厕所文化故事

厕所文化标语 笑话类 1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。” 2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。 她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。” 3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！ 作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！” 4、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” 5、数羊 有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效，今晚你再试试。” 第二天，妻子起床后，看见羊圈边上有一个人，她走过去看见是她的丈夫，就问：“你在干嘛？” 丈夫说：“我在数羊啊！” 妻子说：“谁叫你在这数羊的呀。”  嫁给我吧 6、有一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去，他回去问他妈，他妈正在打麻将，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑去问他爸，他爸正在看报纸，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他又跑去问他姐姐，他姐姐正在洗澡，说好爽啊！他又跑去问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！ 7、第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说的，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说亲爱的：嫁给我吧！ 8、让小偷帮帮忙 超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸进口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”  老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手 往上 抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。 小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。” “什么？”人们不解的看着老头。 “那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。” 9、头一次看见 “法官先生，有人骂我。说我像一头犀牛。我能不能控告他？” “当然能。他是什么时候骂的呀？” “一年以前的事了。”“那你早该控告他了。” “可是我昨天才第一次看见犀牛呀。” 大智慧：生活中的一些无知有时反能助长你的快乐或者你能够做到去忽略那些让你不快乐的真相。 10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！” 11、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” 男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。” 男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。” 12、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。 13、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。 14.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。 15.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 16.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了 17、一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。” 18、话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输的是血本无亏,l连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。 19、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 20、喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。 21、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 22、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 23、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 24、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 25、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 26、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来，我背你吧..然后.. 蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛.. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.. 27、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 28、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 30、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 31、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 32、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 33、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 34、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 35、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 36、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 37、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 38、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 41、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 42、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 43、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 44、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 45、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 46、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了.. 47、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 48、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 49、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 50、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 51、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 52、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！ 53、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 54、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 55、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  56、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  57、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 58、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 59、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 60、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 61、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 62、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 63、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 64、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 65、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 66、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 67、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 68、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 69、一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 70、  猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。” 71、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 72、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 73、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 74、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 75、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 76、魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 77、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry..." 78、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 79、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！ 80、父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 81、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 82、某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 83、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 84、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 85、造句子 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目: 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题:先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 智慧类 1. 半醉 在酒吧里，鲍勃要了四杯白酒。他的朋友享利觉得奇怪：“鲍勃，你每天晚上从来只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“是啊，我自己觉得喝两杯已经很够了，但我老婆真是不满意。” 享利：“她怎么不满意啦？” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：‘真该死，又 喝了个半醉！’” 大智慧：同样一句话可能产生两个方向的引导作用，一个是杜绝，一个是变本加厉。 2.头一次看见 “法官先生，有人骂我。说我像一头犀牛。我能不能控告他？” “当然能。他是什么时候骂的呀？” “一年以前的事了。”“那你早该控告他了。” “可是我昨天才第一次看见犀牛呀。” 大智慧：生活中的一些无知有时反能助长你的快乐或者你能够做到去忽略那些让你不快乐的真相。 3. 误会 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！ 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 大智慧：不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。 4. 钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。” 大智慧: 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 5. 讨债 一个主顾的欠款拖的时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。 当他来到那个主顾家时，正赶上那个人在宰杀一只肥大的火鸡。 “丢班先生，，您还不还我那笔欠款吗？”老裁缝开门见山。 “嗬，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等。” “没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？” “您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它。 大智慧：贪婪和吝啬是一对互不嫌弃的孪生兄弟。 6. 请假 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” 大智慧：在职场，出现被动局面并不可怕，人毕竟不是全才。但是，任由糟糕的局面继续恶化下去，就是责任心的问题了。正如上面这个幽默，既然“不小心从三楼跌到大街上了”（不管理由是否荒诞），为何不及时请假呢？ 7. 宁死不招  加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮的叫麦克告诉抢匪：“再不说，我把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。 大概翻译得太好了 ，抢匪吓得语无伦次 ：“ 钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命吧！”麦克转过头来 ，神情凝重的告诉警长 ：“ 这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”  大智慧：私欲随时会把握机会为自己谋取利益，而如果你无法及时将之识破，必然就进入了别人的陷阱却浑然不觉。 8. 后生可畏 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸回答：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 大智慧：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 9. 高见 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。 他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。 回家的路上他的朋友说：“你真蠢，干吧提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。” 大智慧：我们的无知被他人发现的时候，结果是悲惨的。可更悲惨的是我们用自己无知教育别人的无知.. 标语类 请牢记上厕所要诀：一尿二冲三拉锁。 此处是厕所 卫生靠大伙 要想大小便 对准再开火 向前一小步、文明一大步 来也匆匆.去也冲冲 手纸请放纸篓里 图片提示类