[考试]其实每个人都是一部传奇(完美打印版)

[考试]其实每个人都是一部传奇(完美打印版) 其实每个人都是一部传奇——致所有考研者 前言:一不小心飘到了这个版块——考研旧梦，犹如一滴水珠却让我的内心静海有了涟漪。追忆过去，我想起了我的故事～借用史密斯主演的《传奇》，我觉得每个人都是一部传奇，每个人都有自己的经典故事。。。。。。 对于09年拿到通知书的人来说，是幸运的一年，不管你是调剂还是一志愿，想想今年国家线，想想那么多的炮灰，其实我们很幸运、很幸福。09是我的本命年，但是我一直觉得08年是我真正意义上的本命年;08年在我身上发生了许多的事，很多都无法承受、都无法想象;09年确是那么的顺利，复试第一名考上同济、顺利的迁走我那本很麻烦的、很顺利的以综合第一名的成绩成为一个培训机构的老师。。。。。。 我依然记得我注册这个ID的那天，06年2月18号我开始决定考研了，为了圆高考的那个同济梦。但是混混沌沌的大学3年已经让我没了高考时的自信乃至自负，我努力寻找一些东西以刺激我的神经，让自己能像吸了白粉一样产生一瞬间的幻觉。就这样我来了这个论坛，寻找着励志的帖子一看就是个下午。从网吧出来，眼睛很痛，但是感觉前途很光明。然后我开始了像高中一样玩命的学习～每天看书看到凌晨1、2点钟。可惜这种状况没持续一个月，身体向我亮起了红灯，结石病在一天凌晨发作。在这里发生了一个故事，也是我对的是司机没好感的原因——结石发作，我强忍着呕吐的冲动拦下了一辆的士，要他以最快的速度到学校在市里的附属医院。而这个师傅在半路上居然又带了一个客人，先把那个人送到目的地然后再送我去医院，他的耽误让我实在控制不住呕吐的冲动了，在等红灯的时候他让我下车去吐。这个人我不恨他但是我肯定很难忘记他。病好了，医生要我多休息，要多静养，于是我的大三下学期就这么静养过去了，身体也大不如从前。暑假很快来临了，我选择了留校复习，和女朋友一起待在了学校看书。从此我告别了我唯一的爱好——篮球，也告别了这个大学能带给我尊严和自豪的运动。在暑假的时候结石病犯过一次，但是我顶了过来没去医院，继续着复习，可是这个时候我已经比别人慢了很多。再看看我的大学基础吧:大学基本没再学过英语，四级大一过了后再也没摸过英语书;我依稀记得大一上学期的英语考试是80分，以后是65，然后逐次递减到60;全部能拿的出手的成绩全发生在大一，高数95、87;大学物理94、80;但是大二和大四我的成绩单里11个60分，这几年占了10个。我也不清楚我为什么会堕落的如此之快，大一还是班长、社区团支书、优秀团员、优秀班干部。。。。。。或许是要强的性格害了自己，大学只会简单的娱乐下红色警戒，但到了大学玩WAR3的同学很鄙视的看着我玩红警时，我用了一个月成为宿舍最厉害的，一个学期成为系里最厉害的。每天的魔兽让我成为逃课大王，甚至有一天明知道第二天要考试，明知道考试要考的内容，我居然都不愿意去看下书。也就是这样，我说要考同济的时候，周围的人很吃惊的看着我;也就这样，我大四毕业的时候才发现当初宿舍成绩最好的我成了最差的。 大四的上学期，我真的很努力的去看书。每天5点半起床去占位置，帮女朋友、帮女朋友的朋友。。。。。。，以至于开教学楼的那个阿姨都认识了我。但是这个时候和女朋友的一些性格冲突却凸显出它的影响。现在想想或许是女朋友看书看的烦躁了，对我的一种发泄;但是对于我来说，有些东西我无法接受，比如说她讲我和另外一个女生怎么地怎么地。每次和她一冲突，我就会跑到网吧去，打一下午WAR3;而她则能很安静的在自习教室里看书。日子过的很快，一下子到了10月份，我这个时候检验下自己的成果，发现自己依旧是那么的差，差的自己都不愿意去接受，都不敢去面对。7月到10月，我依旧没达到自己想要的高度。我现在都很清楚的记得，那个下午我坐在教学楼的地下停车场入口处，残阳如血，我在寻找自信。又一次我来到了网吧，熟练的上了VS，然后我第二次进入了考研论坛;看着那些激励的文字，我觉得自己的状况还不算坏，比起一些文章作者好多了。于是乎我很自信 额回到了教室，于是乎到了考试的前一天。我没想到从来不失眠的我，居然在考试的那两天连续失眠，现在想想我觉得那肯定是没自信的潜意识的反应，胡思乱想到天亮。以至于我考英语的时候，把小作文写到翻译的位置，然后继续懵懂;写了100多字后发现下面怎么还有那么多的空行，然后继续写，写到还有三行空。等我写完大作文回过头来准备写翻译的时候才发现没地方写了，才发现写小作文写的字数太多了。第二天的又是比历年的题都难，我在想03年的高考让我碰到可谓史上最难的高考数学，07年考研怎么又让我碰上了,我现在都记得我在计算那个积分计算题的无语;下午的专业课也马马虎虎的过去了，监考的老师是我以前的电路老师，他考后告诉我同济这一年的电路题计算量都太大了，听了我很郁闷。成绩出来后，总分到了同济的线，可是我的英语果然谋杀了我，不管我曾经把时间大部分贡献了给她～我没有选择调剂，因为我当初填志愿的时候说过死也不考本校。女朋友上了同济环境工程的中法班，就是在同济读一年然后第二年去法国;但是她的父母觉得学费太贵了——10几W吧，让她放弃了，最后她公费调剂到了上海大学。要强的我、要面子的我真的无法面对这个失利，那么我只有选择区逃避，于是我找了份工作，远离上海去了深圳～06年结束了，07年的一半结束了～ 本科学的是电子信息工程，这个专业名字很好听，但是就业却比较难。想想我们专业当初还是学校录取分数的第二高，到毕业后找工作居然那么困难。每当招聘单位听到我们是学弱电的时候，都摇摇头说要强电的人。这个专业的人除了去搞研发，其他的只能是混混了;于是我抱着要去搞研发的念头投了当年华为的简历，比较幸运的过了两轮，当第三轮的时候面试官看着我的简历问我愿意去搞销售吗，我当时很傻很天真的摇头，并达自己要搞研发的强烈欲望。当这个面试官出一道题让我哑口无言的时候，我知道自己彻底没戏了;他要我去搞销售或许是看了我简历上大学四年有3年是在学校搞销售。说到这，我不知道自己到底是素质教育的受害者还是受益者;当年我进大学的时候对自己说要德智体美劳全面发展，不能死读书。就是报着这样的念头，我大一开始了卖电脑以及耗材的生意，最后亏了1千多还造成了一个纠纷，以至于我冒着被当地人威胁的危险为一个朋友担保了一万块的风险;大二开始在学校倒卖二手车，这个二手车经常打法律的擦边球，因为有些车我明知道是黑车，依旧收购了倒手出去，这一块生意让我赚了好几千，但也让我担惊受怕，总害怕警察叔叔约我去喝茶。最后我找工作找到了富士康，去了深圳龙华。也正是这不到一年的工作经历，让我看到了许多，体会了许多，也改变了我很多。 富士康每年都招很多的应届本科生，但是一般都招二本院校的学生。我也不清楚为什么会这样，或许是觉得重点院校的学生难留住吧，不过想想确实是这样，到现在为止我认识的那些人当中，重点院校的人都走了，完完全全的走了。在这里我没有半点鄙视一般院校同学的意思。在富士康的前三个月我过的很无忧无虑，就像被放出笼子的小鸟一样;每天下班和一群同事去打篮球，打完后宵夜啤酒;每个周末和群老员工去百草园踢足球或者是和朋友泡吧。虽然我有很多的不满，比如说台湾人对大陆人的歧视、公司对大陆员工的不信任、大陆作业员的待遇等等，但是这些不满一下就过了，我从来没有静下心来仔细想想这些东西;或许是因为要强，一直在工作上努力的表现，从而没去认真想想这些东西。在工作的时候我特别讨厌一些没事侃大山的同事，一点鸡毛蒜皮也能让他们侃出个乐子出来，虽然工作大部分是很闲，但是我喜欢思考或者是拿本书来看看。也正是这些同事在侃大山的时候，我和其他同事在钻研业务，以至于我们有天开例会的时候，组长特别点名表扬我和我的小组时，他们才知道要认真工作了，才知道一堆人扎堆是那么的不好。因为这牵涉到加工资，而加工资则牵涉到加班费的多少，在富士康基本工资不高，完全是靠加班费。就这样，为了得到那唯一的最高薪水加给，我们这群新人开始了或明或暗的竞争，这正是我喜欢的地方，因为我喜欢竞争。这种日子一直持续到生产管控，也就是我们不能混加班了，也意味着我们非常悠闲的日子来了。或许是我比较能混，也或许我们这个科老员工湖南老乡比较多，我比较吃的开， 再加上我身为新员工组长的缘故，我觉得那个500的最高薪水加给离我很近的时候发生了一件或许是我这生都难忘的事情。那一天我偷偷找了个办公室睡了两小时后，凌晨2点左右的样子我开始在生产车间里闲逛，在车间的一个角落我看到一个16岁左右的女孩在擦着眼泪，眼睛红红的，她用那双委屈的眼睛看着我，带着点恐惧。我知道她受了委屈，我清楚她怕我这个时候再火上添油的再呵斥她;但是那刻看着她那双眼睛，我有种崩溃的感觉。我逃似的回到了办公室，眼前一直晃动的是那个女孩的影子，我开始困惑，我开始沉思，我开始寻找我工作的生命意义。在这个帖子里我不想多说富士康什么，我想在那待过的人都清楚一些情况，出于职业道德对外我只能点到即止;在接下来的日子里我脑子一直浮现着那一幕，我在想我在这个年纪是在干什么，我在想花季的孩子应该是在干什么，我在想祖国的花朵应该是在哪个地方绽放，我在想我是否有原罪。。。。。。最后我发现我再怎么挣扎都无法解脱出来，我接受不了这种接近于原始的剥削压榨，我选择了离开，又一次选择了逃避。 辞职手续全部下来后，我和女朋友说了，她很高兴的以为我会来上海;但是我再一次拒绝她了，回到了自己家。刚好公务员考试日子到了，我报了名，也是在考完公务员的那天，女朋友打了电话来说分手。我记得当初是在公交车上接到电话的，那时还觉得无所谓，很轻松的回到家，很自然的吃了晚饭躺在床上。但是突然间我觉得失去她我真的一无所有了，我觉得自己就像躺在黑暗的无边无际的宇宙中间一样，顿时我明白了我不能失去她，不能失去这段五年的爱情。我开始经历了强装——认真——恳求——哀求的过程，然后得到的依旧是NO。08年23岁的我开始提前过本命年了，第一次被甩，公务员考试也不如人意，不在是父母的骄傲。。。。。。现在想想失恋也是人生的一种历练和经历吧，或许也是这段经历让我变得很淡然，或者可悲的说对爱情没了激情。我开始失魂落魄，我开始害怕孤独，我开始整包的抽烟，我开始学会抱怨，我开始想从5楼的窗户跳出去。。。。。。在和一个朋友宵夜后，半醉的我们来到市中心的网吧，不知道为什么我第三次来到了考研论坛，不知道为什么我还记得这个ID的名字和密码，总之我进入了论坛。一个小时后我清醒的告诉朋友我要考研，我要圆我的同济梦。 回到家里，我仔细的想和问自己喜欢什么，我认真的聆听来自灵魂深处的呼喊，最终我抛弃了我所学的电子信息工程，选择了同济的管理。在被感情煎熬的同时我再一次启程了，我现在还记得我考上后我妈对我说的话，她说我那段时间头也不抬，走路看着地;确实是那样，那个时候我看天都是灰蒙蒙的。在这里我要感谢我通过论坛认识的一个朋友，在考研路上我和他相互支持、相互依靠，走了过来，最高兴的是我和他都如愿以偿。在准备的这段时间里，我一直在纠缠着前任，也一直忍受着被拒绝，以致于我感觉我这辈子应该被拒绝的次数全发生在这段时间。在没有纠缠她的时间里，我疯狂的学习，到考试的前一个星期，我把单词背了11遍，把真题阅读全背的滚瓜烂熟;把数学复习全书做了四边，660题、经典400做了三四遍，市面上所有的数学试卷我都买了来;专业课指定的那本书我背了5遍，把相关两本书看了三遍;政治把红宝书都给翻烂了。我和坛子认识的WAITING两个人一起在一所学校里自习，我依旧记得那个变态的学校中午会把电断掉，让我们俩个满身是汗的趴在桌子上睡觉最后都是被热醒，眼睛吧嗒吧嗒的期待吊扇的再次复活;刚开始不认识人借不到饭卡，每天是炒饭和米粉;每天早上7点从家做公交去学校，晚上9点半回去，11点到家～这种日子是苦，非常的苦，但是我有种吃苦瓜的味道,也只有这种日子才能让人难忘。我记得那时候唯一的爱好就是和WAITING两个人晚饭后去校园散步逗逗校园里那只不知道从什么地方跑来的猴子，现在都很怀恋它。至于爱情，或许是我之前的坚持、或许是5年的感情沉淀，在我准备放弃的时候她回来了。但是对哲学的一些思考以及这段考研岁月让我的人生观和世界观有了变化，对待感情我学会了真诚而不带半点虚伪，对人我学会了真诚而不带半点自傲，对事和物我接受了存在即合理。