解放父母 解放孩子

     　　这是一本可以帮助你在亲子教育上少走弯路的。只要吃透这一本书，父母就可以树立起一个科学的教育理念，让孩子受用一生。全书用一种亲切可感的叙述方式，描述了现实生活中经常出现的场景，抛出生活中父母遇到的各种关于孩子的棘手问题，以生动的实例启发、引导父母，并且对每个现实情节进行了有效的延伸，由此父母可获得更深入的思考和总结。 　　比如，如果想把孩子培养成一个慈爱坚强的人，你就不得不思考：我们对孩子说的话需要有什么与众不同之处？怎样去表达自己的赞美才会让孩子由衷地有所触动并做得更好？怎样做到“不插手”地培养孩子的自理能力？当被孩子惹恼的紧急时刻，我们应该怎样表达自己的愤怒？作者通过分享她们和其他父母的经验，以感人而富有说服力的故事，证明了她们的新颖具有很强的现实指导性，展示了能够让孩子建立自尊、自信并能够树立责任感的沟通方式。 　　本书因对人文精神做出的最高文献成就，荣获美国图书大奖“克里斯多佛”奖 本书帮助你在教育孩子上少走弯路，并不断反思从前错误的理念。只需要你按书中的去做，那么许多困惑都可以迎刃而解，而且是纵向地深入的解答。 · 宣传语 · 内容简介 · 作者简介 · 编辑推荐 · 目录 目录     第1章讲述那些孩子愿意接受的语言/1     第2章帮助孩子认识他们真实的感受/21     第3章在感同身受中体会孩子的变化/33     第4章当孩子相信自己的感觉时……/41     第5章你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？/49     第6章一种有效的赞赏方法:描述你看到的或感觉到的/63     第7章为孩子设定一个好的角色/79     第8章不要改变自己的想法，只需改变孩子的情绪/133     第9章接受我们自己的感觉/149     第10章保护家庭，从保护自己开始/163     第11章如何面对负罪感/173     第12章寻找更人性化的方法来表达愤怒/185     第13章重新定义好父母/235      第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言     ○避免评价孩子的性格能力，描述见闻和感受。     ○倾听孩子简单话语背后的真正含义。     ○那些孩子喜欢的语言，我们自己讲起来不习惯怎么办？     ○过分使用语言技巧，也会让孩子习以为常。     ○学会新的语言，还要完全忘记旧语言。     ○为人父母的主要目标应该是帮助孩子成为仁爱坚强的人。     这没有道理。     如果我做得对，那为什么许多事都会朝相反的方向发展？     我曾毫不怀疑，要是我表扬了自己的孩子--让他们知道我有多么珍视他们的每一点努力和每一次进步--他们自然能变得自信。     可是，吉尔为什么非常缺乏自信呢？     我曾相信，如果和孩子们讲道理--冷静地、有逻辑地解释不得不做某些事的原因--他们就会做出合乎情理的回应。     那为什么每次给大卫解释这些事的时候，他总是争论不休？     我曾经真的相信，如果我不逼迫孩子们--如果我让他们做自己力所能及的事情--他们就能学会独立。     那为什么安迪既依赖别人又喜欢抱怨？     情况有点让人抓狂。然而，最让我担心的是我最近的行为，这太讽刺了！我，即将被评为"世纪最佳母亲"的人--我，面对超市中遇到的那些朝着孩子叫嚷、拉扯的"刻薄"母亲们时，总是保有一份优越感的人--我，曾经决心不在自己孩子身上重蹈我的父母覆辙的人--我，曾经觉得自己能够给予别人很多的人--我，温暖的关怀、极大的耐心、对活着的喜悦--我，在今天早晨，走进了孩子们的房间，发现地板上布满了手指画，忍不住发出一声尖叫。顿时，超市中的严厉母亲们，与我相比简直成了天使。但是，更使我本人吃惊的是自己说出的话："恶心……懒鬼……难道你们一分钟都不让我省心？"这些话正是我童年时听过、也是最讨厌听到的。 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（2） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     我的耐心去哪里了？我准备带给别人的欢乐在哪里？我是怎样远离了最初的梦想的？     怀着这种心情，我在幼儿园里偶然发现一条通知，内容是提醒父母们，今晚有一位儿童心理学家的讲座，虽然已经累了，但我知道自己会去参加的。能不能说服海伦和我一起去呢？     这很难说。海伦经常说她不相信专家，她倾向于依靠她所谓的"常识和自然的直觉"，不像我，作为母亲，她对自己的要求不多，也不会给孩子们设定远大的目标，也许这是因为她是个雕刻家，只对户外感兴趣。无论如何，有时我很羡慕她随和的脾气，还有那种全然的自信。她看上去对一切总是很有把握……虽然最近她也开始抱怨孩子们。显然，最近几周他们吵得挺厉害，无论海伦怎么做都无济于事，看起来常识和直觉都没法帮她控制每日都在蔓延的战火了。     拨打海伦的号码时，我想，发生了最近这些事，她也许能放下对专业人士的偏见，和我一同前往的。     但是，海伦相当固执。     她说，就算是西格蒙德•弗洛伊德本人主讲，她也不会去参加儿童心理学讲座。     她说，她听够了虚伪的老生常谈：孩子必须拥有爱、安全、牢固的限制、爱、连贯性、爱、灵活性、爱……     她说，上一次参加这种讲座之后，她绕着房子足足走了三天，焦虑地计算着自己付出过多少"爱"。     她说，在上次的旧伤恢复之前，她不会再冒险参加任何令人紧张不已的讲座了。     电话中海伦那头，传来的一声尖叫。     我要告诉妈妈！我要告诉妈妈！     你告诉她的话我还干！     妈妈，比利朝我扔积木。     她踩到我手指头上了！     我没有。你这个大笨蛋！     "噢上帝，"海伦哀叹道，"他们又开始了！我得随便找点什么事出去躲一躲！"     八点钟，我把她接上了车。 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（3） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     那天晚上的主讲人是海姆•吉诺特（HaimGinott）博士，他是儿童心理学家，新书《父母与孩子之间》的作者。他的演讲由一个问题开始："我对孩子们说的话有什么与众不同之处？"     我们茫然地面面相觑。     "我使用的语言，"他接着说，"不会对人做出评价，我避免评价孩子的性格或能力，决不会用诸如'傻、蠢、坏'之类的字眼，甚至也不使用'漂亮、很好、真棒'这样的词，因为它们没有用；它们会给孩子制造障碍。我使用描述性的语言，描述我的见闻和感受。     "最近，儿童游戏室的一个小女孩给我一张画，问我：'画得好不好？'我看了看，回答：'我看到一座紫色的房子、红色的太阳、带条纹的天空、还有很多花。它让我觉得仿佛来到了乡村。'她微笑起来，说：'我要再去画一幅！'     "假设我这样回答：'真漂亮，你是个了不起的艺术家！'我敢保证她那天再也不会画了。毕竟，得到了'漂亮'和'了不起'这种评价，谁都会偷懒的。我深信：评价性的语言会阻碍孩子前进的脚步，描述性的语言才给他真正的自由。     "我也喜欢用描述性的词语，"他继续道，"因为它们促使孩子自己找到解决问题的。举个例子：如果一个孩子弄洒了一杯牛奶，我会对他说：'我看到牛奶洒了。'然后给他一块海绵。这样，我就避免了批评他并抓住了重点--让他明白需要怎么做。     "如果我这样说：'笨蛋，你老是弄洒，永远也学不会，对吧！'我们可以肯定，这个孩子的所有精力都会放在为自己辩解而不是解决问题上面。他可能会说：'波比推了我的胳膊！'或者'不是我干的，是小狗弄的。'"     这时，诺布尔女士--她在本社区的大多数话题讨论中享有权威的声望--举起了手。"吉诺特博士，你讲得很有意思。可是，我总觉得，只要孩子知道你爱他，那么你对他说什么就没有那么重要。如果他感觉到你真的爱他，我相信你几乎说什么都可以。我的意思是，归根结底，爱难道不是唯一重要的东西吗？"     吉诺特博士若有所思地听着，他说："在你看来，只要有爱，语言本身并不那么重要，我却有另外的看法。假设你在派对上不小心弄洒了饮料，我想，如果你的丈夫这样说的话肯定不对劲--即使他是充满爱意的：'毛手毛脚的，你怎么又弄洒了，如果颁发最佳破坏奖的话，你一定是第一名。'"     诺布尔女士不自在地笑起来。 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（4） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     "我猜，你更喜欢他这样说：'亲爱的，我看到饮料洒出来了，我能帮你吗？给你我的手帕。'"我们第一次看到诺布尔女士没有接上话。     吉诺特博士接着说，"我不是贬低爱的力量。爱是我们的财富。但是，即使拥有了物质财富，我们也常发现，需要把大笔的资金分割成较小的数额才能使用。在一个电话亭里，一枚10美分硬币比一张50美元的钞票更好用。即使很爱孩子，也必须学习怎样把我们的爱分割转化成能够帮助他们的语言--时不时地表达出来--比如孩子弄洒牛奶时，或者他们把自己的画拿来给你看时。我们即使在生气的时候，也要使用不会伤害自己关心的人的语言。"     吉诺特博士谈起他提出的概念"不侮辱人地表达怒气"，他肯定地认为，父母不可能任何时候都充满耐心，指出父母怎样表达怒气才能对孩子有帮助--只要他们不侮辱孩子。实际上，他说："我们真正的愤怒是改变自己行为的最有效的工具之一。"     "怎样才能付诸实践呢？"他问。"还是使用描述性的语言，不能进行人身攻击。例如，如果孩子的房间太乱而让父母伤脑筋，父母应该自由地表达他们的真实感受--但是，不要侮辱也不要指责。有些话是说不得的，如：'你为什么这么懒？'、'你从来不收拾自己的东西；你把我买给你的所有东西都弄坏了。'虽然你说了这样的话之后，孩子也可能收拾他的房间。然而，他会讨厌自己的父母，也会看轻自己。     "问题在于，父母如何用有帮助的方式表达同样的愤怒？还是使用描述的语言。他们可以说：'这个房间的样子让我不高兴！'，或者'看到地板上放满了各种东西时，我气疯了！真想打开窗户把它们扔出去！'或者'我看到了让我生气的事情。书、游戏和玩具应该放在架子上！'"     听众中的一位男士举起了手："吉诺特博士，"他说，"我觉得你介绍的某些方法更适合训练有素的专业人士使用，我无法想象普通的父母能够运用这些方法。"     吉诺特博士答道："我对'普通父母'们非常有信心，还有谁比普通的父母们更在乎孩子？根据我的经验，当父母们掌握了更加有用的技巧时，他们不仅能运用这些技巧，还会赋予它们温暖而独特的风格。"     吉诺特博士的演讲继续进行了半个小时。他提出一种方法，建议父母成为孩子的"律师"，他解释了孩子们如何担任法官、陪审员和原告，还举例说明父母怎样成为"被告辩护律师"，详细地阐释了理解和承认孩子的感受--他们的全部感受--的价值，以及怎样避免和孩子打交道时做出弄巧成拙的举动，如讽刺挖苦、警告和许诺。演讲结束后，吉诺特博士被一群希望和他私下谈话的父母包围了。     我们决定不在人群中挤来挤去，在寒冷的夜色中上了车，引擎预热的当儿，我们沉默无言地坐着。我们都知道自己刚刚被某些东西深深地打动了，可是无法准确地说出那是什么。今晚听到的内容看起来很简单很实用，但是，我们感觉到，这些看似简单的方法却建立在一种复杂的、拥有无限可能的思想基础之上。 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（5） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     回家的路上，我们试着讲出自己的想法：     我们是否有能力运用今晚学到的知识？     它会管用吗？     用新方式讲话会不会很别扭？     孩子们会怎么反应？     他们最后能否注意到不同之处？     现在改变是否太晚？     我们是否已经造成了永久性的伤害？     我们怎样跟丈夫说这件事？     想起今早发现孩子的手指画时自己的叫嚷，我说："海伦，我想，如果我说：'我看见地板上有手指画，我们需要点抹布。'的话就可以避免那一幕了。"     海伦看着我摇摇头："我觉得你说的没有信服力，你今天早晨那么生气，现在看来却不怎么生气了。吉诺特博士说：'如果你感觉到了，就要表现出来。'"     "好吧，"我说，"这样说如何：'我看见地板上全是手指画，我真想把所有的手指画颜料都扔进垃圾箱。现在就得打扫干净！'"     "这让我印象深刻，"海伦说："但是，会对孩子们有用吗？嘿，我刚刚想出一个可怕的主意，让他们再也不胡涂乱画！"我们笑起来，因为我们意识到自己实际上正期待着孩子们惹出点小麻烦，以便尽早尝试我们的主意。     我们没有等待很长时间。每天都有日出日落，牛奶总会洒出来，我们描述事实，孩子们把牛奶擦干净，这简直是一种小小的奇迹。     虽然怀疑自己沾了新手的运气，被成功震撼的我们，知道必须学习更多的方法。我们买来吉诺特博士的书《父母与孩子之间》，很高兴地发现里面有大量的实际建议，可以马上运用。看着印刷出来的字句，反复阅读着某些章节，我们的信念有了依托。     有时，我晚上准备出门时，最小的儿子安迪会拉着我的腿大哭："妈妈别走，留在家里！"我轻轻掰开他的手，拿起床头柜上的书，把自己锁在浴室里，找出标题是"父母是天生的表演者"那一章，以最快的速度读完。当我走出去时就已经准备好了，我说："亲爱的，我知道你不想让我们出去，你希望我们在家里陪你……但是你爸爸和我要出去看电影。"这些话可能像死记硬背的台词一样，但是确实能帮我们顺利看成电影而不引起孩子的强烈反对。 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（6） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     我们发现有关"表扬"的章节非常有益。过去，海伦曾经这样夸奖五岁的比利："你真好、棒极了、你是最好的！"她从未理解比利为什么会这样反对："不，吉米更好。"或者"别夸我了。"所以海伦使用了吉诺特博士的表扬方式。一天，比利修好了厨房中堵塞的水池，她没有说："太棒了！你是个天才！"而是描述她的感受和看到的情景："我原本以为要给水管工打电话了，这时你拿着皮搋子走了进来，两分钟就把堵住的地方疏通了，你是怎么做到的？"接着，比利说出了他能对自己做出的最可爱的评价："我用了脑子，"他说，"我是个好水管工。"     本地的儿童指导协会寄来一份邮件，宣布吉诺特博士在我们社区组织了一个父母学习小组，给可能有兴趣参加的人附上一份申请表，我们都马上填好寄了回去。     第一天聚会时，小组成员的多元性让海伦和我很高兴，组里女性的年龄包括23岁到50岁，组员家庭的规模也各有不同，子女的数目从一到六个都有，大部分女士都结过婚，有一位离异的，还有一位寡居。我们的职业包括家庭主妇、教师和商业女性，还有一位艺术家和一位音乐家。宗教信仰也不相同，有新教徒、天主教徒、犹太教徒和无神论者。     我们之间的共同之处就在孩子身上。     开始的时候，聚会采取演讲的形式，每次都教给我们新的技巧，我们学会了和孩子打交道的方法和禁忌，知道了跟他们的情绪对话的力量、如何从精神上给予孩子物质上不能给予的东西。     就我而言，我一直在研究合理的方法，它让我获得了深刻的洞察力。开车时，我会耐心地给生气的大卫解释我们为什么会堵车，为什么尽管我们很渴，却没法停下来喝点东西，而且，抱怨无法解决问题，不能让车流移动得快一些……     如今，在这种情形下和儿子说话成了一种愉快的事情，我会说："嘿，我听说有个小男孩非常渴，我猜你现在一定想喝上满满的一桶冰凉的苹果汁！"     见大卫微笑起来，我便说："满满的一大浴缸苹果汁怎么样？"我很感谢自己学到的新知识。     给日常生活带来变化的另一项技巧是把威胁转化成选择，把"如果你再在起居室玩水枪，一定会后悔！"变成"水枪不是在起居室里玩的，你可以在浴室或者房子外面玩。你来挑地方。"     我们开始注意到自己也发生了变化。首先，我们意识到自己对孩子说的话少了，显然，吉诺特博士经常重复的名言在我们身上起了作用："只要有可能，就用一句话代替一段话，用一个词代替一句话，用一个手势代替一个词。"话说得少，就听得多--方式不同。我们开始倾听，在话语背后，孩子究竟想说什么。安迪曾经抗议："你总是想着大卫--带他去图书馆、看牙医、参加幼童军"，现在这话在我听来的意思就是："你太注意我哥哥了，这让我烦恼。"     所以，我不会长篇大论地和他解释，而是直接讨论安迪真正关心的问题："你是不是想让我多抽出时间陪你？……我也很想这样。" 第1章：讲述那些孩子愿意接受的语言（7） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     我们还发现自己和孩子之间发展出一定的情感距离，不再那么容易被孩子或低落或疯狂的情绪所影响。过去，海伦常觉得她仿佛生活在战场前线，如今她幸运地学会了在"战场"中安之若素、不加过问，不再像以前那样冲过去把打架的孩子们拉开，而是冷静地向孩子发号施令，最终和平解决矛盾。当孩子们为了抢秋千而吵闹时，她会说："孩子们，我相信你们能想出一个对你们每个人都公平的解决办法。"真正的效果在五分钟之后出现了，只听见后院中传来一个幼小的声音："妈妈，我们决定了，我们要轮着玩。"     不是所有故事都有如此完美的结局，还出现了足够多的麻烦提醒我们不要沾沾自喜。实际上，我们还没有完全掌握这套全新的教子之道，海伦使用的那些孩子们喜欢的语言，我们自己讲起来和听起来仍然不是太习惯。     孩子们也表现出了一点点的不适应，每次听到我们这样说话，他们就抬头盯着我们，脸上的表情像是在问："这位女士是谁？"--我们甚至也常常搞不清自己是谁。     丈夫们虽然尊重我们的做法，但也有些怀疑。一个人不必拥有心理学学位，就能从这样的话中分辨出抵触的意思："好吧，孩子他妈，你是专家。你来对付他的小孩子脾气。"或者："既然我说的都不对，也许你应该给我写一个剧本，我照着念。"     有时，我们的行为就像谚语中讲的那头奶牛一样可以引起两方面的效果--既能提供牛奶又会把木桶踢翻。我们会把该说的说出来，却忍不住在后面加上一句多余的叮嘱，"你很快会克服困难的"或者"你要知道，人生总是苦中有甜"，这样一来把前面的努力全破坏了。     我们还"传染"上了一种自然倾向，就是过度使用学到的新技巧。当刚刚发现"那把我气疯了！"这类语言拥有强大的力量时，我们慑服于它，说这些话时的感觉也相当好，孩子几乎一听到这些就会注意你并马上改正错误。但是，当我有一天愤怒地对孩子喊"气死我了！"的时候，我意识到这是为难他们，好事做得太过了。     满足孩子的想法也成了海伦的习惯，她的口头禅是："啊，你想要这个……"她七岁的女儿劳里早就听得习以为常，有一天她哭道："妈妈，你又这样说了！"     海伦把这些告诉了吉诺特博士，他说："有些这样的表达方式很有说服力，但必须谨慎使用。就像口味浓重的调味料一样，放得太多会让食物难以下咽。"     …… 第2章：帮助孩子认识他们真实的感受（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第2章：帮助孩子认识他们真实的感受     ○孩子的感觉绝非小事，承认而不是抑制它。     ○倾听并对孩子的感觉作出回应，亲身"感受"孩子的感觉。     ○当遇到更大的伤害时，承认痛苦的情感会让孩子变得坚强。     ○只要世界上有一个能真正听懂和理解的人，这痛苦就能够忍受。     课程伊始，吉诺特博士决定和我们探讨承认孩子感觉的重要性，他借助多种方式论述自己的观点。     你可以有各种感觉，但是行动却受到局限。     我们必须承认，孩子有他自己的认知。     孩子只有感觉正确，才能正确地思考。     孩子只有感觉正确，才能正确地行动。     我甚至不确定自己是否完全理解了这些想法。承认孩子的感觉真的有那么重要吗？如果是真的，那么这跟让孩子变得仁爱和坚强又有什么关系？     过去，我认为孩子的感觉无足轻重。"她只是个小孩，她知道什么？要是按照她的方法来办，世界还不乱了套。"我小时候受到的教育是，只有等到长大成人，我的感受才能被人认真对待。我已经习惯听到下列说法：     "那么想真是傻。"     "你没有道理不高兴。"     "你在杞人忧天。"     我从未怀疑过，觉得这是理所当然。可现在，身为父母，我知道了自己的工作是帮助孩子认识到他们的真实感受，因为这样对他们有好处。     "自己完成了拼图，你看起来很高兴。"     "汤姆没来你的派对，你应该觉得失望。"     我们还知道了，孩子的所有感受，甚至包括负面的，都应该得到承认：     "一件不趁手的玩具可以让人沮丧。"     "你非常讨厌哈里特婶婶掐你的脸。" 第2章：帮助孩子认识他们真实的感受（2） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     过去我从未发现发掘自己的感受会有什么益处，但是，承认感觉而不是克制它，在某些方面融洽了家庭关系。今天吃早餐的时候，大卫说："呃，鸡蛋太软了！"我忍住了对他的长篇说教，没有提醒他煮这只鸡蛋的时间和他昨天吃得津津有味的那一只一样长，我只是简单地说："噢，你喜欢硬一些的。"这样做巧妙地把问题控制在煮鸡蛋的火候范围内，而不会引发人们的坏脾气。     不过，我仍然不能理解感觉的神秘之处。接着发生的一件事让我有了全面的了解。     一个风雨交加的晚上，我们正在吃晚饭。这时天空出现一道闪电，整幢房子顿时一片漆黑。电灯在几秒钟后重新亮了起来，孩子们看上去吓了一跳，我想，这是帮他们驱散恐惧的最佳时机。我正想说："看，事情没有那么糟糕，对吧？"但是我丈夫泰德却先开口了："嘿，那可真吓人。"孩子们都盯着他看。     很好，他先说了。我接着他的话往下说："很有意思，当房间里开着灯的时候，每样东西都显得很友好很熟悉。但是，把同样的东西放在同样的房间里，如果屋里一片漆黑的话，会变得很吓人。我不知道为什么，可是就是这样。"     三双眼睛望向我，孩子们看起来如释重负，对我非常感激，我被这一幕征服了。我只不过是简单地描述了一个普通的事件，对孩子来说，这件事却非同小可。他们开始叽叽喳喳，互相打闹。     大卫：有时我觉得强盗会进来绑架我。     安迪：我的摇椅在黑暗中就像个妖怪。     吉尔：我最害怕的就是树枝刮窗户的时候。     孩子们畅所欲言，每个人都讲出呆在黑暗的房间时自己最害怕的东西，我们两个边听边点头，他们不停地说着话，最后终于讲完了。     接下来的沉默中，我们都觉得全家人是那么的相亲相爱。我意识到，我们一定是触动了某种非常强大的过程的核心部分，孩子的感受绝非小事，那么别人是否知道这一点呢？     我开始偷听别的父母和孩子的谈话。     在动物园里，我听到：     孩子：（哭泣着）我的手指头！我的手指头疼！     父亲：怎么会疼呢，只是划了一下。     在超市里，我听到：     孩子：我热。 第2章：帮助孩子认识他们真实的感受（3） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     母亲：你怎么会觉得热；这儿很凉快。     在玩具店，我听到：     孩子：妈妈，你看那只小鸭子，他是不是很可爱？     母亲：噢，那是给小婴儿玩的，你不会再喜欢婴儿玩具的。     令人惊讶。这些父母似乎无法注意到孩子最简单的情绪，当然，他们的回答并不是存心想伤害孩子。但是，实际上，他们传达给孩子的信息无非是下面这些：     你不知道自己在说什么。     你不知道自己知道什么。     你没有自己的感觉。     我忍不住想拍拍这些父母肩膀，告诉他们不妨这样说：我看见你被划了一下，会疼的。     或者：     在这里你觉得很热，对不对？     或者：     啊！你喜欢那只毛茸茸的小鸭子，是吗？     我憋不住了，如果没法告诉陌生人，至少得告诉朋友们。我不得不说出去。我给几位朋友打电话，我觉得他们能够忍受我的头脑发热，有耐心听我描述最近的发现。他们有礼貌地听着，甚至带点兴趣，然后就送给我各种"但是"。     "但是，珍妮特，我甚至不确定是不是听懂了你说的'感觉可以承认，行动却受限'，我怎么才能用在蒂米身上？"     我想出几个例子：     "蒂米，我知道你喜欢摘很多水仙花带回家。可牌子上写着不能从公园摘花。"     "蒂米，我知道你喜欢对着盒子里的每块巧克力咬上一口，只是为了看看里面有什么。这很有吸引力。但你也可以只挑一块，明天再挑另一块。"     "蒂米，艾瑞克弄坏了你的自行车，你非常生气，我敢说你想揍他。我知道。但是，你得和他讲理，不要动拳头。" 第2章：帮助孩子认识他们真实的感受（4） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     另一个朋友说："但是，珍妮特，如果你承认了孩子的感觉，不就是对他们的默许吗？我女儿不让任何人碰她的玩具，我当然不希望纵容她这种自私的行为。我觉得重点在于让南希长大后成为慷慨大方的人，所以我告诉她人人都要学会分享。"     还有一位朋友说："但是，珍，如果我让罗杰告诉我他多么讨厌妹妹，难道不是鼓励他去发展这种最坏的感觉--巩固它们--允许他恨别人吗？"     太难解释了。我试着告诉他们，帮助孩子弄懂自己的感觉，不代表认可或者巩固它们，我不是在鼓励孩子："太好了，南希，你讨厌分享！"或者"棒极了，罗杰，你想勒死妹妹。"     我的意思是，你要倾听并对孩子的感觉做出回应，努力亲身"感受"孩子的感觉。     这就是我本人所做的，简单地说一句"噢"或者"我明白了"，相当于告诉孩子："你的所有感受都很重要--无论好坏。它们是你的一部分，你的感觉没有把我吓坏。"     这样孩子就不会生气或者受到伤害，你倾听并承认了他的感受，他也就乐意改变。     我不确定自己这一番热情的演讲是否有效，所以，几天后，我既高兴又有些忐忑地接到了两个朋友的电话。     "珍，发生了不可思议的事情。今天上午，南希的朋友让我告诉南希，要她和朋友们分享她的新玩具，我头一次考虑到南希会有什么感觉。接着发生了奇怪的事，我没有对她发火，我发现自己的态度几乎是非常亲切，我说：'我觉得和朋友分享新玩具一定非常难，人们有了新东西，都喜欢自己先享受很长时间。'我又和南希的朋友说：'南希准备好了的时候，她会给你玩的。'没有人说话，但是，过了半个小时，我听见南希宣布：'好吧，芭芭拉，我做好准备和你分享了！'"     …… 第3章：在感同身受中体会孩子的变化（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第3章：在感同身受中体会孩子的变化     ○当孩子的语言超越了我们接受的底线……     ○在合适的时候给孩子送点小礼物，让他（她）打开心扉。     ○为孩子的情感宣泄找一个出口。     ○给每个孩子留出一个属于他自己的灵魂一角。     ○有时热情洋溢的鼓励可以带来惊人的改变。     长时间以来，我们可以确定的是，倾听和承认孩子的感觉是建立仁爱的亲子关系的主题之一。基本上就是如此。但是，我们最终发现，这个主题可以有很多变化，知道这些变化是很有用的。     变化1     有些孩子不停地倾诉，这非常挑战父母的耐心和时间。必须找到一种方法结束谈话，同时还要让孩子明白我们在乎他。     李说，她听女儿苏西抱怨了十分钟，因为她没有得到在学校话剧中演出的机会。     "我试着安慰她，"她说，"但是苏西不停地诉苦。我有点受不了了，我想：'到了总结一下谈话内容然后停下来的时候了。'"     "苏西，"我说，"你说的我都知道了，你告诉我你非常想得到一个角色，你觉得自己跟别人一样优秀--甚至比他们还好，我明白，但是我不能再听了，现在我要去厨房准备晚餐了。我知道你有多么失望和生气。"     变化2     有时，孩子会用非常令人不快的语言表达自己的感受，我们听不下去--这没什么好处。每个人的容忍限度都不同，但是某些表达方式任谁都受不了。     "爸爸看上去像个老头。为什么我必须得有一个这么老的爸爸？"     "我老师是个大笨驴。"     劳里对海伦说："我希望你去死，"海伦反驳道："这无法接受！我知道你很生气，但是你必须用其它的方式来告诉我你的心情。现在，我要自己一个人呆上一个小时。"劳里问："为什么？"海伦简单地回答："你自己想想吧。"     变化3     有时，给孩子送点小礼物可以让他心情好起来。我们从没问过他是否需要这个东西，只是把东西给他。在合适的时机，给他一支新蜡笔、一只气球、一盒葡萄干，就能打开孩子的心扉。 第3章：在感同身受中体会孩子的变化（2） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     罗斯林五岁的儿子眼泪汪汪地抱怨："妈妈最不喜欢我了，"她搂着他说："你觉得被冷落了吗？这滋味不好受--一点都不，我想现在最好拥抱一下，喝一杯热可可。"     李的儿子因为和哥哥比赛摔跤造成的一点微乎其微的小擦伤歇斯底里时，李拿来两块冰，用一条红色的毛巾包着递给孩子，让他照顾自己"受伤的"胳膊。     变化4     当孩子被某种强烈的感觉包围时，有时我们有能力帮他创造一个积极的出口，发泄这些情感。吉诺特博士说过，你的家中有很多创造性的--钢笔、铅笔、蜡笔、油漆、拍纸簿、硬纸板、黑板、箱子、泥巴等等。我们小组的女士们记住了他的原话。但是，在接近一周的时间里，我们并没有看到有人为死去的宠物龟写诗表达悲伤；也没有人给电视台写信抗议他最喜欢的节目的停播；或者看到有人愤怒地给社区的小恶霸描画一幅肖像。     对于年龄太小或者不愿意写写画画的孩子，父母可以暗中行动。     伊芙琳七岁的儿子斯蒂维有天下午从日间露营地生气地走进家门，他的管理员说，除非他能沿着十英尺高的滑梯下到泳池的最深处，否则就要离开现在的游泳小组，只能使用小孩子玩的游泳池。     斯蒂维大声抱怨着，他爸爸默默地拿起一支钢笔写了起来。斯蒂维停下来喘气儿的时候，他爸爸说："儿子，今天你一定被管理员气坏了，听听你刚才说的：'那个自以为是的大人物觉得他是每一个人的老板，他太刻薄了，我恨他。'"     斯蒂维高兴地听着，"是的，"他热切地说，"为了这个，我也要把他从滑梯上推下去，把他的头按到水里，直到淹死他为止。"     爸爸以最快的速度写着。     “现在把这个记下来，我要把游泳池的塞子拔下来，让所有的水都流干净，把他也冲走。”     这段话也被记下来了。把这篇演讲念给他听时，斯蒂维拼命点头，还要求再听一遍。     "给你，"他爸爸给他那张纸。"你可以留着它，想听的时候自己念。现在我要去写一封信。请你明天把这封信交给管理员。信上这么说：'我儿子，斯蒂准，决不--无论任何情况--都不会用那个十英尺的滑梯，除非他自己准备好了。'"     变化5     有时，父母不必刻意地理解孩子，不必问、不必知道他们是何感觉，吉诺特博士将这种情况描述为"给每个孩子留出一个属于他自己的灵魂一角。"     我仍然记得吉尔四岁的时候，她躺在床上，吮着手指头看着我。     "你知道我在想什么吗？"她问。     "不知道。"我回答。     "很好。"她说，又把手指头塞进嘴巴里。     …… 第4章：当孩子相信自己的感觉时……（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第4章：当孩子相信自己的感觉时……     ○用成人的逻辑处理孩子不断变化的感觉是无效的。     ○理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。     ○每个孩子的感觉都是独特的。     ○当孩子的感觉得到承认和接受，就会与你的感觉建立更亲密的联系。     几周过去了，我更加理解了"感觉"在孩子生活中扮演的角色。我意识到许多对自己来说还是全新的东西。     感觉是一种事实     对我来说，孩子的感觉变得像苹果、梨、椅子或者任何一种实体物品一样真实，我无法再忽视他们的感受，就像在路上遇到障碍一样。他们的感觉是可以改变的--有时变得很快--但是只要感受到这些感觉，它们就是实际存在的。     我常会听到这样的话：     "你为什么支持安迪？你总是帮着他。"或者"你从没带我去过任何地方。别人都出去。"     以前，我会完全用成人的逻辑处理这些无聊的问题。     "那不是真的，我经常支持你，你知道的。"或者"你怎么能这么说？我们上个周末不是刚去过动物园吗？你忘了。"     现在，我从这些说法中发现了一些深层含义。如果孩子出现某种感觉，那么事情当时对他来说就是这样的。     意识到这一点，我就能做出另一种回答。     "你觉得我一直支持安迪？我知道了。谢谢你和我分享你的感觉。"     或者"你认为我们家不经常出去玩，你希望我们多出去玩玩，我很高兴你告诉我这些，现在我知道了。"     两种自相矛盾的感觉可以同时存在     接受了这种观念之后，我放弃了下面的说法：     "好吧，你想她还是不想？"     "快拿主意吧，你到去不去野营？" 第4章：当孩子相信自己的感觉时……（2） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     现在，我发现了另一个事实：     "一方面，你想念朋友，另一方面，你为她搬走而高兴。"     "你一面想到旧营地去，一面希望留在家里，还有一面想到新的地方露营。"     每个孩子的感觉都是独特的     如同世界上没有两片一模一样的树叶，面对同样的事物，世上也不会存在两个想法完全相同的孩子。正是这些区别，让孩子成为他自己而不是别人。     我再也不会恼火地说："你怎么会不喜欢冰淇淋？你是家里唯一不喜欢它的。"现在我会欣赏地观察孩子的不同之处，即使他由于不喜欢某些东西而使自己与众不同："你哥哥喜欢冰淇淋，但它对你一点吸引力都没有，你更喜欢冰。"     我试图传达的信息是：与众不同不是负担。我不再说："所有男孩都加入了少年联盟，你为什么不参加？"，而说："看起来你不怎么喜欢篮球，我注意到你有其它兴趣。"     当感觉得到承认和接受，     孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系     我听到大卫说："当你跟我那样说话时，爸爸，我有种被控告有罪的感觉，所以我想为自己辩护。"     我听到安迪说："妈妈，你知道我为什么这么做吗？因为我想被人注意。"     我听到吉尔说："我做了一只盒子来表示我在不同时间的不同感觉，我叫它'心情盒'，我把自己生气、高兴、愤怒、快乐、悲伤时候的照片放在里面。"     …… 第5章：你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第5章：你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？     ○你会说使孩子感到无助或产生依赖感的话吗？     ○不对孩子的每一件小事发问和发表评论。     ○多依靠别人来帮助我们的孩子。     ○不要抢劫了孩子的时间。     海伦脑中有些想法，她打电话问我是否可以前来拜访。她一进门，我就发现她焦虑不安。她站在那儿，大衣也不脱，就开始了长篇的讲述。     "珍，我不清楚你知不知道；可是昨天的课，我上不下去。讨论中的一些东西让我很不自在！我知道这听起来有点神经质，但是我一直觉得吉诺特博士的每一句话都是针对我说的。     "开始我还没感觉到，当他说：'我们最重要的目标之一就是帮助孩子摆脱对父母的依赖，'我想，'这很显然。没人愿意孩子到了三十岁还不成熟，还和父母住在一起！'……但是，他接着说：'衡量好父母的标准，应该看他们不希望为孩子做什么。'我的心抖了一下。'噢，上帝，'我想，'如果这是好父母的标准，我可不够格。'"     她停了一会，接着说起来，更像是自言自语："另一方面，如果我为孩子做得太多，也只是因为我真的相信这对他们好。如果比利忘记带午餐，我又不给他送到学校的话，他会又不高兴又觉得饿。他不吃学校的午餐……如果我不在拼写测验前帮劳里复习，她的分数会很低，变得垂头丧气。如果我不在坏天气时开车把两个孩子送到学校，他们都会着凉--总是这样。"     突然，她转向我："我现在做的事情有那么可怕吗？这不就是父母的责任吗--帮助和保护孩子？但是，听到吉诺特博士几次三番地说：'对孩子帮助最大的是不帮助。'我就不再那么肯定了。也许我做的对他们没好处。"     海伦走进起居室，我跟在她后面。"但是，也不敢肯定他说得就对，"她嘟囔道："专家也会犯错，你知道！噢，也许我为孩子做的有些事他们可以自己做。比利现在七岁了，他每天早晨仍然会到我房间来，给我他的梳子。他自己可以梳得很好，但是每次我帮他梳完，他看上去都那么帅、那么有魅力……我不信像给孩子梳头发这么简单的事情会影响他们的自理！"     "自理！上节课讲完之后，我去查字典，看看这个词是否是我知道的那个意思。我猜，我是希望这个词的字面定义可以让我松一口气。但那是个错误。根据《韦伯词典》，自理的意思是自我控制、自我管理、听从内心和独立。这说的显然不是我的孩子，他们仍然每天都问我该穿什么上学--更糟的是，我仍然会回答他们。" 第5章：你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？（2） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     "海伦，"我说，"你太苛求自己了。"     她没理我。"对我的孩子的贴切描述是'母亲控制、母亲管理、听从母亲'，至于'独立'，每当想起这个词，我都不知道是该哭还是该笑。有时我觉得自己和他们黏在一起了，我不确定应该何时退出让他们自己来。劳里考试得了一百分，我觉得就像自己得了一百分似的。比利不合群，我感觉就像自己不合群一样。"     海伦重重地陷进沙发里。"这不是因为我不了解自理是什么，我只是没有力量帮孩子实现自理。吉诺特博士老是说什么来着？'理智只会吸收情感允许的知识。'好了，我的情感最终没有让那么多东西进入我的大脑。"     我在海伦身边坐下。我们俩都皱着眉头盯着地板。我不知道该说什么。"海伦，"我小声问："我去拿笔记好吗？你觉得这会有帮助吧？"     "你的笔记！"她喊道。"你不需要笔记。你知道我为什么会来找你？因为我看到你没费事就让孩子自理了。我仍然记得那个冬天，吉尔回到家，只穿着一条健身短裤和健身上衣。如果劳里这样，我会发起疯来，问她大衣哪里去了，而不会像你那样。吉尔说：'妈妈，公共汽车司机说我回到家会受罚的，你打算怎么处置我？'我永远忘不了你的回答，你非常平静地说：'天气冷的时候，我希望你自觉穿上大衣！'     "还有一件我无法忘记的小事。有一天大卫冲进来喊着：'我今天又忘了带小提琴了，我已经连续三个礼拜忘记这件事了！从现在开始你得提醒我，每个星期二都要带小提琴。'     "你知道你做了什么吗？你只是同情地点点头，说：'很难记住这种每周只上一次的课需要带什么，对吧，大卫？但是我了解你，你总会自己想出办法提醒自己的。'     "你知道遇到这种情况我会怎么做吗？我会写一个醒目的提示，告诉自己每到星期二都得提醒孩子。我想说的意思是，珍，你天生就会教孩子自理。"     我感兴趣地听着海伦的话。难道我做起来更自然吗？为什么呢？我试图回想自己小时候的情景。我父母都是移民--他们辛勤工作、忙忙碌碌：母亲总是在做饭和打扫；父亲整天都在维持他的小生意的运转。他们不太有可能喂我们吃饭、帮我们穿衣。他们希望我们自己来。     我们确实做到了。我们自己去图书馆还书，出门时坐地铁或者公共汽车，在学校里遇到了问题自己解决。对于我们的学业，父母唯一需要做的，就是给我们的成绩单签字。即使在那时，重点也不在于我们考了多少分，而是他们的签名。我仍然能回想起父亲在厨房的桌子上清理出一块地方，郑重地坐下，自豪而极为小心地用英文写下他的全名。     我猜，我的父母确实帮了我。他们没有刻意地让我独立，他们也许连这个词的意思都不知道；但是我自然而然地变得独立了。 第5章：你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？（3） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     我告诉海伦这些事。     "你意识到他们给你的这份礼物吗？"她说，"我的童年就非常不同。我必须向我母亲几乎每一件事--我的衣服、成绩、行踪、朋友。我记得每次约会完回家，家里所有的灯总是亮着的，父母两人都在等我。如果我不原原本本向他们报告，他们就睡不着。有时，我觉得他们比我还享受我的约会。"     "伙计，这一定很难承受！"     "不，倒不是这样。我不知道还有什么其它选择。但是，我明白是你的家庭背景赋予你独特的优势。我现在完全明白了。父母给予你独立的机会，所以你可以更容易地把这个机会传给你的孩子。"     "不会进展得那么快，"我说，"也许我的独特背景帮了我，但是我使用的技巧并不来自我父母。比如，我总是认为，每个问题都有一个答案。如果孩子提出问题，我一定会回答。吉诺特博士讲过，孩子需要空气和空间来探索自己的想法，已经知道答案的成人会侵犯孩子思考的权力，听到这些之后，我开始以退为进。     "第一次不刻意去回答孩子的问题时，我觉得很别扭。一天早晨，大卫问：'你觉得吉米和汤米会合得来吗？今天他们和我一起回来。'好吧，这是几天以来别人向我提出的最有挑战性的问题。我几乎就要给这两个男孩做性格分析、预测他们关系的走向了，这时我突然想起来了，我不动声色地说：'这个问题很有趣，你是怎么想的，大卫？'他考虑了一会，然后说：'我认为他俩一开始会打架，然后成为朋友。'"     我想海伦听到这里会笑一笑，可她激动地看着我，我不得不继续讲下去。     "你记得吉诺特博士说过的吗，一个丈夫不让他的妻子学开车，'亲爱的，'他对她说，'你学开车，把自己弄得头疼，实在是没有必要，只要我在，无论你想去哪里都可以告诉我，我开车带你去。'     "我假设自己是这个妻子，从她的角度想问题，一下子就明白了孩子在大人不让他们干这干那的时候是怎样的灰心丧气。我总结出父母可能会使孩子觉得无助和依赖的各种言行，可是他们都是以'爱'的名义这样做。     妈妈帮你拧开罐子，宝贝儿。     来，我帮你系扣子，甜心儿。     需要我帮你做家庭作业吗？     我帮你放好衣服了，亲爱的。     "听起来父母们都很无辜，他们的本意非常好，但是，无形中强调了一点：你需要妈妈，你自己做不好。     "你一定觉得，既然我已经想到这里，肯定会改变自己的做法。可是我没有。我必须在改变之前逐个听听其他母亲的事例。 第5章：你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗？（4） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     "海伦，你知道我曾经每天早晨都要精心准备着送孩子们上学吗？否则他们怎么能带齐午餐、书本、运动鞋、眼镜、笔记、钱、手套和靴子？我不得不帮他们拿衣服、拉拉链、系围巾、穿靴子，还要在快到点的时候赶他们出门。     "有一天早晨，我走出房间，喊道：'孩子们，你们准备好出门的时候告诉我！'我在床上呆坐了十分钟，当他们蹒跚地走出来说再见的时候，我发现他们穿得暖暖的，一副对自己很满意的样子，突然之间，扣子有没有扣上、大孩子戴着小孩子的手套这种问题似乎变得不那么重要了。"     海伦继续看着我，她的兴致非常高。我试着回想另外一个例子。"我来给你讲讲另一件事，如果我没有刻意地运用学到的新技巧，它就不会发生。大卫在八岁时告诉我，他需要钱，想找个工作。我几乎忍不住想告诉他--当然是很温柔地--没人会雇用一个八岁的孩子。但是，吉诺特博士的话言犹在耳：'不要带走希望，不要为失望做准备。'所以，我只是说：'我知道了。'接下来发生的事难以置信。大卫翻出电话本，念叨着他想要找的工作类型，搜索着当地生意人的名字，开始打电话，和商店经理们交谈。最后，他告诉我：'你知道一个人必须满十四岁，有了工作许可才能找到工作吗？当我满了十四岁，我会去五金店打工，店主是个好人，我喜欢和工具呆在一起。'     "海伦，你知道，我真的是差一点就干涉他，毁掉他这次宝贵的经历，换做是我的母亲就会说：'这简直傻到家了，谁会让八岁的孩子工作？'"     海伦做了个苦脸："求求你，珍，别再提了！刚才我觉得很沮丧，现在简直想找个地洞钻进去。"     我意识到刚才讲的话有点让人难以忍受，但是我像上了发条一样，非要讲下去不可。"海伦，你知道我最享受的是什么吗？再也不用当军事训练员了。我曾经整天严厉地发号施令：'把积木拿走！洗洗你的手！穿上你的胶鞋！关上门！'现在，只需要把问题描述出来就行了，不用再喊出命令了。我喜欢像唱歌一样欢快地说：'孩子们，门开了！'或者'天气预报说今天会下雨！'"     海伦站起身，拿过大衣，"珍，我不能再听你说了，你听见自己说什么了吗？'享受'、'喜欢'、'唱歌一样欢快'，好吧，我不会唱出来，这不是我的个性，不是我的风格。"     "听着，"我有点生气，"我不想得什么奖章，但是你提到了'风格'，风格的形成需要一点努力。如果我告诉你，一路走来，我常常觉得自己很傻很泄气，你是不是能感觉好一点？你想知道一开始我是怎么连一件简单的事情都处理不好的吗，比如克制着不回答孩子的问题？"     海伦又坐下了。     "这发生在去年，我姨妈索菲来做客，她问安迪多大了，我对自己说：'我不会替他回答，小孩子有机会自己回答问题，这很重要。'但是，当我看到他盯着姨妈，张着嘴巴，像个傻瓜似的样子，我忍不住了。在我意识到之前，'六岁！'这句话脱口而出。"     "我感觉好点了。"海伦说。 第6章：一种有效的赞赏方法:描述你看到的或感觉到的（1） 作者：阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施       出版社：中国长安出版社     第6章：一种有效的赞赏方法:描述你看到的或感觉到的     ○我们给孩子最珍贵的礼物，是让他们积极看待自己。     ○夸奖孩子"好"并不错，但仅仅是夸他"好"还不够。     ○描述性赞赏让孩子对自己有了全新的认识。     ○不是他们想什么，而是我知道什么。     罗斯林是一位坦率直爽、热情诚恳的年轻母亲，我们下一节课由她主持。她用生动的细节给我们讲述了她刚刚遇到自己大学室友的情景。     "我看了她一眼，做了件很奇怪的事。我假装不认识她，我不知道为什么要这么做。她是个很和善的人。但是，某种程度上讲，她有点让我觉得……对自己不确定……不是很高兴。"     "有一瞬间我想朝另一个方向走，接着我想到：'简直荒唐！我是个成年人了，我都成家了。'"     "'你好，玛西亚！'我叫道，表现出似乎刚刚看见她的样子。'多年不见了！'"     "她见到我是那么的高兴，想起刚才还试图躲开她，我觉得自己很卑鄙。她亲热地搂着我，说：'罗斯林，你住在附近吗？我刚刚搬到这里！'我们谈论了过去的时光，分享了彼此孩子的照片。她接着问我在这里干吗，我有点不想告诉她，谁会告诉别人自己出来是为了上课，为了学会怎样成为更好的母亲？但是当她提到自己给残疾的孩子教课时，我突然觉得，为什么不告诉她呢？     我们在这里学的每一样东西都有可能对一位老师大有裨益。     "所以，我开始描述我们的课程。我告诉她我们是怎样学习向孩子表达愤怒而不伤害他们的，怎样帮助孩子更加自立，还有我们学会承认孩子的感觉之后发生的那些奇迹。她带着极大的兴趣听着，直到我讲到我们学习的新的赞扬方法，她才又做出了那种不以为然的表情。     "'描述你看到的或感觉到的？'她皱着眉头说。'我一点都不相信。为什么明明能让孩子知道你想什么，还要绕这么大一个圈子？如果孩子给你展示他做的锅垫，而且做得很好，我没觉得直接告诉他你的感觉有什么错，如果东西真的做得不好，就说不好，这也没错。我从不喜欢娇惯孩子。'     "我试图解释描述事实并不是浇灌，描述只是没有直接判断事物的价值而已。 第6章：一种有效的赞赏方法:描述你看到的或感觉到的（2） 作者：阿