梦到你卸了妆，吓得我都晕了

梦到你卸了妆，吓得我都晕了 上时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„ 1、小伙:“姑娘，姑娘～”姑娘:“什么事,”小伙:“你是不是把伞落公交上了,”姑娘:“哎呀，我的伞～”小伙:“你别着急，车还没走远你快去追～” 2、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。 3、乞丐把饭碗一摔，道:“老子不干了～我天天向人伸手要钱，我跟大学生还有什么区别,～” 4、吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说:“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃„”吃货的世界真难懂，我继续等车了～ 5、男:问你一个问好吗, 女:嗯，好的。 男:如果你没脚还会穿鞋吗, 女:不会。 男:那你为什么还要戴胸罩～ 6、今天看了一篇文章，题目是:刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。 7、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』 8、摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了，今天就去找你，火车不晚点的话下午三点零几分就到，并发去照片，好认，叫她到火车站接我。虽然有点突然，但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗，她说早到了，在出口处等了快一个小时了。我好开心呀～她真来接我了～赶紧回了个消息:“我没去。" 9、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。 10、订了个KFC的宅急送，虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待，但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了，我都不敢要零钱了～但是他找给我两张五毛的，以前那 种深紫色的纸币，崭新崭新的～我双手接过，很想鞠躬。哥们告诉我，这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了～ 11、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路,”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了„„ 12、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了～ 13、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸～”一女孩说:“我要当妈妈～”剩下的女孩说:“那我只有当小三了～” 14、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到:“大师，有什么好事么,”他还是在叹气，我急了:“你倒是说啊～”大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉～ 15、二货女儿回家了，开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问:“为什么这么说,”妈妈道:“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢,～” 16、我去参加同学的生日派对，一同学接到电话后就要给我，说是我妈打来的。我一边接过来，一边习惯性的说:“男的女的,”全场爆笑，就因为这个，我被同学们笑了4年～ 17、记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈:“兔子不疼吗,”我妈就告诉我说:“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴～不说了，那天我差点没特么死那～ 18、昨晚小姨子住我家～老婆也不在家～儿子睡觉去了～我一人在客厅玩电脑～半夜了，小姨子还开着房门睡觉～雪 白的小胳膊在没开灯的室内太亮了～我就忍不住走近了，难道给我留的门,平时早关门睡了，心跳的哪个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到:“别关门～”我一阵狂喜，忙打开门问:“有需要吗,”小姨子:“关上门收不到wif～开着门吧～”我... 19、我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜～老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗～”老妈:“不准哭穷～”我:“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。” 20、早晨起床男孩给女孩打电话，男孩:“昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了～”女孩羞涩滴说:“讨厌，梦到人家什么了,”男孩:“梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了～”女孩:“滚～” 21、女司机是真的可怕啊～我姐开车～把轮胎开爆胎了～然后叫我去把备胎换上～我在雨中换了半小时的轮胎～她居然撑着伞拍照发朋友圈～ 22、一黑人在中国，来买丝袜，给老板说:“来个肉色的。”老板取了个肉色的，那姑娘急了，说:“肉色的～”老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。 23、“儿子，为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾,”“这个。。。。。。你就不懂了，我在做化学试验。”“什么试验,”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“结果呢,”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦，嗯～等等，我好像明白了什么～” 24、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 25、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说:“加班费大家都是三倍的吧,” 老头说:“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B,”“乞丐。” 26、朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道:“女朋友跟高富帅跑了。”我问:“富帅有钱到什么地步,”他说:“喝酸奶不舔盖的那种。” 27、凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹:“这哪是手啊,”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到:“这简直就是凤爪～”凤姐当时就噎住了。 28、老婆:老公，你爱我吗,老公:当然了„„老婆:你会抛弃我吗,老公:绝对不会,老婆:是吗,为什么,老公:尼玛，你都长成这样了，我想抛也得抛得动啊„ 29、儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子:“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说:“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道:“为什么要怪我,”儿子道:“怪你没有给我买手机„„” 30、晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，于是打电话问他什么情况。他说:“马上就到，车子的后驱系统出了点问题„„”十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边～ 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问:“你又生病了,”小明头也不抬的说:“是的，头疼。”老师说:“你有医生证明吗,拿出来你就可以回家休息了～”小明说:“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师:“滚出去„”