我怀念的,是无话不说

我怀念的,是无话不说 我怀念的，是无话不说 前些人,我收到了她的短信,她说她嫁给了一个香港富商,问我这些年过得好不好. 我没有回复，内心一直在回想着关于我和她发生的一切。 她名叫许兰心，我们因为一条手绢走在了一起，我回想着当初我们是怎么样经过机缘巧合地牵手的，我回想着为了正面地接触她费劲了多少心思，我每天晚上夜深人静的时候会在楼下偷偷地看着她，虽然我知道她内心隐藏着不为人知的秘密与心酸，直到最后我才知道她是夜总会小姐的身份之后，我才明白为什么她经常晚上一个人在灯光下哭泣，憔悴不堪地活着，但是我依然一发不可收拾地深爱着她，我深爱着她的忧郁和无奈，深爱着她的柔弱和绝望，有时候爱情这个东西让人很难分析得出，明明知道我们注定最终走不到一起，因为我没有足够的经济能力养她，让她衣食无忧，明明知道我一个落魄的职员在阅人无数的她的眼里只是沿路的一个小小的而短暂的站台，明明知道和她没有结果却还进行着各种幻想，我幻想能走进她深不可测的内心，通过爱情帮助她跨过那一段尽管我不知道却很心酸很痛苦挣扎许久的历程。 那时我们也确实有经历过了一段我认为很深刻的爱情回忆，我劝她离开了深圳怡红夜总会，我们到了另外一个城市杭州去生活，我在那边找了一家外企公司做了下来，而她也在杭州的一家网络公司找到了工作，那时候我们生活很幸福，我们游遍了杭州的所有景点，我们在杭州西湖附近的一座庙宇许下了一世的承诺:无论以后发生什么，我们都不背叛这段爱情。我们还订立了许多旅游，我们计划去西藏布达拉宫体验神秘的西藏的雪域高原，好不让生活显得如此短暂而苍白无力，我们还计划去委内瑞拉的蒂普斯高原，她说非常想看看这个闻名的瀑布之乡和感受生命如此绚烂。我甚至还想好了我们几年后如果生的是男孩，应该叫什么名，生女孩应该叫什么名，如果是男孩儿就叫正远，我希望他永远一身正气做人一步一个脚印，拥有远大的抱负，一定不能像他爹我一样穷困潦倒只能与文字为伴，女孩就叫悠然，可以永远无忧无虑地生活着，可以心如止水地面对着人生中各种。采菊东篱下，悠然见南山。我们想了好多好多，我们还想到了如果我们老了，我们可以。。。。。。 或许真如我祖母在我很小的时候的一句玩笑话:我是劳心命，人生有大起大落，永远是为了追求目标被生活折磨。想来必是应验了这句，我和她的感情在经历了一年零四个月的时候，划上了句号，她不辞而别了一周之后，有一天突然打了一个电话给我:萧逸，对不起，我还是背叛了这段爱情，我真的做不到。请原谅我。我本能地很焦虑:你怎么不辞而别，有什么事我们不能商量，你在哪儿,她无情地挂了电话。之后一直没有她的消息。一会儿她发了一条短信告诉我，她很高兴她有一个这么疼惜她的人，也非常珍惜和感谢这段时间我带给她的快乐的时光，但是她没有和我一起吃苦，一起从底层打拼，她习惯了夜总会物欲横流的生活，她习惯了享受男人们垂涎她的美貌的那种神情目光。我真的不知道看到这条短信之后的一个月里，我是怎么熬过来的，我把工资辞掉了，决定离开杭州这个夹杂着我和她太多的感情回忆和在很多地方留下回想的城市，我从滴酒不 沾一直到每天在酒吧醉得不省人事，我把自己关在屋子里，每天拼命地看着我们在杭州许多景点拍摄的一张张的相片，看完之后又对自己苦笑，原来一直自己太过自作多情，一直认为只要两个人有爱情的维系就可以永远在一起，一直认为爱情可以让人放弃许多不舍得的念想，以为我终于收获了我活到26岁为止的最完美的爱情。每天都有前来安慰我的朋友，纷纷对我的状态很是担忧。终于我还是走出来了，因为她让我觉得爱情并不能替代所有，我还有家人还有亲戚朋友，除了爱情我还拥有许多我值得去拥有的东西，而且我还能再寻找另一份真正的爱情，或许我们无缘吧。 在一个天色很昏暗很潦倒的傍晚，我独自一人坐上去北京的火车，在去北京沿途的路上，我们经过了无数的站台，我突然发现，我们人生也要走过不少的站台，和许多人走过这段路，经历这些事，或许我也只是她的一个短暂的小站台吧，她带着我的对未来的期望和对爱情的诺言去了下一站，经过长达22个小时的旅程，我到达了北京，这个拥挤着无数北漂青年的小城市，这个城市有太多的对未来的期望和诺言。或许在这个城市我会碰到另外一个让我心动的女人和我走一辈子，但是这也仅仅是期许。