心有千千结

心有千千结 怀揣着七情六欲，无法逆转地向夜的深渊前行，无论愿与不愿，甘与不甘，总也抛不下。心有千千结，青苍柔韧的咒结，束缚一切，挤压。白烂地附着。不明白为什么自己春意盎然的千千结迟迟不肯开花结果，同样荡漾着生机的藤蔓，时光为何停止了涌动。 那样闲置在一旁，搁在某个尴尬的一点，纠缠着未果的失落，遥遥地眺望天边永远无法触及的绚丽断虹。我曾不止一次诅咒终有一日将这彩虹也踩在脚下，复又不耐烦地捅捅心头几近打盹的千千结，却又安于现状地怀揣抱负与奢望沉入遐想。虽然明白什么也改变不了，却依旧痴迷于其中的通达畅快。陶醉于没有付出的收获。尽管如此不真切。 用心血饲养千千结，却丝毫不曾为它努力过，依旧青苍，没有丝毫开花的痕迹。当明白咫尺天涯业已海天之隔时，仰望旁侧曾经如此不屑与漠然理会的同僚，内心突然悸动，虽然细微，但真实地颤抖。宛如一柄破旧无锋的断剑，抛弃一切累赘，轻轻悄悄刺下浅浅的纹章。 唯我本心，以破天命。 心头的千千结突然像从一场春秋大梦中复苏，顷刻间触手般依附嫉恨，紧紧缠绕着电射而出，渴望绞杀眼前一切夺目的光艳。心血涌入心结，一切如此清明通透，我感到心结从未停止，再腐朽也骄傲跳动的一个人一生一世的面具舞蹈。那心结，慵懒却天生带着上进的成分。 我无法割舍剔除内心的信念，在最落魄的时刻也不曾忘却的抱负。蕴涵在咒结中，与血肉紧密地相连，在合适的时候，继承，发扬，光大。 面对过去，抚掌大笑，傻傻地挖空心思故作风雅地在愚钝的同学面前妄谈卖弄才识，或单薄地故作呻吟地在校刊上一篇一篇发表豆腐干。瑰丽的心结与我的一切血肉相连，无需任何粉饰，我就是我。剩下一句话，没有太多的修饰与做作，在我的心中却掷地有声:我，不相信差距。 人的本性是好斗不服输的吧，可是物理老师告诉我们:一切物体具有不改变原来运动状态的惰性。只有不被外界的些微困难打倒，心结才能解开被束缚的心，蛇舞般妖娆播种在敌人的胸膛上，带来迷茫。只是，很多时候，我们只不过恐惧恐惧本身。 我，与我的心结一同前行。内心的欲望操控着心结，带来了尊贵，带来了希望，带来了对手令世人望尘莫及的凄厉的倾覆。 心有千千结 又一次看《东京爱情故事》，又一次把自己弄哭了，说好你走后就不再想你，可是原谅我怎么也做不到。此刻，远在地球那边的你和她，过得很好对吗,今天在办公室里听他们说，你在那边已经升值为副教授了，还分了房子、买了车，最重要的是你的她刚刚生了活泼可爱的小Baby。看到你传过来的数码照片，知道你们一家人正甜蜜而幸福，幸福得相拥在西雅图温煦的阳光下，那浮在脸颊上的笑容竟是如山脉般绵延不绝的。在照片上知道刚出生的小Baby是个虎头虎脑的男孩子，鼻子眉毛眼睛都像极了你，虽然他们都说这么小看不出什么的。可是我知道，因为你的每一个汗毛都曾是让我在梦中触摸了无数遍的。知道你是幸福的那一刻，在办公室里我笑了，回宿舍的路上却忍不住有眼泪掉下来。我想我不该再爱你了，那么在忘记之前，允我再一次回忆吧。 那时候我18岁，一个人背了很大的行囊来这离家千里之外的大学读书。你是我们的逻辑学老师，在同学那听说你是从那所全国最好的大学的哲学系博士毕业，来这里教书也不过一年半，却已经是哲学系副教授了，而那时的你也只不过二十八岁。逻辑学，听听都让人头痛，我从来都不是讨老师喜欢的好学生，到了大学更是过着“选修课必逃，必修课选逃”的日子。第一次去听你的课，我在心里同时盘算着这会不会也是最后一次，并特意拣了最后一排靠门的位置，准备如果沉闷无味便中途开溜。 几分钟后你在上课铃响起的那一秒准时地踏入教室。逻辑学是几个班一起上的大课，人很多，我又在最后，因为眼镜在不久前莫名失踪，看你看得不是很清楚。那天你似乎是穿了深蓝色风衣和牛仔裤，记忆中只有这样模糊的影象。那堂课你上得十分成功，整堂课下来你没有翻备课本，它被冷落在讲桌上。午后阳光懒懒散散照着，你天马行空挥洒自如的讲课方式收到了异乎寻常的良好效果，以至于在下课铃响起时大家纷纷站起来为你鼓掌。 那也是在大学里唯一让我觉得意犹未尽的一堂课。回寝室后几乎所有人都在谈论你，说不愧是那所名牌大学毕业的博士生，就是与众不同。我没有参与她们的讨论，一个人躺在床上，塞了耳机听王菲唱“但愿人长久”。第二堂逻辑课，我早早便跑了去，占了第一排靠左边的位子，那位子后来几乎成了我的“专座”。这一次我终于看清楚了你，怎么说呢，你其实不帅，眼睛小小的，却很有神，戴着无框眼镜;鼻子很大，都说大鼻子的人有福，这话用到你身上倒蛮合适。 这次你穿了黑色外套，灰色衬衣，依然是牛仔裤，混在人群里，会让人误以为你不过是匆匆赶着上课的学生。为了引得你的注意，在你的课上我让自己表现得很活跃，常常回答你突如其来的形形色色的问题，当你和底下的同学惊异于我反应的敏捷与头脑的睿智时，你们并不知道我为此在课下花了多少时间去研读哲学。我几乎把做梦的时间都用在了苏格拉底、柏拉图,还有康德、叔本华等等以前一听头便痛的名字上。 我想自己的目的终于达到了，你开始注意我，开始在课堂上越来越多的把目光投向我，开始用越来越多微笑的赞叹回应我。 那时候从高年级学长那听闻你有一个在北京工作的女朋友，你们是大学同学，已经交往了七年。不知为什么，总觉得“七”是个很玄妙很有魔力的数字，觉得两个人如果能在 一起相处七年，那么他们之间一定是有着某些坚不可摧的东西。这样的想法不能不让自己心灰。可是很多个无眠的夜晚，一个人在阳台上看月亮，水房里有晚归的女生，把水龙头开得哗哗响，风很凉、很寂寞，真的是不甘心、那么多的不甘心。难道这，便是他们所说的“爱”了吗, 日子平淡如水地过着，我的课业成绩一塌糊涂，当然除了哲学和逻辑，尤其是逻辑。听上去让人不禁发笑，把逻辑学那么好内心里却是一点点逻辑也无。 很快上大三了，早在大二下半学期我们就没有你的课了。在结课前我要了你的邮箱地址，说是想考逻辑学的研究生。你很高兴地拍着我肩膀说，好啊好。那眉目神情，竟颇似个得了糖果的孩子。我有些不明白，作为全国最好大学逻辑学专业的博士生，你是否真的看不懂一个十八岁女孩子那双盛满爱与忧伤的眼眸。无数堂逻辑课，她便是用这双眼眸凝望你，又羞涩又大胆，带着她的迫切、焦灼以及所有压抑难挨。 就那样决定了考研，而且是本校并不被看好的逻辑学专业。班里一帮立志北京名校法律经济等热门专业的同学都认为我脑子进了水，纷纷用困惑而担忧地眼神看着我。我想自己的确是中了一种毒，这种毒千百年来所向披靡战无不克，这种毒就叫作，我爱你。 考研并不是一件轻松的事，尤其对于原本把学英语视为无期徒刑的我，也不得不每天熬着晨昏到离宿舍还很远的“英语角”拼命背单词练听力做模拟题。 这期间我鼓起勇气发了几封邮件给你，当然也无非是向你询问些逻辑方面的问题;还发过一篇自以为写得很美的文字，写的冬天的第一场雪，写窗上的冰凌，写班里人堆的翘鼻子的雪人，写校园里结了冰的湖面，写湖边相依偎的恋人，唯一没有写的，却是我对你的思念，它那么浓，已经和每晚最深的夜色混为一体了。