不可能是字母哦，就改成了8～～GC来了，我同桌听完老师的话后，异常淡定的给我说：啊！我是写的个β     考试已经开始二十分钟了…一男孩气喘吁吁的大喊＂＂…全班哗然…坐在我前面的一个位置…转身问我借了支笔…三分钟过后…转身问了句：＂今天考什么？＂   地理老师是刚从其他学校挖来得经验教师  　　不知为何,反正每节他的课都在下午第一堂,大家都睡着,没人理他,他原本也慢悠悠的说着,轻声细语,突然,他就喉了一声,"你们至少也要看看我啊,看看我啊~,哪天我死在讲台上都没人知道"刹那间,全班都醒了,盯着他,他蛋定的开始讲课了     我们单位有人叫志雄，偏偏姓易，于是经常听到单位广播：一只熊，到收发室     话说当时我们是高二才住宿，然后住宿的地方有棵不算细的书，由于我们宿舍离厕所较远，然后大家起夜的时候都懒得走那么远，所以晚上就近解决…你们懂得…后来觉得，灌溉墙根有些浪费，便把目标锁定了那颗书上…每每灌溉回寝室，都特别自豪的说我又为国家的绿化做贡献了…正当我们期待这棵树在我们努力之下茁壮成长的时候…它的叶子越来越黄，最后竟然死了…死了…………………………………………………，话说后来我们，是营养过剩     我是兰州人，大家都知道兰州的牛肉面那是相当闻名…我也十分稀饭吃…而且姐相当喜欢并且能吃辣…每次去都要多多的油泼辣子…可是现在物价上涨…辣椒也变的金贵起来…某天姐又去了…对着师傅说多放点辣子…师傅十分不情愿的舀了一点…我一看不够…就说再来一点…这时师傅经典了…说…你到底是来吃牛肉面还是麻辣烫啊…我直接呆掉然后很不甘心的走了     前几天身体不适，常常感觉到腹痛而且猛吃都不胖，于是去医院查个究竟，此为背景————割一下————去医院看到一位老大爷交不起住院费在长廊边反复数他手里仅有的那些零钱，实在于心不忍就把身上的1000块给他了，本是给自己准备看病的。第二天预约了照例来了，老大爷还是坐在那里，看毕，需要吊瓶，自己一个人就那么吊着，大约一个小时的功夫吧，那个朴实的大爷，出现在病房的门外，慢慢走进来，胆怯怯的递给我两个茶叶蛋还有馒头，说，还很热，趁热吃吧。。。。。。。。。。。。。谁说人间没有温情了，其实人与人之前的这种情感，是钱买不到的。     今天对我说：“你他妈的没做完作业，今下午让你妈来收尸。”   　　我冒冷汗了，不做作业咋惩罚这么大捏？   　　gc来了，过了一二分钟，老师又回来对我说：“不对，是收拾     高中篮球比赛 我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。 可偏偏有一个同学的名字叫欧 苏 博 结果印出来就变成 OU S B     前半部分：某日早晨，惊醒！离上班时间还有10分钟，迅速爬起，穿衣刷牙洗脸，准备出门。手机赫然离上班时间还有2小时。起早了。   　　后半部分：回房间，脱衣服，来个回笼觉。结果...结果...睡过了......     方言客栈:郑老师，偶开家二手房经纪公司，想请您给取个名字，简单，易记，大气，有内涵。隔壁有家叫“中正房产” 。   　　郑渊洁:回复方言客栈:你可以叫润之房产。肯定打败中正房产     高考体检，测嗅觉，一杯白酒，兄弟一闻，十分肯定状：“二锅头！”。医生眼角抽了一下～ 很糗，我花了两年的时间才知道自己这么糗   别说女人只会找高帅富，这世界上有的是不爱钱不爱脸相貌平平的姑娘，你们看不见你们怪谁   ======================================   我相貌平平，胸也平平，一米六八，可是将近一百二十斤   我从大一开始喜欢一个男的，成绩很好，家境普通，但是看起来干干净净，不帅不过看上去很阳光，我暗示过，表白过，有节日就送礼物，可他只愿意跟我保持一种暧昧不明的关系。   因为人家看不上我，人家说了“我不在乎长相，只想找个好女孩”，可不是吗，他追的是机电四美的老幺，怎么是在乎长相，在乎长相就追老大了。人家说“什么都没有也没关系，只要对我好就行”，她对你真好，下着大雨让你做一个小时的车去买鸡米花；零下让你站在宿舍外冻2个多小时然后出来说不好意思马上要出去打扮了一下你有事么没事我走了；你拿两个月的贫困补助给人家买衣服人家嫌码买大了扔下就走。终于人家找了一个家里开钢厂的男朋友，你冲着人家飞驰而去的宝马啐一口说“女人真TM贱，就TM会找高帅富。”此时站在你一米之外的我才明白原来对你来说我根本不是女人。   这世界上有那么多相貌平平的好姑娘，可你们根本当做不存在，你们眼里只有系花、美女。你们要脸蛋，人家要钱，公平交易公平合理,漂亮的脸就是那个价，是你们自己买不起，人家跟着买的起的走，天经地义。   PS:我知道你也看糗百，你讲的那些蹩脚的笑话全来自糗百，没错，是我，我就是写给你看的。   我送你的卡地亚皮带是真的，古龙水也是真的，否则你以为她为什么愿意跟你暧昧？   我爸不是司机，那个开着不同的车来接我的大叔是我爸的司机。   你跟大个说我土了吧唧我听到了，抱歉，我父母是白手起家，我小时候也过过没肉吃的日子，我说过我家境比你好一点， 我没骗你。     在初中的时候，中考填写各种资料…………  　　有一天，老师说：XX，再怎样，你的政@治面貌也不能填五官端正啊～     今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停的念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来——“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了”     看见一云南旅游听说的tt故事。我听到的版本有所不同=======上海游，两大爷住一间，第二天宾馆查房说少了TT.。两大爷无辜，最后发现是洗澡后没带眼镜把tt当方便面调料加进去吃了。 像我们这样年纪的人，小时候零钱都少的可怜，然后那同学发现在学校的单杠双杠下面经常有硬币掉那儿，因为锻炼动作大嘛，你们懂得。而且地面是草皮，几乎没人发现，美美的过了一段时间，每天下课就冲到那捡硬币，最多的一天居然有两块，哈哈…后来很不幸秘密给同伴发现了，结果一下课一大批都往那跑，狼多肉少…     前些日子配了隐形眼镜  　　今天戴镜时老妈跑进来惊奇的说:快快,我看看隐形长什么样 于是我用镊子把它从保养液里拿出来  　　 她低头看看:惊叹,哇太高档了 真的是隐形的!  　　待她出我卧室 我才发现 镊子镊的是空的 隐形还在保养液里= =     “老婆，你是我见过最可爱的人！～”   　　“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”    某天在公汽站等车，旁边站了两个女的，其中一个抱了个孩子，孩子大概有两岁了吧，穿着个开裆裤，另一个和他们一起的女的就逗这个孩子，一边拍他的屁股一边说：好羞羞哦，我都看到你的小PP了~   　　孩子回过头瞪了她一眼说：流氓！周围的人全体笑翻。。。     教学楼的厕所灯黑的不给力…我正舒服完，隔壁的门悠悠的开了传来穸窣声，我有点害怕，脑残的嘀咕了一声隔壁是人是鬼…突然安静了，隔壁一女声颤微微的传来：你不是鬼吧…？(囧)脑残的不止是我   今天晚上我给皮皮冲奶粉，皮皮饿得直叫唤，我一着急把半勺奶粉洒桌子上了，本想用抹布擦掉算了，但是又一合计这奶粉他妈的太贵了，一狠心低头把撒的奶粉全舔了。。。囧一个   本人在一家美容整形医院工作，平时医院做得最多的手术就是假体丰胸，这几天也不例外。今天一大早就有一个女的兴冲冲地跑到医院来了，一问才知道是想做个假体丰胸。于是我习惯性的问“小姐，请问叫什么名字？”“李海波”~~~她妈真会取名   有一次在学校外面的餐馆吃饭（就是大学里面很流行的按月包饭那种），吃到中途，我想用点餐巾纸，刚好我们这桌用完了，于是，我很大声地冲到在后面的老板娘大声喊了一句：老板娘，拿点钱来。。。然后，几秒之后，我反应过来，很淡定地继续小声说：老板娘，拿点餐巾纸来。。。把我们那桌人笑翻了。。。       1.高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。   　　  　　但是，他有自知之明，笨鸟先飞，天天看推理小说，自称“推理男”。  　　  　　然后。。。我们发现他更笨了。。。   　　  　　一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。她借了一外套，绑在自己腰上。   　　爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。   　　又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。   　　他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），当时好几个班一起春游，人多，他可能觉得：表现自己的时候到了！   　　  　　只见他二话没说，跑上去，一把揪起mm遮在屁股上的外套！   　　边上人都惊呆了！   　　他说了一句至今让人印象深刻的话：“没错！你屁股真的流血了！”  　　  　　--------------------------------------------------------  　　  　　2.某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子   　　  　　我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）   　　老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）   　　我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：......你结婚那天我没去......   　　老妈听罢勃然大怒：这么大个子了，成天也不干点正事，就知道出去玩，我是你妈，我结婚这么大的事儿你都没去......balabalabalabalabala.......   　　  　　在商业街中间，外焦里嫩的我&狂飙的老妈  　　  　　-----------------------------------------------------------  　　  　　3.高考成绩出来后天天被老爸轰炸。   　　  　　————————   　　 去xx地，问妈妈做几路公交车。   　　dad:年纪轻轻的每天不活动。那么近，走着都过去了！   　　我：....那远   　　dad：一本考不上，这点路也走不了吗！   　　我：……   　　〔估计到xx有10多里地〕   　　————————   　　 从超市回来，从车上抬下50斤面，我正要去拿小推车。   　　dad：一本考不上，这点东西也拿不动吗！   　　我：……   　　〔我是姑娘不是壮汉啊〕   　　————————   　　 老妈买了个22斤的西瓜，切开之后大家吃了几牙就吃不下了。正好冰箱满了。   　　dad：你拿勺子挖一挖都吃了，不要浪费！   　　我：……我撑的   　　dad：一本考不上，连西瓜都吃不动吗！   　　我：……   　　〔爸，说实话，我就算考上一本我也吃不动20斤西瓜啊〕   　　————————   　　T-T 补习的生活很辛苦 考不上学我容易么我 ……虽然糗百大盆友多，但也由衷地告诉小盆友，一定要好好学习…  　　  　　------------------------------------------------------------  　　  　　4.昨天晚上十一点，外面狂暴风雨还打雷闪电！就在我们要睡的时候，我们家门铃响了，开门一看，好家伙！老丈人提着一大箱子在门口，赶紧迎进来一问，原来两口子吵架了，老头子一赌气收拾东西来投靠女儿了，看时间也不早了，就收拾了次卧准备给他老人家睡觉，不到五分钟，门铃又响了，开门一看，晕！丈母娘来了！两人一看大眼瞪小眼了，后来一问才知道她妈以为她爸去她奶奶家了，外面打雷一个人不敢在家(我LP遗传了这个)，就也来投奔女儿了。我家是个两居室，然后就是我LP和他妈睡主卧，老头子睡次卧，我只好睡沙发了~~~~~   　　  　　~~~以上不是重点，重点来了~~~   　　早上起床，做好准备工作，准备去上班，忽然记起来同事要借我本碟，想次卧就老头子一个，也没敲门准备偷偷溜进去拿了就走，就在我轻轻推开门的那一霎那，我石化了~~~~   　　十秒后，我把门一拉，转身就跑了出去，现在到公司了。刚刚LP来短信，说我怎么没喊她起床就跑了，还说他爸妈合好了，晚上回来吃他爸做的饭，我在纠结是不是晚上要报个加班！！！  　　  　　---------------------------------------------------------  　　  　　5.当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”   　　  　　老太很高兴：“好，这位同学很积极！”   　　  　　“我家的沙发展开就是一张床！”   　　  　　一秒沉默后，全场掌声雷动！  　　  　　--------------------------------------------------------  　　  　　6.美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..."   　　  　　  　　然后，亮点来了...、   　　  　　服务生华丽丽的给他上了一张面饼...   　　  　　上了一张面饼...   　　  　　一张面饼...   　　  　　面饼...   　　  　　我们每说及此，笑个半死~~~  　　  　　-----------------------------------------------------------  　　  　　7.话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！  　　  　　-------------------------------------------------------  　　8.记得 上高中的时候   　　  　　  　　我是班里的团支部书记 班里的男女比例是10-60 我是男的 所以每天   　　  　　就带领着 班里的男的逃课去上网 突然有一天手机接到短信说 老实要点名   　　  　　然后我在网吧站起来 喊了一句 走了昂 老师要点名了   　　  　　其实我是让我们班的人跟我走 没想到 全网吧的人 都迷迷糊糊的 站起来结账了   　　  　　一边走还一边说 怎么就点名了   　　  　　然后网吧就空了   　　  　　能想象 当时网吧老板看我的眼神么  　　  　　--------------------------------------------------------  　　  　　9.在各地休闲广场之类的地方，沿途有大约10多岁左右卖花小姑娘，我们那里也是。   　　  　　  　　想当年哥刚毕业参加工作，正是热血沸腾，青春年少时。某次和几个朋友（当中有一美女级的MM，当时俺和她并肩走的很近）在广场散步时，有个卖花小姑娘凑上来了，说了声：“大哥，买束花吧，姐姐很漂亮啊。”俺确实和该美女没有任何瓜葛，便很强硬的拒了。但小姑娘很有耐心，锲而不舍的追着俺卖。当时一起的有位损友对该美女MM颇有居心，看见这个场景估计是有些恼怒，一把抓住卖花小姑娘，冷着脸说小孩子非法经营、罚款、拘留之类的话，正好他也就是政府序列中的爪牙败类（俺们经常如此说），话语声色俱厉，把个小姑娘吓的当时眼泪都要出来了。后来美女MM有些看不过去了，那厮这才让小姑娘走了。   　　  　　  　　但是，由此却引发了哥的悲剧。。。。。。   　　  　　数日后，哥和一刚认识不久的MM两人转悠到该广场。话说哥当时和MM相谈甚欢，由浅及深，有些忘乎所以。以至于旁边跟着卖花小姑娘也未查觉，估计是打量着哥许久了。当MM突然说到这个小姑娘跟了咱们好一段路时，哥才发现。这时小姑娘上场了，一句话后，哥就羽化成仙，鹤驾西方了。。。。。。   　　  　　小姑娘说道：大哥，买束花吧，这个姐姐比前几次那几个姐姐漂亮多了。。。。。。   　　  　　前几次那几个姐姐。。。。。   　　  　　那几个姐姐。。。。。。   　　  　　那几个。。。。。。  　　  　　--------------------------------------------------------------  　　  　　10.话说有一次，爸爸妈妈一起去购物街买衣服，每个店的店门外都有很多蜡像模特。   　　  　　爸爸妈妈一边聊天一边逛着，途中爸爸累了，于是就顺手撑在一个女蜡像模特的胸bu上，突然爸爸对妈妈说: 太厉害了，现在的蜡像做得像真的一样，手感那么好，这时，爸爸的身后传来幽幽的声音: "先生，你摸够没有?......   　　就在这时，爸爸和妈妈才注意到身后的蜡像模特是个真人，几秒钟过去后......妈妈拉着爸爸掩面狂奔鸟......  　　  　　----------------------------------------------------------------  　　  　　11.我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊   　　  　　悲愤之中和他爸爸打电话   　　“爸，我和**分手了”~~~~~~难过的都快哭了  　　  　　“分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块”   　　  　　  　　这两百块是干什么用的呢？  　　  　　-------------------------------------------------------  　　  　　12.大学时候学校要求所有身体没问题的学生都要通过12分钟跑测试，女生2100米及格2600米满分，男生2400米及格2950米满分。有个跟我考到同一所大学（不同院系）的高中同学自知身体虚胖孱弱，没法通过这个测试，就来喊我去代他跑。说跑及格就行，反正刚入学老师也不认识人。我本来不想帮他作这个假，但后来架不住他恳求，同意了。   　　  　　  　　到了考试那天，我跑着跑着突然发现有个男生跑得挺快的，一直跑在最前面还不见减速。这下我来劲了，也跟他较劲起来，越跑越快，完全把同学“及格就行”的嘱咐忘在了脑后，一阵狂飙。最后公布成绩的时候，我和那个跑得快的男生都跑了3200多米。老师说你们俩长跑不错，叫什么名字？我是来代那同学考试的，当然不能报真实姓名，就把那同学的姓名报上去了。   　　  　　此后这件事就被我淡忘了，半年后，已经是大一下学期了，我在食堂又偶然遇到了这位同学。和上个学期相比，他瘦了一大圈，差点就认不出来了。我喊住他，问道：减肥去啦？效果这么好？   　　  　　他转过身来发现是我，一脸悲愤地望着我，说：K，你知不知道，你害死我了！   　　  　　我奇怪：怎么回事？   　　  　　他：上个学期你去替我跑12分钟跑的时候，我不是跟你说了，及格就行吗？   　　  　　我：哦，你是说过这个，但我考试的时候看见有个人跑得挺快的，不由自主地就跟他比起谁快来了。   　　  　　他：就是因为这个你才害惨我了，这个学期才开学的时候体育部的老师说我长跑不错，硬把我拉去田径队练长跑了。我怕代考的事露馅，只好去了，然后拼命地跑，每次都跑到吐……       4