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cs变速 齿轮 下载 小笑话 1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了,cs变速齿轮下载。 出殡那天。 他的家人哭喊:' 爽阿…爽阿。' 路人不解。问道:'?们爽什么阿。' 家人痛哭流涕:'爽死了…爽死了! 2. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两 罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装 备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器! 龟儿子:"…那我回去拿好了。」 龟爸:"乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!" 龟儿子:"一定要等我回来!不可食言喔!" 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈:"老伴…要先开饭不?我超饿说…" 龟爸:"不行!我们答应儿子的!嗯…再等他五年，不来就不管他了!" 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子:"靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 3. 小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还 有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在"布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大，没听清! 5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:*的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你*再说老子不去了! 6. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到"掐死它"。 8. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:"老师，电脑死机了，我们这排全死了。"这时，许多同学都说:"我们也死了。"这时老师问:"还有谁没死?"只有一位同学站起来:"我还没死!"老师奇怪的说:"全班都死了，你为什么不死?" 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了,cs变速齿轮下载，现在一定要量好再吃。 10.小明:"爸爸，我是不是傻孩子啊?" 爸爸:"傻孩子，你怎么会是傻孩子呢…" 11. 讲个故事:"从前有个太监…" 有人耐不住问:"下面呢?" 继续讲故事:"下面?没了啊…" 12. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说:"I'msorry."老外也礼貌的说了句:"I'msorrytoo."那人一听，急忙说了句:"I'msorrythree."老外一听傻了，问:"Whatareyousorryfor?"那人无奈的说:"I'msorryfive." 13. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的! P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了! 14. ?一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15. ?某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说:"我们一定帮您找到"一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹"上海的就是实在" 16. 经典笑话:这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:"嘘~小声点看我拌他一脚" 17. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"…突然想踢足球 18. 龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说:你上来，我背你吧.然后.蜗牛就上来了.过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说:你也上来吧.于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛.对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快. 19. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.你在干麻.都失火了还不出来."儿子回答:"我在穿袜子阿."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子."过了五分钟，儿子还没出 来.妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面."儿子说，"我在脱袜子阿. 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*?#要吃什么!自己去买! 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静。老师又说:"到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?" 25. 病人对牙科医生说:"你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。" 医生回答:"如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。" 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印*?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗. 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然…说:"蚂蚁他…什么也没说…" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪.第三枪.这时犯人大哭:"你掐死我吧，太吓人了!" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,cs变速齿轮下载,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意. 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说:"你掉不掉毛?"老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:"掉不掉毛啊，你?"老鼠战战兢兢地说:"不掉…"熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍