又到放松的时间

又到放松的时间 作 　　1、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”... 　　 　　2、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪,院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！ 　　 　　3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。 　　 　　4、等我们强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。。。 　　 　　5、机会就象女人的胸部，越大越有诱惑力，越大越要好好地珍惜；机会又像男人的小弟弟，看到时虽然小，但抓住了，就会越来越大，越变越强！ 　　 　　6、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？” 　　 　　7、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。 　　 　　 　　8、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！” 　　 　　9、初三，很多男女生早恋，但是我们班上班风超好，从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开……” 　　 　　10、“师父，前方有一蜘蛛精，想要迷惑师父！”“哪里？快追，不要放过她！” 　　 　　11、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截 　　 　　12、昨天胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 　　 　　13、她认识了这个男人。。。待再睁开眼时已是第二天，昨晚的醉意已经褪去，发现房子和门口的玛莎拉蒂都是新的，粉色的齐B小短裙凌乱地散在床边，男人此时已系好爱马仕腰带正欲离去….她突然有些忧伤，脱口而出：还不知道你的名字呢！男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧～