五人小品剧本

五人小品剧本 五人小品剧本(一) (白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱) 幕内(骂骂咧咧):都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚～ 白骨精(悲怆的念叨):北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱):唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内:废话，狗不吃骨头吃什么,) 白骨精:我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给 我扣了个”钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下) (师徒四人上) 唐僧:徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋, 八戒(不满):师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢, 唐僧(语重心长):八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。 悟空(对八戒):八戒，紫金钵给你，你去～ 八戒:猴哥，怎么又是我老猪去啊,你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊, 悟空:你这呆子，我这不为你好吗,高翠兰小姐喜欢 清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的也太悬殊了吧,不给一脚蹬了才有鬼～还不运动运动, 八戒:她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧～ 沙僧(笑):二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊～ 悟空(笑):呆子，俗话说:混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了～现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取, 八戒(很不情愿的):得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去～ (正准备走，白骨精挎着篮子上) 白骨精:蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊～(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头):唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边… 八戒(很高兴):师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了～ 悟空(疑惑):呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的… (八戒屁颠屁颠迎了上去) 八戒(一脸呆笑):小姐… 白骨精(怒):你才是小姐～ 八戒(呆笑):大妈… 白骨精(更怒):我有这么老吗, 八戒(有点慌):姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢, 白骨精:这还差不多，我这炊饼五文钱一个。 (悟空冷笑着踱上来) 悟空:(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的, 白骨精(慌张)我… 悟空:你不是本地人～ 白骨精:我…这个… 八戒:猴哥，你怎么老吓唬这女施主… 悟空(推开八戒):哼，想骗我们，你是白骨精～ 白骨精(慌张):哇，这你都看的出来～听我解释… 沙僧:大师兄，你怎么知道她真实身份的, 悟空:”西游记”小说第二十七回这么写的～ 白骨精:不符合逻辑…没天理啊～～ 悟空(摆开POSE)降妖除魔，正是我辈的神圣义务～看棒～ (摸出棒子要打) 八戒、沙僧(齐声嚷):大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了～耶～ 悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前，先解释一下:俺老孙这根棒儿，学名”如意金箍棒”,重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩:当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。 八戒:啊～金箍棒～ 沙僧:大师兄的如意金箍棒～ 八戒、沙僧(合):实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口～ 悟空:必备器械～～ 白骨精(羡慕的):在哪里能买到, 悟空(深沉的):东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版”西游记”电视剧光碟一套。 悟空:好，广告过后，老孙我继续开打～ (举棒追打) 白骨精:好女不跟男斗，我闪人～ (白骨精撇下篮子跑下) 唐僧:悟空，悟空，回来～哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就 动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的…… 悟空(不屑):切～ 八戒(捡起篮子):呵呵，炊饼都不要了啊～ 沙僧:好嘛，咱们有东西吃了～ 唐僧:悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别, 悟空:师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃～(四人一边分炊饼，齐下) (白骨精一瘸一拐上) 白骨精:多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全～(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢,妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊,今天的炊饼都被收缴了，怎么办,我换个地儿，擦皮鞋吧,成本低，容易来钱～ (白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个 凳子坐着) 白骨精(吆喝):擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~ (师徒四人又上) 唐僧:悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊, 悟空:刚才问路，那个胖子告诉我:左拐，左拐，左拐，左拐… 八戒:那不就是个圈嘛… 悟空:住嘴～(看到白骨精坐在路旁)哎,我怎么看她挺眼熟呢, 白骨精(惊慌):今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢,我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑):嘿嘿嘿，咱们又见面了～ 白骨精:我…不知道你在说什么, 悟空:别以为换个马甲就不认识你了～你是白骨精～ 沙僧:哇，大师兄，这次你是怎么知道的, 悟空:哼，”西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次～ 白骨精(哀呼):过分了啊，一点都不符合逻辑～”西游记”是明朝人写的… 悟空:甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪～ (举起棒子要打) 悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前，先解释一下:俺老孙这根棒儿，学名”如意金箍棒”…… 白骨精(不耐烦):重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。 悟空(大怒):抢我台词～ 白骨精:老大，节目时间有限，你能不能别作广告了, 悟空:教训我,活腻了吧你～看打～ (追打着白骨精下) 唐僧:悟空～悟空～哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。 (齐下) (白骨精吊着胳膊上) 白骨精:(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢,(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办,怎么办,(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这好，还不用任何装备～(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子～(在一张纸上写了”家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了～本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、 鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择～家教了，家教了…… (师徒四人又上) 唐僧:悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题, 八戒:得，又转回来了。 悟空:呆子住嘴，待我再找人问问～(看到白骨精站在路旁)哎,怎么又是这个妖怪, 白骨精(惊慌):惨，惨，惨，又是他们～我今天是造了什么孽啊，我快闪～(蹑手蹑脚准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑):嘿嘿嘿，这回又改家教了, 白骨精:你…你到底想干什么, 悟空:别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了～你是白骨精～ 沙僧:哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧, 悟空:哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你～ 白骨精(哀呼):苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊～ 悟空:废话少说，吃老孙一棒～ (举起棒子要打) 白骨精(非常气愤的):Stop!!! 悟空:嘿嘿嘿，还卖弄英文呢,要说什么遗言啊, 白骨精:我们以前见过面吗, 悟空:貌似…没有。 白骨精:我们以前有仇吗, 悟空:貌似…也没有。 白骨精(怒气冲冲)没有,没有你怎么一见我就打, 悟空(不好意思，挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧… 白骨精(哭):呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了… 悟空(很歉意的样子)唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢, 白骨精(摆POSE)听好了你们哪: (说唱) 各位师父， 小女本住在白虎岭——的洞里边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那开发商，他蛮横不留情， 说我是钉子户，推土机开到房门前， 毁我房子平我田，走投无路逃出来 出租屋里把家安，三月房租难缴全。 房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边 本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快， 没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻， 为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。 当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。 拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。 唐僧(抹泪)哎，好可怜的妖怪。 八戒:见过背的，没见过这么背的，好惨哪。 悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊～实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。 白骨精(惊讶)啊,你也吃过房地产商的亏, 悟空:可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，”天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。 白骨精:后来呢, 悟空:后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。 白骨精:好可怜。 悟空:这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房 钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。 白骨精(哽咽):啊,原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊,终于找到组织了～能不能算我一份，我也要去～ 唐僧(沉吟)这… 八戒:师父～ 沙僧:师父～ 唐僧:好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。 白骨精:谢师父～师父，咱们这真的是去西天取经吧, 八戒(笑):取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了～ 白骨精:那你们… 八戒:走个形式嘛… 悟空:呆子，住嘴～ 白骨精(恍然大悟):明白了，你们这敢情是观光旅游团啊… (齐下) 五人小品剧本(二) 彭小兔:(抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬)孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书～而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀～容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定) 彭小兔: 哇。看这位兄弟仪堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是……, 路人甲: 施主，请留步。 彭小兔: 啊～不知大师有何指教啊, 路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊～ 彭小兔: 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌～ 路人甲: 啊…… 彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土， 就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。 ------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，(读出来) 第一张:此坐有人，请绕道。 第二张:赶紧走开，不要回来。 第三张:有了，你懂得。 彭小兔: 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣，坐到第二张桌子。 路人乙: 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。 路人丙: 小默子，我去冲一杯奶茶。 路人乙: 恩 去把 小心烫到。 丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。 彭小兔: 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。 路人丙: 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。(回到座位) 路人丙: 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙: 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢, 路人丙: 啊,原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进 入梦乡…… 路人丙: 哦～ 哦～ 哦～ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了～ 彭小兔: 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子) --------- 路人丁上场。(男，嘻哈，耳麦，摇摆) 路人丁: 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱… 彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢,你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。 路人丁: 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的……(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我,(脱掉外套，挽起袖子) 彭小兔: 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。 路人丁: (掏出电话，委屈的声音) 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生… 什么，妈你不管我，嫌我丢人,…喂… 彭小兔: 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去…… ----------- 路人丙: 姐，没想到你还是武林高手啊。 彭小兔: 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图 书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。 完 五人小品剧本(三) 人物:大宝 小贩(男) 路人甲(男) 路人乙(女) 小花(男扮女) 地点:公园(台中间摆两张椅子) 正文: 大宝:(哼着歌)今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么,我和谁见面,我告诉你---花儿～花儿是谁,嘿嘿…一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，(www.fwsir.com)好好感动，好好幸福哦～(自我陶醉) 小贩:卖玫瑰咯，卖玫瑰咯～玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我～卖玫瑰咯～卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊… 大宝:哎～对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉～好～卖玫瑰的过来，过来。 小贩:哎～先生，要玫瑰啊, 大宝:一朵玫瑰好多钱啊, 小贩:不贵，不贵，打5折--30元 大宝:30?还不贵啊～你当我是猪啊, 小贩:不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊～您再看看这颜色，火辣辣的红啊～ 大宝:我怎么闻着有一股墨水味啊。 小贩:哦。这个…它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊, 大宝:哦，原来如此啊～好，给我来3朵～ 小贩:好来～您拿好～ 大宝:100块，不用找拉～ 小贩:哎呀，真是太感谢拉～哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪～ 大宝:什么, 小贩:我是说呀我这里还有十来株～我得赶紧溜～(下场) 大宝:买了玫瑰，我得先打扮打扮再说～(开始打扮) (路人甲左手拿者玫瑰上) 路人甲:人世间最痛苦的事莫过于--失恋～今天是我第50次失恋～(开始抓狂)长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀～我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉～哎……(开始哭泣) 大宝:(发现甲手里拿着玫瑰，很好奇)恩,左手拿玫瑰花,莫非……花儿，我的花儿～不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢,别急，我们还有暗号，先对暗号(走到甲后面)地震高岗，一派西山千古秀～ 路人甲:(不理睬) 大宝:地震高岗，一派西山千古秀～ 路人甲:(望甲一眼，不理睬) 大宝:地震高岗，一派西山千古秀～ 路人甲:(发怒)秀秀秀，秀你个头～毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌～烦躁～恶心～我呸～ 大宝:你…… 路人甲:你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀～讨厌～烦躁～恶心～我呸～ 大宝:花儿…… 路人甲:你以为我会在乎这花吗,我不会被鲜花轻易击到的～(从大宝手里抢过来)讨厌～烦躁～恶心～我呸～ 大宝:我要…… 路人甲:要要要你个头～我就是打死也不当同性恋～讨厌……(扔一朵花，其余的拿走下场) 大宝:讨厌～烦躁～恶心～我呸～我知道就是这句～ 路人甲:知道就好～(扔一朵花，其余的拿走下场) 大宝:这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢～我的花～ (路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望) 大宝:左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她,待我上前探究竟，真相大白与天下～(溜到路人乙后面，突然大喊)花儿～ 路人乙:花,你想要啊，拿去～ 大宝:你不是花儿, 路人乙:这人在说什么啊, 大宝:你不认识我拉，我是大宝啊～ 路人乙:这位大哥你知不知道…… 大宝:知道，我怎么不知道呢～ 路人乙:那你就告诉我吧～ 大宝:地震高岗，一派西山千古秀～ 路人乙:啊, 大宝:你应该说:门前大海，千年河水万年流～ 路人乙:我看你是脑肿瘤～我只是想问一下厕所在哪～ 大宝:啊～搞了半天你是一个上厕所的，那边那边～烦躁～ 路人乙:谢谢啊(下场) 大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧,怎么遇到一个不是遇到一个还不是～到现在我才明白爱情是需要等待的，完美的爱情是需要苦苦等待的～时间还早，在等等，我就不信太阳就不会从西边出来～ (小花拿这玫瑰花上场) 小花:(对台下)望什么望啊，没见过美女啊,讨厌～什么，我打扮的真漂亮啊～呵呵，我叫什么名字啊,不告诉你气死你～但不告诉你又不是我的作风，听好拉:我的名字叫小花，今年刚满二十八，至今还没有出嫁，批发零售大减价～开个玩笑把我夸，希望各位别笑话～今天来把网友见，就是我梦中的那个他～(看观众)看什么看，不要打我的注意啊～我先找个地方歇着先～(坐到另一边的椅子上开始揉脚) 大宝:(闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊,(看见小花的背)我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那～赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都～ 小花:讨厌，人家脚痛揉揉嘛～一点怜香惜玉的爱心都没有～还男人呢, 大宝:(看见了玫瑰花)啊～玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她,不，我得先对对暗号:地震高岗，一派西山千古秀～ 小花:(大惊，站起)啊～门前大海，千年河水万年流～你就是…… 大宝:没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝～呵呵呵呵～你就是…… 小花:没错～我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花～嘿嘿嘿嘿 !大宝～ 大宝:小花～(两人拥抱扑了个空)我等了你好久，都快要想死我拉～ 小花:我也想死你拉～ 大宝:来，快坐～(给小花擦凳子，小花坐好)我给你 写的信你收到了吗, 小花:恩～ 大宝:我的字你能看明白吧, 小花:恩～ 大宝:我的猜测你都明白了吧, 小花:恩～ 大宝:那你是不喜欢我咯, 小花:恩～ 大宝:啊, 小花:不不不～我……讨厌拉，人家不好意思说出口 嘛～ 大宝:花儿，我有一句话想对你说 小花:那--你就说吧 大宝:哦(沉默)花，我想摸一下你的手 小花:那--你就摸吧～什么感觉, 大宝:没感觉～花，我还想对你说一句话 小花:那--你就说吧 大宝:我想亲一下你～ 小花:哎呀，羞死人拉～ 大宝:我想请你跳支舞好吗, 小花:恩 (音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目) 大宝:鬼啊～ 小花:什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊～ 大宝:别动～想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那～长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊～ 小花:我就是你日思夜想的小花啊～ 大宝:不是～ 小花:是～ 大宝:不是～ 小花:不是～ 大宝:是～ 小花:大宝～(扑向大宝) 大宝:完了，我们来世再见吧～ 小花:不。大宝，天天见～ (大宝晕过去) (完)