爆笑笑话之二

八岁的侄子上午去学校告诉老师他昨天用塑料袋烧水了！老师说他撒谎。下午他带了蜡烛和塑料袋去学校当场示范给老师看，结果老师一把将蜡烛扔出教室并呵斥他不好好学习，整天捣估些乱七八糟的东西。……我想说：中国从来都不缺乏天才，更不缺乏人才，但都被中国的教育以“玩物丧志”、“不务正业”为由，扼杀于青少年时期！  昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽..   我女朋友当着人家面说 ： 先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！.  儿子光屁股在床上午睡， 他好像是要撒尿了， 但还没醒， 于是小jj就憋的一动一动的 ，旁边有只猫瞅了半天 ，然后扑上去就给摁住了   阅览室看门姐姐的女儿，很可爱萝莉一枚，我们常泡图书馆的跟她混的很熟。昨天我们买糖给小丫头吃，小丫头看着我，很认真的说“叔叔，虽然你长得丑，但你对我真的很好”  情何以堪啊……  厂里有一个女的，巨恶心，还超喜欢在我们面前显摆。一天手上戴个大大的金戒指在我们面前晃悠，说是男朋友送的。正说得舞足蹈的时候一挥手，戒子在空中划出一道美丽的轨迹掉进边上正叫得欢的碎料机里，转眼不见了。惯例不时GC，等我们手忙脚乱停了机qi后发现那金戒子居然HLL地被用来除铁的磁铁给吸住了……住了……  话说前几天一客户朋友请吃饭，我同事路途远打电话说晚点到让我们先吃，我告诉他某某饭店某某厅。结果都好长时间不来，我打电话催他，这斯反问我去哪了？都吃一半了说。我没反应过来，详细问他才知道这猪跑错房间，和别人吃的正嗨呢。等他过来问他，人家怎么不问你的？他说：＂我过去直接说不好意思来晚了，先自罚三杯，结果一桌男的都说兄弟没事没事就轮番进酒了，后来一吃吃半天＂。他还纳闷我去哪了。一直到我打电话给他才知道跑错房间，借口上厕所溜出来的。。。  班导开，大致传达学校最近严抓校纪校风。班导说：＂我们班的男生不要喝酒，更不要去P倡。P倡不可怕，可怕的是去P倡的时候遇见咱班女同学！＂  第一次带女友回家见家长，发现老妈没在家，手里又没钥匙。这时女友掏出钥匙说：没关系，我有！晚饭时候才知道，三年前女友就打入我家了。老妈已经叫儿媳妇叫了三年了。  姐家有一小萝莉，今年刚读小学。7.8岁的孩子一般晚上8点过就要睡了。于是有一天这小屁孩看动画片正嗨的时候，她妈妈就要带她去睡了，这孩子竟然哭了，还是放声大哭啊。。。。。。表姐就问她哭什么呀，这屁孩一脸委屈的说，现在不看动画片，以后长大了就要工作还要带孩子和孩子一起早早的睡觉，就没空看了。。。。。。。天雷滚滚啊！  研究发现，阳光中的m射线可以有效刺激荷尔蒙分泌。而在黄昏时，m射线强度，达到一天中最大值。据调查，在一起单独看日落的时候，80%会出现拥抱的冲动，65%出现接吻冲动。所以，妹子们，被邀请看日落，比被邀请看日出更危险，因为，看完日落，天就黑了，宾馆招牌的灯就亮了。  一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人，就说:“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老头:“好的，好的，倒吧，倒，倒，倒……”“光”的一声巨响。老头:“好了，撞上了。”  刚上课发生的。。。   数控老师要放个机构运动视频，好几个播放qi都放不出来，最后老师鼠标在快播图标上犹豫了一下，选择放弃了。。。  初中时候有一个男同学和我关系特好，这哥们没啥特征就是贼高。初二就长到190了。有天上课，来了个新老师给代课。。＂上课＂＂起立！＂＂哎哎！内最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛！？＂内哥们无奈，＂老师我没站＂，＂还骗！你过来站我旁边！＂哥们迈开长腿走老师面前。。老师仰着头风中凌乱。＂你这吃啥长大的。。＂。全班爆笑啊！  我们维修工，一次同事去监狱修东西。跟犯人们一起。中午一起吃饭闲聊，讨论出狱的话。那个说我还有三年，这个说我还有两年。我同事幽幽说了句，我tmd下午就出去。几百双眼睛刷刷。。。。  大学的时候，有一个女同学特别胆小，而且很容易一惊一乍（就是遇事容易大呼小叫的样子），有天上街，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被弄开了一半，她啊的一声大叫起来，同时伴随着回头的动作，结果看到她身后那个小偷都被她叫这一声吓得打了个趔趄，然后只见这个小偷拍了拍胸口，说：“你叫什么叫？吓死我了……”  与女友异地恋，每天晚上都要给她打个把小时电话，此为背景。昨天给女朋友的妈妈打了一个电话，然后去洗澡，完了都快十点了，再给女朋友打电话的时候，忘了给她妈打过了，直接重拨。电话接通的时候，很YD的喊了一声“亲爱的……”   惯例这不是g潮。准丈母娘的手机音量很大有木有！睡在旁边的准老丈听到了有木有！只听准老丈颤抖的声音问道：“谁大半夜的打电话来叫你亲爱的？”对不起啊我真的不是故意的……  小时候在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老妈埋的私房钱给插出来了……  昨天下午有人匿名发短信说“你老婆和一个男人在酒店开房房号7X3！”瞬间觉得我变成忍者神龟了！脑子一热冲到酒店，以捉奸在床的心态踹开房门！一对狗男女一脸惊慌的看着我！我很气愤！正要动手，发现两个人都不认识……拔腿就跑！一口气跑到老婆工作单位，老婆正在工作，看到我很惊讶，问我干嘛来了，我憋了半天说：今天下班早来接你回家。然后在等老婆下班时，给那个匿名短信回了个“你个骗子！”那人回短信“你不是王X？”我回“不是”等了许久收到短信“不好意思发错了”   那对被惊到的野鸳鸯，对不起了，哥们儿不是诚心的，你们继续……  今天毛概老师说的话，觉得很有道理，同意的顶下：省委书记是生出来的，市委书记是买出来的，县委书记是熬出来的，乡镇干部是打出来的。  有一次和同桌逛完街，大包小包的好不容易挤上公交车，车上人挺多的•••••（此有背景）•••••同桌手里拿的都是袋子，公交车一个急刹车，同桌瞬间飞出去了有木有，车上的人很整齐的让开了有木有，惯例，这不是GC，同桌从地上爬起来，HLL的来了一句，躲什么躲，送上门的豆腐都不吃。。。。豆腐都不吃。。。。不吃。。。。我瞬间碉堡了  儿子今年6岁，认识几个字，有的字不认识就念半边，有时也能蒙对。话说一天早上我赖床不想起来，正好儿子上网，我就告诉他密码帮我登上QQ，结果儿子说登不上，我说提示什么，他说：“您偷人的密码不正确”。偷人 还用密码，我马上下床去看，结果显示“您输入的密码不正确”。晚上给老公说，他直接笑翻了，靠，这年头偷人还用密码啊。  我爸问我QQ怎么隐身，我截个图给他说点这里，改成隐身，结果……他在个性签名输入“隐身”，然后跑来问我，“我隐身了吗？”我当时就震惊了！  单位有一极品女同事，特不讲究，人长得胖，穿得也邋遢，成天就一身肥肥大大的工作服，结婚多年，三十多岁了也没个孩子。去年冬天她忙活了一天出了身汗，晚上洗澡时发现自己似乎胖了不少，肚子上多了一大堆肉，使劲吸腹也吸不进去，用手按按还硬梆梆的，这下她心里犯嘀咕了：“该不是长了什么肿瘤之类的吧”。第二天一早，她老公就陪着一起去医院检查了，医生看完B超单后告诉她大概怀孕六个多月了，她一脸茫然的问：“你是在说我吗？”医生和护士被搞得啼笑皆非，她老公掩面而出。医生问她：“宝宝在肚子里踢你，你都没感觉吗？”她的经典回答：“有感觉啊，我以为肚子饿了呢！”  哥在山东聊城那会，听一个同事讲的关于摩托车的故事。   一小伙把崭新的摩托车停路边，然后就在路边想买瓶水。近在咫尺。   这时过来一个陌生人，说道：“你怎么也不锁啊？告诉你现在有的偷车的，看你不锁车，就一边跟你说话一边骑上”此人边说边骑到他的摩托车上。   “然后打着火”此人边说边打着了火，   “然后就骑跑了”然后就真的骑跑了……   小伙子一直以为此人在给他演示呢，都出去100米了，这小伙子才意识到，妈的他就是偷车贼！！边骂边喊边追，为时晚矣。   你见过更牛逼的抢车手法么？？  兄弟们干过调戏运钞车的事吗？我单位有一帮人一天神经就干了，我们先开车超到运钞车前面，然后减速，逼得运钞车也得减速，然后再找时机超过我们，然后我们再超过去再减速压住他，如此三四回后的一次，运钞车从后面追上了但是没有超过去，和我们平行着，而且副驾驶的窗户打开了，gc是一把来复qiang对着我们....司机兄弟吓得当时一脚就把车踩死了！  昨天跟女友牵手逛校园的时候遇到她同学（男）、质问她：你不是说没男朋友吗？  女友淡定地回答：这是我老公  旧车卖给车行，交车前居然加满了油，真他娘的不知道当时哪根弦短路了！  背景 ①本人女②平时打扮偏中性③暗恋一个学长好久了④经常制造偶遇，但从来没和他说过话（背景完毕）。那天那学长居然和我表白了！本人各种激动啊当即答应了……gc是第二天他就提出分手，我很郁闷的问原因，他说……我还以为你是男的……我去！不带你这样伤害一个花季少女的π_π  本人铁路职工一枚，今天早上有专运（运领导那种的），以此为背景。。。。今天大早上起来就发现自己胃肠感冒了，昨晚上还吃了很多西红柿（不消化）。。。到了单位专运完事后当着领导面吐了，吐了一地西红柿，马上旁边的同事上来忽悠到吐血了。。。领导见状到，得，回家休息吧，再干几天不得吐内脏啊。。吐内脏。。内脏。。。  卧室里一直挂了一张我和老公的婚纱照在墙上，很醒目。女儿不到一岁能叫爸爸妈妈起，就会对着墙上的照片叫爸爸。现在女儿1岁7个月了。   今天早上，她爸爸突发奇想，问女儿，爸爸旁边的人是谁啊，我以为女儿一定会斩钉截铁的说妈妈，结果。。结果。。小女各种反思后。。。说了2个字。。   阿姨。。。。。   原来，在她心目中，我们家一直挂的是爸爸和阿姨的照片在墙上。。。。  以前听朋友说帮宝宝用嘴吸鼻涕，觉得不可思议。   现在我用手指帮宝宝扣粑粑，为人父母真是不容易啊。  近网上流行一句：齐B小短裙；本人女，比较矮   今天和男朋友逛商场试鞋子，男朋友看到鞋架上放着一双那种很高很高筒的靴子，然后很认真的对我说，你穿上这个的话就是齐B大长靴了~    生下宝宝的第三天晚上我开始泌乳，乳管不通，遭遇了传说中的涨奶，那个痛彻心扉呀，只有有过此经历的姐妹们才能体会。到了早上两个RF已经象两颗硬 梆梆的手雷，轻轻一碰就痛得要爆炸。护士查房时告诉我要把r汁挤岀来，否则会引起乳腺炎并导致回奶。老妈一边帮我用湿毛巾热敷，一边用手挤压r头，每挤一 次都伴随着我一声惨叫，这时我的三个女同事推门而入，看到赤果上身的我惨叫连连，涕泪横流，把这几个未婚的小姑娘吓得目瞪口呆。当然，这不是高潮。在挤奶 器、手指挤压、热敷、按摩等各项均告失败之后，老公HLL地上场了，于是出现了这一幕，我果着上身笁在床沿，LG蹲在床边，把头埋进我怀里，闭上双 眼，投入地吸吮着r头，而我则泪流满面地大声叫喊着。突然，我的男领导出现在门口，当场在风中凌乱，更可怕的是，老公居然吐出口鲜血！吸出了血！出血       郑州市政局政绩工程之一  郑州最牛盲道     郑州市政局政绩工程之二  郑州最牛斑马线       本人初到米国， PHD一年级（烂学校，各位勿喷），学校在佛罗里达  南佛罗里达，海滩上的妹妹都狠不得不穿衣服，小弟见识短，第一次去就看个不停，结果悲剧地BQ了。 两个妹妹笑着就冲着我走过来了，冲我招招手，指了指我boqi的小弟，说了句“Thank you!”         上学时班上一对兄妹，哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟  话 说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来， 随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！         高三我们生物老师是一个刚毕业的大学生。课讲的那是相当好，深得民心。记得老师总和我们说：“千万不要玩游戏，现在你们是人生的重大时刻，稍有不慎，人生就是另一个样子”。谁让他最得民心呢，我们班玩游戏的少了很多。  话说某天，大话西游有活动。班里一些同学早就憋得不行了。晚上他们集体上通宵去，一同学在网吧一个很隐秘的角落发现生物老师在玩大话，然后群发短信：咱们生物老师在xx网吧。此网吧是当晚生意最好的。  这不是主要的，主要的是11点时校长亲自查学生通宵上网。我们生物老师赫然也在被抓行列。据说生物老师被校长定为：带学生集体通宵上网的罪行。         一天早上，哥在食堂吃早饭，这时来一漂亮姐姐坐到桌子对面，其时哥刚放了一个屁，那几天拉肚子，放的屁都奇臭无比。本着不伤及无辜的原则，我忍痛跟漂亮姐姐说：请问您能换一桌嘛？说完忐忑地看着姐姐。姐姐哀怨地看了我一眼，一言不发地走了。悬着的心落下  其后某天逛学校论坛水区，看到帖子一个：“好吧，半月前谈了7年的男友把我甩了，几天前在食堂想跟小帅锅一个桌吃饭也被赶走。姐是剩女，怎么了，姐还不结婚了呢，一辈子不结！所有男人都死远！！！     当年老婆要做头发 纯洁的走进了一家开粉红色灯的"发廊" 一个小姐把她撵了出去：我们这里不招聘中年妇女         我10岁的小妹妹，跟邻居家的小男孩关系挺好的。 某天那小男孩到我们家来吃饭，我妹妹那叫一个激动啊，殷勤的又是倒饮料又是夹菜的。她妈妈就开玩笑说，一一啊，以后把你嫁给他好不好。  小妹妹本来很活泼的，突然安静了下来，害羞的看来那小男生一眼，说，只要他开心。  我了个去的。  这还不是高潮，吃着吃着，不知道怎么了小妹妹突然开始咳，是坐她旁边，看她咳得厉害，就帮她拍拍胸口。  她恶狠狠的看了我一眼，把我手推开：“别拍我，你等下把我胸拍小了他不要我了！！”  妹妹啊，不是只要胸大的女人才嫁的出去的。  何况，你根本还没发育。。。。         昨天初中聚会…一波涛凶涌的女生提前要先走…她走了没多久突降大雨…那女女没带伞…等到晚上我问她今天淋湿没？高潮来啦…她说她只淋湿一半…我疑惑的问怎么会只淋湿一半呢…她华丽丽的说胸以上全都湿了…下面没事…OMG我巨无奈…这就是胸大的好处啊…         大学前两年在廊坊大学城上课的时候,治安比较乱,我妈就比较担心我会被人杀了或者强暴.  某天突然接到老妈电话,我当时正在宿舍涂指甲油于是就随手按了免提.  老妈上来劈头就问:女儿你会用TT么?  宿舍里一下安静了.  我当时想都没想就直接回答:你不会用?百度一下! 我马上意识到说错话了,开始支支吾吾.  我妈愣了几秒说:你们那晚上治安不好如果有人想强暴你你让他戴上.  我跟着大家一起凌乱了.....         哥 最近有点上火，但是今天却拉稀了，于是加班到半夜跑去上公共厕所，边拉边看糗百看得正爽，忽然觉得脸上热乎乎的不对劲呢……于是拿手背一抹，妈呀鼻子流血 了，一手背的血啊……赶紧收兵起身，对着镜子擦起来…由于厕所灯坏了，哥就拿手机照着，蓝色的背景光……自己看起来都有些诡异，这时候一个可怜的同事来上 厕所，就看到一张幽蓝色的、满脸血的脸……被吓晕了……目前哥们正在等待抢救结果…         曾经我住过一段时间公司的宿舍，就是大套间那种。  有天蹲在厕所里，闲着无事。手里刚好抱着半卷卫生纸~  我突发奇想，想看看自己的牙印是什么样的。  就很脑残的对着卫生纸狠狠的咬了一口。  看着自己的牙印，觉得好整齐，好可爱哦\(^o^)/  然后出来，我还在感慨自己的牙印很漂亮。  到了下午的时候，大家都在讨论是不是谁有痔疮~  我也凑过去问：怎么了。  大家说：不知道谁有痔疮啊，好可怜哦，上厕所那么痛苦。  我说：你们怎么知道。  大家说：你去看看厕所那卷卫生纸，都被咬成什么样了~~~~~  然后我就石化着默默离开了~~~~         一小侄女 小LOLI 5岁多 经常语出惊人  某天她爸抱着看完一部鬼片 小萝莉估计晚上不敢睡觉。。  进进出出房间几趟以后 看看爸爸妈妈 然后指着她娘的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”.....我要和你老公睡觉...和你老公...=.=|||       本人男，和女朋友都马上就要实习了，隧有一下天问她“我们到外面租房子住吧？”她很坚决的回答“不！”问：为什么？“那样我就处于长期卖y中了……”       我侄女小LOLI一枚，时常语出惊人。 姐 特别喜欢小孩，特别是漂亮滴。话说那天我带我侄女去买衣服，因为她身上的衣服脏了就想直接穿上衣服走人。当时姐想小孩子么，就不用进更衣室了。刚开始撩开 我侄女的裙子，我侄女哇的一下哭了。。。say 呜。。。姑姑下流耍流氓。。呜。。我以后怎么嫁人啊。。怎么嫁人。。。嫁人。。。瞬间全部店里的人 都石化     前几天我去药店买药，看见药店门口有一个3、4岁的男孩跑来跑去地玩，没在意。走到最上面的台阶 时 突然发现地上有个1元的硬币，很自然的捡起来收为己有：），之后进入药店买药，结账时本来想顺手花掉刚刚捡到的钱，但钱包里的几张纸币刚刚好，于是没用。 出门时听到外面一个声音说：“看，出来了……”我一愣，发现门口有个女人带着刚才那男孩在等我。那女人问我是不是捡到一个1元硬币？她说那是她儿子放在地 上玩准备待会坐药店门口的投币摇摇车的……那孩子看见我捡走的但不敢说……  我那个汗哟……       听我姐说，她读研的时侯有个很油菜的女同学，经常语出惊人。  话说某天此女在寝室煮粥，问我姐说：“你要不要吃点啊？”  我姐甚是感动，回答：“吃”  此女淡定的说：“哦，那我再加点水       前 几天痔疮犯了，做手术割了，由于换药怕沾到内裤上，所以每次换药后都会垫层卫生纸，悲剧来了，昨天中午换了药，去开封菜买汉堡，走到柜台前刚想点汉堡，发 现周围人全用异样眼光看着哥，不解、回头，发现哥身后不远处，赫然躺着一打卫生纸，中间还有红色粘稠物（那是药膏），只听身边小loli，扯了下哥的衣服 说，叔叔你卫生巾掉了……       去年夏天，我还没有和女友分手的时候去她家玩。她家很多人在外面打麻将，我和女友就在她房间聊天，聊了一会忍不住就惯例了，你们懂的...  由于是夏天，没有被子，于是我们就光着战斗。正起劲的时候，女友快三岁的侄子不知怎么进来了，女友一边淡定的让侄子出去玩，一边示意我去关门。她侄子看了我们几眼，转头准备出去，快走到门口了，突然想起什么来了，哇哇哇的大哭起来了....  我 赶紧冲过去，一只手捂住小孩子的嘴，一只手去关门....可是我晚了一步，女友的嫂子听见儿子哭，立马冲进来了，看到的场景是我全身红果果的，一只手捂住 她的儿子，一只手伸向房门，她嫂子不由得一声尖叫...女友她哥听见媳妇叫了，也冲了进来，女友见到哥哥进来了，又是一声尖叫....这下，外面打麻将的 人哗哗往里冲，她哥拦都拦不住...  整个世界安静了，我和女友全都红果果的背对着人群，这时我松开手的小盆友又哭了起来：“哇哇哇，我要吃奶，小姨有奶。。。。”         话说某天的语文课上，老师讲得很精彩，同学们听得正High，A坐我左前方，我不小心看了A一眼，A正在滴眼药水。突然“砰”的一声，A拍桌子就冲了出去，全班同学顿时傻了，回过神来老师连忙问：我有讲错什么吗？大家也一片茫然。A这天就再也没出现过了。  再 然后就是第二天的事情了。我一般都是踩着铃声进教室的，来的时候A已经在了。正好打铃了，我坐下，同桌就开始给我讲：你知道吗？昨天A不是跑出去了吗？知 道为什么么？是这样的，他有2个眼药水瓶子，一模一样，一个装的眼药水，一个装的502……一个装的502……一个装的502……         想 起一高中语文老师的 此老师灰常可爱 我们都大胆称其S哥，某天语文课上 S哥欲检查前一天布置的家庭作业——默写文言文某篇 惯例是错一句话罚写三 遍……因为此文较长且极其拗口颇难背诵 大家顿时唉声叹气 跟S哥讨价还价先放我们一马 于是S哥灰常善解人意地说“那这样吧 还没准备好的人举手 这些 人可以不用默写 直接抄三遍给我就行了” 于是众人权衡利弊 刷刷刷举起了十几只手 S哥会心一笑 说：“很好 刚才举手的十来个人下课把文章抄三遍 我 们今天就不默写了” 其余人一片欢呼 除了那十几只手……       昨天，电视上播出一个治疗脑血栓的广告，一个老太太哭的稀里哗啦的说：  “我瘫痪20年的老伴终于站起来啦……”balalalaal…………  我定眼一看，我去，这不是楼下袁奶奶么？袁爷昨晚上还和我打太极拳呢，怎么就瘫痪20了…………顿时压抑啊。  然后我赶紧去楼下袁奶家问缘由，正好袁爷在做饭，听我问起，一边做饭一边说  “哦，电视台给的台词，哭出来给50，哭不出来给30…………“  哭出来50，哭不出来30……  50  30……       最近阿姨去为驾照年审，那个办年审的人说：“哇！你真厉害，十年来没扣过一分！”我阿姨自豪地说：“考了车牌后这十年都没开过车。”那人立刻黑线！！！       记 得我上高中中午是在学校吃饭。不巧大姨妈来了，因为没带WSJ。在班级的女生还少的可怜，就去隔壁班找一个关系还不错的同学借，他班人剩的比较多，我就让 她帮我借片WSJ,然后高潮来了，这虎姐讲台一拍，底气十足的说“谁带WSJ了借我一片，XX来事了没带。”我就是XX，然后同学们就齐刷刷的注视着我， 当时真特么死的心都有了。       我去年一个人在北京旅游，有一天去颐和园，正好是大冬天游客 很 少，想留个影都找不到人帮忙拍照，突然看见一位打扫卫生的大妈路过，赶紧拉住她帮忙，我挑了一个自认为不错的取景角度，结果大妈很淡定地说这个角度不行， 然后拉着我走了好几个地方各拍了几张，效果极好…期间我问了大妈几个景点，大妈滔滔不绝开始了讲解，专业程度不亚于导游………看着大妈离去的背影，我心里 顿时想起了天龙八部里那位扫地的高僧，真是处处有高人……         本 人女，爱好宅，长平公主，大家懂的。不知听谁说的常按摩胸部会变大，于是宅在宿舍时就时不时揉揉（自己揉是不会有反映的！邪恶的人儿面壁去！）。 最近为了准备考试，每天宅图书馆，关键是，揉胸部的习惯还没改！今天对面坐一对男淫，疑似gay。正在看书看得入神，姐坏习惯犯了，因为手搁桌子上高度正 合适，就拿手腕揉着在，而且自己完全没觉得！猛然发现二人间的受及其纠结的瞪着我，我立马停手了。中午去吃饭，发现疑似gays在前面，听到那受说：今天 对面那女淫好YD啊！她不会是想勾引我们吧？攻：怎么勾？就她那点胸，还没你大呢！内牛满面         一 天晚上讲鬼故事，讲了一半某君胆小，戴起耳机听歌睡觉了。鬼故事继续…两小时后，睡他上铺的老兄想去厕所，下床的时候突发奇想，拿个手电筒往自己脸上照， 拍了拍某君，还念念有词：XXX，我看你来了…结果…突然一声惨叫…原来被某君一脚踹中小JJ…后来问某君怎么那么狠，答曰：我想让鬼断子绝孙         申请助学贷款后一个月, 收到一封信, 让我证明我是单身父亲.  这个年龄(大一), 是父亲就算了  单身父亲...       话说今天我开车带我同事去上班，路过商业街的时候迎面开来三辆清一色的奥迪a6，第一辆车牌号码是皖34567 第二辆是56789，巧的是第三辆是15555 。在第三辆车过去的时候我旁边 的人来了句我差点撞车的话，他说：“我艹，你们也玩斗地主啊！”         话 说凉席以前发过一个关于心仪男的糗事，最近不是刚开学么，假期的时候承诺要和心仪男同学一起吃饭，出宿舍之前美呀美的，一敛爷们儿气概竭尽淑女，换了条小 牛仔裙和白外套照了半天镜子才喜滋滋的出了门。见了心仪男心情大好，两人聊天聊的很投机，窃喜。吃饭的时候心仪男问，你不减肥吧？答曰，否。心仪男于是买 了两个肉夹馍回来，乐呵呵的接过来一个，脑子抽风的本来想说这是我这学期吃的第一个肉夹馍，结果一张嘴就成了，这是我的处女馍。说完后沉默的看着心仪男憋 到内伤的脸，我是真的很想自残于他面前。         我们班有一对同桌，A是班上 的 好学男，女B很开朗平时喜欢开玩笑。爪机无昏锅。话说一天自习课，你们懂的，班里笑声闹声响成一片～而A在这样欢乐祥和的气氛中依然专注着学习～B玩到兴 头上看着A学的如此入神，想逗逗此男，就转头用温柔似水的目光死盯着A，A依旧视B为无物，于是B加强力度，轻轻抚上A的手臂…于是高潮来了～只见此男忧 郁的缓缓抬起头，两条华丽丽的红色液体从鼻孔流出，他摸了一把看出是血后，淡定的叹了口气，一步三摇的晃向水房……瞬间，我们一片人全部笑翻………         讲一个大学里的事情…话说有一年学院开先进个人表彰大会，学生老师都有参加,偶是学生。开会的成员里女性居多…当时有一位年轻的男教师A获得了这个荣誉，得上台发表几句获奖感言…  主持人先是介绍了一下他的先进事迹，比如一心扑在教学工作上、院系搬家时忙前忙后、处理学生工作耐心有方…  然后A就上台发言了，感谢了一堆人，最后是感谢他的老婆，可能是想到了什么动情的地方，他就说为什么要感谢LP，因为那年他老婆刚刚生完孩子，而学院里事情特别多，A把精力都放在了工作上，所有家里的事情包括带孩子啊什么的都是他老婆在操心，他就感到很内疚…  你们知道的，像这类开会其实也就是走个过场，所以台下一直都不是很安静，台上讲台上的，台下的人也在交头接耳…  此时高潮来了，A看到台下很热闹，也不知是太激动了还是怎么回事，冒出一句话：”我老婆当时向我抱怨，咱们这个孩子，你就贡献了几秒钟，剩下的就都靠我自己了……”  当时台下立马安静了，或者说所有人都石化了…尤其是女老师们，脸上的表情怎一个囧字可以形容…         话说邻居（和我妈关系很好，经常去他们家）他们家有个8岁的小正太，皮肤白白的，很招人喜欢，就是有点皮。 上次他出水痘，我提一大包零食去他家看他，他躲在房间里一个手指勾勾，让我进房间的意思，我问他干什么，他说：“我这次出水痘出了好多哦··，连JJ上都有了。妈妈说可能会留疤”  我- -“没事的，我以前也出过，但是现在一个疤也没有。”  他眼睛开始闪烁希望，“真的，那你能给我看一下你JJ上有疤不？” 记 得8，9岁的时候，那时候都超级调皮，而且正处于性朦胧状态，那时候水质好啊，相信农村的孩子夏天都经常下河摸鱼捉虾吧。当然都是光光的。。一哥们摸到一 个河蚌。。这是背景。。。上岸后，由于河蚌缺水过多，张开嘴呼吸。。这时候高潮来了。此哥们掏出小JJ对着口子做着猥琐的动作，我们都很配合的大笑。。突 然河蚌紧逼。。可怜的哥们的小弟弟就那样被夹着了。。当时我们更笑的起劲。。一段时间后发现哥们脸都紫了。。然后就送医院了。。再后来。。在我一个医生朋 友那儿得知。。婚前此哥们还去做了婚前性恐惧的心理治疗。。悲剧啊。。第一次发可能笑点不高。。但还是求过。。。  现在那哥们都有女儿咯。。当初一起的一群小屁孩仍旧是光棍！           一日，宿舍一自习女青年郁闷的回到宿舍。语气哀怨的问我：你说博士后是什么？  我随口答：博士学位拿完就是博士后。  女青年说：我今天上自习遇见一男搭讪，开始觉得这人不错，后来他说他哥是博士后我就知道他是骗子。。义无反顾的就用教室门外都能听见的音量揭穿他了，我吼他说，你以为我是无知少女好骗啊，你哥充其量就一博士，博士后是女的读了博士才叫博士后！！  我：。。。。。。 我们学校食堂，蛋炒面四块，牛肉炒面七块，于是乎，牛肉炒面加个蛋八块钱，蛋炒面加两块钱牛肉六块，两个分量是一样的…       父母一直教育我说：不要和男的多说话，不许和男生多玩，大学毕业找到工作前不准谈恋爱。万一谈得没结果，男的是要泼你硫酸的！！  于是，我现在是LES   老婆是那种不穿高跟鞋不会走路的人，鞋跟一般都在7～8厘米以上  某日上班偶然穿了一双平底鞋，所有同事怎么看怎么不顺眼。临近下班，一同事忍不住问：你截肢了啊。。。       在世博当志愿者碰到狠多搞笑的问问题的人人.........  1.一次一个男人冲过来怒吼：你们世博寻人广播员是不是喝多了!nnd把联系电话读成七十九万几千几百什么的!会不会读电话号码啊?!我们也凌乱了 赶紧解释:对不起 我们帮您问一下.......哎 真不知道 广播员开什么小差了.......  2.一次下大雨 很多人问哪世博里里有伞卖 我们很热情得说：特许商店有但都狠贵 建议您去伊利商店买两个特定冰淇淋会送一把伞..比较划算......现在想起来那时候应该敲点广告费 3.我们站的点在震旦馆附近 经常会有游客问震旦是什么 有次一个游客刚问完 我们还没回答 边上一人就自信满满的说：你这都不知道吗?是太平洋上的一个岛国丫!。。。。当时我就黑线了。。。。人家企业做大了也不至于变成岛国八。。。。         大二考信号与系统，BT的科目，考前老师给了两套模拟题，想必大家也都有经验，这类模拟题题型和考题差不多，于是乎该哥们就把这两张模拟题带到了考场，坐在了屁股底下 监 考的老师一个是我们任课老师，另一个是实验室的老师，有点娘，姓朱，考试过程中，该男童鞋奋笔疾书，有一点忘乎所以，也就忘了屁股下面还有两张试卷，他屁 股在凳子上来回挪动…挪动…突然，朱老师拍拍他的肩膀：童鞋，你的小抄掉在地上了……该哥们推推眼镜，看了老师一眼，深情说了声：谢谢！然后捡起来，又塞 到屁股下面……他这科过了……         话说上学期刚开学的时候闲着没事，和同宿舍的人一起去做了水晶甲，我的那个带着点粉色的渐变，左右手各一只指尖还镶了水钻和小蝴蝶结，这个是背景。  然后见到我们指甲的女生无不赞叹“哇，真好看”这样的，让我很是飘飘然。  周末我照常去雅思，仍旧引发了一众女生的赞叹，让我更加的得意。  再然后，我课间休息的时候遇到了之前的口语老师Steve，他也注意到了我的指甲，然后又细细的看了半天，一边“WOW”着。 恩，然后高潮来了。正当我非常得意的等待着他的赞美的时候，他开口了：  "How do you dig your nose by this?"  dig nose……  挖鼻子……           听 朋友讲的，他刚当兵那会，部队让新兵给家里写信，一新兵很认真很认真的写了一封信(他家在一个很穷的山沟里，从小第一次写信)，信寄出以后大概一周被打回 来了，原因是收信地址不明，他很生气觉得自己的地址写的很详细，就找领导汇报，平时很严肃的领导看完收信地址后没淡定住，地址如下：某省某市某县某村进村 口向东走五十米有一小学向里数三棵树有一木头门在门口喊两声爹啊！         我 记 得高考前座在我前面的兄弟在开考前五分钟回头淫笑着对我说，哥们~帮帮忙啊~此时的监考老师发卷正好发到他那，他听见那句话了，一脸黑线的看着我，一句话 也没说，貌似在等我回答，我那个蛋疼啊…我纠结的说了句，先问问你身后的老师答应不？他回头，冲那个老师笑了笑，来了句，老师，我在试探他，不当真的！ 我…彻底纠结了，之后的考试那老师就没离我两米开外过…       离别在即，女友担心的对我说“你不会被别的女人勾引跑了吧？”。我拍拍胸脯，说“你老公我，现代版坐怀不乱--柳下惠".谁知她撇撇嘴回到“说反了吧，你是见怀就乱--会下流（惠下刘）吧？”       哥1.70m，当时很瘦，在一火炉城市上的大学，暑假快开学的时候，和宿舍另外一哥们先到学校了。我们宿舍在3楼，宿舍一共7楼，楼两边都有楼梯。背景完毕。  糗事：一天晚上，哥裸睡，迷迷糊糊中发现一个黑影在屋里翻腾，一下子惊醒了，“谁？！”那黑影调头就跑，宿舍那哥们直接从上铺蹦下来，追了出去（他确实练过的），哥迷迷糊糊的也跟了出去，到4楼的时候，哥想这样追不是事，我去那个楼梯堵他，嘿，必经之路啊！  到另一个楼梯时，发现一双鞋子，哥就在这守着，过了没几分钟，一个瘦瘦高高（大约1.80m）的光脚男子从上面跑了下来，哥一把攥住他的手，但也不太敢确认，就这样攥住他的手，那小子也不敢动，就是不停地抖。  “小偷”  “……”  “……”  还好我那哥们跑了下来，“就是他”  于是，直接扭到楼下阿姨那，然后叫保卫处过来带人，大约10来分钟后，我宿舍那哥们偷偷的跟我说“你小子还不回去穿衣服”  我…………  原来哥一直裸着的  哥一直裸着的。