男人八想

【男人八想】：一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！【男人的悲哀】：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，奖金是情人的；财产是儿女的，只有无尽的压力和超常的耐力是自己的。 他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问；女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？！女人阴笑说：她哥！！！ 有位父亲对女儿他从来没有辅导过做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育： 1.学校有什么好事发生吗？是在调查价值观; 2.今天你有什么好的表现？是激励.3.今天有什么好收获吗？巩固所学；4.有什么需要爸爸的帮助吗？分清责任。 一人去买包子，发现涨价了，就问老板原因。老板：肉价涨了。顾客 ；可我买的是素包子啊。老板：我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊？！ 公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。” 接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！” 【 幽默对联 】 1、上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田等人来犁。横批：浪费可耻。2、上联：考试不作弊，来年当学弟；下联：宁可没人格，不可不及格。横批：横竖要过！3、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去。 大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。” 某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。 车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...” 微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！ 胡适先生说：“你要看一个国家的文明，只消考察三件事：第一看他们怎样待小孩子；第二看他们怎样待女人；第三看他们怎样利用闲暇的时间”这个正把文化管起来的强国，对孩子就是“出来如花，又被摘下”；对女人就是李阳一样暴打；休闲呢，官员泡二奶，民众战麻雀。一派和谐正升起在东方 张三老婆跟局长去海南出差，要好几天才回来。下午老婆开会时,见旁边的局长睡得正酣,便偷偷发条短信给张三：我旁边的局长睡得像头死猪，局长就喜欢熬夜,又辛苦了一晚上。结果这条短信因信号传递故障问题，半夜才发到张三手机上。张三看罢短信，当时差点没从楼上跳下去…… 【 90后雷人新语 】 1、三鹿奶粉,后妈的选择。2、走人民币的路,让人民无路可走。3、小三哭了,因为出现了小四。4、住在我心里,你交房租了吗？5、假如生活欺骗了我,那我就去欺骗生活。6、考试考得好,同桌是法宝。7、你让我下不了台,我就让你没机会上台。8、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。 昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天一次！ 有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我只是骗子，不是绑匪，你女儿没在我手里，你赶紧找一下你的女儿吧！我顿时内牛满面。 【家庭教育中"三应三忌"原则】古有三字经,"养不教,父之过;教不严,师之惰",所以很多家长总认为严格就是好的,而有的家长对孩子却是百般迁就、溺爱,这些都不算是好的家庭教育.一、发现错误，应放手尝试,忌大加谴责、恐吓;二、发现优点,应积极肯定,忌抓着缺点不放;三、培养习惯，应前后一致，忌随心所欲。 导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！” 【最适合孩子吃的菌类有哪些】A：对1岁半以上的儿童来说，金针菇、香菇、木耳是最佳选择。1、金针菇：又称“益智菇”，有助儿童智力开发及骨骼成长。2、黑木耳：铁、钙含量很高，常吃可预防儿童缺铁性贫血。3、香菇：热量低，蛋白质、维生素含量高，可促进儿童发育，提升免疫力。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！！ 爆笑，三个字带来的笑话：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”妈妈：“……” 某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了 儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！” 语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！” 儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！ 两个醉汉在铁轨上走，一个报怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。” 把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来 母亲："孩子，你一定要学习蚂蚁的那种精神：勤劳、不贪玩。"女儿："但是妈妈，为什么我每次到郊外去玩的时候，都能看到蚂蚁也在那儿玩哪？" 家里的猫四处乱窜，一会屋顶，一会地窖。看门狗看不下去了：“这孙子疯了？”“是这样，”家里的鹦鹉解释道，“它刚做了节育手术，正忙着退亲呢！” 儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。 一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧… 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ 央视走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了！ 领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”·· 爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？ 妈妈：“宝宝，妈妈加班好累哦，你去自己的小床睡吧。妈妈睡中间挤死了”。宝宝撅嘴：“不行，我就要和你睡一个床。”“那你睡中间？”小家伙摇头：“不行，宝宝要热死的。”“那让爸爸睡中间？”“宝宝睁大眼睛：我是女人，爸爸是男人，我和他又没结婚，我怎么能跟男人睡一起？” 期末考试，老师下令同学们交卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩笑笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱然后逃离现场。 女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！ 有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…… 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢… 职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。 职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。 刚动物园回来： 我在银行上班，一妈妈带着小孩到柜台办理业务，小孩一边吃着花生，一边把花生往柜台里塞。我客气的赞美了小孩，他妈妈說：不好意思，不好意思，小孩刚去动物园回来…… 一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。” 【春节回家必做六件事】1、在父母面前别生气，你的表情直接牵动着父母。2、陪父母一起笑，不要觉得你见多了，不好笑。3、陪伴父母上街，给父母提年货。4、父母说了不该说的，过于“迂腐”，你应该听着，可以纠正，但注意方式，你有责任给父母讲外面的世界。6、多多陪父母待在一块 朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。 有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！ 六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：“妈妈，我们班的小强又向我求婚。” 妈妈无奈的问：“小强有固定工作了吗？” 芳芳想了想说：“他是我们班擦黑板的。。。 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 一天，女儿照完镜子一本正经地对妈妈说：“妈妈，我怀孕了”。 虽然妈妈已经做好对宝宝进行性教育的准备，但还是吃了一惊，又忍着笑对宝宝说：“告诉妈妈你是怎么发现自己怀孕的？” 女儿理直气壮地说：“我洗澡的时候发现自己的肚子越来越大了！ 妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷 【七类夫妻容易生低能儿】1、妊娠前后，孕妇有病毒感染史如流感、风疹等；2、夫妻一方年龄较大；3、妊娠前后，孕妇服用致畸药物如四环素等；4、夫妻一方长期在放射性荧幕下工作或污染环境下工作；5、夫妻一方长期饲养宠物。 【把孩子培养成财富的三句格言】1、“太好了！”——改变心情就改变了世界。2、“我能行！”——改变态度就改变了命运；3、“你有困难吗？我来帮助你！”——改变情感就改变了生活。 金正日死后，联合国降半旗，西方国家抗议。潘基文缓缓走上演讲台，说：“你们的儿女，个个都是胖子，他死时，只有一个儿子是胖子；你们国家的总统，干完就拍拍屁股走人啥都不管，他们祖孙三代都在默默为这个国家耕耘付出。哪天你们能做到这点，死后也为你们降半旗”在场响起热烈的掌声。 王老师外出度假，走前担心家被盗，便在客厅桌放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是某领导，有钱且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子的钱变成了二十万！他留给小偷的纸条反面写：您的信息费，请笑纳！ 称职父母的若干条： 一、喜欢而且经常与孩子接近； 二、乐于和孩子在一起解决困难； 三、善于和孩子交流，沟通思想感情； 四、尊重孩子的兴趣和爱好； 五、家中有明确的规矩可循； 六、按照孩子的程度，给孩子提出合理的目标，决不作过分的要求； 七、致力于创造一个和谐、欢乐的家庭。 1.别老看AV，你也不看看键盘上字母A和V后面都是什么！2.你去照照镜子，如果没吐就说明你的脸皮够厚。3.没遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑啦！4.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。5.炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。6.路漫漫其修远兮，不如我们去打。。 假如一个人的寿命为60岁，那么他总共只有21900天。一生时间的用途分别为：睡20年（7300天）；吃饭6年（2190天）；穿衣和梳洗5年（1825天）；生病3年（1095天）；打电话1年（365天）；照镜子70天；抹鼻涕10天。最后只剩下3205天，即8年又285天，用来做你真正想做的事情。珍惜大好春光啊！ 【贫而不穷】一位母亲这样教育他的孩子：“一个人要能「贫而不穷」，见到琳琅满目的物品，只要你不想买，你就是富有的人。”很多时候，我们迫切想要的东西，并非我们真正需要的东西。生活的智慧，就是善于将“需要”和“想要”区分开来。 晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天，约翰驾车陪妻子去看电影，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子不注意，拾起这只皮鞋扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？” 【笑是宝宝最好的运动】生命离不开运动，宝宝的发育同样如此。笑是一种类似于原地踏步的良好锻炼方法。人在笑时面部表情肌运动，胸肌、腹肌参与共振，可对多种器官起到锻炼与按摩作用，故多笑的孩子体格较为强健。笑不仅是开启儿童智力的一把“金钥匙”，也是一种锻炼儿童身体的良好方式。 一厨师刚告诉我他经常干过的事——中午几个顾客在他饭店吃饭，抱怨菜不好吃，这个时候菜还没上完，等到下个菜做好了，他果断往里面吐了口唾沫。据说很多饭店的厨师和服务员都干过。有木有？必然有！所以在外吃饭，该担心的不是饭菜本身卫生状况，而是厨师和服务员的人品和良心！ 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！ 很多时候父母和孩子在一起时的心情就像是牵着蜗牛！我们嫌孩子长得太慢，看到他们身上的缺点，不能享受和他们在一起的时间，甚至觉得，和孩子在一起会耽误很多重要的事……然而，当我们慢下来，我们看到了一路的风景，享受到了生命的快乐。当那扇信心之门打开的时候，我们和孩子的生命中就有了彼此。 【善待性格倔强的孩子 】性格倔强孩子常常令父母感到难以管教，试试这样做：1、避免使用简单的命令和暴力，当孩子心平气和时，用亲切的语言去融化他们。2、抓住关键、抓住重点，不要每一件琐事都去限制，发布命令，要留有时间余地，给他们转变的时间。3、将功补过，激发他们对荣誉的渴望 妈妈，什么叫应酬？" "你不愿去而又必须做的事。" 早上上学时间到了，"妈妈，我去应酬了。" " ？！" 酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来... 【英国学校的教育目标】①培养语言能力、独立性、创造性。②发展聆听、观察、讨论、实验的能力。③注重对兴趣和个性的培养，注重对能力的全面发展。④注重思维与想象，在开放式的环境中充分展示自己。⑤培养爱的理念，铸造自信的人格，锻炼社交技能。 某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城…… 某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。 古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！” 小男孩问上帝：“一万年对你来说有多长？”上帝回答说：“一分钟。”小男孩又问上帝：“一百万元对你来说有多少？”上帝回答说：“一元。”小男孩对上帝说：“你能给我一元钱吗？”上帝回答说：“当然可以，请你稍候一分钟。” —— 不要轻易去索取什么，世上没有免费的午餐 12036崩溃是因为访问量过大。马化腾笑了；铁道部马上改口说：是因为存在大量在线交易。马云笑了；铁道部最后说：是因为同时处理太多时间和车次搜索信息。李彦宏笑了。无奈之时铁道部只好请杨幂给12036做宣传，杨幂说：这是一个比58同城还要神奇的网站！ 临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！ 甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！” 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。” 阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！ 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……” 在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了 朱军对赵本山说：＂大叔你真牛，逮谁都能把丫说笑。＂本山说：＂你才牛，逮谁都能把丫说哭。我已江郎才尽，退岀春晚了。要不你教我两招，咱们一起去感动中国？＂朱军说：＂秘诀很简单，上次我釆访上帝，咋也弄不哭老人家；实在没招，我就说那你想想中国股巿，结果丫哭得比谁都伤心。＂ 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 最受喜欢的书——女秘书；最大的网——互联网；最难吃的一道菜——炒鱿鱼；最年轻的长辈——二奶；最贵的帖子——请帖；最难解开的式子——三点式；最臭的脚——中国男足。” 男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？” 【十类敏感色彩家中需慎用】1.不要用蓝色装饰餐厅；2.黑白等比；3.紫色会给空间压抑感；4.粉红色会带给人烦躁的情绪；5.红色不能长时间作为空间主色调；6.不要用单一的金色装饰房间；7.橙色会影响睡眠质量；8.不要在书房用黄色；9.黑色忌大面积运用；10.咖啡色不是餐厅和儿童房的理想色彩。 【上床】考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官：“报告考官，学员xx请求上车”考官会回答：“准许上车”有一次一女生说成：“报告考官，学员xx请求上床”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适？” 一个五岁的男孩问妈妈，“什么是新婚旅游？”“就是刚结婚的男人和女人一起去游玩”“那妈妈和爸爸也去旅行过吗？”“当然去了，我们过得很愉快。”“我也去了吗？”“去了，去時你和爸爸在一起，回来后和妈妈在一起。”