罗志祥_罗辑课__完整版

罗志祥_罗辑课__完整版 罗志祥 罗辑课 完整版(上) 序 街头智慧，就是只有你身在街头才能学到的智慧。 它通常不会记载在书里，也很难在任何一堂课里学到——你想学，还真得深入街头……. 就像我妈妈一样。我妈妈在八岁那年被迫离家，你可以说她沦落街头，一直到十四岁之前，他唯一的栖身之所，就是海边的一个洞穴。 那是妈妈每次回头看，没有埋怨，却还是都会泪湿得一段时光。 就像在街头的一朵小花。 在大多数人都还在备受呵护的童年时光里。她很不一样，他必须靠自己活下去——却依然挺立，依然绽放。那是上天给那朵小花艰苦的命运， 却没有忘记也同时给他乐观，还有智慧。 遭遇遇风雨攻击。隐身街头的小花，静默的接受雨水跟阳光，在最不起眼的角落，近看车来人往，也静看冷暖人情——那是她在街头学习的初步，那是她在街头学到的“生存智慧” 十四岁，妈妈遇到一个买药团，因为她有一个原住民的好歌喉，所以他们带她离开那个街角，进入另一个更漂流的街头。 那朵小花因此看到了更大的世界，她害怕，好奇，可是她很勇敢。她变成买药团里的开心果她会把生活里的好事跟坏事，都变成笑话，说给大家听;她能歌善舞，很多人因为她的表演而跟老板买药;当警察来的时候，她还会拉着蓬裙扯着喉咙让大家“快跑啊～”然后自己像一个会飞的灯罩那样冲在最前面……. 那朵小花后来变成买药团的台柱，大家都很喜欢她，帮助她。她大量学习，突飞猛进，她在这个时期学会的是街头的“做人智慧”。 可是每天她在晚上听见隔壁的女孩，因为想家而 偷偷啜泣的时候，她都会想起自己其实也还有一 个家，可是家的记忆很远很远，很模糊..她知道自 己到底还是一朵失根的小花。二十岁，她在基隆 遇见爸爸，他给她安全感，给她一个可以信任的 怀抱，他们相爱，结婚，生下我。 那朵小花从一个买药团台柱，蜕变成一个妻子和 母亲。 场景也还是在街头，那是一个爸爸团长，一个歌 星妈妈，跟一个三岁会打鼓的天才小鼓手，我们 “罗家歌舞团”全省跑透透的日子。 那也是她在街头，终于不再孤单的日子。 在那段街头生活里，在身为一个妻子的角色的部 分，她有时柔弱，有时强悍，她强悍的原因，大 多数是因为要站在我们前面，保护我们;但当他是一个妈妈的时候，我们很亲——我不知道 她是如何做到的，我又亲近她，又害怕她;因为她对我的管教非常严厉，但我会接受;因为她总是不教条她举例给我听的道理，我总是一听就懂，而且很难反驳;因为它们总是发生在我身边，甚至就在眼前…. 后来我才知道，原来那都是妈妈来自街头的“街头智慧”。 现在应该是妈妈可以享清福的时候了。 可是他还很忙，她也还在街头。 她忙着照顾她的那群流浪动物朋友，从一大早到菜市场拿那些跟摊贩预定好的食物，到开车去喂它们，跟它们说话….但那也只是她的一部分“街头生活”而已;她还有个街头在邻里街坊，在市集摊上;某个台风夜，她正在家里打麻将，听到小区的人说旁边的山坡塌了，她马上冲出去救人，接下来三天她都驻守在小区应变中心，回来后手带着伤，接下来一个月，她就算左手吊着绷带，也还是可以开心地跟邻居打牌……. 那就是我的妈妈。 我从来没有听说过，她对于自己的命运有任何埋怨;相反的，她认为自己能活下来，是因为好运，是因为当时许多来自街头的帮助。所以多年以后，她最想回馈的，也还是她最熟悉的街头。 这几年妈妈管我越来越少。 我不知道那是因为我很少犯错，还是因为就像她曾经说过的，当我过了二十岁，就应该对自己的行为负责。 ——但非常奇怪，即便我拥有了哪些权力，我还是在面对任何人生的问与抉择时，如此轻易的，就又想起了那些，妈妈曾经跟我说过的话……..他们总是如此简单，却深刻，让我轻轻一听，就成为我一生惕历自己，她不是一个读过很多书的妈妈。 却教会我比任何一本百科全书更多的道理。 那就是她一生在街头所看，所学，甚至还因为她生命的特殊遭遇，才有机会得到的，最珍贵的街头智慧。 所以当出版社要我帮这本书写个序，他们说序就是说明这本书的定义——我想了很久，但其实很难… 它是一本，罗志祥从小到大，在街头听妈妈说的故事书。 它是一本，我跟歌迷，许多年轻朋友分享，如何越挫越走上坡的的人生爬坡手册。 它是一本，爸妈可以送给小孩，哈～一本不啰嗦的床头参考书。 但最后我觉得它可能更像，一本关于一朵街头小花的书——里面是她的勇敢，乐观，热情，善良……..那是他一生在街头的观察和收获，它们不一定合乎逻辑，却充满智能，我现在就要把它说出来……. [LESSON 1] 她的街头智慧 我的人生道理 1979年7月30日 有一个小家伙诞生在基隆一个很小很小的角落 那是他在这个世界的第一个舞台 他其实原本不会出现的 因为当时那对夫妇很穷 他们本来要拿掉他 等到他们经济宽松的时候再养小孩 后来他们决定更努力兼差 她哭著说她要这个小孩 一定要～ 我在这个世界的第一个舞台就是在我邻居产婆的小钢盘里 她说我刚出生的时候她吓坏了 因为我的头好尖 於是她就土法炼钢一直摸我的头 早也摸 晚也摸 餵奶喂到打瞌睡手也还在摸 后来我的头就圆了耶～ 她没有读很多书 她是一个街头艺人 可是她在街头学会的道理很多 那是她的街头智慧 她是我妈妈 而她用手慢慢摸我的头的那个笨方法 除了摸圆了我的头 还教会我: 做人要圆融。 那是我妈妈教会我的第一个 做人的道理。 [LESSON 2] 爱厚人灾啊你呷什麼米 ~贫穷不是病，自卑才 要人命。 应该没有人是天生愿意跟别人承认:「我们家很穷」这个事实吧～ 因为每个人都很不愿意让别人看不起啊～ 我最早对於「我们家很穷」的这个事实的学习，是因为我常去我的堂弟阿松的家里玩。他们 家有很多奇特的糖果、玩具、故事书……噢～应该这麼说比较快:他们家有的东西，我们家 几乎都没有。 「妈妈，阿松他们家是在做什麼的啊,」我在妈妈的背后问，她正在做饭。 「他们是在做生意的啊～是很大的饮料代理商噢～」 「妈妈～」我又喊她:「为什麼阿松他们家有好多东西，我们家都没有,」 「因为我们比较穷啊～」妈妈说，然后她就开始铿铃匡啷地炒菜，完全听不见我的声音了…… 那是我第一次感受到「穷」这个字的用法。 有一天妈妈跟我说，我的七岁生日快到了，可以找同学来家里玩，大家一起帮我过生日。 我竟然犹豫了。在学校里，好几次想要开口邀请同学，话到嘴边又吞下去了…… 如果请同学来家里，一定会发现我们家很穷吧～ 我还是约了。 因为我太想吃蛋糕了。 因为我担心如果我跟妈妈说，大家都说没空不能来，我可能就没蛋糕吃了。 但就算大家都来了，妈妈会帮我买蛋糕吗,我很想问，但还是算了。 可是我在生日前一天还是忍不住哭了…… 「妈妈，明天要来我们家的都是我的好朋友，他们会不会发现我们家很穷，然后看不起我，不跟我做朋友了啊,」我真的太担心了。 「阿祥～你知道吗,」妈妈突然放下菜铲，用台语认真地对我说:「卖吼别人看不起，爱厚人灾啊你呷什麼米～」 (你如果不要让别人看不起，就要让别人知道你吃什麼米～) 我说，那让人家看我们吃的米，也就是我们吃的食物，不是会更让人家发现我们很穷吗, 「是啊～就是不要怕人家发现啊～如果你很坦荡，让别人知道你的真实状况，就不用心虚、不用遮遮掩掩了啊～因为贫穷并没有犯法噢～而且只要我们一直努力，日子就会越来越好啊～」妈妈抱著我，我发现妈妈眼睛好像也湿湿的，「阿祥，你要记得噢～不要因为家里穷就变得很自卑，甚至骗别人，我们人穷志不穷～还有噢～你要记得你最大的财富，就是把拔跟妈妈对你的爱。」 那个让别人知道我们吃什麼米的一天，终於到来。 我们都很开心。 有蛋糕。我吃了三大块。 我同学说:「罗志祥，你爸妈真的好好玩～还会扮成超人跟我们一起玩。还有你妈妈做的东西怎麼那麼好吃～都是炸的跟甜的，还有弄得好好吃的蔬菜跟水果，嘻～真好吃～那我们下次有空还可以到你家玩吗,」 我说好。 但我爸妈很忙，要等他们有空噢～ 好像那不只是一个我的生日，我美好的一天，也是他们很难忘的一日。 他们都看见我家，都看见我家很小，因为我们跑著给我爸妈追的时候，都很容易就撞到墙壁。 他们都知道，我家很穷了～ 但是那没有关系。 因为我从此不用担心，那不是一个秘密。 而且我知道，如果他们不在意，也只要他们其中有几个人不在意，那就证明在这个世界上，财富绝对不是评断一个人有没有价值的标准。 你如果不要让别人看不起，就爱厚人灾啊你呷什麼米。 那是我从此的坦荡。 我从此努力的原因。 更是我多年来选择朋友的条件，不管他有没有钱，只要他是个努力的好家伙，就请给我一个机会当你的朋友吧～ [LESSON 3] 不要用跳的拿东西~ 跳越高，掉下来的重力就越大～ 小时候我每次因为个子不够高，要用跳的去拿高的东西的时候，就会被我妈骂。 这种经验应该很多人都有的。 因为那样很危险，你可能会因为落地脚没踩稳就受伤;有一次在壁橱裏被我拨空的电扇还掉下来，把我的头砸出了一个红肿的大包。 高中的时候，经济状况并不好的爸妈，在我的苦苦哀求下，终於花了好几万块帮我买一台摩托车。买来后我又一发不可收拾，陷入改装摩托车的狂热，甚至还偷偷跟朋友借钱，只为了把那台小车改得又狂又炫，好跟许多同学较劲…… 突然有一天它被偷了------我在第一时间打电话回家，我只敢跟我爸爸说，然后请他来接我。 「妈妈知道我车子不见了吗,」我一见到爸爸就赶紧问。我从爸爸的表情就知道惨了。 我是从大门飞出来的那杯豆浆，知道我妈应该正在吃宵夜的，噢～还有饭团、还有在空中肢解的半颗卤蛋…… 我跪在墙边，脸上还有饭粒，听见我妈像一头狮子，在我身后发出怒吼:「没那个头，就不要载那个帽子～」我慌了一下(我丢掉的是摩托车耶～怎麼是帽子,)，又听见母狮子更大的怒吼:「你如果不要改装那台摩托车，不要那麼高调，满街的摩托车他不偷，干嘛偷你的～」 那是我耳膜爆裂、双脚酸痛的一整个夜晚。我看著白色的墙壁，这是爸妈好不容易才买的自己的房子----我知道爸妈在背负货款后，还要硬买那台车给我，已经很不容易了，我还在那台车子上花了那麼多钱……我盯著墙壁，灰白的墙壁上，好像写满了我的后悔…… 我以为我很小就懂的道理，一个自双脚弹性好，就很爱跳高拿东西的小孩，被妈妈骂了无数次才学会的道理:「不要用跳的拿东西。」 那一刻我才真的懂了…… 后来的我总是谨记著那个道理。 人生前进最好的方法就是脚踏实地，不要贪快、不要贪心，不要用跳的，去强拿你的实力所摸不到的东西。 所以每当我有一千块，我最多就花掉三百，绝对不做超过实力的事情;所以我后来从小摩托车换成重型机车，后来又换成小跑车、大方车、休旅车，按部就班，最后才终於换成我想要的跑车。 当然我偶尔也会迷惑、又会迷惘，也会忍不住再往后的人生道路上，又想偷偷踮起我的脚尖…… 可是我的耳边马上就又会响起妈妈说过的那句话。 那一天，我走进客厅，那时我终於买下的第一间房子，前方的落地窗好大，窗外辽阔的视野，远方有绿地、高架道路、好多的人和车子……这真是一间我梦想了好久的房子，我终於买下它，在我租了七年的国宅之后，我终於完成了自己的梦想。 我知道那是我脚踏实地、终於完成的梦想。我很骄傲、和安心，因为那是我用心努力，最后得到的结果。 然后我真的高兴的掉下眼泪，自己都觉得莫名其妙，但我就那麼高兴的哭了起来。 我知道那是因为我又想起妈妈说过的那句话。 [LESSON 4]妈妈的鼓励~上天给人类最大的鼓励，就是给他一个母亲 很多妈妈很聪明，她们会精打细算，从买菜到买衣服，甚至是给小孩子的鼓励，都会好好计算一下-----如果从这各角度来看我妈，那比起很多的妈妈，我妈妈也许不是那麼聪明。 因为她给我订的鼓励标准总是很低。 我三岁的时候，正在疯狂练歌的情侣双人组，就是我爸跟我妈，突然发现他们的儿子竟然会用饼乾盒，随著他们的歌声爬出节奏的时候，开始怀疑我也许可以帮他们打鼓…… 「阿祥，你想不想练打鼓丫,」妈妈笑眯眯地问我。 有一秒钟的时间，我搞不太清楚这到底是好事还是坏事。 「如果你想学打鼓，那妈妈买一个股给你丫～」 我马上说好。因为我会因此得到一个鼓。 隔天我们果真手牵手去买鼓。虽然它不是新的，当时的我们连买二手鼓都很吃力，但它看来还是很新。我每天敲，希望很多人知道，因为它是一个奖品 有一天情侣双人组兴勿勿地跑回家问我「阿祥，你想不想表演给大家看,」 那是我接下来又陷入迟疑的一秒钟。 「如果你想上台表演，那妈妈就给你做表演用的新衣服。」 我说:「那我要李小龙的衣服。」 那是爸妈接下的一场北中南巡演。那也是我人生的第一次登台，我人生的第一个巡演。我在舞台上表演打鼓，穿著李小龙的功夫装，虽然那只是一场婚礼流水席，可是大家把筷子跟完放下来给我鼓掌---那也是我第一次知道掌声原来那麼好听，他们说我是天才小鼓手，我不但得到我的功夫装奖品跟大家的赞美，还有些大人给我红包耶～(但那些钱现在在哪里呀,真的罗生门。) 后来是我考虑了很久，才鼓起勇气跟我妈妈要的一个无敌铁金刚。那阵子好多小孩都有一个无敌铁金刚。 「好啊～你这次月考考350分，妈妈就买给你」。 我算过，也不是很难，一共是考四科，我每颗88分。就超过了------比较难的是，我实在是太想要无敌铁金刚了，因此禁不起任何闪失～ 一不小心我就多考了49分，变成399分。 那应该是我有史以来考得最好的一次。(而且是一生中唯一一次～) 我们后来都因为长大而弄丢了爱过的玩具，但我永远也忘不了那个399分。 多年后当我回头想，我开始学鼓、开始表演，开始回定下一个目标去努力，很多的动机，都跟我妈妈的奖励有关。 我知道很多学音乐的小孩、或者是从小表演的艺人，在一开始总是很辛苦，虽然他们现在都很感激，但说起那些被训练的严厉过程，很少愿意再回去试一次的。 当我实在想不起来任何血泪。我通常先想起的是妈妈的奖励。当年我因为想要一个鼓、一套功夫装、一个无敌铁金刚，就玩成了那些挑战-----那些妈妈的当时看起来好像不是太聪明，总是太轻易就送给我的那些奖励。 又或者她其实一直给我的，从来都不是一个奖励，而是一个将你轻轻托高的力量，我不自觉地踩上去，又开心又自然地，就已翻过了一个人生的高低栏…… 原来妈妈的那些奖励，一点都不轻易，那是妈妈对我的细细观察，是妈妈的大智若愚，是妈妈对我的爱。 当天当我终於又完成了一个新挑战---在台北小巨蛋，24小时内完成三场演唱会表演。 庆功宴结束后，妈妈把我拉到角落，塞给我一个东西。 那是一条我好喜欢的碎躜手链，我马上把它戴起来，虚荣地告诉好多人，那是我妈妈送给我的奖品耶～我炫耀著，时光好像又回到那年，那年，我三岁…… 我知道我还会继续努力，去面对接下来很多很多新的挑战。 因为我一直拥有著，妈妈对我的爱。 因为我还想一直想要，妈妈的奖品。 LESSON 5]掌心的选择权 ~ 好运的人，是因为他一直掌握著自己 的好运。 妈妈的掌心又厚又粗。 从小，妈妈会比著她粗粗的掌心对我说: 「阿祥，这条叫做「生命线」，是每个人生下来就有的。不管你是穷人还是富人，是男生还是女生，是健康还是有缺陷，是老天爷都会公平给每个人的噢!」 妈妈的道理很深。 后来我才知道，妈妈说的是自己的生命线。是妈妈多年来一直鼓励自己的话。 妈妈8岁离家。更准确地说，妈妈在8岁那年被外婆赶出来。其实妈妈8岁之前日子也不好过，她常常被打，可能是因为饭没煮好、菜没种好，原因很多……但妈妈想过最大的原因，可能因为她是众多男孩裏的女孩，她每天都很担心家里会不要她，事实证明她其实还是白担心，因为那个担忧最后还是发生了……那也许还可以被当作某种苦日子的终结。 却也是另一场苦日子的开始。 我不知道你8岁的时候会做什麼,大多数的孩子应该在跟爸妈要东西，甚至因为不到而跟他们赌气，然后放生大哭…… 我妈妈也哭。她总是在半夜没人的时候，才偷偷地从藏身的海边洞穴裏跑出来，对著大海大哭。 「人家不要我，老天爷不一定不要我～」那是8岁的女孩最后抹乾眼泪，在刺骨的海风中，对自己说的话。 而且他是真心相信的。 因为她发现自己天生就会游泳，那是老天爷给她的路。 白天她在海边捡废铁，潜到海裏摘石花菜，经常忙了一天也只能拿去换一颗白馒头。她会慢慢地、一小口一小口地吃，因为那颗馒头就是她一整天的食物。 任何一个有这种经历的人，都应该很有理由学坏，但是妈妈没有;任何一个人有这种遭遇的人，一不小心就会自暴自弃，但是我妈妈没有。 14岁，她遇到一个卖药团，她们需要会表演唱歌的人;她一边表演，一边进修，努力考上「歌星证」，这样**来她才不用急著落跑。 20岁，她到基隆表演，遇见一个忠厚老实的男人，他对她很好。可是他只是个穷公务员，每天的薪水才 任何一个穷怕了的人，应该会想挑一个有钱的男人，可是她没有。 她嫁了给他。但是答应他的求婚前，她一直没有忘记自己其实还有一个家。於是她终於回到阔别十几年的家，跟外婆说她要嫁给一个平地人。然后把自己存了多积储，交给外婆说:「这是我们结婚的聘金」。 接下来的故事，因为我也是被制造出来，所以我也开始目睹了。小时候家里经常有人来讨债，而且那些人超凶的。 我大概知道那是我妈妈很亲的人，偷用了她的身份证跟印章，开了很多支票。然后公司突然倒闭了。 妈妈可以逃避的。或者像许多人因为这个教训，开始不相信人性，甚至年憎恨这个世界，但是我妈妈都没有。 她只是怕我爸爸担心，瞒著薪水只有4000块的爸爸，跟那些债主们协商，然后开始疯狂巡回接表演，一张支票、一张支票地慢慢把那些债务还清。 每条生命先上都有许多分岔，每个分岔就像人生的交岔口，我们都在那个交岔口裏面面临选择---选择让自己变好或变坏、影响阳光或走向黑暗，那经常只是一念之间，却总是非常关键地，决定了我们接下来要走的人生道路。 那就是嫲嫲每次指著掌心的生命线，会继续跟我说的话: 「阿祥，人生就是这样噢～不要走到生命线的分岔上面去，要记得一直走到最直、最深的那条线上;万一走岔了，也要记得在下一个路口，再走回来噢～」 每个人的生命线都不一样，所以面对的生命分岔点，也更不相同----但那也正是上天给我们的权利:你的人生道路要怎样走，要如何活得精彩、活得有意义，真正有选择权的人，其实是你自己。 多年来，当我又面对挑战与挫折，每当我又站在生命的分岔口上面临选择，我总会想起妈妈……我想起曾经有一个女孩，她总是那麼热情地面对生命，正面地拥抱各种生命中迎面而来的遭遇，我就会变得更勇敢～即便是现在让人灰心难受，都还是做出「对」的决定。 因为那就是妈妈的生命线，那是妈妈身体行力在她的人生道路上，为我做的一场最真实的示范。 Lesson 6 五年后的「好朋友」 ~真正的好朋友并不是在一起有讲不完的话;而是在一起就算不讲话也不会尴尬。 五年后的「好朋友」 那天我像一只兴奋的小老鼠那样跑回家，从门缝里看见家里应该没人，一溜烟地钻进门。 我对着浴室的镜子脱下我的上衣，一转头，看见自己的背，那么美丽…… 那是一只老鹰，虽然我觉得我的朋友其实把它画得比较像一只鸡。但是没有关系，说好了，那是我们共同的印记～我们几个好朋友要把这只鹰，一起刺在我们的背上，那是我们的坚固友情，想到这里，我都感动得快哭了～ 然后我就突然发现镜子里那只鹰的眼睛旁，又多了一双眼睛……而且它越睁越大，就在它真的眨了一下的时候，我发现那是我妈妈的眼睛。 「罗志祥～你完蛋了～你给我跑去刺青,～你竟然给我跑去刺青～」妈妈朝着我一阵乱打，我觉得她真的气疯了。 「妈～没有啦～还没啦～」我拚命躲，「是奇异笔画的啦～还没刺啦～」我一直叫、一直叫，边用手抹自己的背，直到那只老鹰真的飞离了我的背，妈妈才停下来。 「为什么要刺青,」妈妈好像气到头都晕了，坐在马桶上问我。 「就我们几个好朋友啊～因为快毕业了，一起刺了要做纪念。」我支支吾吾地说。那年我国三，跟所有国三的年轻人一样，绝对不相信我的爸妈会了解我们的友情。 「你知不知道刺青一旦刺上去，就永远涂不掉了,」妈妈问。 我点点头。 「阿祥，你答应妈妈一件事情，五年～如果五年后你认为要你刺青的这群『好朋友』，还依然是你的『好朋友』，你再跟妈妈商量，要不要为你的友情做记号，好不好,」 五年后，其实也不用五年，国中毕业后，大家就慢慢没联络，他们纷纷离开，就像那只飞离我的老鹰…… 那个「五年为期」的好朋友的说法，却从此停留在我的心中。 五年很长，长到你们会一起经历许多考验，那些你没遇见就不会知道是什么样子的考验……我曾经有一次跟妈妈抱怨，说我的好朋友泄漏了我的秘密，没想到他会出卖我，还亏他是我的好朋友咧～我非常难过。 妈妈回答我:因为你的「好朋友」也有他的「好朋友」啊～ 这回答让我哑口无言。 对厚～因为我认识这个「好朋友」也才一年多而已 从此，对于来往中的好朋友，如果我心底有十件秘密，我最多只交出四件;也许那样他们也会比较没有负担。我不希望，某天当我被出卖，?种像被人从后面捅了一刀……你突然回头看，发现那个人原来不是敌人，而是你的朋友。那种心痛，真的比刀子捅的伤口还痛。 我们这一生会遇见很多人，如果你很幸运，还在那些人里面，又遇见了一些跟你很投缘、很有话聊的家伙，成为你「眼中的好朋友」??当你一旦这么认定它的时候，请你再给那份感情五年的时间。 五年后，如果那份交情经过风吹雨打，如果那个人依然在你身边没有离开，那请你一定要记得，把他从「眼中的好朋友」的文件夹，移到「心底的好朋友」的文件夹。 我现在的「心底的好朋友」文件夹里面，还真的有几个名???上个月我们一起去日本工作拍照，他们插花跟我去玩。 我在新宿街头摆出很酷的表情，拍照的专业摄影师一直夸赞我说:「嗯～很棒～很帅～」，就在我很得意的时候，他们几个人的声音马上接着喊过来:「厚～罗志祥，你在装什么酷啦～很好笑耶～」 我一下子笑出来…… 也只有这种经过五年后的好朋友，才会这么说话吧～ 五年好长，所以才珍惜;其实五年也很短，短到你回头看，才发现原来我们才认识五年吗,可是我怎么觉得，我们一起经历了好多好多，真要一件一件回想着说出来，都会笑到流眼泪咧…… 也从来?有人会刻意记下来。 原来真正的好朋友，是一种集体记忆啊～你帮我记得、我帮你记得，也不用先讲好，就一起记录了那些点点滴滴。真正的好朋友，在标记对方的时候，总是自然而然，从来都不用具像的符号。 虽然，刺青在今天开始都成为时尚议题之一了。 虽然，还是一直会遇见一些新的人，跟你投缘、很有话聊…… 也从没想过要刺青。 也从没想过要更改「五年后的好朋友」的决定。 Lesson 7 黑道的世界很小 ~黑道的老大，却活在最小的世界里。 黑道的世界很小 就在我心痛地丢了我的摩托车的一年后…… 我坐在快餐店靠窗的高脚椅上，正享受我最爱的薯条跟可乐，突然一口气上来噎到了……因为我看见一个人正要牵走我的车??那台我趁着妈妈打牌赢钱心情好，好不容易才又求到她给我买的新车。 我大喊着冲过去～那个人把车一丢，一溜烟不见了。 虽然距离很远，但我记住了他穿的制服。 我猜他在前面那间KTV上班。所以第二天我在KTV门口等他。 「我问你～昨天我把摩托车停在这里，你是不是想偷牵,～」终于见到他穿那件制服走出来，我马上问他。气死我了～我最恨人家偷车了。 「是又怎样,不是又怎样,你有证据啊～」他爱理不理地说。 还没等他讲完，我就把他推倒，两个人扭打成一团，我赢。 第二天学校放学，我正要回家，都还没走到校门口，就看见他带了两个人等在路那头堵我，我没跑 ，根本来不及跑啊～他人多，但我还是打赢。 最后的结果是，我们几个人都坐在训导处里。 训导主任要我们打电话叫爸妈来。 六月的酷暑，训导处的电扇吹来的都是烫风，我回主任说:「噢～」却只能汗如雨下…… 因为爸爸刚住院了，妈妈最近都在医院守着他。 我突然觉得自己很糟糕，我做错事了～但是他……天知道我多爱那台车，我只是想把那台车找回来而已。 后来是堂哥来学校的。他是我在这个星球上，唯一想到，遇见这种事情绝对不会生气的人。 因为他是货真价实的黑道。 堂哥穿得好整齐来了，一直跟主任说:「歹势～歹势～他平常都很乖，不知道怎么会这样～阿,我带回去电一电就好了～」 我跟在堂哥后面走着，头很低很低。我们不常见面，今天找他来我也很歹势。 我打算一走到校门口，就跟他说谢谢。然后我要快点去医院看爸爸。 「等一下～」堂哥突然喊住我。我一回头，才发现他真正要喊的是那群跟我们一起从训导处被放出来的家伙。 「你给我过来～过来啦～」那几个人对着堂哥比了比自己，「嘿啦～过来啦～」 堂哥像一只狮子那样吼出来～在他突然吼出来的时候，我也吓了一跳～ 「你们很行，是不是,～敢欺负我堂弟，是不是,～」他们只是轻地摇头，就在堂哥「蛤～」一声的时候，我看见其中一个家伙好像突然脚软了一下。 他们会这么害怕，除了因为堂哥真的很凶，那是很专业的凶狠，还有，因为校门口出现了比他们更多个堂哥找来的人。 堂哥要我呼他巴掌，我愣了一下……最后轻轻拍了他的脸颊一下。「ㄟ??你这个意思是,」堂哥突然看着我问。我没办法，马上很用力地又补了一下。 那个在医院陪爸爸跟妈妈的晚上。我忍不住跟妈妈说了今天学校发生的事，我考虑了很久，终于还是说了。 我的直觉告诉我，如果后来才被我妈发现这件事情，事情才是真的大条? 妈妈把我的耳朵像猪耳朵那样，从椅子提起来……我踮着脚尖说:「啊,妈妈，我知道了，好了啦～妈妈，我以后不敢了。」 看过堂哥那个阵仗以后，我是真的不敢了。 当时妈妈在「猪耳朵」旁说的话，也的确很有道理。 「为什么人家说『歹路不可行』,因为当你走上那条路，进入黑道的世界，黑道的世界有多小，你知道吗,～里面的人都在寻找仇人报仇，大家找来找去、杀来杀去……你多会躲,～又能多狠,～全世界最狠的黑道老大，都有一个人落单的时候。那个时候只要几个小弟就可以把他杀死～」 我相信。也真的?见了。 我希望我那个巴掌还好，但它真的很大～我只能祈祷那个巴掌可以大到让一个人失忆…… 暑假来了，我依照往例，跟妈妈回去花莲寿丰看外公跟外婆。 「尹娃，好久不见了啊～」一个也是回花莲老家的远房亲戚，热情地叫着我妈妈以前表演用的艺名。「啊呦～这是阿祥吗,拢价泥大汉啦～」那个亲戚拉着我的手，转头往后面喊:「阿义啊～过来，你看谁也回来了，是阿祥～你们以前小时候回来花莲，都会一起玩的阿祥 啦～」 远远地，我看见一条人影，很乖巧地跑过来……我没有花很多时间就认出来，就是那个家伙，那个我?冤冤相报，最后用一个大耳光结束的家伙～ 远远地……我想起小时候连续好几个暑假，我们纷纷回花莲，然后一起爬树、游泳。在一个暑假跟一个暑假的夹缝里，我还怀念过他，怀念过那些出太阳跟在山林间的日子;然后下一个暑假就又来了，直到他在某个夏天开始缺席，直到我跟我的童年、还有他，同时失去联系…… 「Hi～」我们在阳光下同时跟彼此打招呼。 那不是我们多年后的第一次相遇。 我有很多话想跟他说，我想我会先跟他说对不起，因为用暴力真的无法解决事情，我真的非常后悔跟抱歉……但我还是很想问他:「你为什么?偷车啊,」我想我会好好跟他说，就拿我妈的话跟他说，要他好好做人，歹路不可行……很多很多的话想说…… 却都先化成心底简单一句: 「这世界还真是小啊～」 Lesson 8 白蝴蝶 ~真正的好朋友，是當你終於走過風雨，突然發現他正站在你身邊。 白蝴蝶 那是「視訊事件」後的第三天。 我如常工作。 回家後，我就像關?常開的電視機那樣關掉自己。在黑暗中，在黑掉的電視螢幕裡，看著反射的自己，好久好久…… 除了每天例行跟媽媽報平安的電話。 沒有跟任何朋友聯絡。 又要跟他們說什麼呢, 多年來我好像比較習慣製造歡樂，連朋友都是……每個深夜，當我又接到朋友吐露心事的電話，我撐著疲倦的眼皮聽著，因為我知道他們需要有個人聽，那我聽，因為你是我的朋友，我習慣了……習慣到突然發現自己好像失去訴苦的能力了。 門鈴響了，幾個朋友竟然就直接出現在大樓對講機前面。 「厚～電話也不?～」「出去走走啦～」一見到我，二話不說就把我拉了出去。 車子在台北街頭慢慢走著，這不是一個交通順暢的夜晚，我的視線從之前的電視螢幕移到此刻的窗玻璃，這幾天不斷在我眼前重播的畫面又冒出來: 周刊出刊的那個傍晚，我有一場校園演唱會演出，我在台上跟大家說:「大家要珍惜現在噢，因為當學生真好，都可以正常談戀愛。」台下許多人揮舞著螢光棒，以為那只是我出場時開的一個玩笑??那的確是我用「自嘲」的方式，去勇敢面對。沒有人知道，那其實也是我的心痛，還有我的真心懷念，懷念愛情曾經可以那麼純粹又單純的年代? 第二天，我在「?樂百分百 上承認網路交友，跟媽媽、同事們道歉，因為我讓他們擔心了……我知道只有勇於面對，才能遏止那些捕風捉影的謠言;更為了要終止那些後續更離譜的報導，我選擇不多做解釋，全部一肩扛下，我知道時間會給我交代，一切都會終於明朗，但為什麼我的心情卻陷入一片黑…… 媽媽說過的道理，「當生命線走到分岔路，選擇權就在自己的掌心」??但是，親愛的媽媽，當我發現自己正在一片黑暗裡，又怎麼知道，哪一個選擇，才是對的道路呢, 我們的車子最後停在華納威秀旁邊，電影剛散場，人好多，換作以前我也會很開心地走在裡面吧～ 「走吧～去看電影。這部電影大家都說超屌的?」朋友轉過頭來對我說。 我說我不要下車，讓我在這裡看看就好了。隔著車窗，看著路上一張張陌生的臉，那麼遙遠又那麼接近，那種突然又害怕、又安心的心情……就像一個害怕受傷的小孩，他沒有違反世俗規範，可是，為什麼他做了男孩們都會做的事情，卻會受到那麼大的傷呢, 而那個傷，那場陰霾，小孩又要花多少時間才能走出來呢, 幾天後，我如期去澳門開演唱會。中間有一個空檔，我跟朋友在飯店休息。 「你們怎麼都沒下樓去逛街啊～聽說樓下有很多店可以逛耶～」我問他們。 「不用啊～什麼都不缺，沒什麼好逛?啦～」這不像平常的他們? 我一下子懂了。 原來他們怕我心情不好，都故意留下來陪我。 「那陪我下去走走吧～」我說。我不希望他們白來這趟，出來玩不就是該到處看看嗎, 「不用了啦～你休息啦～明天還要演出。」都猛搖頭說不。我知道他們不要我到樓下去面對那些也許會充滿異樣的眼光。 於是我假裝不在乎，「厚～走啦～去逛逛啦～都來澳門了，樓下的百貨公司很漂亮噢～」我一下子大步走出房間。 從幾十樓下降的電梯好快……快到我來不及整理我的心情，我知道等一下電梯的門一開，一定會有許多人?出我，我不知道我即將看見什麼,但不管我看見什麼，我知道我都一定可以撐過去…… 門一開，我跨出去，飯店廣場的人比我想像的還多很多。 「小豬耶～」開始有人叫出我的名字。 「小豬，加油～」不知道是誰先開始的，那樣的聲音逐漸像回聲一樣蔓延開來，我聽到了～原來有好多人在替我加油～我抬起頭，就像在黑暗的朦朧中看見了光，我笑了笑，很想說聲「謝謝」還是什麼的…… 卻在下一秒，突然感覺朋友拍了拍我的肩:「好了、好了，沒事了。我們去逛街～」 我打開報紙，看見一則CNN的報導:「在智利的礦坑災變中，一名礦工才剛進入礦場，一大塊岩石便在他後方坍落，他突然看見前方有隻白色的蝴蝶在飛舞?他因為那隻白蝴蝶的指引，在黑暗中繞過落石區，最後在避難室裡遇到另外31名礦工…… 今天是「視訊事件」後的第五百多天。 時間證明，當時的許多謠傳跟報導都是錯誤的。 但我相信「白蝴蝶」的故事。 因為當我在生命的黑暗中，在那個深黑的沮喪裡，我想我真的見過「白蝴蝶」，他們就那麼翩翩而來……在黑暗中，在我生命的分岔路口，引領我重新又找到了光的方向跟出口??原來媽媽口中所說的「掌心的選擇權」，那個選擇的決定也許來自於自己，但更多時候，卻是來自於「白蝴蝶」的引領…… 那你有沒有看見你?「白蝴蝶,」，那些在生?的旅途中，當黑暗降臨，無須召喚，就馬上飛來你身邊的「白蝴蝶」,～ 就像我一樣幸運。 有那些朋友，還有一大群一直陪伴我的歌迷。 謝謝你們。 我的「白蝴蝶」。 持续