还能孩子多久

还能孩子多久 我总是想着自己还小，可以在你们的保护伞下，做自己想要做的那些事，放任自己所有的无理，因为我知道，无论我做了什么，你们都可以为我摆平啊。 我回过头看到了自己，一寸一寸的在倒带，我以第三人称的形式站在虚掩的门中双手插在裤子兜里。我看到无数的虚影从我面前匆匆而过，模糊氤氲，恍恍惚惚的看到你们为了那个在床上睡大觉的我，清晨未至，风卷残云然后就形色匆匆的离开了家，碌碌的为了这个家，而我成了一个游手好闲的人。 累了的时候偶尔会抬头望望你们，对你们微笑。后来我知道，那是你们生命的动力，陪伴着我。 我永远都觉得我长不大，一直可以说任性地话，做任性地事，过任性地生活，我坚信着，你们会是我活下去的勇气，你们给我苟且的能力，让我面对这个世界不会仓皇。 那些过去我在你们的带领下开始蹒跚学步，后来却与你们渐行渐远;在你们的指引下开始牙牙学语，后来却牙尖嘴利的刺痛你们。我想我不懂得珍惜，那些荒芜的岁月里毫无顾忌的肆意挥霍着你们给我的温度，怎么在我的脑海刻下岁月无法磨灭的痕迹。 让我在以后的每个夜里，不止的感叹懊悔。 懊悔自己曾经那么的年少无知。白驹过隙，一转身， 1 / 4 一晃神，你们竟然双鬓泛白，皱纹也开始爬上你们的额头了。 十八岁的我站在青春的转弯站，我笑着对你们说，想看看外面的世界。稍纵即逝的愣神，“嗯”接着就是一阵沉默，谁也看不谁的情绪。 那个夏天一直延续似乎无穷无尽，每天焦躁的看着日历，望着列车开往的方向，你们只是默默的看着我，静静悄悄的„„ 那个九月就这样来到了，那时候总以为到了九月什么都会好的。可是到了九月之后，就这样结束了十八年一起的日子，就这样平静的离开了。那时候的我在想离了你们我该怎么过，后来我终于在眼泪明白，我终究要学会一个人。 我只记得隔壁大婶们的声音很密密麻麻的而且一浪高过一浪，穿过陈旧的的大门带着各种情绪冲到我的身边。可是在某一个黄昏，当我最后一次站在家门口的时候，那些曾经如同空气一样存在的吵闹声突然消失不见了，我仿佛听到时光断裂的声音。 我就这样的走了，留下一个洒脱的背影，没有牵挂，没有束缚，我会自由的活着。 可是为什么我在一大群人中的嘻嘻哈哈中突然沉默,为什么路过那个路口的时候看见个熟悉的背影就会难过,为什么看到那双大手牵着小手就会止不住的伤心,为什么我还是习惯那些有你们的日子, 2 / 4 离开了你们以后，我的世界突然变了，变得陌生，残忍。无助的我蜷缩在阳台的一角，冷风把我的身躯吹得瑟瑟发抖。眼底的阴影盖住了我所有的情绪，原来没了你们，我是如此的懦弱、无能，让我深深的厌恶自己。 一束月光倾泻下来，看时光纷乱的剪影，临别的时候才听得到你们讲的再见，到今日才发现，曾经呼吸过得空气是那么的清澈。 以前我总是不相信这样的话——父母会慢慢在岁月中被遗忘，因为我相信我们永远可以幸福的在一起。可是似乎不是，距离啊，时光啊，岁月啊，如同一面一面墙，隔挡在我们之间，望也望不穿，只是听到墙那边的叮叮当当的幸福驶过的声音，我想你们是幸福的，我也就开心的笑了。 那些曾经被我彻底无视的关心也在沉沉的夜幕中被唤醒，瞳孔越来越冷，不夹杂一丝温度的仰望着那片黑色幕布。那些破碎的画面被我凑成了一幅幅暖心的剪影，深深的埋在那个角落。 电话里的声音有着说不出的沧桑，温柔的慰问让我窒息，思念瞬间袭上心头，紧闭着双目，抑制着颤抖的声音，告诉你们我很好。因为我知道我长大了，慢慢的脱离了你们的庇护，在你们看不到的地方努力，学会坚强，直到可以为你们遮风挡雨。 讨厌的时光总是静静悄悄的走，让人措手不及，是什 3 / 4 么时候我把枝头探到了温室的墙外，把岁月的美好藏在墙内，然后我不再是孩子。 时光的洪流中，我们终究会长大。 4 / 4