萨提亚：西西弗斯的自我救赎

萨提亚:西西弗斯的自我救赎 希腊神话中,西西弗斯触犯了众神,诸神便他把一块巨石推上山顶,而由于那巨石太重了,每每未上山顶就又滚下山去,前功尽弃,他又不得不从头再来,直至累死。显然,这绝不是一个简单笑话,更像一个痛苦的、巨大的隐喻与魔咒。--题记 我们对现今的家庭生活熟视无睹,一来是因为习惯,二来是因为缺乏深入其他文化和社会的经验,三是我们也没有受过专业的训练。我们就是这样:我们说话;我们工作;大部分时候过着一夫一妻的生活;我们吵架;我们嫉妒;我们好奇;我们衰老,死亡,化作尘土。这一切似乎天经地义,我们在重复着一辈一辈的生活,承受着他们带给我们的影响。没错,这个影响远远比我们想到的还要多。如今我们依然年轻,忙忙碌碌,只是我们渐渐的失去了生命力,感觉不到生活的快乐! 成年之后,我们与陌生的、熟悉的同学聚在一起,谈起我们的父母,我们的童年往事,我们内心对于情感的渴求以及对于那份温暖的热望。谈着谈着我们就热泪盈眶,无论走了多远,年龄多大,我们每个人的内心都是一个深深渴求的孩子。我们看到,父母的观点、曾经的一句话、父母过日子的方式,几乎决定了我们如今的婚姻生活,于是我们想要改变,从内在开始,去终结我们循环已久的恶性家庭生活模式,在萨提亚课程的引导下,尝试去建立属于我们自己的幸福生活模式。 在建立新的模式前,我们先要寻找原先的模式—— 回首:你的原生家庭模式长啥样 李小姐经常和先生吵架,“我不明白,我对他一直都很好,早上就起来给他做早餐,什么事都替他着想,他还不满足,每天说地板不干净,饭做得难吃……真不明白男人是怎么想的?!”李小姐抱怨道。 在林老师的带领下,李小姐发现了自己的行为模式竟很像母亲,而丈夫的性格则像极父亲。在她的印象中,母亲不断忍让,把她们姐妹几个带大,父亲脾气暴躁,经常为一些小事大发雷霆。她非常同情自己的母亲,一度讨厌父亲,却没料到,自己最终走上母亲的旧路。 在以上案例,李小姐发现自己深受原生家庭的影响。 什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,是指你出生成长的家庭,一般由父母、兄弟姐等家庭成员组成。原生家庭是我们个人情感经验和两性相处学习的最初且最重要的场所。父母的思想观念、性格特点、夫妻关系、教养方式等等正在潜移默化地影响着我们。 林老师说,很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题,受到一个人成长经验,和跨代未了事所操控、牵引;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动中浮现,成为一种病症,而不是病根。 不知道你是否听过这样一个故事: 有一对恋人,男生自小顽皮,父母忙于生意疏于管教,但一出问题,必定暴打一顿。女生父母一直恩爱,常在她的面前有亲密举动。每天早晨,妈妈在替她把窗帘拉开来之前,都会轻轻的在她的额头上亲一下:妈妈要拉窗帘啦。 男生觉得女生非常的会关爱别人,这个世界上怎么还有这样阳光的女孩子,他想。女生发现男生非常的独立,很少有男孩子那么的有魄力和想法!她窃喜。 两人在一起后,男生发现女生好麻烦,对自己的要求过于细致。女生发现男生很粗暴,每天早上连叫都不叫一声就把窗帘给拉开来了,也从来不像父母那样天天要亲吻对方。 原来,女生从小被呵护备至,所以她渴望能独立,这点她从男生身上得到了。但是,引发这种需要的记忆不会在他俩相处的关系里显现。而男生从小缺失父母之爱也从女生身上体现,但是处理问题简单粗暴这个父亲留给他的烙印他也不会在长大之后自己意识到。 这样的故事熟悉吗?这便是原生家庭给我们造成的影响,它无声息地影响着我们跟配偶的关系,影响着我们的安全感和责任感(过度责任或没有责任)。 林老师说,原生家庭对我们的影响,不仅仅因为现家庭像原生家庭。如果极其不像,也是因为受了它的影响。只不过是因为我们不喜欢原生家庭带来的,而刻意不去模仿! 课堂上,每个同学都画出了自己的原生家庭构造图:年龄、形容词、关系线等。深圳的张先生说,“我的父亲不善于和孩子沟通,我说过一定不要学他,现在发现自己在一步步地往他的方向走。孩子现在也不听我的话…… 不良的原生家庭模式无可避免地影响着我们,让我们与身边人的关系出现种种问题(如前文中提到的李小姐)。 有时,它也会让你身心俱疲,试想下,你是否曾出现类似的自我评价:“我不快乐,我觉得我自己总是做的不够好!”“我常常和自己打架,心里充满矛盾,我活得很累。” “我找不到自己在家里的位置,好像是一个随时会被淘汰出局的球员。” 这时,你是埋怨父母,埋怨上一代,还是从这一代开始改变,以免波及子孙? 一致性沟通:不再纠结于原生家庭牵绊 林博士教给我们很多方法改变原生家庭给我们的影响,笔者深有感触地是“一致性沟通”,笔力所及,在此简单介绍: 人有多种沟通模式:讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。 讨好型的人忽略自己,内在价值感比较低,习惯怀把错误揽在自己身上。 指责型的人则常常忽略他人,习惯于攻击和批判,将责任推给别人。“都是你的错”“你到底怎么搞的” 超理智型的人只关心事情合不合规定,总是逃避与个人或情绪相关的话题。 打岔型的人则永远抓不着重点,习惯于插嘴和干扰,习惯用“幽默”来逃避问题。 前文中提到李小姐的的父亲就是一个指责型的人,母亲则属讨好型。而这些都不是最佳的应对姿态。一致性沟通方为首选,因为他们常常—— 我道歉时不讨好, 反对时不指责, 讲道理不冷漠或惹人厌, 转话题时不需逃避/害怕。 林博士说,此中关键是觉察和表达自己的感受,倾听内在的声音,说出你真实的感受和对他人的期望。对很多长期习惯于讨好方式的人来说,表达感受可能是很困难的事情。为此,林博士请台下同学扮演不同家庭角色协助李小姐表达感受。 笔者记得一位上过课程的同学说过,“以前我和伴侣吵架总争个你死我活,可是当我表达我真实的感受和期望时,我发现她对我的态度也变了,那时候开始,我觉得我渐渐地理解他,他也开始理解我了!”笔者相信李小姐也会因此得到滋养。 学会一致性沟通,学会滋养自己。站在舞台上,即使我们有华丽的唱腔,唱的也是别人的故事。学会给自己鼓励,告诉自己我这样很好,对于把我邀请到这个世界的存在来说,我已经足够好了! 林文采老师说:人际关系永远是锦上添花。如果我们足够滋养自己,我们也一定能够滋养到我们身边的人。 结语:你还在推着那块坠落的大石吗 希腊神话中,西西弗斯触犯了众神,诸神便要求他把一块巨石推上山顶,而由于那巨石太重了,每每未上山顶就又滚下山去,前功尽弃,于是他就不断重复、永无止境地做这件事——诸神认为再也没有比进行这种无效无望的劳动更为严厉的惩罚了!西西弗斯的生命就在这样一件无效又无望的重复当中慢慢消耗殆尽 每个人都是那个西西弗斯,只不过所推动的石头大小有别而已。 从上一辈继承下来的大大小小的模式正在一次又一次在我们即将“登顶”时,让我们功亏一篑。我们是否还在重复着过往的模式,而抱怨为什么上天对你不公?! 更可怕的是,我们可能根本没意识到正在重蹈上一辈的覆辙,还希望让我们的下一代来责备你吗?埋怨你为什么不会处理这段关系?! 放下那块该死的“石头”,获得自我及整个家族的自我救赎,是不是我们更有意义的使命和追求呢?!你 愿意放下吗?你知道如何解除那个西西弗斯式的魔咒?可以借助《幸福魔方:萨提亚模式专业课程》这个学问。