郭德刚笑话

世界经理人文库：管理资料仓库(免费下载) http://depot.icxo.com/index.php 德亮贤弟又要出书了,我很欣慰啊. 自九七年与徐贤弟相识,算来已是十年光景了.这个相交的过程,可谓由浅入深.那时的徐贤弟,与其他同龄人比较起来,便有极大的不同.他聪明好学,孜孜不倦,并且对曲艺情有独钟———相声、单弦、京韵大鼓都下过工夫.更因为是北大中文系的高材生,所以他的作品都充满了书卷气.北京德云社的初期,是相声鼓曲一起演出的形式.徐贤弟那时身兼 数职,既说相声也唱单弦.曾有曲艺界前辈对徐贤弟大加赞赏,称这样的男单弦实在不可多得.他的嗓子偏窄,我常开玩笑说他"叽嘹叽嘹"的.但他懂得扬长避短,不但巧妙地化解了嗓音的缺憾,而且形成了他独特的韵味. 徐贤弟的相声也很是有点意思.早年他偏重文哏,表演的都是《对春联》、《文章会》等.但此类作品,文雅有余,实用不足.我曾与徐贤弟探讨过此类问题.况且,相声也不能只有文哏一种表现形式,好的相声演员应该全面发展.单就《文章会》等两三段作品来说,也不足以支持一个演员的一生.徐贤弟这一点很好,依据自己的特点,创作翻新了许多作品.如《女招待》、《家庭论》、《安得广厦千万间》、《进化论》、《批三国》等.他的节目清新明快,有头有尾；节奏似和风细雨,想象如天马行空,与任何人都不重复,风格类型都很独特. 我对徐贤弟的为人极为赞赏,他不像大多数相声演员那样,急功近利,心胸狭窄,他把这一切看得很淡.德云社立社之初,经费紧张,徐贤弟从来没在钱上争过———有也罢,无也罢,多也罢,少也罢,都一笑置之.北京德云社的成长有徐德亮的功劳,我永远承认这一点. 新书要出版了,贤弟嘱我作序.不敢违命,信笑涂鸦,污诸君耳目,见笑.望徐贤弟的艺术上突飞猛进,一路长红,再有二十年——— 就赶上我了. 郭德纲 2006年4月1日 上篇徐德亮点评段子 天才学生 古板老师 校园男女 整人短信 经典数字 往事精彩 鹦鹉笑话 爆笑历史 中篇徐德亮幽默文萃 俺的小猫猫丢了 学车惊魂记 余香宝剑 救火记 边城刀声 永庆颁金 千年元旦通宵记 下篇徐德亮曲艺评论 搞笑八角鼓《白蛇传》 从《宝莲灯》谈新编京剧的失误 红狗·德云社·自由主义及其他——代后记 "分分分,学生的命根；考考考,老师的法宝."这两句话是从什么时候兴的俺不知道,不过俺活的这二三十年,学生们一直都是伴随着这两句话茁壮成长起来的.其实还是挺怀念那些考试作弊的年代———那些偷偷往大腿上贴的纸条,那些偷偷刻在桌子上的答案,真的凝固了太多美好的时光,让俺们这些半老不老的老东西着实感叹一把. 伴随上述两句"纲要"的,是这样两句话,叫做"宁可胡答,不能不答",类似的语句还 有"宁可胡写,不能不写",这都是老师们年年讲,月月讲,日日讲的大道理.因为考试的分数实在太重要,胡写还有可能得个一两分,空着就铁定一分也拿不着了.说实话,我一点都不认为这像传道授业的老师应该说的话.于是学生们私底下留传的话就被篡改成"宁可胡抄,不能不抄",这是什么?这是学生的幽默,也是学生的机智.我认为. 我记得一位职高的朋友给我讲:上学时有一次考试巨难,开考不久,班上一位大侠便交了白卷,头也不回地走了出去.此时,另一位大侠站起来,一甩头发,说:"英雄不寂寞!"也走到讲台,放下白卷,昂然而去.立刻,四个考场之中,交白卷者风起云涌,所有的老师都不知所措. 这一番话,听得俺这个在普通高中里天天为分数拼命的四眼儿热血澎湃,心向往之.但俺们这些以高考为生的苦命人是打死也不敢这么干的. 流水的兵,铁打的营,学校年年有,学生代代同,考试依然很重要,谁能不见红（成绩单上不及格科目的分数历来是红色）?下面记录的是一代或者说两代人（痛哭流涕地认为自己已经老了）在学生生活,也就是考试生活中的搞笑经历,这些笑声伴着我们———一个又一个为考试而生的个体,走过了一年又一年的路.轻松点说,你可以认为它是纯搞笑；沉重点说,你可以说它是黑色幽默. 就这样了,往下看吧. 语文考试.默写,上句是"玉不琢,不成器",要求补后句.一强人答道:朋友妻,不客气.第二天家长就被叫到学校了. 考试有一题为:葡萄美酒夜光杯,要求接下句.一同学写道:"金钱美女一大堆."（徐德亮点评:这是一个没有什么品味的年头,葡萄美酒那鲜血般的色泽,早已经被满街的大俗美女广告取代；夜光杯之玲珑剔透,再也照不出醉卧沙场的壮别激荡之情；琵琶倚马长弹,又哪见男儿热血；只落得网上铺天盖地的愤青言语.孩子啊孩子,金钱美女这一句真说出你的心里话了,不过下次请别说得这么俗.好歹要说"金钱美女把我围",最起码不像一大堆这么没品啊.） 上句:穷则独善其身.一同学默写下句:富则妻妾成群.（徐德亮点评:果然有志向!而且我刚明白,穷则"独善其身"居然是"光棍人生"的意思,PFPF!） 一次考试考名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成绣花针.（徐德亮点评:按相声的说法,这算"臭活"了.白居易老先生泉下有知当昏死过去.然而食色性也,佳丽三千,那铁棒不变成针才怪,君不见古来多少真帝王,化作裙下一片灰.皇帝活得够岁数的,还真不多见.一个社会,如果语言文字都贫乏了,那它的文化真将灭失至空无一物.以性这件事为例,现代人还能有"将柳腰款摆,花心轻拆,露滴牡丹开"这种描述么,虽然在当时这种描述已经是很俗且为文人所不齿的了.） 语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（　）,不知转入此中来",正解应是"常恨春归无觅处",我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了"常恨村姑无觅处".全班晕……（徐德亮点评:心中所想,心中所想啊!可见青春期教育多么重要啊.我就奇怪了,怎么生理卫生课老师一讲到关键的时候就囫囵带过呢,唉,人品问题.） 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的"煤都",鞍山称为"铁都".某次月考试题:中国的煤都是（　）,中国的铁都是（　）.结果某张试卷上写道:中国的煤都是（黑的）,中国的铁都是（硬的）.考完还说:这次老师怎么出那么简单的题目? 高中考题:鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名是（）.其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,（当时正好在放《棒球英豪》这个动画片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,,藤野不二雄,藤野内丰,藤野隆史等等,等等,比较绝的有:藤野小绵羊.气得老师在广播里骂我们无知.（徐德亮点评:据我看,国学是很无知,但日本漫画研究得不错,如果是女学生,真该去日本发展.） 语文考试,解释"逝世"一词.我答道"去死"（本来想写"死去"）,老师大怒……（徐德亮点评:汗……） 语文试题:问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅.（徐德亮点评:估计他就知道这么一个姓左的名人了……还好没写成佐佐木） 一次语文考试,考初唐四杰,一牛人居然填了:东邪西毒,南帝北丐.（徐德亮点评:看书不细,明明是南宋四杰.） 语文考试,填写古诗下句.上句是:"待到山花烂漫时",他居然填:"我便奋力把花采." 语文试题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:《哈里·波特》. 老师提问:"烈士暮年,下句什么?"一同学没听过这句,听成"烈士墓前"了,于是张口就说:"黄泉路上",全班晕倒.（徐德亮点评:其实对得很工整的嘛……） 一次考语文,要求写"但愿人长久"的后句,一同学憋了半天,居然憋出来一句"一颗永流传".天啊…… 某次语文考试,前句"问君能有几多愁",要求补后句,原句应是"恰似一江春水向东流",一同学怎么也记不清楚了,就补了句:"恰似一道红叉卷上留".老师毫不客气地在卷上打了个×,他居然还沾沾自喜地说:"这就叫灵感!" 语文考试,题目:"长江后浪推前浪",补后句,某学生答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长.（徐德亮点评:想不到古大侠的小说《飞刀,又见飞刀》居然在这里派上了用场.） 一小学生背诗,前面一句"两个黄鹂鸣翠柳"背得费劲无比,后面一句却很顺,道是:"一行白鹭上西天."全班晕! 高一语文摸底试题,"何当共剪西窗烛",填下句.正确答案是"却话巴山夜雨时".一同学答:"夫妻对坐到天明".阅卷老师笑晕. 上句曰:"西塞山前白鹭飞",一同学憋半天憋不出,于是答:"东村河边黑龟爬"! 试题:"良药苦口利于病",一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词"啊!" 蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢.（徐德亮点评:巨寒……） 忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神. "春风吹又生"的前面是什么?对曰:斩草不除根.（徐德亮点评:那几天看武侠小说看多了吧?） 刘邦的休养生息政策是什么?对曰:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉.（徐德亮点评:徒弟在这里,俺想找个好徒弟很久了!） 小学的时候上语文课,老师让学生们用"陈列"造句,某学生居然造出"王奶奶陈列在房间里."老师大怒……（徐德亮点评:汗死,马王堆出土的那个老太太是不是姓王?） 老师宣布说:"从下学期开始,我们的各门功课全部都用英语授课." "不!我们会听不懂的."一名学生反对说. "不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听.你们每天都听我说英文,时间久了自然也就会听懂了." "可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么呀!"（徐德亮点评:提到英语这件事情我就痛恨"时间久就会听懂"这句话,我从小到大所有的英语老师都和我说过,可是他们所有人说的英语我都一句也没听懂过.我坚信中国如果不推行这种奴隶式的英语教育,一定会多出很多大科学家,大文学家,大教育家,大政治家等等.不过我也坚信中国在五至十年之内,没有能够做出我这样决策的大教育家、大政治家.） 初中时,有一次生物课考试,我旁边坐一女生,她把书扔在地上,在老师不注意的时候,用脚趾翻书抄.偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性.（徐德亮点评:这样的学生,如果后来没成射击队金牌得主或女足主力,是不是也能让人感叹命运无常,怀才不遇呢?） 高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩.该男生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好放腿上.随即低头继续疾书.全班狂倒.（徐德亮点评:如果有同学看不懂"乱马般悄无声息"这几个字,那就不懂好了,千万不要再去研究了,念书要紧.） 我有个同学大学时考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板）,正着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N根针,手脚俱麻木,然后扔了一本书在桌子上占座.我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张. 我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火盯着我!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!（徐德亮点评:写上两条的两个兄弟大学是一个班的吗?二楼的是怎么躲过一楼的追杀的?） 有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现真的在考试.（徐德亮点评:这个太牛了,不得不赞叹一句.） 某男生考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面学生的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了…… 偶的GF是英语专业,偶是考古专业.有一年系考大学英语,考试竟然临时叫来我的GF监考!偶看到她进来,差点昏倒……偶的e文那是一塌糊涂,我的GF巡考,瞄到偶的试卷,差点气昏.与偶GF同来监考的是一40多岁中年男子,偶不认得,偶GF借故跟他聊天,挡住他视线,偶们狂抄啊!偶GF还对他巧笑倩兮,便宜那个大叔了!（偶GF是外语系的系花）无奈我太丢份,不会的还是不会.偶GF过来看试卷,狠狠瞪偶一眼,悄悄指偶答题卡:猪头,都选错了!5分钟后,偶短信息,偶GF发的,全是答案!幸福ing……结果,由于一人得福,全班男生均及格!我们e文老师狂夸偶班啊!从此,偶GF成为偶系的神…… 考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:"你们××老师还好吧?"我居然答他:"还行."结果,一个记过.（徐德亮点评:这老师也太善良了,如果是我,当时就问:"昨天杀的那个人好吃嘛?"） 一次考金工实习（补考）,考试中偶们狂抄,交卷时监考老师给偶们检查考卷,指出偶们的错误,当场修改,结果偶们最低85分:因为考试前每人交给监考老师30元.（徐德亮点评:补考费都是这么来的?） 两生,挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试! 考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了.考完后被兄弟们乱扁…… 中学一次考试,写完还剩20分钟左右,我实在是饿得不行了……（中午去买书了,没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃,被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说:"做小动作的,注意点,注意点……" 中学班级里的考试,某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性,在整个悄无声息的考场里"嘶"的一声,一分二,老师猛回头……隔一会儿,又是"嘶"的一声,老师再回头……再"嘶"一声以后交卷了. 说说我们的作弊经验吧.任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）.一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了.接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起.一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧.这是适合冬天时候放在袖口里看的.另外一种就是适合夏天使用的,是个女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上.考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地.但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:"好了好了,及格就可以了".真是寒啊! 期中考试,我临窗,哥儿们就在旁边的一张桌子,两个人都在最后一排.窗户没有玻璃了,吹风进来凉飕飕的.考到一半,班主任到办公室拿报纸看,于是开始活动起来.选择,填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过.还有最后一道几何大题,实在是做不出来哦.哥儿们急得对着我开始讲解.（当初怎么这么傻?不知道叫他抄给我,想必是考晕了）可是他刚刚说到一半,人就愣了,立马低头做试卷.我是那个奇怪哦,突然,从身边破了的窗户里,探进了班主任硕大的头颅!＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥%—￥％·!唉,从此以后,任何恐怖片都吓不倒我了.（徐德亮点评:此情此景,如亲临现场啊.） 上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了…… 大学考试考社会主义经济建设我不会,监考是个PLMM,但是太严,无法作弊.无奈只好盯着她看!她发现后过来问我,你怎么不做题,看我干什么?我说不着急,然后再盯着她看,她被我看得不好意思了,就走开了.哈哈能抄了! 有次期末考,一年轻老师监考,走累了坐我侧前方休息!我前面的同学没注意,转头问道:嘿!哥儿们,这第二题怎么解!老师呆了一下,那人见没有回应,又补了一句:别怕!那SB老师上厕所去了!那一场考试我基本上就没写出什么来,光汗了……（徐德亮点评:可见平时语言美有多么的重要.） 大四的时候考最后一科,监考的是本校的研究生,自然是不把他放在眼里,结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说:你们都快要毕业了,怎么连作弊都没练好啊. 大学时英语巨差无比,大一两次考试皆补考!巨不爽!大二考试前夕苦想一夜,想出一个狠招.我们是按照学生证号码坐座位,事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题）,每做一道题,停顿一下,把手中的钢笔握在手上,我根据笔尖的位置判断答案,笔尖朝 前为A,朝右为B,朝后为C,朝左为D.结果考试一切OK,61分,哈哈,爽!以后每次英语考试都用这招,一直到毕业.不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手,要是漏过一道题,就错大了.（徐德亮点评:特等侦察兵也不过如此了吧!谁说这是一个没有英雄的年代,只不过英雄都被扼杀在考场上了!） 我们新疆的同学讲给我听的:高考的时候,一个流氓模样的学生走进了自己的考场,抽出一把匕首,"咚"地一声插在桌子上,然后对前排目瞪口呆的学生说:"哥儿们,考试的时候让我看看你的卷子!"（徐德亮点评:大哥,偷棵白菜至于吗?） 上中学的时候考历史,有一哥儿们忙着低头翻书,老师从背后走过来竟然没察觉,后来可能是老师觉得太过分了,拍拍他的后背,亲切的问:"累不?"这哥儿们立刻回答:"不累,没看见正忙呢吗?"偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音,回想起来都12年了. 有一次重修高数,一个人坐两排位子.我一个哥儿们,抄了两张公式,一边抽屉放一张,然后就开始答题.监考的是一个老太太,喜欢在走道上转圈儿.她从后面转上来时,刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄,拿走之后还警告了两句,放了我哥儿们一马.正当我哥儿们还在庆幸的时候,老太太从后面又上来了,看见了另一张……我哥儿们最后被记过,那哥儿们后来跟我们说,妈的,我还没看呢,就被抓了两次,冤死啊! 冬天,教室暖气不好,一个学生穿大衣,左手戴皮手套,右手答题,考试的时候,戴着手套的左手压住试卷,右手答题,但老师发现他还在作弊,因为他大衣里边在动,实际上他的左手早已经抽出来,用来在大衣下作弊,桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已.（徐德亮点评:看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊,人才啊,调杂技团去吧.） 中国人是讲究师道尊严的,老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子. 这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊,在那些青涩的岁月里,成为我们这些淘气学生快乐的重要构件. 年复一年,我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看 ,发现像我这样的淘气学生还不少,真是不少! 这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年,并广为宣传,肯定没有恶意.其实那些戴着眼镜板着脸的老师们,还是挺让我们怀念的. 说真的,真是挺怀念的. 一初中老师讲题目喜欢投身其中……"我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……"下面有人说:"是饭桶……"全班爆笑…… 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:"同学们注意!我要变形了!……"（徐德亮点评:如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应.） 初中生物老师,一次讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者.一日逢我宿舍通宵玩牌,皆赖床不起.生活老师怒,于记事簿上奋笔疾书:"某月某日清晨某日,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……" 一次上体育课,老师说:"男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……"结果就他没动.（徐德亮点评:爆笑啊!） 一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排的同学:"我擦纸的脸呢?" "线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静候高论,半晌后,)"线段b就是线段a的两半."（徐德亮点评:晕.） 一同学在下面闹,老师说:"你给我站到黑板上面去!"（徐德亮点评:高难度啊!） 大学政治考试,考前全班央求老师画重点,谁知老师牛眼一瞪:"怕什么?随便写!考卷最后是我批!"众狂喜. 一化学老师做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误.该同学艰难地答出之后,老师赞许而严肃地说:"很好,你看出了老师的破腚（绽）."众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑. 高数课上,老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?"一哥儿们当时正在走神儿,随口答道:"没有蛀牙!"暴汗中!……（徐德亮点评:可见广告对学生的影响.） 数学先生,对数学痴心一片,常言"数学是最美的""数学在我心中",又言:"柏拉图学园门口悬一牌,上书‘不懂数学者不得入’."逢课堂上一生酣睡,先生怒,喝起问曰:"柏拉图学园门口的牌子你还记得吗?"学生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:"禁止小商小贩出入." 一次学校开联欢会,大家让班主任老师,一个60多岁的老太太出节目.同学就起哄:"老师跳个舞."一男生叫道:"跳个钢管舞."老师不懂钢管舞的意思,谦虚地说:"我老了,不行了,年轻的时候还可以."大家*#^#&%^$&#~~*…… 高中的代数老师:"说话不许出声音." 自习课时,教务主任走进来,叫班长:"帮我找两个人,我要搬（班）花."于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM.于是两MM很羞涩地去找主任,主任说:"跟我去教务处,我要搬花……" 某教师上课,出一题,曰:我们班有男生25人,女生21人,要从男生中调出几人给女生,男生女生才能同样多?（徐德亮点评:这这这,怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的,只顾公式,毫无道理,就像相声里说的一样:往池里放水,你开排水管干什么!） 物理老师人称张大烟,烟瘾奇大.下课时间往往被学生围住问问题,不能过瘾,遂在上课铃响时大叫:"上课了!快点回座!"然后匆匆忙忙奔到走廊,点燃一根烟,十秒钟内迅速吸干,见者无不称奇.（徐德亮点评:可见当老师有多么辛苦,抽个烟都没时间.） 语文老头,满腹经纶,曾培养过省状元.吾尝执试卷问问题,老头问:"答案选什么?"对曰:"选B."老头遂开始滔滔不绝,讲解为何选B.过十分钟,吾猛觉答案有误:"对不起老师,刚才看错了,应该选C."老头面不改色:"好,我们来说说这个C吧."于是又是十分钟……（徐德亮点评:当老师可惜了,该去从政.） 高一时的班主任,为人优柔寡断.一日新做了个头型来上晚自习,众人如见外星人,盯得他如芒在背.很快消息流传出去,外班的人也借口问问题鱼贯而入.后来老师出去上厕所,刚到教室门口便碰到一迟到女生,该女生一声尖叫,把手里的书都扔掉了.老师连夜把头洗掉了. 化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感.一日上化学课,在课堂上制二氧化硫,先是 一脸严肃地说:"这个二氧化硫,它是有毒的."随即对我们神秘地眨眨眼:"我把它放到对门班的后门……"说罢当真提起铁架台出去了,众皆爆笑,以为得意.过两日,与对门班mm聊起该老师,正欲据实告知,mm先开口:"昨天上课,某老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’" 我们高中数学老师最经典.班上后排座的一个女孩在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:"老师过来告诉我一声."几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:"我不过去."（徐德亮点评:人分为两种,一种是有趣的人,一种是无趣的人.这位老师大概应该算到有趣的人之内.和有趣的人交往,如春日游园,盛夏戏水,越玩越开心,越发有趣的紧.假如和无趣的人交往,就如秋日扬沙,冬天积冰,日子越久,越觉得厌恶非常.PS:如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢?这个问题我觉得我还没找到答案.） 数学老师上课,在黑板上解题,忽然抽起一生:"你说,这一步经不经典?"生方神游物外,完全没有听讲,只能硬着头皮答:"经典."老师大喜:"说得好,坐下." 众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,唯独化学老师持反对意见,一日上课对我们大发牢骚:"……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!" 女孩像花草,女孩像露珠,女孩像朝阳,女孩像宠物…… 其实女孩最像女孩,除了女孩,什么都不像. 尤其是现在的女孩,更像女孩了,像得不能再像. 反正俺是这么觉得,现在的女孩的各种表现,已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过,现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩. 谁说我文词不通?拖出去打!受没受过高等教育! 在某些方面,女孩永远是站在主动的一方. 主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后,这个人类啊一下儿就变得怪怪的. 怪了几千年了, 而且还要一直怪下去…… 女生拒绝男生最拽的一句话.一个男生拼命追求一个女生,这个女生明确告诉他,他们俩不合适,这个女生根本对他没有感觉.可是那个男生还是不放弃,穷追不舍,于是,那个女生非常生气,就对那个男生说:"你到底喜欢我什么,我改还不行吗?" 我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了,准备以心爱的动画一部相赠.此MM看着他,若有所悟地坏笑:"是不是带黄的……"（徐德亮点评:晕……） 偶第一次同GF约会,买了99朵玫瑰去找她,GF看着那一大捧玫瑰,两眼放光,对偶说出了终生难忘的三个字:折现吧!暴寒……（徐德亮点评:有趣的人各有各的有趣,无趣的人都是一样的.不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的.） 登记一年纪念日,我买花给她,她第一句话竟是:"谁送你的?"第二句:"你有病呀!"当时差点就离……（徐德亮点评:无言,无言!同感,同感!"谁送你的!"如大雷音狮子吼,摧枯拉朽,战无不胜."你有病呀!"更是直击其小资本质,虚伪面孔!爱情,不就是那么回事吗.折现吧.） 一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花,然后说,送避孕药比较现实一点.（徐德亮点评:这是一个慢慢开放的年代,女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑,是一个非常可喜的事情.人类的进化发展,总要有一个思想解放的过程,美国如何?不是还迎来过性解放运动?性解放之后,才真正有了事实上的配偶之间的"忠字当头".不经一事不长一智,经过了,见过了,才知道事情原本应该是这样的.才会更游刃有余地处理自己的生活问题.当然其中会有负面的影响,但我们既有前车之鉴,把握好自己就可以了.男人们,别心疼套套和药的钱啊!） 大学第三年暑假回家,陪一高中同学逛商场.该mm突然想起她姐姐怀孕了,于是兴高采烈的冲我嚷嚷:"走!陪我看孕妇装去!"商场内所有人立刻扭头瞪着我,我慌忙拉着她夺路而逃,真是比窦娥她娘还冤枉哪. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭.下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现:女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的内裤露出一大截.哇!激动得我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是BT.我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好,搞得我浑身是汗啊!（徐德亮点评:给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学,既然能拉上不被察觉,自然也能拉开不被察觉了,嘿嘿嘿嘿.） 一天晚上,我和我GF坐公交车回家,下车后一女生挽住我的胳膊,我以为是GF,也没看是谁,走出十来米,旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人.这时我GF在后面笑着看我…… 下课时又问我:"太监的最后一声呐喊,是什么歌?"这个我听过,我就告诉她:"是《把根留住》."没想到她又问我:"那太监开会,打四字俗语,是什么?"我想了半天没反应过来,她无比温柔地说:"是‘无稽之谈’." 上高中的时候,同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满,当然是比较壮的对比较不壮的.具体方法千变万化,最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊(就像军训射击练习的时候枪托对肩膀),如果感情比较强烈可以用双手,顺时针或逆时针方向疯狂揉搓,直至对方不堪凌虐,愤然投江(好像在讲哪位烈士,跑题了).一天下午上课前,和周围的同学谈笑间,突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击,猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒,猛然转身,依上述方法操作了一番……待转回身来,方才感到有什么地方不对,同时背后传来mm充满惊讶的声音:"他摸我!"当时我已经faint过去了.其实对那位mm很有好感,只是一直未敢有所表示,如果上天再给我一次机会…… 以前和一个很plmm关系很好,就算是兄弟吧.有一天,到她的寝室去玩,突然我在她床上发现有半个钢圈儿,不知何物,问之.mm看了我一眼,没有回答.我又问她的同屋mm,同屋mm瞪了我一眼说:"是衣服上的!"我说,这个有点像澳洲人做的回旋镖,然后势大力沉扔出窗外……结果我的那个mm给我了n多粉拳,但是我一直都不知道她为什么打我. 说一下我的糗事,是跟一帮男同事的事.有次领导请吃饭,把我叫上,为的是让我带上细软付钱.吃得大家都很满足后,我看到领导给我使了个眼色,我马上知道要我结账了.我就拿出我的包包来,掏啊掏……结果一不小心把卫生巾掉出来啦,一桌的男士都看到……当时我想钻到桌子底下! 昨天经理让我帮他写个东西,要根据上级的一个通知来写,我就对我办公室的MM说:请 到三楼经理室给我拿一通知来!结果您猜怎么着,她给我找了一桶纸回来,还说:就这么多了,不太够一桶,我再去别的办公室给你找吧.我和另一同事哈哈大笑起来,她还不知所以,脸红红的,无辜地看着我们两个……(这个MM不是我们本地人,才来单位没有几天.) 初二的时候,上体育课,班里几个plmm不喜欢上,就说哪个来了,到医务室开个证明,上体育课的时候坐在边上看就可以了.班里一个男的就去问她们:你们为什么每次都不上课啊?一个mm就说,身体不舒服.后来有一次我上课讲话,被叫到办公室罚站(我们班主任就是体育老师),不让我上体育课.这时候哪几个mm就跑来说,老师我身体不方便,不上了.结果……我看见哪个男的,跟了进来说:"老师,我今天也不方便……"我们几个笑的都快睡在地上了. 还想起来一个,好像也是初二的时候,被老师拉进办公室,好像是补做作业.那个办公室很大,我在一个角落,坐在哪里写作业.老师去上课了,接着进来了两个女老师,她们都没看到我.一个20多岁的老师问一个30多岁的老师:"我那个1个多月没来了,是不是有了啊?"两个人说得很起劲,后来我老师进来了,问我做好了没.两个女老师回头看见我,脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的,不然我会被整得很惨吧. 有一次去同学家吃饭,她负责煮饭.上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮,开始没当一回事,后来她等我吃完饭后说,她曾经脱手把瓜飞到坑里面了,不过捡起来继续削……我狂喷! 我刚参加工作时在工厂检验室实习,同事都是女的(全部已婚有小孩),经常几个窃窃私语,我只好离得远远的,但又不想出去,因为车间里太热了.有一次她们在讨论某人新买的一条裤子,可能都想换上试试吧,看我总是厚着脸皮不走,最后只好对我说,你可不可以先出去一下!无奈,只好面带微笑投入到40多度的车间里…… 一次我在朋友开的网吧里帮忙,看到一个小子沮丧地坐在那,我问他怎么了,他说他刚刚和一个女生聊得很开心,后来他把电话告诉了那个女孩,让女孩给他打电话,女孩说我们这样聊不是很好吗?他说我想听听你的"声音".不过,他是用拼音打的把shengyin(声音)少打了一个"g".打成了shenyin(呻吟),结果女孩下线走了:（ 本人携lp与另一对情侣某晚逛街,远远看见一卖花小MM靠近ing,遂俩girl于前,俩boy于后,拉开约10米距离,希望躲避纠缠.不料小MM仍径直走向我们,问:买花否?答曰:我们两个男人,买什么花?小MM遂高声脱口而出:这年头,同性恋有何稀奇?时值子夜,街上颇静,于是当街所有乘凉者均望向我方,两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评:此事俺也遇见过,俺和某粗人出北大南门吃烧串,回来时有一卖花幼童执花对俺曰:哥哥,给这个小哥哥买朵花吧,这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视,再慢慢地更以平常人视之,才是现代社会的包容的社会风气.不过那个兄弟五大三粗,面黑如铁,怎么看出他白的?那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁,这才是应该批判的.） 一次,班里组织爬山.班里的一个PLMM平时很稳重的,那天突然发现她也搞起了流行,用衣服绑在腰上.俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了,完了就愣在那了……补充一点:如果你还不知道答案的话,就去找同样用衣服帮在腰上的人,把她衣服撤下来,撤多了就会明白的……（徐德亮点评:当年看过这个,俺还特地去撤了几个,发现这样做的女生,主要还是太热,玩酷.特此注明.） 大家都知道有本杂志叫《女友》,那是在高中的时候,我拿了一本到学校看.一个同学看到了,借过去看.到晚自习的时候,,我闲着没事做,就想拿回来自己看.于是我走到他面前说:"把我的《女友》还给我."声音比较大,教室里也很安静,全班都听见了.持续一秒的沉静,然后爆棚.可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事,一脸茫然；更可气的是,那小子居然一脸正经的对我说:"我没拿你的女友."就在一刹那,我明白了,上帝,赐予我力量吧,我要隐身! 大学毕业时,同班的几个女同学一起合影,我刚好从那里路过,于是就顺便帮她们照相.因为她们站在台阶上的,而且前面的一排是坐在那里,她们都穿着短裙,所以当我举起相机时,一下子手足无措.结果被她们催促,不好意思白无奈之下举起相机一阵乱拍,然后逃掉.不知道最后她们看到照片后…… 我上大学之后,我妈打电话教育我:"这么大了,该找女朋友了,别净想找漂亮的,关键是要心好.漂亮没用,再漂亮到老了都一样,你看我和你爸不也过得挺好的?" 我爸在边上附和:"对,你妈说得对极了,没错……" 放下电话,隔了3分钟,爸给我发了条短信:别听你妈的话,要漂亮的,受气也舒心. 无语!……（徐德亮点评:强人老爸啊……） 我一次听一个女孩子质问他的男朋友:"我的生日你怎么都不送花给我?" 她男朋友也是一个暴强的人,估计是读植物系,说:"花是植物的生殖器,为什么要将人家的生殖器割了,捧一大把在手上?" 这个解释强啊! 和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:"老婆,你也很适合跳芭蕾."窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错.问他:"你为什么说我适合跳芭蕾呀?"当然我是想让他多夸夸我.没想到老公一本正经并用很专业的语气说道:"跳芭蕾的人胸都不能太大的."我顿时石化…… 半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时露馅了.感动!……正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:"好冷!"当时恨不得把他踢下床去.　 我和老公喜欢一起看影碟,但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦,谁都不想从被窝里出来.于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,假装打鼾；老公见状,只好自己下床去换.一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:"怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片吗?我来,我来,我来好了."老公说我太坏了.（徐德亮点评:偷笑中……） 有一天老公看足球比赛,中国队又败了.我信誓旦旦地说:"将来我要让我的孩子练足球为国争光!"老公抬头看了我一眼说:"那让他练举重吧,他妈这样儿他准行!"呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题"下一辈子做男人还是女人",我想了半天说:"我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!"老公扭脸看了我一眼说:"上一辈子你也是这样说的."我打…… 一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃." 一日,我们在宿舍内打牌,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:"关门、放狗!"忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去…… 大四那年情人节,一个兄弟和女朋友去看电影,兄弟买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,兄弟一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕,根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 夏天有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到"啪"的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊地睡去了.第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车.然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷得不行. 今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹儿,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱. 我们做"毕设"的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板.就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候蓝旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的.到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的.那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单." 那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:"不是说不能给送外卖的吗?" 有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去…… 一次送gf回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理. 还有,我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟.后来楼下的管理员一次对我妈说:"你们家的钟点工好像很准时啊!"那时我放学到家都是整4点的.这个误会是一个月后才解除的. 那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:"收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!"说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:"现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!"郁闷中! 我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,"叔叔,请问现在几点了?"顿时石化!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度! 大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:"小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……" 偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他mm迎上前来:"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕…… 毕业前夕,陪一哥儿们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:"老师你们找什么专业的呀?"当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊! 有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么像同志吗? 以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:"这个姑娘长得真高啊!" 还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了…… 搬进新家,某次买了很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹当出租车司机很苦,腰都不好.kao,我看起来像腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,"哦,你原来是单位给领导开车的司机."懒的说了,就让了.可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段儿,因为基本顺路,本想算了,但居然还说"反正是公家的油." 俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:"有哪位同志给这位师傅让个坐."俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破车出去,身背绿色斜跨大布包（非军品,纯绿色）,没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门. 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,mm喝多了.偶在厕所门口等.然后过来一个gg,向我借火,然后问我几点了.临走的时候,他问我:"你几点上班?"偶没听懂,他强调说:"你不是这里的保安吗?"我靠,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的roamer,抽软盒中华的保安吗?偶给mm讲,mm一晚上都在爆笑.偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊. 偶有同样经历.上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮得比较随便,头发一般比较乱点.结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:"你们快递公司的电话是多少." 朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你."哪知道那同事听得懂上海话,便无奈地说:"我们是从北京来的."结果保姆又喊:"局长,有两个从北京来的乡下人找你."昏死!那两个家伙月薪1万多呢.（徐德亮点评:有人说,在上海人眼里,除上海以外的人全是外地人,可能有一定道理.） 在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:"喂,开饭了……" 记得偶办年货时,突发恋车症,把偶高中那辆破公主骑了出来,扫了一堆货回家,一路狂奔进小区.正觉自己十二分潇洒时,保安说:"别管她,送货的."狂晕…… 考上大学的时候,家里人说出了门要打扮得差一点,你长得俊爱招人眼,省的男生追你.于是大一的一年,天天邋邋遢遢,果然效果明显,从来没有男生和我讲话.直到一天去远方亲戚家,临出门时候,家里八十多岁的老人拉住我,在门口往我的兜里塞五十块钱,并且说:"闺女家里穷,也不能穿这样的衣服啊,这都是我们老人家穿的颜色,你看看你把自己弄得跟我们一样了,拿去买件衣服吧."狂晕!自此以后发誓打扮漂亮!一个月后竟然有五名男生开始同时追我. 某日,公司食堂.同事甲正就餐,脸上得意洋洋.偶不解问:"why?"答曰:"偶老婆跳到了一个油水多的地方".偶释然.忽见身旁美女同事乙,眨着迷人的眼睛,可爱地问道:"是食堂吧?" 一次帮女生装机,抱着显示器,想省事直接冲到女生宿舍里,不曾想被看门大妈抓住,我说我是装机的,大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说:"以后装机找老师,不要找民工!" 我有一朋友,是个长发gg,一次我们去游泳,一人在跳台上准备跳水,见长发gg在跳台下游过,忙喊:"靓女,请让一下."我朋友抬头对那人说:"你看过只穿泳裤游泳的mm吗!"笑得我差点淹死在游泳池里! 我认识一个MM,极其小巧玲珑的那种.刚上北大时,一次一位老师问:"同学,你是哪个学校的?"MM非常自豪地说:"北大的."老师点头道:"哦,北大附中的啊."MM顶着 一脑门子官司纠正道:"不是,我是……"还没说完,老师恍然大悟:"原来是北大附小啊?" 坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状. 上大四的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,抄了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!正在她撑着井沿往上爬,很狼狈的时候.后边来了一群大小孩.她一边爬一边说:"哎!真难修啊……"（徐德亮点评:暴汗!） 我们屋大三买的电脑,买完没玩几天就放假了,只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍.开学我们回去的时候,老大巨自豪地说:"我终于明白了,电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的,是放烟灰缸的……" 医务室某医生,不学无术,且喜浓妆艳抹,众皆厌恶之.一日两同学均因淋雨而发高烧,一前一后前往医务室.该医生给第一人开了维生素C,给第二人却开了维生素E,从此无人敢进医务室. 自从用手机能发送这七十个汉字儿以后,好像人们,最起码是一部分人们的生活改变了,或是改变了一部分. 有电话不打,宁可发短信,这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱. 无论怎样,汉语的表现力还是够强的,哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流 再发达,对于"猪"一样的群众来说（这可不是有意污蔑,看看下面有多少"猪"字就知道了）,文字还是有他存在的价值.他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西. 说实话,这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸,从而可以忽略这些文字的品味和格调. 古龙说"武侠电影可能式微,而武侠小说是不会式微的",说这句话时,可能也是这种感觉. 想想过去中国人对文字有多么大的兴趣!诗词有各种格式,对联有各种规定,回文诗可以达到织锦回文的地步,写几个奇怪的字可以念出"长亭短景无人画",四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令,俗曲"有赞某不露某"的故例,就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格…… "左"的时候,这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏. 可是由文字而至游戏,恰恰说明了中国文字的曼妙,以及这些玩游戏人对文字的驾驭. 连文字游戏都做不好的人,对语言还有什么掌握能力?对本民族的文化还有什么创造性? 现在,总算又有可以玩文字游戏的方法,和有一批以文字游戏为乐的人了. 这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调. 文字游戏的意义还不止于此. 非典时期的重灾区是什么样子,那里的人是以什么心态活着,我想只有他们自己本人知道.反正当时我是一个月不敢出门,成天疑神疑鬼的,每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话,可你如果真的被恐惧支使得如此生活,你就会知道那是怎样的一种恐惧. 在那时,重灾区的人大多数都和我一样地活着. 直到有一天,我收到一条朋友发来的短信:据可靠消息,非典对长得巨丑的人传染性最强,我到没事,你还是赶紧带朵花扛一下吧.不用谢了. 这时,我就知道,人们已经有战胜非典的信心,最起码已经战胜了自己的恐惧. 太忧国忧民了! 我更希望什么都不想地入睡,在一夜黑甜之后,早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼,拿起手机一看,大喊一声: "猪啊!" 仅此而已. 警告:您的手机因超负荷使用,内部原子核发生裂变,即将爆炸!请看完本提示后,立即将手机丢于空旷无人处! 由于近来太阳离子太强,阳光下打手机信号可能不佳,请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好! 紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记. 这封短信含有炭疽病毒,为了您及家人的安全,请您马上去医院检查,然后挖一深坑,把手机埋掉. 秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味. 手机维护心得:1常用蒸馏水清洗.2充电时用冰水冷却.3定时用微波炉消毒.4堵塞听筒以防尘. 把你的手机从一米高的地方摔下,你会得到意外的惊喜.谢谢!（徐德亮点评:才一米,真厚道.） 在寒冷的冬季,手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟,否则手机可能因开机时突然升温而短路,造成爆炸. 手机新用途:微波除痔.用法:洗净肛门,将手机天线插入,反复拨打数次,一日三遍,一周后痔核自然脱落,无痛苦. 尊敬的用户:您的手机现有提款功能,只需将SIM卡取出插入提款机即可,如提款机不受理业务,请用手机用力砸提款机! 发财秘籍:每天早上起床后,对着镜子说:"猪啊!"照此练习三个月,还没发财你来找我!（徐德亮点评:然后我就可以对着你说:猪啊!） 想白挣钱么?请做以下动作:左手捏右耳,右手捏左耳,并伸出舌头,站于大街上……人家会给你钱了吧! 施主,你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安.善哉善哉. 通知:您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户,您将获得一份精美纪念品,详情请拨打1860查询. 通知:各位同事,为丰富节日生活,单位联系到一些免费电影票,每人限额两张,数量有限,请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评:这种短信迷惑性最强,越是看上去真的东西,其实越假,而且杀伤力越大.） 紧急提醒:近日恐有大风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天.体重轻于50公斤者须加倍. 刚刚公布的消息:从明天凌晨0时起,中国移动的手机开始实行单项收费,以后手机接电话免费啦!联通也将在近期内跟进.（徐德亮点评:怀疑这条短信是中移动中联通联手搞的阴谋,多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了,唉.） 动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐.有一天我去了,我吐了；又有一天,你去了,猩猩吐了. 恭喜你回头率超过90%!回吐率突破100%!哦,你不知道