儿茶酚胺 延伸 猜想

儿茶酚胺 延伸 猜想 在高中的时候就发现了，其实我是林妹妹体质。--定义是:承载和储存儿茶酚胺的能力弱到爆，代谢儿茶酚胺的能力又强到不行。 意思就是说，这人不但成天低血压，而且一哭起来就没个完--眼泪这么好的排泄机会这具身体决不会轻易放过，先别管这人本身是不是确实在难过。这种恶心透顶的特质直接或间接地导致了这家伙抱着个700ml的运动水壶没事就在学校饮水处蹲点，一天灌满三回还喝不饱。这还不算，要是回去不小心喝了点茶，没过多久，铁定把辛苦喝的那点存货一次性给哭掉100ml以上(按每分钟10ml保守估计)。如果喝的茶不巧诱导儿茶酚胺合成的成分特别优质且足量，我又好死不死地泡了一整天喝了一整天，那就只有乖乖等着半夜哭到醒，再继续哭到睡。 那天下午，我冲完三泡大红袍，留着最后一壶茶水晚上喝。然后洗好茶具进去收拾房间，一边放音乐。 放到圆号版的卡农的时候，我切了单曲，翻到了被我束于高阁、踩着凳子才能够到的高中理科资料。 那是我高考的时候放上去的，因为怕自己总是忍不住拿来研究。对于喜欢而不可得的东西，还是果断屏蔽比较干脆。从那时起就养成了习惯，就算写文章需要查，查完也会立刻放回高高的顶阁。 但那天，我需要决定所有事物的去留。 我踩着凳子把它们一本一本地放下来，最喜欢的生物，学得最不耐烦的物理，曾经最擅长的化学…我的手碰到哪一本，哪一本的内容就就闪电般掠过脑海。 然后，之前喝的茶开始起作用了。 失去的永远是最宝贵的，世界上没有十全十美，舍与得永远共存。因为不舍，我选择了音乐，放弃了理科。就算结果颠倒，现在的我，大概也是对着一堆乐谱在郁闷着选择了理科放弃了音乐的结果吧。 圆号版的卡农放了一下午。 为什么那么熟悉的旋律，那么振奋人心的旋律，听起来会那么无助呢?--就像被人抓住的山里的野禽，在面对雪亮的刀锋的时候，知道自己要死了，拼命地挣扎着，那种最后抵抗的凄惨嘶吼。 可是人类早已听不懂鸟类的语言。没有人听得懂它在说什么。事实上，没有人在意。 曾几何时，人也曾懂过万物的语言。在狗的帮助下有了自己的语言后，便渐渐忘记了。--顺便也忘记了自身的语言是怎么来的。 哭掉了一筐纸后，我终究没有死于严重脱水，而且知妻管严莫名其妙地好了大半。欣慰地扔掉了那筐纸之后，我开始擦还是湿掉了的桌子…和地板(!) …我能不能说求一点五升的运动保温壶OTL||||| 万幸的是我哭过一般看不出来，还能面不改色地立刻出去吃饭说笑。 最终我还是没有把那些或内容匮乏毫无用处、或倒背如流同样毫无用处，留着只会刺激那条过度敏感的儿茶酚胺排泄神经的理科课本们扔掉。 我总是忘记自己曾经放弃过，便以为自己从未学会过放弃。原来，只不过大脑的防御机制将其淡化了，而身体却记住了放弃的惨痛滋味，每到抉择时便条件反射地坚持下去。 而且，再也不想依靠华而不实的外来力量。如果我的双手弱到什么也抓不住，那就掉下去摔死吧。人类因善用工具而智慧，是不是也会因不再依赖自身外的帮助而退化?一一或智慧本身，不过天下助我? 既曾令天下助我，亦能令天下助我，从今后，又何妨令天下助我。 一一我以天下人为己恶，而天下如潮人依旧。 我曾以天下人类死绝为快事，幸而被一条无权裁决同类的信仰拦住，仅是单纯尚武，并没有成为糟糕的社会败类杀人狂。这就要感谢那些毫无用处的理 科课本了，怎么说都是对自然规律的向往和崇敬消灭了这个杀人狂。不过向往和崇敬并不意味着就此获得了同等的智慧，就像飞蛾扑火一样，只有死去之前的瞬间才能使自身获得真正的光明。宇宙的秘密之于人类，会不会也像明亮的火焰之于飞蛾呢?一一不晓得飞蛾知不知道扑火会死，但人类，确乎是"朝闻道， 夕死可矣"! 即便猜到结果，或估测到最坏结果，还是要去试，这是人类的天性?生命的天性?抑或个别巧合? 然则猜测本身，推理本身，无穷无尽的归纳本身，不过极端之一种，可能之一种。所有的极端综合起来，便化为乌有了。一一因为极端若不再是极端，便失去了全部意义。 生命之所以进化出总结规律的能力，是否正是因为它们都有限定的生存范围?是以真理亦然? 还有无数类似的猜想，但考虑到以我的无知，大概有很多都跟前人的思维撞过车而我不知道，干脆不往下写了。极端的存在本身便是意义，其实不必特别指明，大部分人都能想到那些。最有趣的万物是一片混沌，而当规律总结到最终，又会恢复到一片混沌。