云水间

云水间 云水间，禅心顿悟 漫天飞舞的落叶阐释着尘世纷扰，昨日的种种在不经意间逆流而上，冲洗着岁月斑驳的记忆。汹涌的波涛拍打着柔情的红尘，我站在易水之畔，静听这哀伤的禅音。红尘之外，佛祖在青莲的心里呢喃着禅语，碧绿的荷叶在我的眼里荡出了一波波多情的涟漪。它是时间的皱纹，似乎在告诫山里那位采莲女，不要轻易的尝试爱情。它是伤感的，是眼泪里无奈的叹息，是青罄红鱼最后的牵挂。那孤独了千年的古刹里，灯芯缠绕着最后的那滴清油，努力的维持青灯不老的神话。我践踏着世间虔诚的祝福，流连在那层厚厚的红尘里。我即将退落自己的青发，把禅心植入自己的胸膛，让那如水般温柔的思念流入我的心房。我转过身，希望看见那个身影出现在我的身前，说出最后对我的不舍。也许只能这样，我的心才能安然的睡去，才能惬意的老去。我不需要怜悯，只要能在空旷的山谷里听见那若有若无的禅音，我便可在佛祖的手心里抛下七情和六欲。也许我来到这个世上，就是为了盘剥那颗飘逸的禅心，获取一滴香醇的眼泪。我还在等待着什么,不是已经看淡了吗,不是已经到了可以放下的时候了吗, 也许别人还在嘲笑着我的多情，还在戏弄着我伤痕累累的凡心。但他们已经没有机会了，我就要在人间烟火的净土上踏进佛门，解开心里的那千千情结。我好像听到了谁婉约的心事，它们重叠在我的脚下，为我沉重的脚步设置了新的屏障。我无法跨越，只能抬头仰望，把自己孤单的影子映在冰冷的月亮上。月亮同情我空洞的思绪，倾泻下一夜的月光，洗涤我一世的忧伤。也许我该流着泪，驾着温柔的风，潜藏在自由的云朵里，探索苍穹最冷的深邃。如果可以，我要在雨中飞翔，在彩虹的眼里成为美丽。可是，片片的雪花悠悠而下，它们舞着清风，舞着明月，舞着我那颗迷茫的禅心。我把它们噙在嘴里，它们融化了冻僵在我心里的情欲。 跳进奔流的弱水中，我落在了地狱十八层，牛头马面把肮脏的手伸进我的心里，拉出了我一世的缘分。他们把它粗鲁的扔进炽热的熊熊大火中，它们在火中痛苦的呼叫着，翻滚着，挣扎着。我看着它们燃烧的身体，剧烈的心痛袭卷了我三世的柔情。它们的身体越来越瘦弱，它们的眼里含着泪，用无助的眼神看着我。慢慢的，它们变成了一粒红尘，恶鬼们握着铁锤猛烈地锤炼着、敲打着。一把赤红的宝剑露出了它狰狞的面容，它的嘴角流着乌黑的唾液，它脸上的皱纹卷起了一丝杀意。我禁不住打了一个寒颤，后背已经被唾液一样的汗水所浸湿。我像只贪生的蝼蚁一样五体投地，虔诚的膜拜着坐在云端的判官。他没有看我一眼， 握起宝剑，将我打落凡尘。我摸了摸自己心，它由一颗血红的凡心变成了一颗无色的禅心，它无情的节奏跳动着。我知道它会一直这样跳动着，直到佛祖感动的那刻，它才会攀上爱情的枝头，为我开出一朵艳丽的禅花。可我的心里还有一个解不开的结，它拴住了我的悲欢，让我忧伤的心思逃不出禅心多情的跳动。 如水的日子，我在清澈的溪底泅渡，希望在水的温柔里抓住一颗女孩的心。那颗心像针一样细，它在我的心上绣着花，绣着我生命不可缺失的禅花。它是美丽的，是鲜艳的，不会招来勤劳的蜜蜂，不会引来飞舞的蝴蝶。我可以在饥饿的时候，舔舐着香甜的花蜜，吸闻着淡淡的芬芳。我多希望在五百年后，摘下它，荡去单调的风情。它在不停地重复，不停地飞落，最后把我带到寂寞的梧桐巷。那里有明灭的篝火，它们在烟花枯萎的那刻跳舞，它们在眼泪纷飞的瞬间熄灭。我在那儿爬起，因为我曾在那儿倒下，我要把所有的梧桐叶都折成一只只飞鹤，让它们栖息在深山里，为我昨日的困苦超度。或许我应该在某座深山里建一座庙宇，在庙宇周围种植一片葱郁的绿竹，每当自己心神不定时，便拿出红鱼轻轻敲初流水般的禅音。然后掏出心，将所有的心事都沉淀到禅音的深处，让它们彻底得到净化。只能这样，我千年的苦悟才能换来一日的顿悟。只能这样，我才能让那颗禅心在云水间苏醒。 流沙哗哗的悲鸣着，飞天的长袖在寂寞的天空落寞，反弹而出的琴音在一樽樽佛像前哀怨哭泣。我轻轻地拂过一件件不会飘舞的衣裙，在婆娑起舞的树影下擦拭着手上未干的血迹。手上的伤口沿着一条笔直的线向前延伸，向前拓展，直到我看不见的时候，我才放下心灰意冷的情，回到了伤心的敦煌。我相信这里就是佛祖五百年前参悟的那个殿堂，他在这里用顿悟的禅心在墙壁上刻画着这美丽的姻缘。他应该也曾在这里静心打坐，一遍又一遍的念着“不负如来不负卿”。他体会到了人间的爱恨，但他却无法为世人编织出一条条红线，他希望拴住浪子双脚，让他们再回头看看这个幽暗的佛窟，让他们明白这墙上永远的舞姿不是一个寂寞的背影。它们应该是一朵开在我心上的一朵禅花，应该是一颗长在我胸腔里的禅心。它们在绽放，在跳动，在等待，等待我在云水间能顿悟世间的一切都是虚化，都是乌有。只有拥有了一颗顿悟的禅心，才能在五百年之后回眸相看花前的那粒红尘。 黯然.. 含着泪的分别， 再也装不出坚强 你要我怎么说再见, 是等待下次的重逢 还是这辈子再也不见, 苦笑的转过身， 最终笑着笑着还是哭了 过往 就在那回头的刹那重现 那时的你 那时的我 那时空白的相册 现已充满着回忆与伤感 谁说相册能把瞬间定格成永远, 为何现在只能是不断的悲伤 我还是记得，我会一直记得 我还是记得 没有偶遇 没有邂逅 然后我们被安排在一起 我天真 我后知后觉 不知不觉中 我失去了今生最爱的你 再后来 你有了他 所以 有了那一种想念 也就没有了鲜花 去掉了伴奏 也多了些挣扎 从来喜欢都是你爱着他 角落里面的我 还好吗 如果追溯能够有意义 何必纪念呢 没有鲜花留念的葬礼 又何必流泪呢 假装终究太难堪 真心却换回了冷漠 很无力的感觉 不是你的王子 演不出你要的结局 这滚滚人生总会有人退出 原来矜持没那么重要 早扔掉该多好 可笑的是我才发现 你早已经不在了 原来陌生人才是我们之间 的定义 我还是记得 那些承诺 那些句子 终究变成回避彼此证据 今天 走过岁月我才发现世界多不完美 成功或失败都有一些错觉 沧海有多广江湖有多深 局中人才了解 生命开始情不情愿总要过完一生 交出一片心不怕被你误解 谁没受过伤谁没流过泪 何必要躲在黑暗里自苦又自怜 我不断失望不断希望 苦自己尝笑与你分享 如今站在台上也难免心慌 如果要飞得高就该把地平线忘掉 等了好久终於等到今天 梦了好久终於把梦实现 前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁 盼了好久终於盼到今天 忍了好久终於把梦实现 那些不变的风霜早就无所谓 累也不说累 我不断失望不断希望 苦自己尝笑与你分享 如今站在台上也难免心慌 如果要飞得高就该把地平线忘掉 等了好久终於等到今天 梦了好久终於把梦实现 前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁 盼了好久终於盼到今天 忍了好久终於把梦实现 那些不变的风霜早就无所谓 累也不说累 痛心的爱 相爱容易相处太难，爱到痴狂，是愚爱，爱一个人是偏执的，一颗心为何漂流。 当自由自在的风遇上了极端的暴风雨的时候，当一个有着小小的花心的女孩子，遇上了一个可以驾驭她的男人之后，她漂着的心也会有了归宿，虽然在她的青春里，有那么一些追求者，不过只有一次伤痛，是她心中永远无法愈合的创伤，她不愿记起，更不愿别人提起过往，只有自身解其个中滋味，感同身受，只有自己经历过，才会体会到难以言说的痛。经历多一点，人才会长大，思想也会日益成熟，男人因为曾经的感情曲折经历，男人会成长，会知道怎么保护自己的女人，懂得体贴，女人是需要哄的，需要宠爱的，呵护，胜似家人的爱就如同把心爱的女人当宝贝捧在手心里的优乐美奶茶。女人因为经历，面对新的感情，她会害怕，恐惧，担心自己会受伤，不敢爱，怕爱，一切都是为了保护自己，一切从爱自己出发。男人的爱，如同父爱海般深邃，男人认为爱要全心全意，不能忍受自己喜欢的女人，和别的男生暧昧，哪怕是言语上的表达，文字上的交流，如果一个男的先得 到了女人的心，精神上都占据了，那么还有什么不放心的了。有时候爱可以很简单很纯粹的，爱是淡淡的喜欢，爱不是占有，爱是成全，无私的爱，爱是相互的，真爱是建立在彼此信任的基础上的心与心的交流，真心换真心，花心对花心，太过强势霸道极端的两个人，走在了一起，无法避免的是争吵，摩擦，也许是无休止的战争，但是如果两个人，其中一个人选择妥协退让，退一步即是海阔天空，那么为何不选择捷径了，一条平坦的轻松的路，两个人只要给彼此的信任够充分，用爱来包容对方，用心经营，所谓的80后和90后的代沟，也许不是问题了，而那些异地恋的爱情，之所以会长久，就是因为信任对方，如果两个人的心在一起，即使是异国恋，也许都不是问题，反之，如果两个人真的相爱，那么距离不是问题，时间不能证明一个人，但是可以看透一个人，不能看全部，但是多少可以看出一些你想知道的事情，日久见人心。 有时候，你爱她，并不是要掌控驾驭她的所有，爱一个人，要懂得什么时候该给她自由，给她自己一个人独处的时间和空间，不能太靠近，也不能太疏远，若即若离是保持关系长久的一个办法。如果让她觉得你很可怕， 说明你的爱拴住了她，你是很爱她，不得不承认你是有多在乎她，但是你的这种爱，没有人能够承受，因为这样下去，两个人都很累，你的爱让她无法呼吸，缺氧，快要发疯了。原来恋爱中的女人是最笨的，爱情让人盲目，一旦陷进去了，无法自拔，虐心的爱，痛苦并幸福着，爱是相互的，女生的价值观错了，所以一下，为什么自己的爱情走不远，不能长久，也许是自己不够好，也许是自己不成熟，也许自己太任性了，不知道不懂关心他人，有时候会抑制着自己的感情，因为她总是觉得如果在男人面前表现出自己的黏，自己是有多么在乎他，他就会觉得她离了他不能活，而精明的他，会抓住这个致命的弱点，那么在乎她的他，会转变一个方式对待自己的女友，他会花心，会不那么在乎她，往往受伤的都是女人，女人若是聪明点，在选择感情的时候，需要慎之又慎，为何有的女人结婚了，婚后日子不幸福，她们不会和父母讲，因为老公是自己选的，即使生活不如意，也没好讲了，苦水只能往自己肚子里吞。其实放手是一种爱，如果得不到自己喜欢的人，那么看到她幸福，也就够了。虽然爱情是自私地，但是真正的爱是到最后转化为亲情的，不离不弃，你若不离，我若不弃，白首不相离，只愿得一人心。 我的未来是你的，你的未来是我的，我的前生今世都是你的。你的都是我的，我的不全是你的。 感谢你出现在我的生命中 我很庆幸在我最单纯美好的年纪遇见了你 是你让我相信这世界多么美好 年少总是免不了迷茫甚至迷失，我很抱歉曾做了那么多错事。所有的过往都是美好的回忆。画面一点一点走进，我依然记得，我们在教室里瞎扯，八卦，甚至夹杂着谩骂。我现在懂得什么叫包容了。有些事情我总是很晚很晚才明白。有些事情我都太不近人情。我不知道自己当初为什么那么独立自主，为什么每一个想法都那么坚定， 为什么就是太看重世俗的眼光，为什么就会逃不开自己定的条条框框。到现在，我也曾有过后悔懊恼的时候，怪自己太不懂事太幼稚。可是，我似乎并没有学会长大，依然不懂事，依然孩子气。 你改变我很多。现在，我会把桌都收拾得干干净净。 直到我不再喜欢普希金的诗我都不知道自己当初为什么那么迷恋他。我不知道自己是要找一个寄托还是纯粹的自我陶醉。 我曾经也有那么多的梦想和那么多想做的事。我依然记得我在每一本书上认真的写下我想做的事，字迹依旧在，却再也没有 欲望要实现了。我曾那么想去大草原，去看天鹅，去骑马，去看雪山。到最后，我去了广西，一个你们都不会去的地方。我不知道这是不是对的，可是时光已回不去，不管对错，都只能自己走下去。有时候我会感伤，要是留在武汉该有多好，至少苦了累了还可以找个人哭。有时候又觉得远了或许也是好事。 我现在最害怕的事就是太熟悉反而厌倦。我发现我的脾气越来越阴晴不定。我的最后一颗棒棒糖也吃掉了。 我一直都不懂自己到底在追求什么。似乎是没有追求的。我越来越安于平淡，只想毕业了找个稳定的工作过日子，不多不少的工资。 这世上最美好的事情应该就是想起某个人的时候总是有很多温暖。 其实有的人一直都在关注着你，只是没有告诉你，只是害怕打扰你 。 我依然愿意做个有风情的女子，即使这是没有人会懂的风情。我愿意偶尔写写东西，这样我可以好好整理一下自己的思绪。 我喜欢偶尔照照镜子，看看自己这张不美也不丑的脸，似乎可以看到过去和未来。看自己每天的变化，看自己由稚嫩到成熟直到苍老。我想，即使我苍老了，我也不要沧桑，我要永远记住那些美好，在我的眼中只有美好，我要你看到的我也是美好的。 我喜欢你的生活态度。一直以来，我看到的都是你豪爽和勇敢的一面，后来，我才发现，你会担心害怕，也会有那么多顾虑。可是你依然那么宁静地生活。我想，我也该那样恬淡的过日子。岁月静好。我们，一切安好。 感谢你出现在我的生命中。 我依然相信，你是上天赐给我的礼物。 如果没有那么多变故，或许我们都生活在彼此的世界，世事变迁才让我们相遇。 我想要好好珍惜每一个带给我温暖和感动的人。 一阵雨，潮湿了我的记忆 总是在不经意间，就被一场毫无预兆的大雨袭击，抱头跑的样子 一定很狼狈吧,站在屋檐下，望着不断。 滴落的雨滴，如同短了线的珍珠，洒落了一地，残缺的再也不能完整。隔着雨帘，朦胧地匆匆走过一些人的身影，看不清他们的表情，是悲,是喜,还是面无表情,就像我竭力想要去了解身边的人，了解这个世界，却总被阻挡在门外那般，令人的身心伤悲～ 漆黑的夜，没有月亮，也没有星星多情的雨还在下个不停，我撑着雨伞，独自走在归寝的路上，身旁走过一群群人，他们的欢笑里没有我，我的孤寂里，他们不曾明白，我们不曾交错，我们的世界不一样～路，仿佛无限漫长，一直延伸到看不见的那一端，无疑，我是喜欢这样的夜的，夜的黑，让我不再害怕看到哪些异样的眼神，不用再低着头，暴露那懦弱的不自信，细雨滴落在伞上的沙沙声，终于让身边不再是无边的沉寂～ 每个人，心里都有一些牵挂吧，总是在这样一个人走的夜，用回忆陪伴回时的路，在另一个城市的某个角落，是否也有一个人会想起我呢?如果有，我是否该庆幸,如果没有，我是否会伤悲,可伤悲，该让谁知道呢, 打开相册，才发现，我们把彼此放在不同的位置:我和你一起拍过很多照，可在你的相册里，看不见关于我的点点滴滴，在我的相册里，的都是你的分分秒秒!就连写日志，也没有忘了把你写在里面，亦或是写在心里～ 总以为，在这 五月的雨季里，记忆也会发霉，但却是，记忆像春天里的野草，疯一般的生长，蔓延成草海，淹没我的思绪，过去的，过不去的，都不放过～ 只愿雨停后，会出现一点阳光，照亮我，潮湿的心房。 致自己 渐染的是错位的人生，三月的柳絮不飞。 人生就是这样吧，我害怕错过，所以总是不断地逃避。我害怕所谓的转折点的到来，我不知道我的未来是什么模样。总是不期而至，就最后的二十天，我还可以做点什么。是当初的肆意毁灭了自己，现在无非是无济于事。 写着这样无非是述说那些不安，经历过的人才会懂。不懂，误解又能怎样。那些矫情，此生我学不来，那些虚假，我希望越少越好。 谁学喜欢上学呢,谁会喜欢把自己禁锢在那个牢笼里，就是是怎样的富丽堂皇，我想也不是自己想要的吧。这些写着写着连自己都觉得有些好笑。原谅我的无厘头，我不喜欢像高考作文一样写着我的文章。好吧。我承认我的作文还真的没有有过什么高分，细腻的文笔我学不来，紧密的结构总是不是属于我的。我喜欢写着我喜欢的故事。 我喜欢未知的世界，但是我多么那不是高考带给我的。看着书上批判的蒋方舟的事情，有些感慨，不是是个孩子，做着自己喜欢的事情也有错么,我相信文字是她的命，她真的可以完美的实现自己，那是她倾注的爱，那些人又有什么资格大放厥词，在此大做文章。 结果不是最重要，过程才是最重要。好像从我第一天上学校的时候开始，老师便是这么说的。可是当我真的体味到此种的种种，才明白只不过只是一句话的形式。好比学校的华丽外表，在第一天紧紧地拴住你的心，然后一次次的让自己失望，然后绝望。只有自己才可以听到，歇斯底里的呐喊。 多想把高考当成是一个梦，可以随时醒来的梦。 唠唠叨叨，叨叨唠唠，日复一日的生活，复印纸上的一样，是真的厌倦了。 说起来有些心酸，我的高中生涯献给了试卷。甚至现在我真的好想玩的时候不知道该做些什么，把索然无味的日子连在一起便是我的生涯。今天和爸爸聊到生活，他说那一天他老到不会写文章了，他想把他的一生复述给我听，让我给他整理成册。爸爸的生活的确比我丰富的的，也是我不敢想象的。那个时代，他的确吃过不少的苦，可是他又能怎样，只可以硬着头皮向前走哪。他的前方满满的是机会，他拼命地抓住，因为他不愿老来连回忆都不剩下。 我喜欢写着我想的，喜欢读着诗化的语言。我喜欢温庭筠的文字，那是花间派的词人，我是爱了多久，从稚嫩的时候读着“春色满园关不住”就止不住的。 厌倦了这样的生活，漫无目的。幸好我快要看到曙光了。 祝自己有一个美好的未来。 和十年后的自己打个赌，这样的生活还没有结束，就一个人远离这样，跟着自己的心去飘荡。 谁知吾心 问世间,知吾心者,有谁? 平静的年代,平静的湖面,不平静的是心情 静静地走过许多,遇到过许多,亦领略过许多 从呱呱落地到牙牙学语到谈情说爱 从无知到幻想到懵懂到看的开阔 曾努力过拥有过跌倒过也悲伤过 也曾渴望被关怀被理解被看重 但 从来没有人懂!!! 看吧,岁月呀! 当列车响起汽笛,只见他们面无表情地说声"珍重" 其实他们根本不知道我也想被挽留 当我几乎山穷水尽的时候,他们只习惯性地说声"挺挺会过去" 其实他们怎么会知道我真的希望能帮我一把 最痛的还是---- 当迫不得已背上行囊离开时 居然还嬉皮笑脸地开我玩笑 他们怎知我有多无奈,多无助,多心痛 当爱情被暂时冰冻 居然反被说自己花心 可有谁知道, 我的苦衷，我的无奈..... 不过 感谢你们让我明白也懂得了世间的人情冷暖